Зашёл в комнату к родителям, а они гиф
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Зашёл в комнату к родителям, а они гиф
Рассказы » Поиск » Зашел в комнату к родителям
… раз в год на Рождество, когда мы вместе ужинали в его строго оформленных комнатах в пентхаусе, разговаривая и запинаясь, либо в неловком молчании. С годами он …
… китайских магнатов недвижимости и боссов южноамериканских картелей. Все их родители были замешаны в теневых сделках, и школе рекомендовалось, чтобы дети не привлекали …
… в комнату Элисон была закрыта, когда Ник поднялся наверх. Он постучал, но ответа не последовало. Он прислушался у двери. Он слышал плач. Элисон? — он постучал еще …
… ласкал ее пальцами и слушал ее сдавленные стоны. Он очень надеялся, что его родителей нет наверху, потому что она стонала достаточно громко, чтобы любой, проходящий по …
… бы прикупить еще и гандонов. Сережа ушел в аптеку. Я потихоньку вышла из комнаты и направилась в ванную. Из меня все еще вытекала его сперма. Мне было стыдно: Как же …
… радостью обсуждали планы на будущее. Гости разошлись. Изрядно подвыпившие родители отправились спать. Я, думая, что брат ушел с друзьями продолжать банкет, приняла душ …
… язвить сестра. С этими словами она встала во входном проеме в большую комнату спиной к брату, и, прогнув спинку, покрутила попочкой. — Ну что ты опять несешь. — …
… закрепляли образ женщины-девочки. По случаю теплого дня и отсутствия родителей она была одета легко, даже непривычно откровенно для себя. Светлая юбка-шорты едва …
… член, что ли? Я просто рассмеялся. И в это же время, в другом конце комнаты засмеялась Мариса. Над тем, что Кристин говорила ей. Потом все дамы повернулись и …
… всю оставшуюся жизнь. А я этого не хочу. Я не хочу, чтобы Бен видел, как его родители ненавидят друг друга, хоть немного. Нет, если я могу помочь. Я кивнул. Она была …
… в сперме — кто это рядом с ней? Да это же я! Изможденный лежу на кровати в ее комнате ! Видимо, инцест здесь также обычен, как и секс между незнакомцами. На секунду я …
… трусиков и — самое страшное — исповедь Карины о том, как она подглядывала за родителями в спальне. Стоит ли говорить о том, что в такие моменты я в какой-то степени даже …
Здесь можно найти рассказы, читать истории зашел в комнату к родителям онлайн, а также искать похожие по заголовку или содержанию на Sefan.RU
Подождите немного. Если воспроизведение так и не начнется, перезагрузите устройство.
Ролики, которые вы посмотрите, могут быть добавлены в историю просмотра на телевизоре, что скажется на рекомендациях. Чтобы этого избежать, выберите "Отмена" и войдите в аккаунт на компьютере.
😱 Стрим на 100.000 ПОДПИСЧИКОВ! ✅ Открытые моего сервера в Майнкрафте! (айпи в описании)
😱 Авокадо из Мексики спас меня, делай добро в Майнкрафте и не только! 😆
0:02 / 13:40 • Посмотреть видео целиком В эфире
Прокрутите экран вниз, чтобы посмотреть подробную информацию
Вчера ночью я зашёл в комнату родителей, и увидел как они занимаются этим, не ем не сплю со вчерашнего дня , почему я не могу выбросить это из головы.меня это съедает со всех сторон каждую минуту, почему это засело так в голове, почему так хреново, что мне делать??? Анонимно пожалуйста
Настя , слушай, а ты такая няшненькая! а можно тебя как-то голенькой увидеть?
Ольга , а ты не хочешь глянуть, как я перед вебкамерой голенькая ласкаю свою писечку? мне просто хочется узнать твое мнение!
Ольга , нет, это бесплатно абсолютно. даже регистрироваться не нужно! стукнись мне в личку, напишу где посмотреть.
Ольга , пришли мне запрос в друзья, а я тебе напишу, где смотреть
Настя , нет слов, одни слюнки! а почему я тебе там писать не могу?
