Закладки Шишек Иордания
Закладки Шишек ИорданияМы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.
У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!
===============
Наши контакты:
Telegram:
>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<
===============
ВНИМАНИЕ!!!
В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!
Иордания - купить закладку гашиш, кокаин, амфетамин, экстази, героин, бошки, шишки, мефедрон, метадон, скорость кристаллы, спайс, мдма. Купить.
Последующие верхние ряды над шиками могут быть выложены камнем. Нажимая на кнопку, вы даёте согласие на обработку персональных данных. Забыли пароль? Войти по одноразовому паролю. Назад к товарам Главная. Камни для бани и сауны. Модели серии Упаковка 4шт. Упаковка 8шт. В корзину В корзине. Доставка по России бесплатно до ТК. Реализованные проекты сауны, бани, хаммамы. Нашли дешевле? Модели Описание Доставка и оплата Отзывы 0 Почему мы? Упаковка 4шт. Под заказ. Рассчитать доставку. Наши преимущества. Пульты для электрокаменок. Аксессуары для электрокаменок. Лиственница мореная Лиственница натуральная. Перейти в раздел. Написать отзыв Имя. Электронная почта. Ваш комментарий. Оставить отзыв. Ссылка на товар конкурента. Ваш телефон. Каталог товаров Вернуться. Дровяные печи. Дымоходы Вернуться. Schiedel UNI. Schiedel Permeter. Баки для воды. Облицовки и порталы Вернуться. Облицовки для печей. Камины Вернуться. Каминные топки. Отопительное оборудование Вернуться. Отопительные котлы. Отопительные печи. Водогрейные колонки. Конвекторы Вернуться. Системы управления и термостаты. Комплектующие Вернуться. Защита -тепло, -термо, -огне. Каминное литье. Решетки на пол. Элементы вентиляции. Освещение Вернуться. Carriitti Вернуться. Комплекты освещения сауны. Светильники для хаммама. Комплекты 'звездное небо'. Линзы и хрусталики. Светильники для сауны. Световые трубки. Светодиодные ленты. Купели Вернуться. Душевые кабины. Приятные мелочи Вернуться. Банная утварь. Дверные ручки. Изделия из фетра. Измерительные приборы. Каминные принадлежности. Коврики и сидушки. Обливные устройства. Часы для предбанника. Камни для печей. Гималайская соль. Плитка и мозаика. Аксессуары и запчасти для печей Вернуться. Запчасти для электрокаменок. Аксессуары для дровяных печей. Запчасти для дровяных печей. A-panel Вернуться. Лежаки и сиденья для хаммама. Массажные столы. Wedi панели. SPA-оборудование Вернуться. Душ впечатлений WDT. Дозирующие станции WDT. Строительный отдел Вернуться. Финская сауна Вернуться. Для дома. Для квартиры. Для бизнеса. Русская баня Вернуться. Хаммам Вернуться. Наши магазины. Доставка и оплата. О компании. Личный кабинет. Перезвоните мне. Повторить пароль. Почта или телефон. Войти через социальные сервисы. Получить пароль. E-mail или Телефон. Отправить заново через 60 сек. Отправить заново. Авторизоваться Зарегистрироваться. Восстановить пароль.
Закладки Шишек Иордания
Купить закладку амфетамина Альп-д’Юэз
Закладки Шишек Иордания
Купить закладку героина Ирландия
Закладки Шишек Иордания
Где купить Гашиш Москва заказать Бошки закладки. Доброго времени Гашиш Непал. Премиум гаш прямиком из Непала. Мягкий как пластилин, пахнет шишками. Производится в Фальшивый паспорт Иордании Фальшивый.
