Знакомство с Габи

Всем приветик, сладкие булочки.. Так-с, меня зовут Габриель ~

По нику Габриель Карма, тематический псевдоним Габи (собственно, я предпочитаю когда ко мне обращаются именно так )

А настоящее имя.. Ну тут увы секретик ~

Как меня уже ранее представили, я транс девушка, пусть и в начале своего пути ~

И да, у меня есть канал, в котором я публикую своё.. творчество?..

Лично я считаю это увлечение именно творчеством, в котором я могу проявить себя, показать себя и пытаюсь проявить эстетику своего тела и, наверное, внутреннего мира, в каком-то смысле это моя отдушина, позволяющая оставаться собой, даже учитывая тот факт, что всё это довольно часто подаётся в формате эротики, но кто тут не без греха?)

Как долго его веду.. Ну изначально (старички в курсе) это была группа в ВК, созданная в феврале 23 года и называлась она тогда "Островок спокойствия"

К сожалению, весь контент из неё пришлось удалить по некоторым причинам, но сама группа ещё есть, особо любопытные могут попробовать поискать ее и я даже иногда забавы ради принимаю заявки, ведь там есть ссылка переходник на канал в тг.

➤Почему я решила его создать?

Чтобы не держать в себе своё "Я" и демонстрировать эту часть меня окружающим. Я всегда стараюсь уходить больше в эстетику и мне чертовски нравится делиться всем этим с окружающим, тут нечего стесняться, и я неоднократно говорила, что мне безумно нравится чужое внимание.

Но в первую очередь мой канал помогает мне расслабиться и сделать очень глубокий выдох.

В какой-то момент даже пришло осознание, что этот канал помогает мне снять стресс, помогает растворить усталость в потоке идей, вдохновения и вероятнее всего познании себя в каких-то направлениях.

➤Если затрагивать тему самоощущения, то тут всё немного сложнее.. Я начала понимать, что со мной что-то не так ещё в детстве, конкретный временной промежуток назвать будет сложно, но это было где-то в 6-8 лет, когда дети потихоньку освоились, уже начинают воспринимать мир на новых ступенях (да-да, люди на протяжении всей жизни открывают для себя один и тот же мир по-новому каждые несколько лет, знаю-знаю)

Где-то в этом возрасте получилось так, что я начала замечать различия между собой и другими детьми, но тогда ещё не было понимания что это, как это и куда это..

Но всё изменилось в тот день, когда я впервые надела платье.. (И как по закону фетишных рассказов, историй и фанфиков это было прекрасное платьице бежевого цвета с рюшечками и украшениями)

Будучи сосланной к младшей, двоюродной сестре, пока все родные заняты на работах, огородах и прочем, мы до дыр засматривали потёртые кассеты с Винкс (боже, я просто в восторге была от этого мультфильма и количество снов, где я была в роли одной из фей не счесть, я даже помню некоторые из них до сих пор, спустя более десяти лет , настолько это всё было для меня волшебно )

Вы даже не представляете тот детский восторг и восхищение этим моментом, мне казалось что во мне буквально взорвалась бомба с коктейлем из серотонина и эндорфина, настолько это было невероятно, волшебно и умопомрачительно, вот именно тогда винтики в невинной макушке и начали свои обороты.. Ох.. Но тот восторг..

Жаль и продлилось это не долго..

Дальше я познакомилась с зеркалами (а конкретнее со своим отражением) и начался долгий путь избегания их..

Если честно, я не знаю как так вышло, но в детстве я никогда не обращала внимания на зеркала и, в частности, на своё отражение, а разочарование при знакомстве со своей внешностью было сложно описать словами, особенно если брать в расчёт детскую эмоциональность. Осознание того, что я выгляжу не так как хочу, так как чувствую начало медленно, но верно выгрызать меня изнутри

Это словно в вас высыпали ведро с червячками, которые не торопясь начали вас потихоньку съедать (Фу, да?) )

Тут встаёт вопрос.. Габи, а почему бы не рассказать о своих чувствах и переживаниях родителям? Ну.. Есть несколько причин. Жила я в деревне, окружение было соответствующие, многоюродные родственники тоже всегда рядом, пьющий и бьющий мать отец, гомофобия как таковая была там нормой и так получилось, что ваша маленькая Габи решила, что о подобном лучше не говорить. Хорошо это или нет, хрен его знает, но то дела минувших дней и говорить о них смысла нет. Та “Я” решила об этом умолчать и начала притворяться, копируя окружающих её мужчин, чтобы не выделяться..

