Здравствуй Анекдот
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Здравствуй Анекдот
Маленький мальчик по имени Вова, Разом решил переплюнуть Хрущёва. Милых людей он направил на пляж, Ну и теперь этот пляж, как бы "наш"?! Жил был мальчишка в Хабаровском крае, Но, не в своей, так сказать, был он стае. В общем, в столице решают вопрос - ЛДПР или Единорос? Маленький мальчик, с быстрой лопатой, Гробики в землю все быстро попрятал. Так победила страна пандемию! Жертв больше нет! А, остались живые? Маленький мальчик парад принимал, Больше мальчишке никто не мешал. Сдохли генсеки, погиб коммунизм. Здравствуй журавлик - наш капитализм! Толстенький мальчик в церковной одежде, Людям, кадилом, отвесил надежды. Лопнула ряса и треснула репа, Но ничего - есть духовные скрепы! Трубка налево, трубка направо, Эх, и богата же наша держава! Милости мы бандерлогов не ищем. Мы на игле! А, народ будет нищим... Маленький мальчик нарушил закон, Но, пред Фемидой оправдан был он. Агрился зря в нете электорат. Папа мальчонки - в Кремле депутат! Маленький мальчик в законы полез, Время пришло и в ребро вдарил бес. Слышался ор от Аляски до Турции, Этот малыш отымел конституцию.
- Вася, здравствуй, почитай, семьдесят
годков не видались! С самого штурма
Зимнего!
- А как же ты меня узнал?
- А по пальто!
- Костя, здравствуй, я твой новый папа.
- Если ты трахаешь мою маму, это ещё не
делает тебя моим папой.
- А если я тебе айфон куплю?
- Вот тогда другое дело!
Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
А шо у нас случилось?
Моя Розочка купила норковую шубу.
Так при чем здесь я?
Завтра она идет в гости к твоей Софочке. anekdotov.net
19.06.2020г. батька, в Минске, встретился с министром иностранных дел России, Сергеем Лавровым. В РФ, Путин, Конституцию обнуляют, в РБ батька «мочит» всех потенциальных конкурентов, на предстоящих выборах 9 августа, всех «упаковал» по тюрьмам и все равно мандражирует. Вот она – «сладкая парочка», вот он – агент Кремля. Но что-то пошло не так… ВИЗИТ ЛАВРОВА. (или пряник к выборам) Визита ждали мы, товарища Лаврова. Ну, здравствуй, дойная – российская корова! *** Под батькою качнулась белорусская земля, Подкинут пряник, к выборам, тебе – агент Кремля???…
Навеяно недавней историей про продажу попугая. https://www.anekdot.ru/id/1133583/ Кеша. - Здравствуй, Патрикевна, вот, возвращаю семь тысяч, как обещала, с пенсии. Остальное — со следующей отдам. - Привет! Что ж ты прибедняешся, Петровна? Неужто я не слышала, как ты на попугаях огромные деньжищи зарабатываешь! - Тьфу ты. И до тебя сплетни дошли. - А что не правда, что ты дочкиного попугая продала с пятикратным наваром? - Так, да не так. Только тебе расскажу, душу облегчу. Никому не говори, знаю, что можешь хранить тайну - со школы дружим. В общем, попросила меня дочка присмотреть за попугаем пока они с мужем на курорте отдыхают. Большой такой, перья цветастые, ходит по клетке как граф, весь из себя. Породистый. Я уж чуть реверанс ему не сделала. А имя у него простое оказалось — Кеша, а никакой не фон Барон… Сказали, что купили недавно за тысячу рублей. Как же, поверила! Тут ведь так: чем животное бесполезней, тем дороже стоит. Вон, у моего деда собака, лайка, была — и дом сторожила, и на охоту годилась, а досталась почти даром. А сейчас смотришь — порой такая маленькая шмакодявка, ножки как карандаши, от ветра дрожит словно одуванчик, справиться может лишь с тараканом, да и то не с каждым. А стоит… День присматриваю, второй, как велено, воды наливаю, корма насыпаю, а на пятый смотрю, лежит Кеша, на дне клетки и только глазами хлопает. Забежала я тогда к тебе одолжиться деньгами, схватила Кешу и скорее к ветеринару. Это ведь нас с тобой бесплатно лечат, чтоб скорее пенсию перестать платить. А дорогим животным нужны дорогие врачи… Посмотрел его ветеринар, и говорит: помирает Ваш попугай. Судя по всему, давно болел, надежды нет. Да и не продают таких попугаев по сто тысяч. Это его за полцены продали, чтоб избавиться от больного поскорее. А так по двести-триста они стоят. Усыплять надо, что б не мучился. Но упросила попытаться