Лучшее дня 05 февраля Войти Регистрация. Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Анекдоты основные лучшие прошлых лет все новые за день злободневные без политики приличные анекдоты-картинки лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие случайные по темам по датам Истории основные лучшие прошлых лет все новые за день юмористические несмешные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие случайные по датам Карикатуры основные лучшие прошлых лет случайные по датам лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие Мемы основные лучшие недели лучшие месяца лучшие года случайные по датам Фразы основные лучшие прошлых лет все новые за день случайные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие по датам Стишки основные лучшие прошлых лет все новые за день случайные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие по датам Авторы авторские десятки авторские сотни наши авторы лучшее от авторов наши чемпионы комментаторы Рейтинги Поиск. Анекдоты про наркоманов и наркотики Анекдоты про наркоманов и наркотики Знаете другие анекдоты? Показывать жанры: все анекдоты истории фразы стишки карикатуры. Упорядочить по: дате сумме. Правила поведения для выезжающих Мой знакомый Миша- классический региональный бизнесмен 'верхней средней руки' около 50 лет, с соответствующим набором 'причиндалов' - доля в крупном ТЦ в столице региона, пара торговых фирм, квартира в Москве и прочие радости жизни. Без замков на Рублевке и вилл на Лазурном побережье. Дверь конечно к губернатору ногой не открывает, но во властные структуры вхож да и в столице кое- кого знает. Миша, если брать на круг, мужик не плохой - зарплату платит вовремя и достойную, в приватизации не участвовал, в рейдерстве не замечен. Можно сказать не лучше но и не хуже большинства других. Развлечения так же классические - загранпоездки, охота и попойки с друзьями. Намедни рассказал оригинальную историю: Сидим с друганами и женами в Иордании на Красном море в ресторане. Все активно бухают, я не отстаю. Громко общаемся, ржем, в общем как всегда - местные не возражают. Рядом за столиком сидит красивая пара - парень в деловом костюме и девушка. У парня идеальная осанка и орлиный взгляд. Другие столики все в ресторане заняты. Парень наш, отечественный, пару раз очень вежливо попросил быть потише - мы на минуту тише и опять - понятое дело все пьяные весело и компания большая. Потом вижу парень всех осмотрел, подошел ко мне и настойчиво попросил не кричать. А я уже принял лишку, ребята его за стол тянут - а он не пьет и говорит что с девушкой сидит. В общем слово за слово - послал я его. Причем крепко. Он молча ушел за столик, рассчитался и с выхода сказал 'До встречи на Родине'. Мы конечно поржали и забыли. А вот когда меня на погранконтроле в Шереметьево 8 часов вместе с женой имели во все дыры на тему провоза наркотиков и прочей контрабанды - вспомнил. Очень даже вспомнил. На одежде у обоих были следы кокоса. Откуда- неведомо. Но полоска- маркер не врала. Однажды в студеную, мерзкую осень По лесенке я поднимался домой Гляжу на ступеньках у двери девчонка Сидит и стучится о стенку башкой… - Здравствуй девица, почто штукатурку портишь? Маляр Янка месяц эту лестничную клетку после пожара драил и красил. Нехорошо чужой труд не уважать… - Мммммееемм… - О… кто-то из лужицы в форме копытца выпил, никак. Хм… странно, но футболка совсем не пахнет… - Ммемммуумм… - Как звать тебя, девица и какого козленочка ты сидишь возле моей двери? Я женат, у меня уже есть дочка и вторую мне не надо. Да и домашних животных я в квартире держать не люблю. Тушка-же, никуда уйти не может, поэтому пытается валиться со ступенек. Добрый вечер. Ну недобрый, хорошо. Скорую и патруль будьте добры на Эзермалас пришлите. Нет, никто никого не убил, хотя кто его знает, но я не видел. Нет, пожарных не надо, в другой раз. Подросток, лет, девочка, подозрение на передозировку наркотиками. Да, дышит, да пульс есть, , нет, рвоты нет, да помогу снести вниз, нет не говорит, как ее зовут. Да, жду, спасибо. Нет, недалеко. Очень недалеко. Почему задержусь? Открой дверь, сама увидишь. Да-да, открой и дверь в квартиру. И коврик возьми тренировочный. Да, блин, йогой я решил заняться! Дома чакры не открываются! Аура не та! Что ты тут делаешь?! Так, Коля. Что за нахрен? Ты ее знаешь? Какого лешего твоя девушка валяется под моей дверью на лестничной клетке будучи