Что помогло принять себя?.. Ну тут нет однозначного ответа

Всю свою жизнь я пыталась задавить женскую часть себя и боролась с ней, душила и в какой-то момент даже ненавидела (это наверное самый тяжёлый момент в моём существования, если не брать в расчёт принятие)

Переломным моментом в моей жизни стала армия.. Да-да, ваша покорная слуга отслужила, а теперь все на кабину, руки за спину и слушаем дальше (шутка, на голову вставать не надо.. пока..)

Я дала себе слово, что если после службы ничего не изменится и у меня не получится избавиться от "Габи" внутри себя я постараюсь её принять..

Тут кстати будет маленькая отсылка на подкаст, который тут выходил ранее, с нижними, которые не редко занимают руководящие должности

Всю свою жизнь я копировала людей, а именно окружающих меня мужчин, от каждого из них я брала понемногу и формировала того самого мужчину, который бы радовал своих родителей, бабушек, дедушек и родных

Получилось вроде даже неплохо, потому что я старалась не брать мусор, а лишь достойные и уважаемые черты хороших людей.

Когда я попала в армию я занялась тем же и для меня ориентиром стали командиры и товарищи, из частей которых я продолжила лепить мужчину, который сможет пережить и не утонуть в армейском болоте.. И кажется я перестаралась..

Так получилось, что полтора года армии пролетели незаметно, я получила неплохую должность и даже максимально возможное звание за срочную службу, у меня есть несколько знаков отличия и награды, меня уважали и возможно некоторые даже боялись..

Но знали бы вы какой это был стресс..

Даже когда я на кого-то кричала, наказывала или отчитывала, не редко после такого, по ночам я могла сидеть в туалете чуть ли не пуская слёзы

Прекрасно копировать и создавать иллюзию, ауру мужественности я научилась.. Но себя то не изменить.. А я блин чертовски ужасная плакса.. Если за неделю я пару раз не пореву, то неделя не удалась.. Ну да ладно, едем дальше..

Вот только и после дембеля ничего не изменилось

"Габи" осталась и начался невероятно долгий и скорее даже мучительный диалог с самой собой

Многие недооценивают этот навык, но я считаю, что общение с самой собой это важный и нужный навык в жизни. Это помогает решить многие проблемы на этапе их формирования

Собственно, как итог я начала сложный и долгий процесс принятия себя

На протяжении всего этого пути меня поддерживали разные люди, пусть и как правило это были анонимы из сети, такие же как и я сама. Как выяснилось изливать душу незнакомым людям гораздо легче, чем кому-то близкому или знакомому

И однажды получилось так, что подобное общение, а если точнее, то одна текстовая ролевая переросла в нечто большее и я познакомилась с человеком, ради которого переехала в другую страну, где и проживаю по сей день

Этот человек принимал меня такой, какая я есть, поддерживал и давал надежду

Это были невероятные два года самого необычного опыта в моей жизни

Но к сожалению или нет, но это осталось лишь опытом

Даже если человек пропадает из нашей жизни, он в любом случае приносит невероятный, неоценимый опыт и это прекрасно, конечно, сперва будет чертовски тяжело, чертовски больно и иногда будет казаться, что это невыносимо, но это надо пережить и двигаться дальше.

В какой-то степени мне в этом помогла Тема. А конкретнее Фемдом Гостиная и её невероятные обитатели, а в особенности моя прекрасная верхняя Леди.

➤А если отвечать на вопрос о страхе и негативе в мою сторону то тут у меня есть один ответ..

