Земля обетованная

Перед покупкой билетов я решил не утруждать себя дотошными поисками информации, убедившись лишь, что на границе мне не влепят штамп в паспорт, с которым потом будет закрыт въезд в арабские страны (при этом, что любопытно, такой запрет действовал в одностороннем порядке: Израиль пускал к себе со штампами из арабских стран, а арабы с израильским — нет).

А зря!

Самый дорогой город мира

Начав подыскивать жильё в Тель-Авиве, я уже заподозрил неладное, потому что дешевле 100 $ за ночь (и это за койку в разнополом номере хостела) вариантов практически не было. И только при составлении списка мест для посещения выяснилось, что Тель-Авив, оказывается, возглавил рейтинг самых дорогих городов мира в 2021 году (согласно исследованию The Economist). Кто бы мог подумать!

Ценник там действительно сложно назвать адекватным. Приведу ещё пару цен для наглядности: бутылка воды 0,5 л стоит 100 ₽, а завтрак из пары яиц с какой-нибудь лепёшкой обойдётся примерно в 1500 ₽ (курс на начало марта).

За что платятся такие деньги — загадка. Здесь нет какого-то из ряда вон выходящего благоустройства (кроме набережной), чистоты, развитости общественного транспорта, технологичности, безопасности и других атрибутов развитых стран, где высокая стоимость жизни компенсируется инфраструктурными и социальными удобствами.

Аэропорт

Представьте: вы выходите в аэропорту самого дорогого города мира, слева у вас зелёная зона с удобными скамейками и журчащим фонтанчиком, где можно отдохнуть после перелёта и изнурительного прохождения границы, подзарядить телефон, построить маршрут в отель или заказать такси, воспользовавшись бесплатным вай-фаем. Справа — информационная стойка с картой аэропорта, расписанием маршрутов общественного транспорта и дублированием текста на английском, где можно узнать, как добраться до города и купить проездной. А на каждом шагу вас, разумеется, сопровождают информационные указатели.

А теперь возвращаемся из этих сладких грёз на землю и идём тыкаться как слепые котята в разных направлениях, где не стоят ребята с автоматами — навигация по-израильски.

Довольно быстро встречаем автомат, в котором можно купить билет на метро. Покупаем. Идём к станции. И видим чудесную надпись: РЕКОНСТРУКЦИЯ. Окей, то есть я только что задонатил 200 ₽ на развитие израильского метро. Наличие возможности купить билет при неработающем метро — это, конечно, гениально.

Ладно, чего я ворчу, должны быть другие выходы к поездам — это же наверняка реконструкция одного вестибюля, как это часто бывает (нет). Не находя их самостоятельно, докапываюсь до дядьки с автоматом. На вопрос о том, работает ли метро, он молча подходит к краю дороги, переваливается через ограждение, смотрит, что внизу на рельсах поездов не наблюдается, пожимает плечами и удаляется, игнорируя дальнейшие вопросы.

Окей, идём дальше, ведь ходят слухи Гугл настойчиво утверждает, что где-то здесь есть некий мифический автобус, который довезёт меня до самого центра. Отлично! Осталось найти остановку. Вижу едва заметный указатель про Тель-Авив, иду в указанном направлении, но встречаю только непрекращающийся поток шаттлов на долгосрочную парковку. И лишь пройдя ещё несколько десятков метров вижу наконец маленькую табличку с номером маршрута. А среди надписей на иврите едва заметное упоминание о Тель-Авиве. По идее то, что надо. Тем более, дальше уже выезд со шлагбаумами.

Стою жду автобус. 5 минут. 10. 20. 30. Причём жду один — больше за это время не пришёл ни один человек. Хотя, по расписанию Гугла, уже должен был отправляться второй автобус. «Похоже, он не приедет», — догадался Штирлиц. И решив, что я не хочу провести выходные в аэропорту, начал поиски альтернативного пути отхода. Видимо, на зарплате водителям в самом дорогом городе решили сэкономить. И да, это был не Шаббат.

