Зрелая теннисистка празднует победу голышом
⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Зрелая теннисистка празднует победу голышом
Composter снова с вами! Я тут подумал и решил, что очень уж мало в нашем форуме смешного, поэтому давайте пишите анекдоты. У меня на сегодня все...
Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе: - Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла: - Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!... Тут Вовочка просыпается: - Папа, тр...ни ты эту с..kу, пусть она хоть гавкать перестанет. Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики. Тут подходит ее отец и переключает на футбол. Девочка возмущенно: - Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад! - Встань и переключи сама - Папа, как ты можешь так говорить, у меня же нет ног - Нет ног, нет и мультиков Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. (1) - Хотите, напьется? (2,3) - Ну? (1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. (2) - Хотите, напьются? (1,3) - Ну? (2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. (3) - Хотите, весь университет напьется? (1,2) - Да ладно! (3) - Не, ну хотите? (1,2) - Ну! (3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши Встречаются две подруги и одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся! Сын к папе-интернетчику подходит: - Папа, а адрес пишется с одной с, или с двумя? - С тремя w, сынок... эникейщик - человек, yмеющий достyпно и теpпеливо объяснять, где находится клавиша Any Key Жил был в России человек по фамилии Пердунов! И естественно все над ним издевались! Решил он уехать на Украину! Там называли Пердуненко! Уехал в Грузию! Там называли Пердунидзе! Уехал в Польшу и не вернулся! Однажды поехал россиянин в Польшу и увидел Пердунова и опять начал прикалываться! А тот с важным видом перебил его ответив: - Не Пердунов, а Пан Бздишек Приходит к рыжиму попу муж с женой. - У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? - А часто вы живете с женой? - Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? - Что вы! - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - В полугодие? - Реже! - В год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий - это от ржавчины Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 мин. она выходит довольная и говорит: - Дедушка просит еще. Так постепенно дед пер...ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит: - Дед ты что - офигел? А дед ей говорит: - Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно! Маугли. ...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы. Акела промахнулся. В чем основное различие между рекой и женщиной? - В одну реку нельзя войти дважды... Утренник. Маленькая девочка (занудно): - Басня Крылова. "Ворона и Лисица". Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась... Но х** во рту... тьфу, но сыр в п***е... тьфу ты, да ну его на х**, утренник ваш. Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит: - Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает: - Говорите громче, у нас бедность не порок! Разница женщины и кукушки в том, что кукушка кладёт свои яйца в чужие гнёзда, а женщина предлагает своё гнездо под чужие яйца Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать! Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок. Спрашивают шефа: - Добрый день, а Сидора Ильича можно? Секретарша отвечает: - Ой вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой вышел... ой, опять вошел... Вы водку или коньяк будете? -Ой, не знаю; всё такое вкусное. Восемь ваххабитов - это один ваххабайт. Не слишком много анекдотов???(http:////forum.murman.ru/images/smilies/happy.gif)
Эй.... Эгегей...... Штирлец рвал глотку.
>> Alex Спасибо, Alex, ты первый, и останешься на века почетным гостем этой темы. У меня на сегодня все...
Штирлиц смотрел в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", смекнул Штирлиц.
Урок. Учитель спрашивает: -Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом? Вова тянет руку. Учитель: -Мы тебя слушаем, Вовочка. Ответ: -Перед раздавленной собакой есть тормозной след...
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.Половина студентов их увидела...
Да, и еще один: (С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает. (Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий. (С)-В простой. Попадает в простой; 1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком. (С)-А это зачем? (Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу. 2-й день - тоже самое. 3-йй - тоже самое. Через неделю приходит студент к черту и говорит (С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит. 1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо. 2-й день тоже самое. 3-й тоже самое. Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком. (С) - А че так много гвоздей-то? (Ч)- Сессия студент, сессия
Экскурсия в заповеднике..Всем туристам при входе вешают на шею маленький колокольчик.. Памятка при входе : "1. В лесу очень много медведей гризли; 2. Ни в коем случае не снимайте колокольчик; 3.Как увидите помёт медведя гризли, как можно быстрее бегите с того места" Туристы : - "А как же мы узнаем, что это помет медведя гризли ? " Лесничий : "А в нём будет мно-о-о-го маленьких колокольчиков ".