спасти. Денег заплатила. Несколько дней выхаживали, но тщетно... А что делать то? Помню как Олечка рыдала, когда Машка, наша кошка умерла. По этому, когда её кенар, Тема, сдох я ей и сказала, что он сам клювиком замочек клетки открыл, и с перелётными птицами на юг улетел. Так она несколько лет по весне клетку начищала и украшала - ждала, когда Тема с юга вернется. А теперь она выросла, в сказку не поверит. Вот и пришлось голову ломать, что сказать, что бы поверили. Ночь не спала, всё думала. И вспомнила, как дочкин муж сказал, чтоб меня ценой не пугать, про тысячу рублей. Вот и наплела, что продала я его в погоне за длинным рублем, за целых пять тыщ. Но жив он и здоров. А как я увидела, что Олечка поверила, так обрадовалась, что чуть ли не до потолка готова была прыгать. В мои то годы… Вот и ляпнула про бизнес на попугаях, чтоб думали, что я так деньгам радуюсь. Нет уж, пусть лучше меня беспардонной дурой считают, чем я снова увижу слезы на глазах моей дочурки.
Эллочка с шиком провезла стулья по
Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился,
таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо
сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и
выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что
такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Афигеть!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же
средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе
тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь
нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь
не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я
получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и
подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так
жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила
Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть
меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский
жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот
спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои
доводы не могут меня удержать от того
шага, который я вынужден сделать. Я
сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну. Ты будешь
получать сто рублей в месяц. Даже сто
двадцать. Комната останется у тебя.
Живи, как тебе хочется, а я так не
могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка
презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на
лето всю свою квартиру. Ключ у меня...
Только мебели нет.
- Афигеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут
вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе
нужнее, а вот письменный стол, уж будь
так добра... И один этот стул
возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею
на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в
большой узел, завернул сапоги в газету
и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала
Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае
воздержится от обычных металлических
словечек. Эллочка также почувствовала
всю важность минуты. Она напряглась и
стала искать подходящие для разлуки
слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
– Отгадай загадку: ни пьет, ни курит – на Новый год дежурит!
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Я хорошо себя веду, старательно учусь,
внимателен на уроках. Возможно, я в прошлом
году плохо себя вёл, отвлекался на уроках и
поэтому неправильно написал слово Роrsсhе...
- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск - двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!
Умер старый еврей под утро, за игрой в
покер. Остальные игроки собрались,
думают как сообщить жене. Выбрали Изю,
как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в
дверь. Открывает жена усопшего.
Здравствуйте, Софочка!
Здравствуй, Изя!!!
Софочка знаете Ваш Мойша, вчера
заглянул ко мне. Мы играли в покер, он
таки к нам присоединился. Мы играли всю
ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
Да шоб он сдох!!
Таки уже...
- Здравствуй, я джин - исполняю желания. У тебя есть два желания.
- Но всегда же дают три!?
- Хорошо, исполнено. Осталось два желания...