Смирившись, что половину запланированного на всю поездку бюджета придётся отдать только на одно такси от аэропорта, подхожу к веренице минивэнов с шашечками, развозящих народ по близлежащим городам. Спрашиваю цену. Округляю глаза как у белки. Называю в два раза меньше. Получаю моментальное согласие. Прохожу в салон.

Что? Как это вообще работает? Вдруг можно было просто отделаться моим билетом на метро?

Тель-Авив

Выхожу в центре Тель-Авива. Первое, что бросается в глаза — невероятные контрасты. Власти города, кажется, плевать хотели на какую-то там реновацию, капитальный ремонт, сохранение архитектуры, облик даже самых главных центральных улиц и прочий ненужный бред. Они просто лепят высотки прямо поверх полуразваленных трущоб, придавая городу крайне неоднозначный вид.

Казалось бы, наконец-то что-то аутентичное, поддерживаемое в хорошем состоянии:

Умеют же, когда хотят!

Но проходим десять метров и...

Контрасты касаются не только зданий. Здесь можно встретить представителей диаметрально противоположных социальных групп, замечательно сосуществующих в самых фешенебельных районах города.

На главной улице с дорогущей недвижимостью, приличными заведениями и бизнес-центрами прямо на пешеходном переходе разместился бомж (кстати, во многих местах можно наблюдать занятную картину: на скамейках часто оставляют еду, одежду, обувь, посуду и книги для нуждающихся).

Сомнительное место с точки зрения собственного уюта, конечно, но что самое интересное (и крутое в этом городе) — никто не высказывает никакого недовольства, что он мешает пройти, и даже не метает гневных взглядов в его сторону.

И так здесь во всём: каждый делает что хочет, и никому нет дела до того, чем вы занимаетесь, как себя ведёте, во что одеты. Поэтому здесь куча хипстеров и людей с разноцветными волосами, ногтями и вообще всем, что только может быть разноцветным. Кроме того, во многих местах можно уловить отчётливые ароматы травы (не свежескошенной, как вы понимаете), потому что здесь легалайз (я надеюсь, все люди адекватные, и мне не нужно делать акцент, что любые наркотики — это плохо), что крайне нетипично для столь религиозной страны.

Безопасность

Тем не менее, несмотря на лёгкий и расслабленный вайб, Израиль живёт в непрерывном состоянии напряженности. Мало того, что отсюда периодически приходят новости об очередном сумасшедшем, завалившем несколько человек, страна ещё и находится в перманентом конфликте со всеми, кем только можно: начиная от разделяющей некоторые совместные с израильтянами территории Палестины, заканчивая рядом арабских стран, открыто угрожающих уничтожить Израиль как страну. А при строительстве новых домов здесь есть требование устанавливать внутри бункер! Да, самый настоящий бункер, который способен выстоять при прямом попадании ракеты.

Ну а если вам не страшна эта ничтожная вероятность стать жертвой умалишённых придурков, направляющих несущийся на сумасшедшей скорости автомобиль в толпу людей, или попасть под периодические бомбардировки и захочется получить гарантированные острые ощущения, загляните в парк Левински часиков в 12 ночи, который решила облюбовать армия бездомных африканцев (здесь наверно была бы уместна шутка про ночь и цвет кожи, но давайте не опускаться в этот чёрный юмор — мы же не расисты какие-то).

Там, например, можно пройтись по неосвещённой аллее в сопровождении молчаливо идущих позади ребят, наблюдать, как у одинокого фонаря ещё несколько человек употребляют сомнительные вещества (все же помнят, что это плохо?), а вдоль длинного забора разместилось импровизированное общежитие под открытым небом со спальными местами из подручных материалов разной степени жёсткости.

Одним словом, безопасность — это не про Израиль.

Яффа

Тель-Авив — очень молодой по современным меркам город, возникший рядом со своим далёким предком — одним из древнейших на Земле населённых пунктов — Яффой, впоследствии объединившихся в один (на самом деле полное название города: Тель-Авив-Яффа). И конечно, такая жемчужина, как Яффа, с лихвой компенсирует довольно скудный архитектурный облик Тель-Авива (за исключением приведённых выше немногочисленных вкраплений баухауса), придавая ему особый шарм.