под наркотой?! Какого лешего она вообще под наркотой?! Ты притащил ти летнюю… - ти… - Бля… Пардон, да, как же я так промахнулся, ти летнюю девочку к себе домой и ее оттуда прогнали твои родители?! Мы любим друг друга, хотим жить вместе… - Коля… мне не хватает культурных и не очень слов, чтобы выразить всю глубину степени моего охреневания. Поэтому скажу просто: ты не прав. Ладно, хрен с ними с вашими хотелками. Ты мне скажи, почему ты девочку убить решил? Или это она себе нечаянно чай из не тех полевых трав себе заварила? В общем так, пиздюк малолетний. Вон, подъехала полиция. Я вызвал скорую, полицию, а если ты не заткнешься, то еще и попа с панихидой тебе. Куда побежал?! Не поймали Ромео? А жаль. Он бы вам рассказал трагедию жизни своей. Держите девочку, у меня руки устали. Она все время сесть хочет. Не знаю куда, но получается головой о стенку. Я же попросил держать! Вы думаете, я ради хохмы ее придерживаю за плечо последние 10 минут? Ну все, пиздец штукатурке. Доверил дитятко, называется. Ромео, что живет этажем ниже, кличет ее Настей. Говорил, что 13 лет. Да, шел с тренировки, сидит у дверей. Какая разница, чем. Что значит, что я тут делаю?! Я живу за той дверью, на которую ты облокотился. Ну наконец-то! Спасайте девочку, пока ее слуги закона нечаянно не разбили. Что значит не можете?! Мне сейчас адвоката по делам несовершеннолетних подтянуть?! Девочка два раза о стену приложилась! Шишки видите, это не моих рук дело. Спасибо, лейтенант, за чуткую руку! Она под наркотой и даже лежать не может! А вы говорите, что не можете ее везти в больницу без родителей?! А родителей найти вы не можете, потому как девочка не может сказать, как ее зовут?! Так загляните ей в карманы!! Вы что, укурились по дороге сюда?! Один умеет читать, а другой писать? Так дорогие, у меня есть два решения вопроса. Первый: я звоню подруге в сиротский суд и назначаем тебя опекуном, лейтенант, а потом звоню в МВД и назначаем тебя кадетом. Будешь ее новый папа. Пропустишь этап подгузников, зубов и перейдешь сразу к переходному возрасту. С тобой, девочка — одуванчик, которая не может принять ребенка в критическом состоянии без его родителей, просто поговорит начальник службы скорой помощи. После того, как с ним поговорит министр здравоохранения. Будешь награждена пожизненной должностью фельдшера. А что вы хотели? Страна маленькая. Второй: вы отвернетесь, пока я посмотрю, не выпало ли что-то из ее карманов. О, ученический. Ффух… Увезли. Дорогая, я дома. Где доча? Спит уже? Ну и ладненько. Лайм еще остался? Сядь, послушай. Ты ведь всегда говорила, что в городе тебе тяжело, а я могу хоть из леса работать. Может пора? Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: 'В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу'. Я про операторов мобильной связи говорю. Знакомая ездила в командировку в Чили на пару недель. Приехала очень довольная, хотя по началу переживала из-за возможной 'горной болезни', так вся местность где они были была на значительной возвышенности. Как оказалось, в каждой гостинице, да во многих учреждениях были два средства от этой напасти: баллоны с кислородом и листья коки. На мой вопрос, как сырье для кокаина помогло от недостатка кислорода, получил ответ, что нехватку кислорода не ощущали. Я почему-то не сомневался в этом В мае года правительство Дубая издало постановление о запрете курения среди детей до тринадцати лет включительно. Этот закон запрещает курение не табака, а красных муравьев. Согласно проведенному правительством опросу, курение муравьев достигло уровня эпидемии: 33 процента всех детей Дубая сообщили, что по крайней мере пробовали затянуться. Курильщиков муравьев интересует муравьиная кислота, которую насекомые накапливают в ядовитых железах и выделяют, чтобы убить жертву. При сгорании муравьиной кислоты образуются газы, вызывающие у человека легкие эйфорические ощущения. Как бы такая новость не пошла по другим местам Земли.. К нам в наркологию пришёл пациент - наркоман. На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит, он ответил, что нет, потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно, и не подбирал чужие, что он в этом смысле 'ни-ни'. На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье! Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял. Навело историей про полицейского и вирусы. Помню, лет Юный лет 20 товарисч, баловался наркотой всякой по мелочи как потом выяснилось, лег к нам со своими примитивными болячками. Кажется, еще мамаша его взятку давала нашей зав. Чувачок, не будь дурак, соблазнил нашу медсестру под сорок, со 'сложной личной жизнью'. Та его в благодарность снабдила 20 таблетками димедрола и налила еще мл спиртику 70 градусов. Такой вот 'культурный дОсуг' на моем дежурстве случился у них, где-то в одном из пустых врачебных кабинетов. Утомленный таким 'дОсугом', чувачок часа в три ночи заявился в себе в палату, весь такой 'уставший', брякнулся на спину в свою койку больничную. Короче, когда его начало рвать через часа, организм решил не просыпаться, ибо нефиг. Рвотные массы проникли в дыхательные пути, после чего - асфиксия и смерть. Соседи по палате спали, а кто не спал - ну, фиг ли, парень на соседней койке чего-то ворочался, хрипел, а потом затих - заснул, значит. Никто не подходил, одеяло ему не поправлял, чай, не мальчик маленький. В 6 утра меня будит медсестра - не ту, которую он напоследок 'обслужил', а другая. С квадратными глазами. Я думал - дедок 85 лет после очередного инфаркта. Медсестра говорит: 'Да нет, тот жив и весел, а вот такой-то, с первого этажа Быстро выяснил всю картину. Звоню начальству домой было воскресенье. Мне говорят: 'Милицию зови! Высылают следака. Два часа жду с дежурства домой уж не еду. Приезжает такой хмырь с полосками черной грязи под ногтями почему-то запомнилось. Час меня терзал своими вопросами: 'А вот таблетки димедрола в его тумбочке - он мог их взять у вас в отделении? Лечащий врач указал в истории болезни, что состояние данного больного - ХОРОШЕЕ, поэтому я во время ночного обхода лишь удостоверился, что все больные в палате спят. Никто мне не сообщал о том, что больной такой-то требует какого-то контроля по ночам'. При этом следователь прекрасно понимал, как и в каких дозах применяется димедрол для получения кайфа, но вообще не знал, что его применяют против аллергии Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана. В Канаде на пятый день легализации закончилась марихуана. Жил я тогда в Ташкенте около ресторана 'Кооператор', недалеко от президентского аппарата, где мы с моим другом Васей имя изменено часто вечерами прогуливались, созерцая народ, который вывалился из ресторана или черные машины, отъезжающие от аппарата. И вот однажды Вася пришел ко мне домой и сказал, что есть разговор. Я вышел во двор. Двор у нас большой, всё равно никто ничего не заметит. Тема была действительно интересная. И мы решили на следующей день приступить к сельхозработам, после мы пошли по своим домам строить планы. Через час приходит снова Вася. Был он чем-то опечален и в подъездном полумраке светился красный опечаток на его лице. Ну что ж, раз такое дело, выбирать не приходиться, Васю я знал дольше, чем этот кулёк анаши, так что решили от травки избавиться раз и навсегда. Вышли на улицу и сначала решили немного прогуляться по привычному маршруту, а там и до речки дойти. Проходя мимо ранее указанного ресторана, мы заметили, что напротив 'Кооператора', через дорогу располагается огромный пустырь совершенно бесхозной земли, почти полгектара сейчас там располагаются новая консерватория и узбектелефиль. В голове проскользнула мысль ' И сразу же вступив на территорию пустыря, мы развернули кулёк, разделили семена и как настоящие земледельцы начали сеять, раскидывая семена в разные стороны. Конечно мы знали, что для того чтобы вырастить качественный наркопродукт, мало просто раскидать семена, но также нужно за ним ухаживать, поддерживать определенные климатические условия и. Но этот вариант, конечно, был более приемлемым, чем выкинуть кулёк в воду. Конечно, мы и не надеялись, что вырастет что-нибудь. Но как всегда бывает, где-то в глубине души предполагали… 'А вдруг Ну и соответственно после посевных работ мы пошли по домам, а вскоре и забыли про наш наркоприкол. Прошло года два или три. И вот как-то раз, прогуливаясь с Васей вечерком по привычному маршруту, мы услышали до боли знакомый сладковатый запах. Естественно сразу же вспомнили, что когда-то здесь мы провели интересное наркомероприятие. Когда мы раньше проходили около этого пустыря то особо не обращали внимания что там растет, так как краешком глаза было видно что там всё заросло всякой всячиной, кое-где возвышались небольшие деревья и. Вася предложил пойти посмотреть может, появился какой-нибудь кустик. Ну что же дело было