Детская ревность или как справиться с сиблингами

Детская ревность или как справиться с сиблингами

Мария Горбаченко

Как подготовить ребёнка к рождению брата или сестры, возможно ли принять какие-то конкретные меры

Сразу огорчу, на 100% подготовить ребенка к рождению малыша невозможно. Ведь, по сути мы хотим навязать ему любовь к младшему. А разве можно заставить любить?!

Но принять меры, чтобы для старшего было как можно меньше неожиданностей, связанных с появлением малыша, можно.

Первое и самое главное — как можно раньше сообщите старшему о пополнении в семье и с уважением отнеситесь к его реакции, какой бы она не была.

Говорите с ним о будущем сиблинге, а именно так именуются родные братья и сестры. О его страхах, тревогах. Это намного уменьшит риск неожиданностей (будь то недостаток времени у мамы, поломанные игрушки старшего, и т.д).

Вам в помощь различные книги для детей о беременности и изменениях в семье в связи с дальнейшими родами мамы. Например, «Where do Babies Come from?»  — книга на английском, но там всё предельно просто, так что тут двойная польза и язык и первые знания, эта книжка для совсем маленьких — 3-4 года. Или вот ещё вариант для детей постарше — «Давай поговорим о том, откуда берутся дети», в дополнение может быть и эта книга — «Давай поговорим про ЭТО. О девочках, мальчиках, младенцах, семьях и теле» И вот ещё несколько вариантов: «Где я был, когда меня не было» и «Волшебный школьный автобус внутри человеческого тела».

Если старшему больше пяти, привлекайте его к подготовке к появлению малыша: покупка кроватки, игрушек, коляски, подготовка и переоборудование детской комнаты под малыша, если это общая комната со старшим/остальными членами семьи, то оборудование уголка для малыша. Тем самым старший глубже осознает предстоящие изменения.

Говорите с ним об уходе за младшим. Объясните, что малыш не сразу начнет с ним играть, во избежание разочарования. Расскажите как по-другому он может уделять внимание младшему: касаться его, петь, разговаривать и объяснять ему что-то. Пусть старший знает, что он достаточно взрослый, чтобы в дальнейшем научить младшего всему тому, что сам умеет.

Важно создать для старшего постоянную дополнительную социальную среду, будь то кружки, дворовые друзья и другие группы сверстников, чтобы круг общения не ограничивался близкими и родственниками. Тогда он сможет легче перенести снижение уделяемого ему внимания в семье.


Как вести себя если ревность всё же появилась, причём в жесткой форме, когда ребёнок говорит, что-то типа: «Увезите его обратно», а родители зачастую боятся  оставить старшего наедине с малышом

Я думаю, что и не нужно оставлять младшего наедине со старшим. По возможности присутствуйте сами, или приглашайте родственников, нанимайте нянь. На старшего не должна ложиться обязанность смотреть за младшим.

Если же старший проявляет агрессию по отношению к младшему, нужно узнать причину. Чаще такое происходит, если младшему от двух до пяти лет. В этот возраст включаются все важные процессы познавания своей значимости (нарциссический и эдипальный периоды), поэтому бессмысленно и чревато наказывать старшего в этом возрасте за агрессию по отношению к младшему (по сути сопернику).

Говорите с ним. Есть риск, что он вас не захочет слушать, вроде ж говорили с ним, и он даже был рад, но тут его как подменили, тогда отложите разъяснения на более спокойное настроение. Конечно, трудно себя контролировать, когда один орёт на руках, а другой орёт ещё хлеще и лезет на эти же руки!

В таких ситуациях, поступаем как при разгерметизации самолёта — кислородную маску надеваем сначала на себя. Положите малыша в люльку и обезопасьте от старшего, старшего оставьте в комнате, а сами выйдите и вдохните-выдохните раза 4, налейте себе кофе, чай или киньте в рот вкусняшку. Почувствуйте этот момент, что еще не весь мир против вас. Ну всё, теперь возвращайтесь к боевым действиям. И да, так можно! Проверено.