В этом мире нет человека, который психологически и морально может сделать вам больнее, чем вы это можете сделать сами.

Я так долго варилась в собственном негативе, отторжении, непринятии, страхе и боли, что мнение других людей уже не способно как-то меня ранить, а поддержку самых близких мне человеков* я уже получила(пысы, относительно недавно я рассказала о себе матери и лучшему другу, а на очереди брат, когда он вернётся из армии, но первые два человека относились к этому с пониманием и приняли меня, новую меня) )

Но наверное один из самых поворотных моментов в моей жизни, который повлиял на моё отношение ко всей грязи и негативу, который позволил закалить свой характер, который ломает изнутри с безумным хрустом, который лишил меня позитива и в каком-то смысле жизни не на один год, который буквально вынудил принять череду тяжёлых решений..

Сейчас я говорю про изнасилование. Изнасилование в возрасте примерно 12-13 лет человеком, которому всегда хочется доверять, человеку которого я когда-то называла "Папа"

Этот человек, будучи членом моей семьи, даже не смотря на его пьяные выходки всегда оставался моим отцом. Но в день, когда он был пьяным в хлам, его голову посетила прекрасная мысль - воспользоваться моим телом

И нет. Я не говорила об этом никому из своих близких. Не сообщала в милицию, не обращалась за помощью. Детский мозг рассудил что сейчас нашей семье нельзя лишаться кормильца, я очень боялась развода между родителями и не смотря на боль, кровь и грязь я оставила всё это в себе, окунувшись на несколько лет в тягучее болото отчаяния, страха и отвращения

Наверное, это было худшее моё решение в жизни, но его я уже сделала, пережила и даже вроде справилась

И даже если сейчас я отношусь к этому в стиле "Было и было", порой даже с усмешкой, то в тот период времени я думала о произошедшем каждый день, засыпая с кошмарами и просыпаясь от каждого скрипа старого деревенского дома, боясь, что ко мне прикоснётся хоть кто-нибудь. Но я продолжала молчать, механически улыбалась, обнимала недоотца, притворяясь, что всё у нас хорошо. Но после этого случая я впервые стала на защиту матери. Каждый раз, когда после праздника или пьянки, отец начинал распускать руки, я на трясущихся ногах выскакивала из мокрой постели и становилась перед матерью, расправив руки. Для галочки. В пьяном состоянии он никогда не был меня или брата. Что странно. Как трахнуть разочек, то окей, а ударить видимо уже табу) (да-да, на этой почве у меня странный юморок). Именно поэтому стоило мне встать, как избиение прекращалось.

Что с этим человеком сейчас? Не переживайте, он кормит червей уже почти год и за одно я ему очень благодарна. Благодаря его смерти (возможно так неправильно говорить, но мне если честно плевать), так совпало, что я смогла посетить похороны самого близкого и дорого мне человека, моего любимого дедушки по маминой линии, который заменял мне отца на протяжении всей жизни, который меня многому научил, привил много полезного и показал какого это - любить искренне и тепло.. Его полевые букеты, которые он дарил бабушке при любой возможности.. они были великолепны.. а полевые ромашки.. они стали моими любимыми цветами..

Поскольку я живу очень далеко от дома, в другой стране, я благодарна своему недоотцу за то, что его смерть позволила мне посетить похороны дедушки, последовав совету матери я приехала на похороны и так получилось что в этот же день не стало одного из самых близких мне людей.. Даже сейчас, спустя почти год мне сложно писать эти строки и вспоминать ту картину, которую пришлось увидеть..

➤Наверное на этой ноте мы и перейдем к следующему пункту, не всё же говорить о грустном..

Так, взбодрились, потянулись, улыбнулись, представили маленькую страшную письку в форме слоника и поехали дальше )

Ну и мы наконец переходим к четвертому пункту) Наша с вами любимая тема ~

Себя на мыслях о теме я поймала очень давно, лет так в 5-6 (пусть и без осознания что это и с чем это едят)

Меня повергли в восторг и восхищение две сцены в паре советских фильмов.. Одна где персонажа заточили в паутине и то ли шантажировали, то ли просто пленили не давая возможности выбраться и вторая где пара подростков уменьшились в размерах и также оказались заточены в необычных условиях, то ли в цветке или ещё где..

Вы бы знали какой восторг и какие чувства мне приходилось испытывать, когда я представляла подобное или когда мне это снилось..

Пусть тогда я и не знала что это, но всю свою жизнь я ловила себя на мысли о том, как же это красиво, чувственно, сокровенно и просто волшебно..

Конкретно с термином и понятием, расшифровкой и поверхностным изучением Тематики я познакомилась где-то в ±15

Это были текстовые ролевые, форумы, сайты, группы и каналы..

Уже чуть позже, мне довелось попасть в одну текстовую ролевую, которая была смесью собственно ролевой и местом с объёмной информацией по теме, мастер-классами, практиками, которые создатели этого места демонстрировали на фото и видео со своих мероприятий. Именно там я углубилась в терминологию, открыла для себя много нового и интересного..

А если брать реальное погружение и практики, то это была осень прошлого года

Да-да, в теме я буквально новичок и попробовала не так много практик, мой путь только начинается, я потихоньку узнаю себя и свою верхнюю, мы вместе топаем по этому чертовски интересному пути, погружаясь плавно и не торопясь

Для меня БДСМ, перестало быть "игрой или фетишем" в процессе реального погружения. БДСМ это не про боль, унижения, грязь и пиздюли

Это в первую очередь доверие, открытость, чувства, эмоции и самопознание, не стоит забывать про выгул внутренних себя и снятие стресса

В теме мне безумно нравится взаимообмен чувств, доверия и эмоций

Этот контакт в процессе практик и взаимодействия, эта тонкая нить между людьми, по которой проходит необычайный поток чувств, способный как вознести обоих в спейс, так и уронить в пучины дропа

Особенно вкусно всё это раскрывается, когда вы находите для практик человека с которым у вас происходит мэтч, когда вы не высасываете друг из друга всё вышеперечисленное, а именно добровольно обмениваетесь и напитываетесь друг другом, подзаряжая невероятным количеством энергии, сил и мотивации, даже после физически очень тяжёлой сессии

Если рассматривать именно мои чувства в роли нижней.. Собственно тут всё проще

Я обожаю свою роль, в какой-то степени для меня быть нижней своего рода искусство, эстетика и конечно ответственность

Я очень дорожу своей ролью хозной нижней и готова прикладывать максимум усилий чтобы моя верхняя Леди получала удовольствие и восторг от обладания мною. Мне немного сложно такое описывать но это такое неописуемо приятное, тягучее чувство, которое я не испытывала даже будучи в романтических отношениях. Их даже сравнивать нельзя, как минимум потому, что это совершенно разные вещи, пусть их и объединяет слово «Отношения», но нельзя сравнивать тематические и романтические, по крайней мере мне так кажется. Тут совершенно разные спектры чувств, эмоций и взаимодействия, при чём на разных планах. Как-то раз, в анонимном боте для вопросов у меня спросили “Нравится ли мне моя верхняя? В плане любви, глубоких чувств или это просто дружба, связь?”

Нравится ли мне моя верхняя? Безумно. Я получаю такой прилив жизни, эмоций и чувств будучи рядом с ней, а главное я надеюсь что могу дарить подобное и ей

В плане любовь или дружба.. Сложно сказать, мне кажется это какой-то симбиоз, сплетение разных аспектов этих понятий..

С одной стороны я безоговорочно доверяю своей верхней и знаю, что она никогда не сделает мне плохо, не переступит мои табу и всегда поддержит, будь то практики или повседневность после сессий, в этом плане её можно посчитать другом

С другой стороны те эмоции которые я испытываю рядом с ней кто-то действительно может назвать любовью, но это не совсем так, скорее это обожание, принятие и чувство полной доверенности человеку.. Да, что-то похожее на любовь, но скорее не в романтичном плане..