Здесь можно прогуляться по древнейшим улочкам.

Полюбоваться панорамой Тель-Авива на зелёном холме.

И конечно, послушать легенды об апельсиновом дереве, растущем в подвешенном над землёй горшке (согласно основной версии происхождения этой инсталляции — это дань находчивости евреев: якобы когда-то существовал налог на плодоносящие деревья, который нужно было уплачивать, вне зависимости от того, пользуешься ли ты плодами, или нет, и таким вот лайфхаком предприимчивые евреи придумали, как одурачить обнаглевших рэкетиров в законе).

Кухня

Завершил я свою прогулку по старому городу коротким морском вояжем, после которого отужинал в очень атмосферном ресторанчике прямо у причала, названном в честь известной повести Хемингуэя «Старик и Море».

Не то чтобы я спустя месяц голодания наконец дорвался до еды, просто, как оказалось, всё остальное добро, кроме заказанной мной тарелки морепродуктов, идёт бонусом к любому заказу. Ничего себе щедрость!

Говоря о кухне, надо сказать, что здесь всё не ограничивается широко известными фалафелем, хумусом и шакшукой — разнообразие других интересных блюд и закусок довольно велико. Но если по какой-то причине они вас не устраивают, выбор альтернатив огромный. Лишь за одну прогулку я насчитал рестораны 13 разных национальных кухонь (и это только те, где была какая-то явная отсылка к географической принадлежности).

Кстати, в заведениях при оплате наличкой есть интересная особенность. Официанты спрашивают, сколько дать сдачи. Сначала меня сбивал с толку этот вопрос, но потом дошло, что это они таким образом как бы сразу уточняют количество чаевых, которое вы желаете оставить.

Отдельное удобство — возможность изъясняться в ресторанах (да и вообще везде) на английском, которым тут прекрасно владеют примерно все. Более того, отовсюду постоянно то и дело доносится русская речь.

Шаббат

Это совершенно уникальное явление. С одной стороны, оно, конечно, вызывает дискомфорт, потому что нельзя ни купить что-либо, ни даже посетить большинство заведений в центре. Но с другой — это очень круто, так как позволяет изучить город под другим углом и прогуляться по пустым улицам, тщательно разглядывая всё вокруг и наслаждаясь недостижимой в другие дни тишиной.

Дойдя до необъятных размеров зелёного парка, я понял, куда перемещается вся городская активность в субботу. Кажется, здесь проводит свой выходной весь Тель-Авив: люди гуляют с собаками, катаются на велосипедах, самокатах, лодках и даже на воздушном шаре, устраивают семейные пикники и праздники, играют в футбол, баскетбол, волейбол, занимаются йогой, танцами и устанавливают гамаки на деревьях.

Вообще, надо признать, что Тель-Авив невероятно зелёный, что не может не радовать. Кроме уже упомянутого парка, растительность присутствует здесь везде: на основных улицах, разбросанных повсюду скверах, а также в каждом — даже самом небольшом — дворике. Это здорово.

Общественные пространства

Не в пример автовокзалу (о котором чуть позже) и некоторым развалинам в центре города, выглядящих крайне нелепо с рядом стоящими небоскрёбами, в Тель-Авиве, как оказалось, всё же знают, как вдохнуть жизнь в отслужившие своё постройки. Здесь есть много любопытных пространств, вроде старого порта, ЖД-станции, площади Дизенгофф и фуд-корта Сарона, которые подверглись ревитализации (или иногда это умное слово заменяют ещё более умным — джентрификация, что означает восстановление как правило заброшенных промышленных зданий или целых кварталов, но уже с другой целью: например, делая из них заведения общепита, офисные помещения, магазины, выставочные пространства, концертные площадки и так далее — типа Новой Голландии или Севкабель Порта в Питере или ДЕПО в Москве). Во многом благодаря этому процессу сейчас пошла мода на лофты.