Ольга , чтобы писать там, нужна регистрация. хочешь - просто смотри, а хочешь общаться - регистрируйся. а хочешь - можешь мне прямо тут писать, что хочешь увидеть там еще, командуй мной
Настя , а можешь раздвинуть пошире ножки?
Настя , супееееер! а теперь засунь два пальчика в киску и трахай сама себя
Настя , да, трахай себя интенсивнее! хочу увидеть, как ты кончаешь! давай, давай!
Настя , уффффф.... я тут сама вместе с тобой кончила!
Да тогда у меня жизнь поделилась на до и после
Тебе сколько? Секс не видел что ли?
Камила , походу не видел По этому так пишет
Камила , Да что такое этот ваш секс?
Камила , он видимо не такой любитель порнухи как ты))
Камила , о том что ты любитель порнухи)))
Василий , интересно с чего ты так решил?
Василий , очень смешно. Валяюсь на полу.
Камила , Надеюсь хоть не на улице, а то сегодня погода не лётная)
Камила , ты надоела мне угрожать, заяву на тебя напишу))
Камила , раньше надо было смеяться, я сейчас не шутил
Приведи телку домой, еби ее так чтобы родители зашли к тебе в комнату
Timur , чтобы им стыдно стало как автору
Вот все шутят, а у него травма. Давайте поддержим автора. Сарказм.
Что естественно,то не безобразно,не вижу нечего такого
А ты знал, что родители тоже люди? Так вот, они тоже писают, какают и занимаются тем, о чём ты, в своём посте, умолчал.
Админ в бан обеих за рекламу, и за то что не по теме совсем пишут
Не хер родителям мешать, и стучать надо прежде чем войти
Ты ахуел без стука к родителям заходить?
Нарушение психики взрослого человека? Редкое явление.
Алихан , но ведь тут не указано сколько ему лет Может это подросток
Я тебя расстрою, тебя бы не было милок если бы они играли в крестики нолики
И? Это твои родители забей и живи спокойно не думай об этом.
Я тебе больше скажу , ты родился по средством этого дела , а страшнее , ты тоже будешь этим заниматься ...
Дэббил, так ты появился на этот свет.
Куплю глаза, что не читали этот пост
Мда. Стучаться не учили? Понимаю, что привыкли заходить чуть ли не с разбега, но ты же появился не от объятий. Думать надо
Нууу...какбэ ты так появился, знаешь ли...
А тебя они, типа, в капусте нашли???
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает. Вовочка спрашивает: — Папа, что ты делаешь? Отец отвечает: — Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь! Маленький Вовочка говорит: — Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!
В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас: «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.» Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...
Вовочка спрашивает у мамы: - А что это у тебя между ног? - Это в детстве казак шашкой рубанул. - И что, прямо по п##де?
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «о***ебись»…
Вовочка интересуется у матери: - Мам, а как я на свет появился. - Ну, мы с папой тебя в капусте нашли. - Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась? - А её мы в ромашке нашли. - Ясно. На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием". - Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.
Отец и маленький Вовочка идут по улице, и сталкиваются с двумя собаками, занимающимися любовью. Маленький Вовочка потрясён тем, что он видит, и спрашивает отца: — Папа, что это они делают? Отец, не желая лгать сыну, говорит: — Они просто делают щенка. — О'Кей. — Говорит Вовочка, и отец с облегчением понимает, что ответ оказался исчерпывающим. На следующий день, Вовочка случайно врывается в комнату родителей и видит, как они занимаются любовью. Отец вскакивает и быстро одевается. Зная, что его ожидает неприятная беседа с сыном, он спускается с ним вниз, и они садятся за обеденный стол. Вовочка спрашивает его: — Папа, что вы с мамой делали? Опять же, желая быть честным со своим сыном, он говорит: — Мы с мамой делали ребенка. Вовочка делает паузу на какое-то мгновение, задумывается, а затем отвечает: — Пусть мама встанет на четвереньки, я хочу щенка!
Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя: «И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».
Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом. Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет: — Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ" , а ты скажешь слово "НАХ#Й" . Идёт? — Идёт... — Робко ответил брат. Наступило время завтрака и мать интересуется у них: — И так, дети что вы будете есть на завтрак? Старший брат: — Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас. В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату. — А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего. — Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...