Синдром нашей фамилии Осенью 2011-го года мой отец собрался умирать. Причина – надоело мучиться. За восемь месяцев до этого один врач невнимательно посмотрел рентгеновский снимок, второй также невнимательно поставил диагноз. В итоге… В итоге после пары операций в Барановичах и Бресте стало только хуже. - До ноября умру, земля мягкая, могилу вырыть не сложно, - успокаивал отец. - Охренеть, - согласился я, - завтра копателей найму. И поставил на уши всех, кого знал и кого не знал. В конечном итоге меня принял Бог торакальной хирургии, доктор медицинских наук, профессор 1-й кафедры хирургических болезней Белорусского государственного медицинского университета, Заслуженный врач Республики Беларусь Леонович Сергей Иванович. Очень приветливый, доброжелательный и абсолютно простой в общении: - Не волнуйся, Андрей, вези отца, вылечим. Методики лечения этой болезни нет, но мы справимся. Даю слово. *** Прошел год. Год (!) с недельными перерывами батя провалялся в больнице. Пять операций, сотни осмотров и перевязок. За это время я перезнакомился со всеми врачами, медсестрами и санитарками. Даже охрана пропускала, не спрашивая. Они и так знали, что иду в торакальное отделение. А в ноябре 2012-го лично выбросил тапочки в урну: - Всё, отец, поехали домой. Сюда ты больше не вернёшься. Врачи обещали. Так и вышло. Батя живет и здравствует, часто вспоминая тех, кто спас ему жизнь. Жалеем только об одном – не успели еще раз сказать спасибо Сергею Ивановичу. Он умер вскоре после выписки отца. Сдержал слово и ушёл. Светлая память. А вот его преемнику, не единожды оперировавшему отца, тоже доктору наук и профессору, звоню минимум раз в год: - Анатолий Антонович, здравствуйте, с днем рождения Вас! - Здравствуй, дорогой, спасибо. Как отец? - Живет и здравствует, Вам огромный привет. - Кстати, скажи, что он на кафедре знаменитость. У нас появился термин «синдром Авдея» для случаев, когда нет методики лечения. - Не хотелось бы такой славы, но раз вы так решили…, - хмыкнул я. - Решили, решили, - рассмеялся профессор, - заезжай в гости, давно тебя не видел. Обязательно заеду. Чтобы еще раз сказать спасибо. Всем сотрудникам 1-й кафедры хирургических болезней Белорусского государственного медицинского университета, врачам, медсёстрам и санитаркам торакального и гнойного торакального отделений 10-й городской клинической больницы города Минска. Спасибо Вам и низкий поклон. ПС, диагноз, если коротко и по простому - огромная опухоль в области легких. Само описание в выписке - два абзаца, не думаю, что кому-то это интересно Автор: Андрей Авдей
Наркоман, распахнув дверь своей квартиры:
- Здравствуй Шарик, мой любимый песик!
- Я не песик, я ваш участковый!
- Здравствуй участковый Шарик!
Идет по лесу Ежик. Навстречу ему — Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. — Здравствуй, Илья Муромец! — Говорит Ежик. — Здравствуй, Ежик! — Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца! — Здравствуй, Ежик! — Здравствуй, Алеша Попович! — Здравствуй, Ежик! — Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича! — Здравствуй, Ежик! — Здравствуй, Добрыня Никитич! — Здравствуй, Ежик! — Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича! — Здравствуй, Ежик! — До свидания, Илья Муромец! — До свидания, Ежик! — До свидания, Лошадь Ильи Муромца! — До свидания, Ежик! — До свидания, Алеша Попович! — До свидания, Ежик! — До свидания, Лошадь Алеши Поповича! — До свидания, Ежик! — До свидания, Добрыня Никитич! — До свидания, Ежик! — До свидания, Лошадь Добрыни Никитича! — До свидания, Ежик! Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему — Али-Баба и 40 разбойников. — Здравствуй, Али-Баба! — Иди на Х%Й, Ежик! Нам сегодня некогда!