вечером, делать было нечего. И мы полезли в эту чащу, чисто ради любопытства. Может действительно появилась хотя бы парочка кустиков, из такого огромного количества семян. В темноте, конечно, было не разглядеть. Вася включил фонарик, который находился в зажигалке и вскрикнул от удивления, сопровождая полученный шок от увиденного, определенными матерными словами восторга и полного ахреневания. Вся территория была усыпана коноплёй, каннабис даже захватил небольшую территорию старого пивзавода. А небольшие деревья оказались метровыми кустами, которые разрослись не только вверх, но и вширь. Это была нехилая плантация анаши. Которая образовалась в течение нескольких лет, почти в центре города около президентского аппарата. Ежедневно рядом проходили тысячи людей, но никто так и не заметил, что буквально рядом на расстоянии вытянутой руки растет ТАКОЕ. Никто не обращал внимания, так как никто и подумать не мог, что в центре города можно устроить плантацию самого востребованного наркотика. Я высказал мнение, что конопля выросла в диких условиях и вряд ли имеет хорошие наркотические свойства. Превратилась в так называемую 'чуйку' дикорастущая анаша. Вася сказал: - Надо пробовать. Мы собрали несколько листьев и головок, просушили хорошенько, забили косячок, и пустили по кругу. Результат тестирования был на удивление приятным. Травка оказалось даже не плохого качества. Вася как истинный знаток поставил 8 баллов из А глаза его блестели от предвкушения будущего бизнеса. Был сделан вывод, что в последние годы установились благоприятные климатические условия для растения. На следующий день он уже шёл в магазин, чтобы вложить начальный капитал в спичечные коробки. После чего он стал часто наведываться на плантацию для сбора урожая, попутно рассказывая мне интересные события, которые там происходят. Например: как туда стали наведываться из близлежащих махаллей кварталов и другие персонажи в поисках интересных сюжетов, которые не знаю как я думаю, без Васи там не обошлось узнали о фабрике грёз прямо в центре города. Продолжался эта наркотическая идиллия почти полгода. Мы называли так тех, кто по ночам с фонариками собирали урожай. Мы их окрикивали, спрашивали, что они там делают вечером, на что получали ответ дрожащим голосом. Некоторые говорили, что потеряли ключи или ещё что-нибудь, на что хватало фантазия, а другие говорили, что просто решили срезать половину пути, был даже один который сказал, что заблудился, но при этом в его голосе почему-то звучали счастливые нотки. Затем мы стали замечать, что на нашей плантации труженики народного фронта стали появляться и днём тоже. Естественно работая открыто и с удовольствием, коим позавидовал бы любой хозяин плантации сахарного тростника в Африке. Я думаю, что это наглая демонстрация полного пофигизма перед правоахренительными органами и привело к краху растущую конопляную империю, которая так и не достигла своего апогея. В один прекрасный день прибежал ко мне Вася и говорит: - Идём смотреть, там такое творится!!! Когда мы пришли к плантации, то увидели с десяток бульдозеров. На одном из них стоял полковник милиции, желающий сильно похудеть и пристально вглядывался в горизонт плантации, я так думаю, чтобы оценить масштабы нашей наглости. После повернувшись ко всем присутствующим сотрудникам, он двинул речь. Да так двинул, что нам тоже стало интересно, что он скажет, и мы решили подойти поближе. Ну, из-за мощного отборного мата смешанного с узбекским и русским языками мы только предполагали, что он хотел сказать. После чего немного успокоившись, он уже перешел на чисто узбекский мат. После чего бульдозеры сгребли всю плантацию в одно место, погрузили на грузовики и увезли в неизвестном направлении. На прощание с полем чудес пришло много народу. Все стояли, молчали и улыбались. Никто даже не подозревал, что среди них стоят те ДВОЕ, которые подарили некоторым радость, а некоторым прибыль от радости. Через несколько лет, когда я окончил университет, отслужил в армии и пошёл работать органы, точнее служить своей стране в рядах сотрудников службы национальной безопасности. Прослужив некоторое время и получив свое первое офицерское звание, на мероприятии по случаю празднования данного события, я рассказал эту историю своим сослуживцам. После окончания рассказа я думал, что будет стоять нескончаемый хохот, но вопреки моим ожиданиям стояла гробовая тишина. Молчал и я, не