Маленький Вовочка, случайно ругнулся матом стоя возле мамы, которая чистила рыбу. Возможно, это был единственный случай в истории, когда человек получил леща карпом.
Запись в медицинской карте маленького Вовочки после планового посещения педиатром: "Слова "папа" и "мама" не произносит. При падении уверенно матерится".
В аптеке: — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пол таблетки Виагры . — А почему так мало? — Да мне не еб*ться , мне просто немного повы*быв@ться .
После того, как Вовочка нецензурно выругался на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Отец Вовочки брил бороду и случайно порезался. Он был на столько расстроен и рассержен, что закричал: — Вот задница ! И Вовочка, услышав это, интересуется у отца: — Папа, а что значит "задница"?" — Это значит... борода. — Ответил папа. В прихожей старшая сестра Вовочки, вешала своё пальто на вешалку и захлопывая дверцу шкафа, она случайно ушибла палец. Она была на столько обескуражена от боли, что закричала: — Вот дерьмо ! Вовочка услышав это, поинтересовался у неё: — Старшая сестрёнка, что значит "дерьмо"? — Это значит... пальто. В гостиной комнате, стоял большой телевизор и кто-то из политиков, прямо в прямом эфире, сердито произнёс: — Суки и ублюдки ! И Вовочка, услышав это, спросил у своей тёти: — Тетя, а что такое сучки и ублюдки? — Это значит... мальчики и девочки. На кухне мама Вовочки готовила индейку и в процессе готовки, случайно обожглась. Она была на столько раздосадована, что закричала: — Да сколько уже можно "трахаться" с этой готовкой! Вовочка это услышал и подойдя к матери, поинтересовался: — Мам, а что значит трахаться? — Это значит... готовить. Вовочка был в курсе того, что родственники уже вот-вот придут к ним в гости, поэтому он ждал их в коридоре. И как только раздался звонок в дверь, Вовочка тут же открыл её и прямо с порога, начал произносить заготовленную речь: — Добрый день, сучки и ублюдки ! Вы можете повесить своё дерьмо вот на эту вешалку и пройти в гостиную! Папа бреет задницу , а мама трахается с индейкой.
Маленький Вовочка спрашивает у матери: — Мама, а что такое «еб*ть-колотить» ? — Вовочка, где ты это услышал!? — Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.
Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают. Тут Вовочка спрашивает у матери: - Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв. Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник. Вовочка начинает плакать и говорит матери: - Мама! Это слово - «ДОМ»!... «ДОМ!» Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит: - О доме нужно думать о ДОМЕ!
* Тук-тук * — Кто там? — Сервис доставки интимных товаров. — Что? — Вам п&зда!
Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой. Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись: - Сцука... сцука... Мать выхватывает у него коробку и читает надпись: - "С цукатами."
Учительница отчитывает маленького Вовочку: — Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!? — Мой папа всегда так говорит. — Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает. — Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется: — Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал! — Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик! — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко" , а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко" , а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" . Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать! Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу: — Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?
Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так. На что мать ответила Вовочке: — Чем груди больше, тем глупее человек. Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца. На что мать ответила: — Чем они больше, тем глупее человек. Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть. Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами: — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно" , "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе. Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит: — Ну и что мы будем с этим делать? Тот отвечает: — Как что? Хорошенько выпорем его! Мама вздыхая: — Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...
Вовочка рассказывает: — А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме: — Мам у меня тут вопрос. Она говорит: — Задавай. — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю. — Что за слова? Вовочка говорит: — Ну, киска и сука . Взволнованная мать говорит: — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди. Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже. Он говорит отцу: — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов. Папа говорит: — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова? Вовочка говорит ему: — Киска и сука. Папа говорит: — Хорошо. После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит: — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска. — Понял, пап. Так что за сука? — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.
Широкий ассортимент мебели в наличии. Разнообразные стили. Доставка 1 день!
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Девчонка с возбужденными сосками
Ждёт в отеле фото
Роскошная брюнетка в балетной пачки