Письмо в газету "Моя семья" Здравствуй редакцыя и все люди добрыя Пишет Вам женщина справедливая, но строгая Я женихов, таких повидала на своем веку Злая на них, ух, смолола бы в муку! Приехала на смотрины, а он пьяный меня встреча-ат Самогонку вонючую в чашку немытую налива-а-т И хозяйство свое мне показывает – одна срамота Кожа да кости, я имею ввиду, конечно, кота Кстати, дом его стоит давно без крыши Там теперь бегают только крысы и мыши А сам он с котом в собачьей будке живет Видать съел когда-то Шарика в голодный год Говорил мне разные любезности на хранцузском «Же не манж пас си жур» - кстати, как это по русски? Короче, жалкий, дрожащий, а голодный как саранча А я женщина русская, добрая… Как дала с левой леща! Накормила, заставила его умыться, побриться Извела блох, осмотрела – да, ниче! В хозяйстве сгодится. Мужиков ведь, нонче, совсем мало осталось А этого воспитаю, так будет помощь в старость Да и он без женщины не сможет прожить Коты и кошки, чё ли, будут его мышами кормить? Вы, дорогая редакцыя, поищите еще мужыков на раёне Может найдется кто-нить , моей подруге Матрене. Засим откланиваюсь. Благодарим вас, мой новый муж и я Верная читательница журнала «Моя семья»
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая
нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи
пенсионеры. Так уж пусть они и дальше
думают, что я проститутка, чем узнают,
что я терапевт...
Жила-была девочка-боксер. Что, уже смешно? Ладно, слушайте дальше, негодяи. Точнее, боксером был ее папа-тренер. С самого детства, да и когда подросла, девочка посещала спортзал и, хотя боксершей не стала, но папа поставил девочке удар и дал ценный совет: если там, приставать станут- будь наглой и бей первой. До поры до времени девочке везло, но однажды был обычный серый питерский вечер, девочка шла себе домой, а навстречу ей шли поддавшие хулиганы. Один из них вдруг отделился от толпы и штормовой походкой пошел на перехват. - Д-девушкаа, а не хатить пзнкомицца?- весело и пьяно поинтересовался хулиган, раскрывая обьятья. А девочка была красивая и гордая. Она сократила дистанцию и провела классическую двойку. На счастье хулигана, его шатнуло, и он, как в фильмах про Пьяного Мастера ушел головой, качнулся и уцелел. - Ух ты,- сказал он вдруг, неожиданно протрезвев,- а удар-то поставлен. Где занимаешься? И улыбнулся. Через недельку, девочка с хулиганом пришли к ней домой. А из кухни как раз пришел папа. Увидел входящих, остановился и прищурился. - Здравствуйте, Борис Михаилович,- сказал вдруг хулиган. - Ну здравствуй, Витя, - ответил папа и нехорошо так глазиком моргнул... . В общем, правды так до сих пор и не знают. Витя клянется после третьего ребенка честно-благородно признаться и все как на духу рассказать: случайно ли он там с друзьями проходил, специально ли? Был ли пьян, или его от красоты случайно виденной в зале девушки так качало? Боксеры, что с них взять... Да, и еще они туда едят... .
ПРО ЖЕНУ КАРПЯТНИКА - Здравствуйте, уважаемые! Меня зовут Катя и я жена карпятника. - (хором) Здравствуй, Катя! - Я расскажу вам свою историю , хотя это и тяжело. Сначала у нас всё было хорошо. Месяцы наполненные счастьем и любовью. Ко мне. А потом, потом я узнала, что он... рыбак! Я, конечно, огорчилась, но подумала, может это у него несерьёзно, порыбачит, перебесится и успокоится. Но дальше, дальше всё оказалось гораздо хуже. Он... он карпятник! - (хором) О, Господи! Бедняжка! Ну надо же! Ооо! - Да! Теперь о рыбалке я знаю всё! Всё о карпах, об удочках, об оснастке, прикормке, насадках, лесках, глубине всех водоемов страны, бойлах, род-подах. Ой, простите, меня понесло. Я даже знаю, что такое круша! Знаю, что крокодил, клипса, палка, кобра, поводок и паровоз - это вообще не то, что вы думаете. Это оснастка, оснастка, оснастка и