Набережная

Если уж и говорить о чём-то по-настоящему стоящем в Тель-Авиве, то это восхитительная набережная. Она именно такая, какой должна быть набережная в самом дорогом городе мира: огороженные от проезжей части и тротуара велодорожки, прокаты велосипедов и самокатов (причём в комплекте со шлемами), длинный пляж с приятным песком, кабинками, туалетами, душами (и, что немаловажно, — адаптированные для маломобильных групп населения), великолепные спортивные площадки, зоны для воркаута с такими тренажёрами, которым позавидуют премиальные фитнес-клубы. И просто широкие тротуары с великолепным мощением, скамейками и периодически возвышающимися выступами со смотровыми площадками.

Пожалуй, единственное, что вызывает дискомфорт на прогулке по ней — наличие рядом дороги, по которой то и дело проносятся одноразовые водители мотоциклисты, спорткары и понторезы с обрезанными глушителями, для которых подготовлено отдельное место в аду.

Нарния

Как вы уже возможно заметили, подстать городу, я тоже строю рассказ контрастно. И после заслуженной похвалы прибрежной линии перейду к описанию архитектурного недоразумения, в котором разместили автовокзал.

фото я специально делать не стал, чтобы не травмировать вашу (и свою при пересмотре галереи) психику, так что ограничимся текстом

Итак, подхожу к зданию, внешне напоминающему какой-то старый советский заброшенный завод с грязными фасадами без окон, где-то на окраине безлюдной промзоны, потому что в полдень воскресенья единственный человек, встретившийся мне на пути, — скучающий продавец местной Союзпечати.

Меня стали одолевать смутные сомнения, что это не подававшее внешне никаких признаков жизни здание всё ещё функционирует. И отсутствие каких-либо опознавательных знаков и намёков на его предназначение лишь подкрепляли это предположение. Но тут я вдруг наткнулся на дверь, по которой на первый взгляд невозможно определить, способна ли она ещё вообще выполнять свою главную задачу или нет. И лишь интригующее число 42, красовавшееся над ней, заставило меня попробовать открыть её. И надо же, это действительно оказался портал в Нарнию.

Дальше я попадаю в какое-то мрачное семиэтажное нечто с тусклым светом и моргающими лампочками. Мне сложно понять замысел архитектора (ну или его реализацию), но если обычно на вокзале ты ожидаешь как минимум наличие нормальных указателей (я уже не говорю о такой роскоши, как интуитивно понятное устройство здания, очевидно ведущее к перронам), то в самом дорогом городе мира нужно пройти семь кругов ада, чтобы выйти к заветному автобусу.

Здесь будет уместна аналогия с компьютерной игрой. На первом уровне нужно пробраться через лабиринты выставленного на продажу хлама, загораживающего не только проход, но и жалкие остатки навигации где-то под потолком, завешенные толстовками Balenciaga и платьями Gucci.

На втором: найти, как подняться наверх (ведь логично же, что отправление и прибытие НАЗЕМНОГО транспорта происходит с последних этажей этого бетонного Франкенштейна, правда?), потому что все видимые на первый взгляд эскалаторы в центральном холле ведут вниз (может быть я выбрал слишком высокий уровень сложности, и мне надо было забегать на них против направления движения?).

Третий уровень: пробраться сквозь прорезающие глаза неповторимые запахи результатов биологической жизнедеятельности человека. Позже выясняю возможную причину: мужские туалеты платные (причём закрыты они железными прокручивающимися дверцами в полный рост, которые разрешают пройти только после того, как кинуть туда монетку, а если нет монеток — терпите, но оказалось, не у всех терпение железное), а женские почему-то нет (уровень логики уже начинает зашкаливать). Так, наконец-то нахожу заветный путь наверх по обычной лестнице, поднимаюсь.

И на самом верху по классике меня ожидает биг-босс, в качестве которого выступает кассир (единственный, разумеется — это же всего лишь главный автовокзал полумиллионного города), восседающий за стеклом с маленькой прорезью внизу для обмена денег на билеты. Я, довольный своей предусмотрительностью и пришедший сюда заранее, с удовлетворением смотрю на часы и становлюсь в небольшую очередь спокойно ждать — до отправления автобуса ещё полчаса.

