антон лапин дневник

будут грустни..( будут кровб..( будет упоминание селфхарма, одиночества, суицида и прочего

о дне

я каждое утро просыпаюсь в холодной постели в общаге, и задаюсь вопросом - зачем? зачем вставать утром, собираться на учёбу, зачем идти на работу. было бы приятно укутаться в постель и остаться там навсегда.

я даже не заметил как среди своих одноклассников, или вернее сказать, однокурсников, стал тем самым человеком - тенью. может, я перестал одеваться как эмо? и краситься я перестал тоже. мне просто.. мне просто лень. я спокойно хожу в одной и той же одежде по несколько дней, и мне плевать как я выгляжу в глазах людей. теперь плевать.

я проступаю среди толпы людей в коридорах, и захожу в нужную аудиторию. единственный учитель который знает о моем существовании - Аурел. но и у него времена тяжелые, так что мне просто остаётся только сесть на место и втыкать в стену до начала занятия. и если быть честным, во время занятия тоже.

весь день меня не покидает чувство сонливости и усталости, так хочется прилечь и поспать. но отдаю себе отчет - нельзя нахуй, а то кто знает что случится.

повезёт если я встречу самали, думаю, о ней напишу позже. самали переживает за меня так сильно.. так приятно. не в смысле что я какой-то озабоченный конч, а просто.. она единственная кто общается со мной.

во время каникул или несколько дней, когда я один, я могу забыть свой голос. мне даже грустно, что раньше я так много разговаривал, а сейчас нет. хотя и раньше я разговаривал с другом? наверное. я не помню его лица и имени, или, не хочу вспоминать. да это и не важно.

конец дня, я просто падаю в одежде на кровать и засыпаю. спокойной ночи, тоша.

самали.

самали была единственной девочкой в нашей компании, и самой высокой. она всегда заботилась о нас всех. обо мне сейчас тоже.. я не общаюсь ни с кем, кроме неё. та злобная малолетка постоянно пиздит и орёт на меня, что я стал чмошником. эта пубертатная язва говорил это и до того как нашей компании не стало, так что я не знаю почему он думает что меня это как-то заденет.

самали часто беспокоится, видя что я худею. при росте 175см или 170 я вешу около 55-50 кг. это не так уж и плохо, наверное.

памятка:

в следующий раз сказать что просто не можешь набрать вес, но ем нормально.

я просто забываю поесть, норм? это не что-то прям пиздецки ужасное и смертоностное. забываю про приём пищи почти каждый день.

о, а ещё самали говорит, что я оч сильно изменился. я не чувствую в себе никаких изменений, кроме того что я стал курить, у меня стали длиннее волосы и я стал незаметным.

памятка:

постараться меньше курить или вообще бросить. самали не

нравится запах сигарет.

!здесь будут содержаться шокирующие картинки, вид крови!

я так много раз срываюсь. я не помню, почему я делаю это. нет, скорее, даже не так. зачем я делаю это? зачем я провожу разными лезвиями по своим рукам, ногам, животу? иногда мне кажется, что ещё чуть чуть и я нахуй прорежу себе рёбра до костей. шрамы остаются, и они ебать какие глубокие. не кажется, что маты я использую не к месту? я не помню как раньше употреблял их. ещё хочу думать, что в будущем избавлюсь от этой 'привычки' и скрою все шрамы за татуировками. когда я выхожу в майке, все люди кажется, смотрят на мои руки. лучше их не открывать.

однако мне нравится смотреть, как идет кровь с моих рук и ног. она успокаивает. иногда я даже чувствую себя хуёво, из-за глубоких порезов. но это временно. единственное что я делаю со своими порезами, это вытираю их от крови.

кровь бывает повсюду - на моей кровати, на моей одежде.. и чтобы лишний раз не стирать мои вещи, я просто сажусь голый в душ и режу себя. это глупо. я не могу найти в себе силы помыться, но изрезать себе тело всегда готов.

мне нравится вид зашитых ран. они выглядят ярко по сравнению с моей бледной кожей. может, это и есть то, почему я режусь? кровь тоже же яркая. звучит будто бы хуйня, ладно. забью на это.

