Zwei rastlose Freundinnen
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Home Panorama Herzterz-Kolumne: Sex unter guten Freunden? Aber nur bis einer weint
Meinung Herzterz-Kolumne Sex unter guten Freunden? Aber nur bis einer weint
Veröffentlicht am 15.10.2013 | Lesedauer: 4 Minuten
Unverbindlicher Sex mit dem besten Freund? Das geht nur selten gut
Guten Freunden gibt man ein Küsschen – oder doch gleich den ganzen Körper? Warum das Konzept "Freunde mit Extras" seine Tücken hat und wie es sich vielleicht dennoch regeln lässt.
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"Ich hab' mit ihm geschlafen. Schon drei Mal", trällert meine Freundin Ipunkt beiläufig und lehnt sich ziemlich weit aus dem Fenster. Logisch, anders lässt es sich ja nicht putzen.
"Mit wem?" frage ich, ihr pflichtbewusst das Polierpapier anreichend. War ein strategischer Fehler, sie ausgerechnet an ihrem Herbstputzsonntag spontan zu besuchen. Aber das war meine Nachfrage leider auch. "Mit Tom." Zack! Mir plumpst der Glasreiniger in den Schmodder-Eimer. "Himmel! Bist du wahnsinnig? Ihr seid doch Freunde!" Sie lächelt beschwichtigend durch die Scheibe. "Hab' dich doch nicht so, du Spießerin. Jetzt sind wir eben friends with benefits."
So, so. Freunde mit Extras. Auch eins von diesen Zeitgeistphänomenen. Hat man schon mal gehört, hat man vielleicht schon mal gehabt. Eine Beziehung, die keine ist. Gute Freunde, die unverbindlich miteinander schlafen. Klingt praktisch, geht aber oft in die Hose. Erst so, dann so. Oder?
Klar, vermeintliche Vorteile sind offensichtlich: Die zuweilen ermüdende Suche nach gelegentlichen Sexualpartnern entfällt oder wird zumindest weniger rastlos, man geht nach durchfeierter Nacht gemeinsam nach Hause und muss sich keine Gedanken darüber machen, wie man den nächsten Morgen elegant und halbwegs würdevoll übersteht. Oder diese öden Pizzasonntage. Man kennt den anderen auswendig und braucht keine Energie darauf verschwenden, sich im vorteilhaftesten Licht zu zeigen. Es ist einfach egal – null Erwartungen, null Problemo.
Sein oder ihr PMS, rumliegende Socken, falsch ausgedrückte Zahnpastatuben oder verkehrt herum aufgehängte Klopapierrollen, überall verteilte Kaffeebecher oder Bierflaschen, Nutella oder Nusspli, schrullige Eigenschaften, Eifersucht, Lebensmittelunverträglichkeiten, seine oder ihre neurotische Mutter – alle anstrengenden Seiten einer Beziehung sind kein Thema.
Dabei kann man sich nach wie vor den Herzmüll vor die Füße kotzen. Schließlich ist man befreundet. Und wenn es gut läuft, lässt er sie nach dem – rein freundschaftlichen – Geschlechtsverkehr auch mal kurz ihre herbstlichen Eisfüßchen zwischen seinen Schenkeln aufwärmen, bevor beide wieder in ihre Einzelleben schlüpfen. Warum also nicht?
Weil es leider, leider nicht so einfach ist. In vielen Fällen kommen nachts nämlich heimlich diese kleinen Gefühlchen und nähen die Freundschaft enger. Auf einmal ist es nicht mehr egal, dass sie ständig von diesem anderen Typen redet oder er noch ein, zwei ähnliche Arrangements laufen hat.
Der Mensch ist ein Gewohnheitstier, er gewöhnt sich auch an andere Menschen. Plötzlich will der eine mehr Extras, weniger Freundschaft. Und der andere nicht. Wenn die Gefühle so aus dem Gleichgewicht geraten, dann wird 's – um es mit Facebook zu sagen – kompliziert.
Das Schlimmste, was man dann machen kann: nichts. So tun, als sei weiterhin alles easy, nur um das Konstrukt nicht zu gefährden oder womöglich uncool zu wirken. Wie ein diesbezüglich recht versierter Freund zu sagen pflegt.
"Der Schlüssel ist Offenheit. Man muss immer wieder ganz offen eine Bestandsaufnahme machen, wo man steht. Dann muss auch keiner weinen." Doch damit man dem anderen gegenüber so offen sein kann, muss man zunächst tief und schonungslos in sich selbst hineinschauen. Durch alle Schichten Staub und Schmutz. Und das ist leider fast so schwierig, wie Fenster streifenfrei zu putzen.