Так вот, пока вы не узнаете индивидуальную причину его гнева вопрос не решится

Иногда достаточно признать чувства старшего: «Я тебя понимаю, это правда не приятно», обнять, сказать, что мама и папа не перестали его любить и когда малыш подрастет все вернется на круги своя.


Как поступать, если ревнует младший, то есть никого не подпускает к маме, не слезает с рук, чуть что сразу в крик

Такая ситуация говорит о том, что у малыша проблемный период (зубы, животики и т.д.) либо, чаще всего, мама ведётся на такое поведение и действительно отдаляется от остальных членов семьи в пользу младшего чада.

Первый вариант понятный и временный, а вот второй… Не мне вам рассказывать, как быстро и инстинктивно дети учатся манипулировать нами. Поэтому здесь ответ однозначный — борьба приоритетов. Если с маленьким всё хорошо, а вам сейчас нужно уделить внимание старшему (уроки, игры, обучение, кормление, гигиена и тд.), мужу или себе в конце концов, отправляете малыша в манеж, кроватку и т. д.

Обезопасили младшего и пошли заниматься делом. Это не смертельно. Заодно учите младшего важному для него навыку — умению ждать. Но! Главное действительно убедиться, что с ним всё в порядке.

Не обедняйте себя. Делегируйте всё, что есть возможность делегировать. Маникюр/педикюр, уборка, глажка, готовка и т.д. Ваше время, а особенно наедине с детьми и близкими бесценно.


Разница в возрасте между детьми как-то может повлиять на возникновение ревности и на тактику поведения родителя?

Погодки

Очень двойственная ситуация. И бедствие, и выгода. Бедствие в том, что мама не успела отойти от пелёнок одного, как наступают пелёнки другого. И под пелёнками я имею в виду всю палитру ухода и бессонных ночей.

Выгода в том, что погодки почти как близнецы. То есть чаще проводят время друг с другом, нежели с мамой или папой.  Развиваются играя друг с другом и соревнуясь. Маме не нужно перестраиваться на различия в потребностях (еда, сон, прогулки, список покупок и т.д.), а значит и внимания оба ребёнка получают примерно одинаково.

Разница 2-3 года

Самая агрессивная разница. Здесь вам в меню и избиение младшего, и закидывание камнями коляски с малышом, и отбирание своих игрушек и многие другие средства в отбивании своей мамы у «соперника». Почитайте эдипову и нарциссическую стадии. А возможно в скором времени мы об этом напишем.

Тактика при такой разнице — постоянное и равноценное внимание для каждого, включение для старшего другого социального круга и ваше терпение.

Разница 3-5 лет  

Самая оптимальная. Вам не нужно совмещать одновременно памперсы и кинетический песок! Старший сам может себя развлечь.

То, что вы объясняли разъяренному двухлетке легче зайдёт четырёхлетке. В этом возрасте у детей боле менее сформированное свое «Я» и они не чувствуют маму, как продолжение себя.

К этому возрасту у старшего более стабилен распорядок дня: сад, кружки, сон. Вы чувствуете себя более спокойной за него и за себя, ведь у вас больше свободного времени.

С четырёх лет у детей уже появляются первые материнские, отцовские инстинкты. Вы можете приводить примеры с куклой, мультиками, книжками и т.д. Чувства сожаления, эмпатии уже сформировались и развиваются — это поможет, когда нужно будет объяснить почему сейчас вам важно заняться малышом, а не им.

Итак, в этом возрасте разъясняете, показываете примеры, играючи учите и вообще ведете себя и разговариваете со старшим, как с личностью.

Разница более 5 лет

Здесь совсем коротко. Чем больше разница, тем больше готовьтесь начинать всё заново. Вы должны сразу быть готовой к тому, что играть и развлекаться дети, с такой разницей, точно будут по отдельности.

Всё остальное — это плюсы в графиках, свободном времени, и возможностях уделять достаточно внимания новорожденному без риска агрессии и ревности от старшего.

Самое главное — это ваш выбор и готовность следовать последствиям рождения сиблинга. Все остальное индивидуально, и корректируется вашей любовью, принятием и терпением. Поэтому в первую очередь обращаем внимание на ресурсы, то есть на себя.