ощущение чистого счастья. Понимаете? Я не хочу этого знать, но я это знаю. Я прослушала лекции всех именитых карпятников и посмотрела фильм о жизни карпа в мутных водах английских озёр. Теперь я в курсе, что жизнь карпа наполнена всего двумя событиями - он жрёт и срёт (немного позавидовала ему в этом месте). Я знаю, что карп любит миндаль и фундук, и фисташки, и тащится от персика. Я тоже тащусь от персика и фисташек, но мой муж не рассказывает об этом всем вокруг и не бежит мне все это покупать (сильно позавидовала карпу, сильно). Хочу ли я, могу ли я всё это слушать - это неважно. У нас маленькая квартира и деться мне некуда. А вот, недавно было: - Знаю, - говорит, - что тебе на день рождения подарить. Подарок придумал офигенный. Ты ваще в восторге будешь! - Что-что? - я, дурочка, обрадовалась. Глазки горят, пальчики шевелятся, ножками по ковру сучу. - Бестию тебе подарю! - Чево-о-о? - Ну, "Бестия" - удочка такая крутецкая, - говорит и смотрит так восторженно. А я как раз книжку читала тяжёлую. Увернулся гад. - Ну, вот что подумает нормальная женщина, если она заходит в комнату, а мужик её резко ноутбук захлопывает и глаза такие честные?! "Вот же, стервец, опять порнуху смотрит!" - может она подумать. Если нормальная женщина ещё и ревнива нечеловечески, то она может подумать: "Ах, падлюка! С любовницей переписывается!". Что в таких ситуациях думаю я: "И-и-и-и! Опять на рыбацких сайтах шарится! Да сколько ж можно, твою мать?!" Почему я так нервничаю? Почему я так нервничаю?! Да потому что стоят эти рыбацкие приблуды, как автопарк султана Брунея. Он (муж, не султан) мне так и говорит: - Кисюнь, я если вдруг помру, ты долго не плачь. Ты бегом беги в (это я вам не скажу) и продавай всё моё рыбацкое барахло. Ты станешь очень богатой женщиной. - А ещё, а ещё он вещи из дома выносит! Уже исчезли бесследно сковорода, две ложки и хорошая такая мисочка. А у мамы тазик спёр. - А если, не приведи Господи, весна задержится, то это всё! Всё! Трындец! Приплыли! Я ему - дорогой, садись ужинать. А он мне - на рыбалку хочу-у-у. Я ему - любимый, посмотри, как я отлично выгляжу сегодня - и глазом так подмигиваю и бедром покачиваю. А он мне - у тебя тик что ли? Я на рыба-а-алкулку хочу-у-у! Я - мусор вынеси хотя бы! Он - вот поеду на рыбалку, тогда и вынесу. И погоду бегает проверяет всё время. - О! - кричит, - завтра и послезавтра уже +3 передают и совсем чуть-чуть ливень с ураганным ветром. Всё, завтра еду! - Ну и самое страшное, граждане - он рыбу домой НЕ ПРИВОЗИТ! Потому что карпятники трофейного карпа не едят. Они его ловят, танцуют от радости, целуют карпа в нос и отпускают. Отпускают! (слезает с трибуны, вытирает слёзы)
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
Шеф уезжает в командировку. Его сотрудник К. сидит на своем рабочем месте, и, отключившись от реальности, размышляет вслух: «Завтра Шеф приедет... А что ж я ему скажу? что ж я ему скажу-то?». Минутное сосредоточенное молчание, во время которого он перебирает в памяти все не полученные за время отсутствия Шефа результаты, и оп-ля – решение найдено. Радостным голосом: «А я ему скажу – здравствуй, Шеф!!!». Автор – А.Вершовский
Здравствуй, Дедушка Мороз, Борода из ваты ! Ты опять пургу понёс Про еду с зарплатой. Снова будешь обещать: Скоро станет лучше! Дед, достал уже ты, бл@дь. Видишь, сел ты в лужу?
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Анекдоты про Здравствуй : 7 : Высоковский.ru
Анекдот №-2050919011 Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу...
Смешные анекдоты про здравствуйте , прикольные статусы про...
Самые смешные анекдоты
Анекдоты про привет и как дела
Фуросемид Сколько Пить Таблеток Чтобы Похудеть
Что Делать Если Молочница И Месячные
Молочница У Мужчин Алкоголь
Диета На 1 Кг В День
Похудеть Просто Пить Воду