Запись 2.
носокПеред глазами всё плыло. Яркий
белый свет ослепил с первых секунд, не давая сориентироваться в пространстве. Я потянулась рукой к своей тумбочке, чтобы взять телефон и посмотреть время, однако я нащупала только край... Сиденья? На мою кровать это не похоже. Данное событие ввело меня в ступор, поэтому я открыла глаза. Однако, белый свет светил мне прямо в лицо, из-за чего я тут же закрыла их обратно.
Спустя минут пять я более менее
привыкла к такому яркому освещению, и всё ещё немного щурясь, я смогла разглядеть поезд, с бесконечно уходящими в даль вагонами, кресла и сидящего напротив меня парня. Ни тумбочки, ни привычной мне комнаты, в которой я живу уже больше трёх лет я не увидела. И в голову наконец-то стукнуло осознание. Оно прилетело как стрела, больно и неожиданно. Я же попала в закулисье... Каждый раз, когда я просыпаюсь в этих огромных пространствах, первые минуты есть ощущение, будто сейчас начнется моя привычная рутина: немного посидеть в телефоне, пойти умыться, позавтракать, посмотреть актив на своих видео в косплее за ночь... Но нет. Это всё уже давно не рядом со мной. Прошло уже несколько месяцев, но я всё ещё не привыкла к тому, что я не дома. И уже, скорее всего, не окажусь там. Но не стоит думать о плохом... Хоть в такой ситуации это и тяжело.
Помню свою маленькую уютную
комнатушку... Небольшая кровать, а напротив стол. Стол всегда был завален разными вещами: тканью, нитками, пуговицами и другими принадлежностями для шитья и укладки париков. Я всё же косплеер. Точнее была им.. Но не стоит вешать нос, ведь ещё я помню небольшой шкаф слева от входа... Или нет? Слева же вроде стояла кровать? А справа окно. Стоп! Нет! Всё не так! Стол слева, шкаф... А где стоял шкаф?.. Я.. Я не могу поверить! Я стала забывать собственную комнату! Нет-нет-нет, не может быть! Я же не настолько долго нахожусь здесь, чтобы начать путать привычные вещи. Ведь так?..
А вдруг я забыла что-то ещё очень
важное? Что-то, что было частью моей жизни? Может у меня был домашний питомец, а я просто не помню этого! И Лололошка наверняка не сможет подтвердить, он ведь слышал обо мне только от своего друга Ричарда, и особо не углублялся в мою личную жизнь...
Мне стало страшно. Сколько ещё
всего я могла упустить, запамятовать? И ведь никто не может ответить на мои вопросы, только я сама. Пока я плыла по течению своих мыслей, я сильно сжала край кресла и смотрела в одну точку. Пристально и пустым взглядом, будто гипнотизировала её. Из такого состояния меня вывел паренёк.
— Эй, я тебя спрашиваю. – он стоял
рядом и смотрел на меня.
— Прости что? – немного погодя
ответила я.
Лололошка вздохнул. Он настолько
недоволен?..
— Ты отдохнула? – повторил парень.
— А.. Да. – я кивнула и встала с
сидений. Глаза окончательно привыкли к яркому белому свету за это время.
— Тогда пойдём дальше.
Я молча согласилась. Хотя, я не то
что бы могла отказаться, но это не так важно. Сложив кофту в сумку я кинула взгляд на Лололошку. Он был готов и ждал меня. Мы отправились дальше бродить по бесконечным вагонам и искать из них выход.
Сначала я старалась придумать
какие-то темы для разговора. Хотелось бы побольше узнать о парнише, о базе Б.И.Г., но вряд ли он мне расскажет. Даже тот факт, что мы из одного города и косвенно знакомы не означает, что он доверяет мне. Да и я ему не особо верю. Так что всё справедливо. Да и тем более у них в организации наверняка есть правила о неразглашении определённой информации, что можно говорить другим, а что нет. Так что ждать от него ответов не стоит. В ближайшее время уж точно. Постепенно, маленькими шажочками я углублялась в размышления, поставив задачу "тема для разговора" на второй план. Ведь намного важнее то, как выбраться с этого уровня? Лололошка говорил, что он изучает уровни... Или зачищает их от враждебных сущностей... Честно, не помню. Но что я могу сказать точно: парниша знает больше меня. Может стоит у него спросить?
— Слушай, Лололошка... –
названный посмотрел на меня через плечо, – А как выбраться с этого уровня?
Парень немного помолчал, а затем
ответил:
— Выход может быть где угодно, –
для показательности он провёл рукой, якобы показывая на весь вагон, а затем отвернулся и пошёл вперёд, параллельно рассказывая. – Может быть выбито окно, может находиться какой-то посторонний предмет, который выбивается из окружающей местности. Ты можешь даже выпрыгнуть из поезда через двери, но я не рекомендую. Ты полетишь вниз, а там тебя ждёт два варианта: либо ты умрёшь, либо тебе повезёт и ты провалишься сквозь текстуры на другой уровень. Риски очень велики, поэтому я не собираюсь пользоваться данным методом.
Я кивала, делая умный вид и
стараясь всё понять, хотя мой мозг завис после слов про то, что может быть выбито окно. После попадания в закулисье моя память сильно ухудшилась. Наверное это связано с тем, что я стала меньше следить за своим режимом. А если подумать получше, то я совсем перестала думать о нём.
Лололошка остановился и
повернулся ко мне полностью. Раз уж я задумалась о режиме, то неосознанно начала сканировать парня. Он показался мне довольно уставшим, хотя по его твердой походке и уверенной речи так не скажешь.
– Ты поняла? – спросил парниша.
Я безразбору кивнула, даже не
вслушиваясь в вопрос. Он ещё некоторое время смотрел на меня, а затем пошёл дальше. Я же продолжала рассматривать его. Его растрепанные волосы, мешки под глазами.. А когда Лололошка в последний раз спал?
Конечно, мы с ним почти не знакомы, но простое человеческое сочувствие к нему у меня есть. А вдруг я поступила эгоистично?.. Легла спать, пока он сидел и ждал. Может он тоже отдохнуть хочет, а я почти сразу улеглась. ... Отвратительно. Я ужасный человек! Я даже не подумала о нём, а только о себе! И как я собираюсь выживать вместе с ним, если я ставлю в приоритет свои чувства, забивая крест на состояние Лололошки? Может ему в сто раз хуже, чем мне?!
Да.. Я определённо поступила мерзко. Я ведь даже предложила привал в первую очередь потому, что я устала, а уже потом я подумала о том, что парниша может тоже выдохся. А когда он согласился, я просто поставила его перед фактом. «Ты не против, если я посплю?». Это даже звучит не как вопрос, а как убеждение! А если бы он сказал, что он против, что бы я сделала? Наверняка бы обиделась! Конечно, я не стала бы показывать свою обиду, но в глубине души сидела и думала о том, какой он плохой, не дал бедной девочке поспать! Ага, а ещё что? Может он мне ещё должен в ноги упасть и отдать все свои запасы? Рассказать всё про Б.И.Г. от и до? Ну разумеется! .. Боже, как же ужасно я поступила. Может он уже затаил на меня обиду? Подчеркнул в голове, что я — плохой товарищ? Что со мной ему будет тяжело выживать? От этих мыслей я занервничала ещё больше, стала накручивать на палец прядь волос. Я не хочу терять своего единственного собеседника! Я ведь так давно ни с кем не общалась! Не вела непринужденных разговоров... Хотелось бы искать выход вместе с Лололошкой. Так будут хоть какие-то шансы, что я окончательно не сойду с ума.. Стоп. Опять я думаю только о себе! «Я давно ни с кем не разговаривала», «Я чуть не тронулась в одиночестве», я то, я сё! А о нём я опять не вспомнила! Может он после всей ситуации вообще не захочет со мной иметь хоть какое-то дело? Найдем выход с этого уровня, а затем он уйдёт, бросив напоследок: «Дальше разбирайся сама». Я уже совсем перестала ценить человеческие чувства других! Ставлю себя и свои желание выше остальных! Какой же я правда эгоист...
Но, может, я могу как-то сгладить
свою вину?
Я заставила себя взглянуть на
Лололошку, который шёл впереди. Его походка всё так же казалась уверенной, но разглядеть небольшую усталость в его действиях можно было: как он оглядывал вагон на наличие возможного выхода, а не находя его громко вздыхал, как он время от времени тёр глаза и всё подобное. Ко мне в голову пришла идея. На следующем привале я просто предложу отдохнуть ему и скажу, что это важно для его самочувствия! Вряд ли он откажется. И тогда я более менее смогу загладить свою вину.
Конечно, я не полностью прощу себя, что я так поступила, но явно стану чувствовать себя лучше. Решено. Я так и сделаю. Таким образом я смогу показать, что я думаю не только о себе, но и о чувствах других тоже! Всем нам нужен сон, это базовая потребность, и я дам понять, что я ставлю его состояние наравне со своим и уважаю!
Базовая потребность?..
Свои же размышления навели меня
на следующую идею: а точно ли я поступила эгоистично? Представим ситуацию: вместо меня бы лёг спать Лололошка, а я сидела бы и ждала, пока он проснется. Посчитала бы я его поступок плохим? Нет. Стала бы я осуждать его? Тоже нет. Ведь по факту.. Я чувствовала себя уставшей. Я спросила у Лололошки разрешение, можно ли мне отдохнуть. И он не раздумывая согласился. А если бы он отказал, объяснившись тем, что он тоже очень хочет поспать? Я бы обижалась, как думала изначально? Считала бы его эгоистом? Конечно нет. Я бы вошла в его положение, следила бы за бесконечными вагонами на наличие сущностей, пока он отдыхал бы, и не стала бы обижаться, как думала раньше. Разве думать о себе, когда дело касается БАЗОВЫХ ВЕЩЕЙ плохо? Определённо нет. Всё таки иногда стоит поставить свои чувства в приоритет, но не доводить до крайности. Не нарушать чужие границы. Не считать, что тебе все обязаны. Но так же уметь отстоять свою точку зрения. Позаботиться прежде всего о себе, а уже потом заботиться о проблемах других. И это нормально. Следовать своим желаниям и убеждениям, но не в ущебр другим людям – правильное решение. Раз уж я спала на этом привале, то на следующем привале будет отдыхать Лололошка. И в таком случае, все мы останемся в относительно хорошем состоянии, насколько это возможно в бэкрумс.
Думать о себе – нормально, но не переходить границы, ставя других в неудобное положение.