Ipunkt balanciert auf der Fensterbank gewagt zwischen dem herbstsonnigen Abgrund da draußen und der geöffneten Scheibe. "Jess, pfeifst du da etwa Klaus Lage?!" Ich gehe grinsend zum singen über: "Tausendmal berührt – tausendmal ist nichts passiert". Ach, die beiden müssen selber wissen, worauf sie sich einlassen. Sie sind erwachsen. Jedenfalls ein bisschen.
Als ich den Kopf drehe, spiegelt sich mein Gesicht im glänzenden Glas. Ich fange einen überraschend ernsten Blick auf. Schuld ist eine vorbeiflatternde Erinnerung: Wäre ich damals früher ehrlich zu mir selbst gewesen – ich wäre rechtzeitig abgesprungen.
Und hätte mir eimerweise Schmerz und unzählige Stunden voller unbeantwortbarer, quälender Fragen erspart. Tja. Ich schnappe mir den nächsten Lappen und wische weiter. Auf den besseren Durchblick!
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Der Kurz-Link dieses Artikels lautet: https://www.welt.de/120914398
Gastgeber:in einer Unterkunft werden
Rastlose Liebe - Zweite Fassung D 138
Johann Wolfgang von Goethe im 80. Lebensjahr, Joseph Karl Stieler
We recommend you to listen to the songs with your headphones!
Dem Schnee, dem Regen, Dem Wind entgegen, Im Dampf der Klüfte, Durch Nebeldüfte, Immer zu! Immer zu! Ohne Rast und Ruh! Lieber durch Leiden [Möcht'] 1.1 ich mich schlagen, Als so viel Freuden Des Lebens ertragen. Alle das Neigen Von Herzen zu Herzen, Ach wie so eigen Schaffet [das] 1.2 Schmerzen! Wie soll ich [fliehen?] 1.3 Wälderwärts [ziehen?] 1.4 [Alles] 1.5 vergebens! Krone des Lebens, Glück ohne Ruh, Liebe, bist du!
1.1 Schubert (Erste Fassung): "Wollt'" 1.2 Schubert: "es" 1.3 Schubert: "flieh'n" 1.4 Schubert: "zieh'n" 1.5 Schubert: "Alles, alles"
Goethe schrieb sein Gedicht 1776 im Alter von 27 Jahren. 1789 erscheint es in Goethe's Schriften. Achter Band. Leipzig, bey Georg Joachim Göschen , S. 147f. 2.1
Das Verhältnis zwischen Schubert und Goethe war ambivalent. Während Schubert den 48 Jahre älteren Meister verehrte, hat Letzterer ihn kaum beachtet. Obwohl Goethe einige seiner vertonten Gedichte durch eine Sendung Joseph von Spauns erhielt, gelang es Schubert nicht, mit seinen Kompositionen bis zu Goethe durchzudringen. Zu fremd waren den Ohren des alten Meisters der Klassik die neuen Klänge. 3.1 1830, zwei Jahre nach Schuberts Tod, soll Goethe den Erlkönig, gesungen von Wilhelmine Schröder-Devrient gehört haben. Ob ihm tatsächlich die Komposition, oder das junge Mädchen gefallen hat, bleibt dahingestellt. 3.2
Schubert vertonte 62 Texte von Goethe, manche sogar mehrmals. Am Ende liegen uns heute fast 80 Kompositionen vor. Viele davon sind Lieder. Einige für mehrere Stimmen und Instrumente.
Schubert war 23 Jahre alt, als er dieses zweite Fassung für den Baron Carl Freiherr von Schönstein erstellte.
Bei unserer Aufnahme handelt es sich leider um eine Mischfassung der beiden Fassungen. Wir werden dieses Stück gelegentlich noch einmal aufnehmen mit den korrekten Unterschieden. Die erste Fassung finden Sie hier .
Zur Quellenlage (Manuskripte etc.) kann man sich im thematischen Verzeichnis von O.E.Deutsch informieren.
Eine Reinschrift der zweiten Fassung findet sich in der Bibliothèque nationale de France. Es ist als Digitalisat online verfügbar.
Die Erstveröffentlichung geschah im Rahmen der Neuen Gesamtausgabe 1970.
Wir haben uns entschieden auf Basis des Manuskripts eine eigene Druckausgabe zu erstellen, die hier kostenlos abgerufen werden kann.
Deutsch, Otto Erich. Franz Schubert: Thematisches Verzeichnis seiner Werke in chronologischer Folge , Bärenreiter 1967, S.97
Lyric source and other compositions: www.lieder.net
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Ich bin seit vier Jahren in einer guten Beziehung. Das heißt alles ist harmonisch, wir streiten selten, können miteinander reden. Lange Zeit aber fühlte ich mich unwohl und zum Teil auch eingesperrt, da mein Partner eher konservativ eingestellt ist. Mittlerweile habe ich mich aber besser zurecht gefunden und fühle mich wohler. Trotzdem fällt es mir oft schwer zu akzeptieren, dass mein Leben nicht mehr wie vorher ist. Ich sehne mich oft nach langen tiefgründigen Gesprächen und das unbeschwerte Kennenlernen von anderen Männern. Gar nicht um mit ihnen anzubändeln, aber als Paar treffen wir eben immer nur auf Paare und es gibt immer nur Smalltalk. Mir ist das alles viel zu oberflächlich und ich fange schnell an mich zu langweilen und mich fremd zu fühlen. Ich fühle mich dann als würde ich irgendwie nicht dazu gehören oder könnte nicht so sein wie ich wirklich bin. Ich erwische mich auch manchmal dabei, dass ich in einer Beziehung zu sein als spießig betrachte, wenn ich mir die Paare um mich herum betrachte. Andererseits genieße ich auch die Vorzüge, die Verbindlichkeit. Mit Freundinnen drehten sich die Gespräche meistens nur um Männer oder Klamotten, was bisher Frauen von für mich richtig interessanten, befriedigenden Gesprächen weitgehend ausgeschlossen hat. Alles in allem fühle ich mich seit dem einfach einsam, wenn ich ehrlich zu mir bin. Aber ich weiß natürlich auch, dass alle Gespräche oder Begegnungen, die ich mir ersehne und hätte, wenn ich nicht in einer Beziehung wäre, meist eher einen unverbindlichen Charakter hâtten und da ich mich auch sehr verändert habe in den letzten Jahren (durch mehrere Traumata) und natürlich auch älter geworden bin, habe ich Angst davor und traue mir überhaupt nicht mehr zu z.B. alleine zu leben, bzw. befürchte falsche Vorstellungen heute davon zu haben. Vorher nur, als ich gesund war, konnte ich gut alleine leben (damals waren jedoch noch meine Eltern da). Deshalb frage ich mich manchmal, ob ich nur aus Angst in einer Beziehung lebe, durch die Beziehung abhängig geworden bin, und nicht alleine klar komme. Manchmal denke ich auch ich könnte Bindungsängste haben, weil ich immer ein ganz leises Gefühl habe, weg zu wollen. Meine Mutter sagte dann immer deine Großmutter (psychisch krank) hat auch ihr ganzes Leben lang gesagt, dass sie weg will. Der Vergleich ist für mich sehr erschreckend, denn ich möchte nicht so sein wie sie und ich kann mich in keiner Weise mit ihr identifizieren. Also versuchte ich das Gefühl zu unterdrücken und mir immer wieder zu sagen, wie zufrieden ich sein kann. Dennoch schlummert es in mir, das Gefühl freier sein zu wollen, immer dabei die Angst, dass ich damit evtl. nur etwas kompensieren will, wie z.B. sich nicht so allein zu fühlen (im Sinne von mehr Gesellschaft und Gespräche, Inspiration, Anerkennung?) und dann, wäre ich alleine, mich noch einsamer zu fühlen, da ja in meinem Alter (28), die meisten Menschen in einer Beziehung leben und ich ohnehin nicht viele Gleichgesinnte treffen würde und zusätzlich wohl auch einer ganz besonderen Spezies angehöre;) ...seit der Traumata habe ich natürlich auch viel mehr Ängste in Bezug auf fremde Menschen und ich bin auch wieder sehr zufrieden in meine Sicherheit. Hatte jemand von euch ähnliche Gefühle? Ich muss dazu sagen, ich habe meine Gefühle so lange Zeit unterdrückt, dass ich mittlerweile jedoch nur noch rein theoretisch darüber nachdenke, dass ich in der Vergangenheit so fühlte. Heute fühle ich gar nicht mehr was ich will oder richtig oder falsch für mich ist.