Идет Винни-Пух по лесу с лопатой. Встречает ослика Иа. Иа его спрашивает: Что ты такой грустный, Винни? Да Пятачка похоронил. А чо лопата в крови? Да он три раза вылазил!
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены: - Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду? - Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу... Пишет Чукча брату письмо: - Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя. - Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыркой в колготках? - Hет, с Ирой с третьего этажа... "Крепче за шофёрку держись, баран!" "...Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах..."
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой. - Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка. - Извините, - говорит парень, я - врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. - Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
Уезжает мужик в Америку.Немого погодя пишет своему другу телеграмму: - Каждый день имею по 8-женщин и с органом всё нормально.... Друг пишет ему ответ: - Ты что, так не пишется, надо писать так: -Убиваю по 8-уток, с ружьём нормально.... Так они стали переписываться. Однажды американский друг пишет письмо: - Убил 8-уток,наткнулся на селезня, хожу с обрезом. *** Втречаются два друга. - Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то? - Да не, он себе бабу завел. - Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках. *** Капитан подлодки жалуется другу: - Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой. - Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех. - А где я денег на премию возьму? - Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное. Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции. - Вы поставили сырье для свечек? - Я. А в чем дело? - В монастыре все монашки беременны! *** Идет программер по Крещатику, видит - девчонки. Подходит к ним и спрашивает: - Девчонки, вы пиво пьёте? - Нет! - А вино? - Нет! - А водку? - Нет? Отходит и думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли." *** Отец при смерти говорит детям: - Развяжите веник. Развязали. - Поломайте прутики. Поломали - А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать! Сломали. - Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать! *** Девушка не воробей залетит мало не покажется. *** Армия выбивает из человека дурь,иногда вместе с мозгами.
>> Alex В СТОЛОВОЙ МОНАСТЫРЯ У СТЕНЫ СТОИТ СТОЛ С ОДНОЙ СТОРОНЫ СТОЛА СТОИТ КОРЗИНА С ЯБЛОКАМИ А НАД НЕЙ НА СТЕНЕ НАДПИСЬ;"НЕ ТРОГАЙ ЯБЛОКИ: БОГ ВИДИТ ВСЕ" С ДРУГОЙ СТОРОНЫ СТОИТ КОРЗИНА С ПЕЧЕНЬЕМ И НАДПИСЬ:"ТАЩИ ПЕЧЕНЬЕ ПОКА БОГ СЛЕДИТ ЗА ЯБЛОКАМИ"
>> Art Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на родину...
>> umoritelnii pip вышел децл из тумана вынул пейджер из кармана кинул пейджер, сразу сдох потому что децл-ЛОХ
- Мужик, ты подбил танк? - Я. - Так, это ж, советский танк. - Я я. МиЛЕНИНнум И про старуху бывает порнуха!!! В армии прапорщик построил весь свой взвод и говорит: "Товарищи солдаты, вот заниматься любовью с девушками-это плохо, от них можно подцепить всякую дрянь, ну например - сифилис, а от него либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, ну он умер, а мне повезло". И бесплатно отряд поскакал на врага... Говорят, что у Кутузова небыло одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был... Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна. Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки С кем поведешься - от того и заболеешь ...
Бабка выносила мусор на помойку, подскользнулась, упала и встать не может,люди собрались и смотрят на бабку. Мимо шёл солдат, увидел всё происходящее, подошёл и полюбил бабку. Люди увидели и начали шептаться, а солдат им говорит: "Что ж вы так, бабку ещё любить можно, а вы её на помойку выкидываете."
