Зов

Сегодня мне пришло сообщение. И я этому сообщению был очень удивлен. Во-первых, оно пришло от человека из прошлой жизни (извини, братан), с которым мы общаться перестали непомню когда по моей инициативе. Во-вторых, содержание его было примерно таково "чего ты, блин, не пишешь больше ничего". И я совершенно не знаю как ответить ему лично, легче сделать это прилюдно.

Я пишу, и довольно много, но пламенного повествования нет ни в одной заметке за последний месяц. Все что в сумме получилось - это огромная мутная лужа, в середине которой скрыта огромная яма, на дне которой сижу я. Кажется, что раньше, уровень лужи был ниже моей головы, и я мог дышать и разговаривать, а сейчас этой грустной волны налилось настолько много, что меня не видно и не слышно. И я знаю, что это за состояние. Это депрессия.

Когда ты хочешь сиять как яркое пламя и сделать максимум из всего того, что ты хочешь сделать, но все, что ты можешь - это ничего. Ничего становится потолком твоих амбиции, и запускает порочный круг саморазрушения-самообвинения-саморазуршения. А если покопаться в своих дневниках, то можно обнаружить, что яма появилась очень давно. И по-настоящему счастливые моменты реже пьяных угаров. Это ужасно. Ужасно, что потом я начал в этой яме чахнуть, а вскоре ее начало заливать. А теперь я тону и сам не справляюсь. Совсем.

Никакой прапорщик тут не поможет. И из под пера вот вот начнут выбиваться суицидальные нотки. Я теперь знаю что это такое, и я знаю как с этим работать. И до тех пор пока я не всплыву, то никаких записей я публиковать не буду.

Достаточно лишь этой расписки в собственной депрессии, чем систематическое публичное нытье.