это выглядит как фото из пинтереста. не был бы ещё загаженный душ во всякой хуйне, было бы вообще отлично. я не знаю, когда будет обход комнат и как я буду разгребать свой хлам. я не убираюсь уже давно. самое чистое - душ. ну на то он и душ.. надо всё таки взять себя в руки и начать разгребать хлам. но это позже. потом как нибудь.

а когда будут новых студентов заселять? ко мне может быть, тоже кого-то подселят? а нет, извините, я забыл, что у меня комната расчитана на одного. хотя может что-то сделают? я был бы не против иметь человека с которым можно поговорить и обсудить что нибудь.. это было бы действительно эм. приятно? хотя скорее всего, на меня просто плюнут и скажут переселить их. я не удивлюсь если будет так.

у меня отросли ногти, и так сильно. думаю, как бы нибудь подстригу их. ну или же, сгрызу. посмотрю по ситуации.

я устал. устал смотреть в стену, нет. нет. не устал. просто привык. привыкание убивает. наверное? может быть. я не знаю. у меня трясутся руки. порезы всё глубже и глубже. я устал. почему я использую это слово? это не те мысли которую я хочу изобразить. не то что я хочу запечатлеть. не то что я хочу.. не то что я хочу произнести вслух хотя-бы кому-то. хотя-бы кому-то. чтобы кто-то послушал меня. чтобы кто-то выслушал. без поддержки, а просто обнял меня. когда меня обнимали в последний раз? я не помню. я ничего не помгю и н хочц ыспомнвть. я генввтжу вчк этд. я хжчу цмеребт.

я не выгляжу болезненно. почему она переживает? я не выгляжу болезненно.

я видел как человек разговаривал сам с собой в коридоре, я не один разговариваю сам с собой. облегчает.

мне нравятся животные. я помню у меня был котёнок и паук. я люблю их. я отдал котёнка самали, когда понял что не смогу дать ему хорошего хозяина. момент когда осознал жизнь? не знаю.

я скучаю. скучаю по.. по ярику. ярославу. ярик. ярик. слово, кажется для иеня имеющее больший смысл чем что либо сейчас. не знаю как описать чувства, когда я общаюсь с ним. я люблю слушать его голосовые когда мне совсем тяжело и одиноко. так стыдно. стыдно что я боюсь встретиться с ним. вдруг он осудит меня за внешний вид? хоть я не помню его лица, но помню его мягкий голос. я возьму себя в руки и когда мы увидимся я может, возможно, или даже быть обниму его. я так давно не обнимал никого. людям будет мерзко от меня? коты. люблю котов. ярик как кот. значит, я люблю ярика?

я люблю курить. курение стало привычкой которая отвлекает от самоповр. самоповреждерий? не уверен. слово странное. само повреждение. повреждение.. какой смысл слова? я забыл. неприятно. вреждение. вреждение звучит странно. слова странные. интересно, а ярик считает мою манеру речи странной? не хочу.

почему ни в чьей жизни я не могу нести хотя-бы какой-то вес? всем плевать на меня. ему было похуй на меня, моим родителям поебать на меня, я никогда не смогу быть в чьей-то жизни хотя-бы немного запоминающимся? хотя-бы немного любим? возможно ли, что даже ярик не видит во мне ничего интересного? не хочу так думать. это погружает меня в странные эмоции.

я думаю, ему было бы лучше без меня. даже нет, не так. им было бы всем лучше без меня. я громкий, навязчивый и слишком ребячливый. заслужил ли я хорошего отношения с их стороны? даже не удивительно, что он оставил меня. я слишком.. слишком слишком. я должен был знать, что это не приведёт ни к чему хорошему. почему я такой глупый? нет. я просто тупой. ужасно тупорылое создание которое не может соображать, и ведёт себя как ребёнок хотя я уже достаточно взрослый. мне жаль. мне кажется, было бы лучше если бы вы убили меня. нет. я убью сам себя. пожалуйста, пусть в это раз получится. пожалуйста. я даже умереть не могу. что за позорище.