Ну, вобщем, женщина-качок рожает в больнице, все дела, врач говорит ей:- Тужтесь, тужтесь сильнее !!!. Она делает лицо, как у Шварценнегера, и плод со свистом вылетает и разбивается об стенку. Врач разводит руками, говорит:- Приходите через год.... Через год опять та же ситуация, но врач натянул сетку перед стеной. "Тужтесь, тужтесь сильнее !!!"- кричит врач. Плод вылетает, попадает в сетку, запутывается в ней и умирает. Врач разводит руками, говорит: - Приходите через год,,,, Через год опять приходит рожать женщина-качок, все путем, только врач натянул сетку перед стеной и поставил вратаря местной футбольной команды. Опять все дела там идут, она тужится, плод вылетает, его ловит вратарь и по привычке выпинывает в центр поля. Врач, разводя руками, говорит:- Приходите через год, что нибудь еще придумаем....
Интересно,когда просят рассказать анекдот,то в первую очередь на ум приходит похабная мысля.
С тех пор как мой муж начал чистить зубы пастой "Блендамед",он стал соблюдать супружескую верность:полгода-и ни одной новой "дырки". *** Малдер,кажется, во мне Чужой!!! Не бойся,Скалли,это мой! *** Супружеская пара смотрит фигурное катание. На льду-фигуристая фигуристка...Муж(мечтательно): -Эх,я бы с ней ттакую вольную программу откатал... Жена(мрачно): -Сейчас посмотрим,как ты обязательную откатаешь... *** Разговаривают три головы Змея-Горыныча. Одна другой шепчет: -Слышь!Третья голова в рот берёт. -Да чёрт с ним в рот,главное чтоб в ж*** не давал. *** -Длина минуты зависит от того,с какой стороны туалетной двери вы находитесь,-говорил Эйнштейн,объясняя суть своей теории относительности.
Классическая ситуация: "Запор" бьет "Мерса". Братва выходит, хватает деда за грудки. Дед: "Ребята, я все заплачу, у меня сын директор птицефабрики, давайте позвоним, он все уладит". Братва дает телефон, дед звонит. Через пятнадцать минут приезжает ОМОН, все в масках, вяжут братков. Командир отводит деда в сторону и говорит: "Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я командир отряда "Беркут". Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..." После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: "Ну, что?". Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться." "Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..." "Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся" Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они начали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничто не помогало. Тогда он придумал такой способ: вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: "ОСТОРОЖНО В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу обрадовался, все арбузы целы, а на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
>> Смайлик Молодой человек приводит к маме свою девушку знакомится: -Мама, это Лиза, моя подруга....она не курит и не пьет. Мама восхищенно: -Лиза! Ты, правда, не куришь и не пьеш??? Лиза, вися как бурка на плече парня: - Я,я..., я больше-е-е-е не-мо-гу-у-у-у!!! Удачного всем дня(http:////forum.murman.ru/images/smilies/happy.gif)
- Милый, во мне есть что-нибудь хорошее? - Пока есть, но скоро выну... ... Моются 2 армянина в бане, и падает у них мыло на пол. 1: - Гоги, подними мыло 2: - Нэт, Вано ты подними 1: - Ну ладно, давай по разу поднимем и пойдем...
Семья, недавно удочерившая слепую девочку, приходит к психологу детского дома и говорят: "Все нам нравится, только очень уж она вредная, всегда чем-то недовольная, вечно ворчит". Врач, немного подумав: "Дайте ей покушать того, что она очень любит, и побольше, она станет добрее". Так и сделали: пришли домой и три дня не отрываясь лепили пельмени. Наварили целый тазик с горкой и поставили перед ней. Девочка, пощупав ручками пельмешки, сильно изменилась в лице и давай плакать: "Нет, ну я представляю, сколько вы себе наложили!" Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? - Нэзачем. - Тогда викинь. - Умный, да? На, сам викинь!!! У мужика сломалась машина, стоит на обочине, голосует, просит помощи. Останавливается машина "Платная служба на дорогах". - Посмотри, чего-то она не заводится. - Тот смотрел, смотрел, заводил, толкал - никак. - Нет, у тебя какой-то секрет есть. - Да нет у меня тут никакого секрета. Делай давай. Ну, тот вообще машину разобрал по винтикам и заново собрал, а она не заводится. - Все, сдаюсь, у тебя точно какой-то секрет есть. - (орет) Ну есть у меня секрет, ну сплю я с тещей, но машина-то здесь при чем ?