Мужчина с женщиной что-то долго выясняют у босса, заметно повышая градус нервозности увеличивающейся очереди. Затем по ту сторону стекла начинается какая-то суета: кассир начинает бить по клавиатуре и махать руками (видимо кого-то призывал — ну знаете, боссы в играх часто так делают). Потом он принялся дуть на стол в лучших традициях венецианских стеклодувов, и из того самого маленького окошка прямо в людей вылетает таракан (получается, действительно призвал). И я даже не знаю, что удивило меня больше: сама ситуация или их реакция — точнее её отсутствие. Они не отступили в сторону, не издали ни звука и вообще не продемонстрировали никаких действий нормальных людей, на которых из окошка кассира вылетает таракан!

Это же совершенно обычная ситуация, наверно с ними такое каждый день происходит. А может это была съёмка рекламы какого-то успокоительного или они просто профессиональное игроки в покер. Одним словом, с нервной системой и контролем эмоций у ребят всё в порядке. Хотя, скорее всего, они вообще не успели сообразить, что произошло, замерев при виде опасности, как ослеплённые светом фар зайцы на трассе.

Потерпев фиаско, не вызвав желаемого эффекта, таракан спешно ретировался с позором.

А кассир как ни в чём не бывало продолжил обслуживать следующих клиентов. В общем, не знаю, что они там принимают, но отойдя от изумления, я заметил, что вся эта сцена заняла почти 15 минут, существенно сократив заложенное мной время на непредвиденные обстоятельства и на вылетающих из окошек тараканов.

На следующем клиенте кассир просто молча встал и ушёл на несколько минут. Я наивно предположил, что биг-босс в страхе отправился за подмогой себе подобных после утраты призванного монстра — ведь ему уже противостояла очередь минимум человек из двадцати. Но вернувшийся в гордом одиночестве кассир продолжил героически противостоять толпе.

Несмотря на то, что я изначально был четвёртым или пятым в этой веренице, в её начало периодически проникали люди пожилого возраста, размахивая удостоверениями, а также одна женщина, попросившая пропустить её вне очереди, так как нужный ей автобус уже был на низком старте. В этом зародившемся беспорядочном движении пара наглецов под шумок решила втиснуться передо мной, но дав им понять, что их читерство не осталось незамеченным, я наконец-то заполучил заветную транспортную карточку и проследовал на свой перрон за пару минут до отправления.

Mission complete!

Иерусалим

Прибываю в столицу. Выхожу из здания вокзала и вижу, как ещё один город, увы, потерпел поражение под натиском небоскрёбов. Поэтому пробираюсь по узкой дорожке сквозь огороженные строительными лесами котлованы под застывшую в воздухе пыль и оглушительный грохот техники на улицу, ведущую к главной достопримечательности.

Старый город

Возможно, репутация великого города априори задирает планку ожиданий от него, но столица меня сильно разочаровала. Искренне не понимаю, как можно настолько бездарно распоряжаться наследием одной из главных святынь человечества. Приезжаешь ты, значит, в старый город, где каждый камешек пропитан историей, в предвкушении получения эстетического удовольствия и ожидании увидеть заботливо сохранившийся кусочек земли, а вместо этого пялишься в бесконечные унылые торговые лавки, пестрящие одинаковыми безвкусными пылесборниками, которые вообще непонятно кто покупает, да ещё и за какие-то безумные деньги. Окей, даже подобные базары бывают аутентичными и атмосферными. Но здесь это выглядит пошло и неуместно. Ощущение, что я побывал на хаотично образовавшемся рынке России середины девяностых до их приведения в более-менее человеческий вид (впрочем, ещё не везде, к сожалению), которые непременно состояли из полуразбитых шаурмичных с беляшами из котят, разбросавшими своё добро на весь тротуар и половину проезжей части челноков, приставучих ошарашивающих вас «фактами» из вашего будущего цыганок и рандомно разбросанных штабелями алкашей, извергающих неповторимый витающий в воздухе амбре в лучших традициях аромамаркетинга.