Ich kenne was du beschreibst gut, dieses gefühl weg zu wollen und die angst das ich nur eine bezienung habe aus angst sonst alleine zu sein. Die frage ist ob ich ein leben ohne meinen freund WILL hilft mir denn jedesmal will ich danach nichts mehr als mejnen freund! und die frage ob ich ihn liebe und die antwort lautet ebenfalls JA! Das wischt meine zweifel wieder weg Dieses kleine freiheitsgefühl ist, denke ich, in jeder beziehung normal Aber eine frage interessiert mich, wieso kennst du nur spießige beziehungen? ich empfinde meije nicht spießig, weil wir aber beide glaube ich, zu irre sind Aber in einer beziehung muss man sich nicht mit oberflächlichen anderen paaren abgeben oder freundinnen haben die nur männer und mode im kopf haben. Soviel offenheit sollte in einer beziehung sein trozdem mit anderen menschen tiefe gespräche führen zu können oder auch tiefsinnige freundschaften zu haben
hi,ich habe deinen beitrag gelesen,mir kommen deine gefühle sehr ambivalent entgegen beim lesen deiner problematik.gute freunde zu finden ist in der heutigen zeit wirklich sehr schwer geworden. dies habe ich festgestellt.alle guten freunde die ich hatte sind gestorben und andere aus der stadt fort gezogen und der aufbau eines neuen freundeskreises ist sehr schwer für mich geworden. l.g. annemarie
Mrs.Angst: nein, ich will kein leben ohne ihn. Du hast es auf den Punkt gebracht. Trotzdem nervt dieses Gefühl der Unruhe. Und wenn es mal weg is, dann kommt es wieder. Manchmal denke ich, es ist einfach die lebendige Seite in mir, die abenteuerlustig, zu Risiken bereit, lebensbejahend, die durch die Ängste einfach sehr unterdrückt wird und die dann auf diese Art zum Vorschein kommt. So wie es eben früher mal war. Vielleicht hat es auch gar nichts damit zutun in einer Beziehung zu sein, sondern mit dem Gefühl, sich nicht mehr frei zu fühlen, wegen der Einschränkungen der Angst. Pärchentreffen fand ich bisher spießig...damit meine ich, wenn zwei Paare sich treffen, erlebe ich es immer wieder so, dass die Frau von Paar A keine tiefergehenden Gespräche (alleine sowieso nicht) mit Mann von Paar B führen kann, da dann Mann von Paar A zur Eifersucht neigt, sowie Frau von Paar B ebenso. Um keine unangenehmen Gefühle zu erzeugen, bleibt es dann immer recht oberflächlich. Entweder redet man zu viert über ein Thema (welches dann ja jeden ansprechen muss, Mann und Frau und daher ja einfach schon automatisch oberflächlicher sein muss, denn wo haben zwei Männer und zwei Frauen denn schon großartige gemeinsame Interessen? ) oder Frau A und Frau B reden und Mann A und Mann B reden getrennt. Auch das schließt wieder persönlichere Themen aus, denn zu privat sollte es ja auch nicht sein, sonst könnte wohlmöglich Frau B, die Dinge von Frau A ihrem Partner erzählen, der wiederum es später weiter an Mann A erzählen könnte. Das schließt doch jede bereichernde persönliche Unterhaltung aus. Ich weiß nicht ob ich da irgendwo einen Denkfehler habe. annemarie1: ja sehr ambivalent. mir ist es bewusst, dass man die guten freunde in wirklichkeit schwerer findet, als in meiner erinnerung. damals war es sehr leicht für mich kontakte zu knüpfen, aber die qualität dieser kontakte würde meinen heutigen maßstäben sicher nicht mehr entsprechen, befürchte ich.
Trotzdem nervt dieses Gefühl der Unruhe. Und wenn es mal weg is, dann kommt es wieder. Manchmal denke ich, es ist einfach die lebendige Seite in mir, die abenteuerlustig, zu Risiken bereit, lebensbejahend, die durch die Ängste einfach sehr unterdrückt wird und die dann auf diese Art zum Vorschein kommt. So wie es eben früher mal war. Vielleicht hat es auch gar nichts damit zutun in einer Beziehung zu sein, sondern mit dem Gefühl, sich nicht mehr frei zu fühlen, wegen der Einschränkungen der Angst. Das schließt doch jede bereichernde persönliche Unterhaltung aus. Ich weiß nicht ob ich da irgendwo einen Denkfehler habe. annemarie1: ja sehr ambivalent. mir ist es bewusst, dass man die guten freunde in wirklichkeit schwerer findet, als in meiner erinnerung. damals war es sehr leicht für mich kontakte zu knüpfen, aber die qualität dieser kontakte würde meinen heutigen maßstäben sicher nicht mehr entsprechen, befürchte ich.
wenn ich alles richtig verstaneen habe bist du schwanger.in der schwangerschaft verändert man sich selbst sehr und tiefe intuitionen werden noch wacher. man wird verletzlicher und ich konnte in dieser zeit überhaupt keine freundschaften mit einer frau seitens meines mannes ertragen. in der schwangerschaft benötigt man viel zurspruch,so war es jedenfalls bei mir. ich konnte nicht mehr überall hingehen wo ich hingehen wollte und war unbeweglicher als sonst. zum schluss habe ich dann bemerkt,dass meine beste freundin gerade in meiner schwangerschaft sich an meinen mann rann machen wollte.sie war schön schlank, so wie ich vor der schwangerschaft usw. usw. aber es hat nicht geklappt,man sollte trotzdem auf der hut sein und seine wünsche äussern,was einem nicht gefällt,besonders in dieser zeit wo man ein kindchen unter dem herzen trägt. alles liebe annemarie
vielen dank an dieser Stelle noch mal an seelenfarben55. Ein sehr schöner und hilfreicher Beitrag!
28.03.2014 17:15 • • 03.04.2014
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