Плывут Винни-Пух с Пятачком на лодке. Пятачок гребет, Винни шару гоняет. Пятачку грести надоело, он и говорит: "Винни, погреби за меня, а я посплю." Ну, Винни-Пуху грести быстро надоело, и он бьет Пятачка по голове веслом и говорит: "Ну что, свинья, не спится? На, погреби!"
баба с возу - волки сыты кто первый встал - того и тапки
Дети в школу собирались:мылись,брились,похмелялись.
Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами: - Типа... типа... опа!.. Маленький мальчик звонит 03: - Алле, скорая? Приезжайте скорее! Hа нашем этаже тетя и дядя застряли в лифте! А сyдя по звyкам из кабины, тетя сильно ранена... Звонок пpовайдеpy. - Алло, здpавствyйте, y меня пpоблемы. - Что, войти не можете? - Да нет, войти могy, сосать не хочет.. - Как не хочет? Hy, не знаю, y нас канал шиpокий. - Какой канал??? Алло, это телефон довеpия??? Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме: -Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу! -Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос сантехника: -Hе срать! Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены... Моет грудь: - Это для любовницы... Моет ниже: - Это на всякий случай... Моет зад: - А случай бывает разный...
Очковая змея это не глист. Это кобра. "Красная шапочка, я тебя съем", - сказал пионер и слопал свою пилотку
Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове нет? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя так много? - Молчи и ешь!!! Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке по озеру. Вдруг мимо проплывает белоснежный лебедь. Наташа с огорчением говорит поручику "как бы я сейчас хотела стать лебедем". Поручик уперся в воду и гребет дальше. Мимо лодки проплывает стайка золотых рыбок. Наташа опять за свое "как бы я сейчас хотела стать золотой рыбкой". Поручик насупился и подумал "ну где же эти долбанные РАКИ?". Иван царевич женился на Василисе прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит: - Иван слышал ты женился. Я буду лететь обратно там амбар приготовь, невесту - я хочу повеселиться, - и улетел. Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич: - Иван чего плачешь? Иван им все рассказал, а богатыри и говорят: - Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как змей прилетит, амбар и закрой. Так и сделал Иван залетел змей он двери и закрыл. Час ждет, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щелку, видит - Муромец змея держит за три головы сзади Алеша Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит: - Дурак ты дурак, змей! Была б одна голова и три жопы - давно бы улетел! Одного мужика пригласили на маскарадный бал. Он чтобы выглядеть подобающе позвонил на фирму, чтобы ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв. -Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала? - Конечно можете. - Ну а у меня одна проблема, у меня нет одной ноги, я лысый, и глаза правого нет. - Ну у нас как раз есть костюм пирата, ногу закроет костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем. -Нет костюм пирата мне не нравится. В трубке (злясь, что оторвали от еды): - Ну у нас есть другой, костюм шпиона. У него длинный плащ, ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и лысину и глаз. - Нет, шпионов я тоже не люблю... На том конце провода (окончательно разозлившись): - Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный костюм... Я намажу твою лысину мёдом, в задницу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!! Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка: - Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу. Француженка: - Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу. Русская: - А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня вс
Парень за деньги трахнул подругу брата с большими сиськами
Подруга в чулках шпилится с хлопцем и дрочит перед уходом
Сексуальная зрелая госпожа (39 фото)