Также, эстетику тысячелетних фасадов нарушают безобразно торчащие инженерные коммуникации (из-за которых в том числе сложно делать красивые фото). Понятное дело, что современный комфорт тоже важен, но не ценой принесения в жертву визуального облика столь значимого места. Хотя в данном случае это меньшее из зол по сравнению с описанным выше.

Единственный оплот адекватности, найденный мной здесь — это (внезапно) австрийский хоспис! Не то чтобы я частый гость подобных заведений, но спасибо одному из обзоров, где я увидел упоминание о нём. Хоспис представляет собой ценность по нескольким причинам: во-первых, глаз отдыхает здесь после разноцветной ряби сувениров на несчастных улочках великого города (и от шума постоянно зазывающих продавцов). Во-вторых, здесь можно попробовать настоящие австрийские лакомства вроде торта захер и яблочного штруделя с чашечкой кофе (кстати, все сотрудники тоже австрийцы, что даёт уникальную возможность потренировать свой хохдойч, сказав danke вместо thank you). В-третьих, в здании есть несколько интересных экспозиций Нового времени и крайне симпатичной геральдикой.

Ну и венчает этот островок умиротворения потрясающая смотровая площадка, локация которой может вполне успешно посоперничать за звание лучшей в городе, потому что здесь в относительной близости можно рассматривать красивейшую панораму со всеми основными архитектурными доминантами (пожалуй, подобный ракурс — единственный вариант по-настоящему полюбоваться этим местом, потому что внизу вы помните что).

Хорошо, что хотя бы Виа Долороса выстояла, не став жертвой горе-коммерсантов — та самая улица, по которой Иисус нёс свой крест к месту распятия, чей путь в наши дни повторяют какие-то группы азиатских паломников, напевая про Деву Марию. Не постигла подобная участь и так называемую «Стену Плача» (или Западную стену, как она официально называется). Ну а оценить мусульманскую часть города мне не представилось возможным, потому что на всех её входах стояли очередные вооружённые ребята, пропускающие только представителей этой религии, что в очередной раз показалось мне крайне непривычным после либеральной в этом плане Турции.

За крепостными стенами тоже есть, на что посмотреть (и на этот раз даже без портящих вид торговцев):

Эпичный финал

И вот подходит к концу моё насыщенное пребывание в этой стране, за время которого я успел прочувствовать вайб Тель-Авива, разочароваться в Иерусалиме (точнее в том, во что его превратили), насладиться кошерной кухней, пообщаться с доброжелательными людьми и получить много разных впечатлений. Но оказалось, что самое интересное ещё впереди!

пришлось вырезать кусок про приключения с вызовом такси и дорогой в аэропорт, потому что такую простыню текста не осилил даже телеграф

Прохожу к подзывающей меня девушке на стойку паспортного контроля, она уточняет мой конечный пункт назначения, забирает паспорт и удаляется, попросив меня подождать пять минут. Я подумал, что вряд ли это штатная ситуация, но сохраняю спокойствие: рыльце у меня не в пушку, да и полчаса времени ещё есть в запасе.

Спустя несколько минут подходят мужчина с женщиной. И начинается милая беседа на английском: «куда летите?», «сами ли собирали рюкзак?», «что делали в Израиле?», «ездили ли на территорию Палестины?» (а самое интересное, что когда гуляешь по Иерусалиму, то и дело приходят чередующиеся смски: «Добро пожаловать в Палестину!», «Добро пожаловать в Израиль!» — и так несколько раз. Так что может случайно и «съездил», кто его знает). Ну ок, стандартные вопросы.

Дальше выясняют всю мою родословную: «как зовут маму?», «как зовут папу?», «есть ли братья, сёстры?». Потом вопросы стали ещё интереснее: «на каких языках говорите?», «где их учили?». Не удовлетворившись ответом про английский, начали расспрашивать, как общаюсь в Турции, на каких курсах изучаю турецкий, как зовут преподавателя. Хм, уже не совсем стандартные вопросы.