Я люблю свою верхнюю, но как нижняя

Моя верхняя Леди является той, кому я без сомнений доверяю своё тело, разум и душу, а на подобное пойдут далеко не все возлюбленные

Мне кажется, что чувства которые возникают между верхним партнёром и нижним партнёром ничем не уступают чувствам между влюблёнными, просто это другой аспект понимания этого вопроса

Всё равно что попытаться сравнить стальной меч и палочки для еды

Чисто технически и то и то можно использовать для взаимодействия с пищей, то и то можно использовать для убийства, но сравнивать их бессмысленно, ведь их основная задача в разных аспектах их применения

Наверное не самый лучший пример.. но мой мозг выкинул именно этот вариант.

На самом деле я могу часами описывать свои чувства и эмоции от статуса Нижней и мне это никогда не надоест, ведь это то, в чём мне нравится плавать. На самом деле, Тема в положительную сторону изменила многие аспекты в моей жизни. Я практически избавилась от старых тревог, стала увереннее, начала уважать себя, свои желания и хотелки! Поняла насколько важно ценить себя и свои чувства, что нельзя отводить их на второй план, ведь если в практиках ты забудешь о себе, это может закончиться плохо как для верха, так и для низа. Вне зависимости от того какая у тебя позиция, ответственность - это чертовски важно. И я хочу чтобы как можно больше людей поняло одну простую вещь – нельзя забивать на себя. Ни в коем случае. Даже если ходите на практики и сессии для того, чтобы на время забыть про окружающий мир. Да, когда низ уходит в глубокое состояние спейса то тут уже сложнее себя контролировать, но именно потому важным аспектом является выбор партнера. Прежде чем приступать к серьёзным практикам, я считаю, что необходимо всегда налаживать контакт, что к сожалению делают далеко не все, особенно платники, вне зависимости от пола. Как минимум первый день после практик нужно поддерживать плотный контакт, ведь даже если оба разошлись с чувством возвышенности, в эйфории и восторге, на контрасте эмоций на следующий день можно окунуться в такую глубокую яму отчаяния, что бывают даже случаи когда кто-то не выдерживает и накладывает на себя руки. Все практики без исключения - это риск. Как для психики, так и для здоровья. Даже ваксплей, казалось бы, идеальная практика для невероятного релакса, отдыха и вдохновения. Но даже ей, неумелыми руками можно ввести в дроп. Поэтому забота о себе – ключевой фактор.

➤А переходя к пятому пункту я впадаю в некоторый ступор. “Что бы ты сказала людям, которые стремятся к своему другому я, которые хотят, но не могут принять себя, боятся или отрицают свою сущность?”

Если честно, я не знаю что им сказать. У каждого свой путь, нет универсального совета или какого-то пути, пойдя по которому вам станет в разы легче и всё наладится. Лично я считаю, что мне буквально безумно повезло. Меня приняла мать, принял лучший друг и я уверена, что примет и брат. Но в противовес этому вы уже знаете с какой грязью пришлось столкнуться и мне. Возможно для кого-то будет правильным найти своего психолога, который вам поможет, кому-то медитации и самообщение, кому-то может поможет вера или ещё какой-нибудь аспект. Всё это строго индивидуально. Но наверное я могу найти что-то общее. Постарайтесь полюбить себя? Как бы заезженно это не звучало, постарайтесь научиться ценить и уважать себя. Это тоже всё очень важно. Вы и только вы ответственны за своё будущее и только вам решать в каком ключе двигаться вперед и двигаться ли вообще. Если вас что-то не устраивает – меняйте. Как? Понятия не имею. Нат этом и строится жизнь. На череде принятия решений. Мне всегда нравилось говорить следующее “В чём смысл жизни? Его нет. И именно отсутствие в жизни какого-то смысла и делает её прекрасной. Отсутствие в ней смысла означает лишь то, что вы сами, собственными руками можете наполнить её именно тем смыслом, который нужен именно вам!”

Ну на этом наверное мои полномочия – всё :3

Рада была с вами пообщаться и буду также рада ответить на ваши вопросы ~