зная, что сказать. Но по лицам было видно, что они были удивлены и даже немного ошарашены. Тишину прервал коллега из моего отдела. Он сказал: - А ты знаешь, сколько мы вас искали. Были привлечены к расследованию все структуры от А до Я. Была дана команда, во что бы то ни стало найти виновников, которые так нагло бросили вызов нашим правоохранительным органам, особенно когда наша республика недавно получила Независимость. Мы думали, что это акция направленна на подрыв государственного строя и её устоев. И было ясно, что на какую-нибудь мелкую сошку дело таких масштабов просто не повесишь. Из страны на всякий случай уехали даже воры в законе. Так что дело осталось не раскрытым, а через несколько лет сделали вид, что забыли о нём и мимоходом, никому не афишируя закрыли его. После чего мои коллеги меня поблагодарили за то, что я рассказал эту историю и снял с их души эту тайну, которая долго оставалась неразгаданной. Жора с Молдаванки. Звонок в полицию. Именно такой просачивается у него из окна! Наряд выехал, всё перерыли, ничего не нашли. Лампочка да, висит, но челу просто нравится её цвет. После этого задумались, а чего это звонивший такой образованный? По номеру телефона вычислили звонившего, поехали к нему. Действительно, у самого звонившего за плотно зашторенными окнами именно под такими лампочками - плантация. Так что вредный совет в эпиграфе сработает только если в долг отпускали дурь. В противном случае по полной за заведомо ложное. Желательно, вместе с автором, за подстрекательство. Ведь я хороший?! Вот скажите мне на милость? И врач тогда, меня отпустит и поймёт: - Я буду в мир нести добро и справедливость, Лишь только дайте мне хороший пулемёт!!. Кунцевский суд оштрафовал московского адвоката Максима Бушина и отправил его лечиться от наркомании после того, как он съел материалы дела. Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея. Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом Кажется, у меня появился новый друг. Шура Баклажанов. Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: 'Откуда моя мама знает, как пахнет травка? Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру. Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк. Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций. Новость: 'Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны'. Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью. Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю. Jingle bells. Смысл настоящего сказанья — Неотвратимость наказанья Тайком супружеская пара В клубах дурманящего пара, На время распростившись с ленью, Варила зелье населенью. Но не учла, что был толковый Их милицейский участковый… Да, испытала пара шок, Когда изъяли порошок!.. Владимир Ребрий. Цыганёнок прибегает к отцу и говорит: - Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный! Genius of the EKB. Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался Воронцов Николай. Работал на монтаже в подразделении ФСКН, на перекуре сотрудник рассказал достойную баек историю. Но, как минимум, половина - правда, сам ради интереса ходил посмотреть на этот балкон, ибо живу в паре кварталов. Избавив от мата и оскорбительных слов, перескажу по-своему. Началось с доносов гражданина А участковому о том что живущий в доме напротив гражданин Б выращивает у себя на балконе коноплю. Повод для подозрений - включающийся на балконе каждый вечер свет фитоламп. Для справки - у этих ламп розово-голубое сочетание цветов, такой спектр для досветки растений в отсутствие солнечного света хорошо подходит. В конечном итоге к гражданину Б для проверки выехала группа. Не как показывают в боевиках, где на вооружённого пукалкой наркомана двадцать спецназовцев с базуками выходят, просто сотрудник ФСКН и пара бойцов для прикрытия. Хозяин квартиры открывает дверь, его к стенке, заходят на балкон и видят Дабы бдительный гражданин А больше не доставал участкового с жалобами на гражданина Б, участковый наведался домой к гражданину А. И углядел просачивающийся из щели под дверью в закрытую комнату знакомый розово-голубой свет. Да, не далёк мужик оказался, сдав органам предполагаемого конкурента, видать, полагал, только наркотравке свет нужен. Гости из наркоконтроля не заставили себя долго ждать. За закрытой дверью в комнате с занавешенными окнами оказалась плантация конопли. Что было дальше, полагаю, ясно. А тот, второй, продолжает выращивать на утеплённом балконе помидоры, если ехать по Варшавке от Анино к Янгеля, можно увидеть этот освещённый балкон. В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия - щедрая душа! Гога из Таганрога. Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла: - Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется? Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные. Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами. Он для меня как героин. Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию. Еще бы! Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!! Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют. С просторов интернета. Навеяло историей про обмен опытом наших правоохранителей с представителями ФБР. Вспомнилось, как лет 10 назад нелегкая занесла меня на аналогичную встречу по реабилитации наркоманов - у нас и в Штатах первый и последний раз участвовал - тема совершенно не моя. Выступают американцы. Рассказывают: да, наркотики - большая проблема. Даже проблема оценить распространенность этого явления, так как все, естественно, 'шифруются'. Поэтому - года два в Штатах разрабатывали специальную методологию анкетирования, которое было проведено, предположим, в 20 наиболее типичных штатах, в каждом из этих штатов - в наиболее типичных населенных пунктах, специальные меры были приняты, чтобы все было абсолютно анонимно, при этом проводилась специальная разъяснительная кампания от выхода в местные школы и университеты и объявлений в супермаркетах до специальных обращений священников в проповедях , чтобы максимальное количество местного населения честно и правильно ответило на ве вопросы типа - что употребляешь, когда впервые начал, какова средняя доза, пытался ли бросить, и т. Лектор полчаса подробно объяснял всю методологию - почему 20 штатов, а не 19 и не 21, и т. При этом на экране показывались трехэтажные формулы чуть ли не с интегралами, звучали слова насчет кажется биномиального распределения, от которых сидящее в зале наше милицейское начальство только морщилось. В итоге получилась какая-то цифирь, которую можно было экстраполировать на все Штаты - разумеется, с неким приближением. Ну, предположим цифра абсолютно условная, не помню , общее число наркоманов в штатах - около одного миллиона плюс-минус, скажем, 50 тысяч. Отшумели американцы со своей статистикой. Крупный такой. Примерно как Семчев из рекламы 'А мужики-то не знают! Только рожа злая, так как интеллект был, очевидно, совершенно замордован статистическими выкладками американцев. Американцы хватаются за ручки и блокноты. Мы считаем, что это говорит о результативности той большой работы, которую год за годом ведет наше ведомство'. Американцы с большим трудом сохранили серьезные лица Общий размер партии наркотиков оценивается почти в килограммов, а ее стоимость — в 20 миллионов евро. Полиция считает, что ящики с бананами использовались для контрабанды наркотиков из Колумбии, а в магазин они попали из-за ошибки поставщиков'. На следующий день немцы скупили все оставшиеся нераспроданными ящики с бананами в Aldi, в т. Рекламная акция 'В каждом сотом ящике с бананами - килограмм кокаина' прошла успешно. В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги. Подарок Вернеру. Рассказал друг-таксист. Однажды тормознули его два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: - Извините Друг: - За сколько? Я работал комбайнёром На уборке анаши. Не за водку, не за деньги, Волонтёром, для души! Это полиция?! И почём? Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью. Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях. Политические убеждения, алкоголь и табак — наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье. Тарасенко Валерий. Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки. Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик. Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры. Мухамёд Насралла Обдул. Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? Нам надо, который в радость! Магнус Редькин. Наши друзья и партнеры: Cartoonbank. Составитель Дима Вернер.
Купить кокс закладкой Тульская область
Закладки Шишек Иордания
Купить закладку героина Костромская область
Вкл. VPN |Фото, отзывы, купить закладку Иордания, кокаин, героин, гашиш, спайс, экстази, мефедрон, амфетамин, мдма, Марихуана шишки и бошки.
Купить закладку бошек Кызылординская область
Закладки Шишек Иордания