То, что произошло дальше, мне объяснить трудно. Мужчина задаёт мне вопрос: «почему вы бреете усы?».

Что?!

Сначала я засмеялся. Но подумав, что может быть чего-то не понял, уточнил, правильно ли понял вопрос. У него ни один мускул ни лице не дрогнул, и он с той же серьёзностью утвердительно кивнул. Продолжая улыбаться, я просто ответил, что мне так нравится. Но он не хотел довольствоваться таким ответом, продолжая докапываться до моих усов. Получив на 5 одинаковых вопросов 5 одинаковых ответов, он-таки решил зайти с другой стороны, спросив: «как давно я их брею?».

*Facepalm*

Следующий вопрос хоть немного пролил свет на эту интеллектуальную беседу: он решил полюбопытствовать, не означает ли это какую-то культурную особенность или принадлежность к чему-то. Вот это подозрительный тип! Усы бреет!

Не знаю, чем я заслужил такое повышенное внимание. Возможно он решил, что я умело притворяющийся агент МИ-6 с двумя нулями, прилежно выучивший свою легенду, поэтому решил сбить меня с толку вопросом про усы. Или тем, что путешествовал один (да ещё и без усов!). Или просто лицом не вышел (в четыре-то утра!). А быть я случайно выбрил логотип какой-то запрещённой организации. Но закончив на этом своё увлекательное интервью, местный товарищ майор наконец-то протянул мне паспорт, наклеив на него какой-то штрихкод.

Ну что ж, я выдыхаю и иду дальше. Вижу типичный пограничный контроль со множеством змеек и уже довольно внушительной очередью. Опять? Я же уже всё прошёл. Хватит, пожалуйста. Смотрю на часы — время поджимает. Подхожу к мужику перед змейкой, он берёт мой паспорт, видит на нём штрих-код и указывает мне в направлении другой змейки, где людей нет. Сначала я обрадовался, подумав, что видимо мне уже можно проходить без очереди, раз меня отправили в обход ожидающей толпы. Но когда после интероскопа мой рюкзак забрал какой-то товарищ и жестом пригласил проследовать за ним, я снова напрягся.

Отведя меня в отдельную комнату, он стал доставать из рюкзака абсолютно каждую вещь, открывать всё, что открывалось, нюхать всё подряд (спасибо хотя бы, что не пробовал на вкус), затем обмазывал каким-то валиком (даже не бумажкой, которой периодически быстро проводят по рукам или обуви в поисках возможного контакта с различными нехорошими веществами) и отправлял в специальное устройство, похожее на микроволновку. Затем он проделал всё то же самое с моей одеждой и обувью.

Так и не найдя ничего запрещённого, парень, похоже, немного расстроился и решил отжать у меня купленный в подарок запечатанный крем в фирменной упаковке известного израильского магазина косметики. На мои возражения, что он меньше 100 мл, не в стекле, и что это вообще не жидкость, он просто сказал «запрещено», не утруждая себя лишней аргументацией. Возможно, этот чудо-сыщик забыл купить подарок жене на восьмое марта (был как раз канун праздника), а может просто не стал заморачиваться с его поиском и решил забрать его у меня, потому что может. Других предположений у меня нет. И не извинившись за доставленные неудобства (и за едва не пропущенный из-за этого цирка рейс), он просто кинул фразу «you can go» и ушёл, оставив меня с разворошённым рюкзаком.

Я прекрасно понимаю: безопасность и всё такое. Мне самому не чужда эта сфера. Но это перебор. Я бы ещё хоть как-то мог понять такое пристальное внимание к въезжающим в страну, чтобы фильтровать расстреливающих и сбивающих людей неадекватов, которых там предостаточно. Но зачем устраивать такой шмон при выезде? После столь радушного приёма могу сказать, что у меня появилась первая страна, в которую нет ни малейшего желания возвращаться.

Не думаю, что Израиль сильно расстроится от потери такого ценного посетителя, но рассчитывать на развитие туризма с таким подходом точно не стоит.

Прощай, Израиль, тосковать не буду!👋🏻

Бонус

Добра в ленту напоследок: