Загадочная Lea T показала свои прелести

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Загадочная Lea T показала свои прелести
Войдите в аккаунт, чтобы загружать свои видео, подписываться на плейлисты и оставлять комментарии
Завершить редактирование всех видео
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее

Подождите немного. Если воспроизведение так и не начнется, перезагрузите устройство.
РАЗВЕЛ ДВУХ ПОШЛЫХ ДЕВУШЕК! | ИГРА ПРАВДА ИЛИ ДЕЙСТВИЕ! | ЗЕЛЯ В ЧАТРУЛЕТКЕ
Медленная рука времени сглаживает горы
Aspire to inspire before we expire


Ролики, которые вы посмотрите, могут быть добавлены в историю просмотра на телевизоре, что скажется на рекомендациях. Чтобы этого избежать, выберите "Отмена" и войдите в аккаунт на компьютере.
0:02 / 10:46 • Посмотреть видео целиком В эфире
Прокрутите экран вниз, чтобы посмотреть подробную информацию

Цитата: Вчера с мужем вернулись из одного известного мебельного супермаркета, купили навесной шкаф на кухню. Собирали его вдвоем по инструкции, провозились до 3 часов ночи. Под ногами радостно крутились трое наших котов, совали всюду свои носы... Мы собрали шкаф, навесили и закрыли дверки и решили поднимать его на холодильник. Приподняли - неподъемный!! Ничего понять не можем - до этого пробовали поднять, вроде был легче... Кое-как затарабанили его на холодильник, открываем дверки... а оттуда на нас примерно так О_О О_О О_О таращатся перепуганные коты =)
Цитата: Как-то в воскресенье моя 85-летняя мама повела мою 52-летнюю подругу и меня (мне уже 62 года) на дневной спектакль. Подойдя к кассе, мама громко попросила: "Один взрослый и два детских, пожалуйста!" (С)
Цитата: Я стояла в кассу лаборатории, чтобы оплатить анализы. Передо мной стоял молодой человек лет двадцати пяти. Когда подошла его очередь, администратор спросила, что бы он хотел. - Биохимию крови. - Имя? - Федор. - Фамилия? - Чья, кота? - удивился парень. Отсмеявшись, администратор объяснила ему, что ветеринарная лаборатория за углом. (С)
Kkatrin писал(а): - Милый, у меня две полоски... :L - Ты беременна?! :o - Нет, б...ь, я бурундук!!! :E
Corall писал(а): Как вы думаете, кто это?
Цитата: В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить. - Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается. Пауза. Мужичок оборачиватся. - Не понял. А куда же вы все тогда едете? (С)
Цитата: Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли... - Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! - За что? - Мы не удержали налог с венка! - В смысле? - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу... - Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды... - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ! - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника? - Да! - Так какой же у покойника доход? - Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок. - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны... - На ленточке что было написано? - "От сотрудников фирмы такой-то". - Ну и при чем здесь жена? - Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе. - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене! - Венок стоил менее 4000 рублей? - Да! - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей". - Спасибо! Опять звонок. Совершенно убитый голос: - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно? Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз: - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!.. (С)
Цитата: Маленький Изя приходит из школы. В дневнике - запись: "Изя плохо пахнет - Изю надо мыть". на следующий день учительница читает в дневнике: "Изю не надо нюхать- Изю надо учить."
Цитата: Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!
Цитата: 10.12.2009 FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 1 Декабря Наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень в Шашлычной. Будет также бар с алкогольными напитками. Мы пригласили музыкантов, которые сыграют традиционные рождественские песенки. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. Сотрудники могут обменяться подарками стоимостью не дороже $10, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. Счастливого Рождества! Патти. *** FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 2 Декабря Во вчерашнем обращении мы не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством. Отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный обед». Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Ваша Патти. *** FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 3 Декабря Насчет записки, которую я получила от члена Организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Забудьте про подарки - члены профсоюза считают, что $10 - слишком дорого. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ. С праздником! Патти. *** FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 7 Декабря Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течение дня. Мы понимаем, что обед идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой. В то же время я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился подальше от стола с десертами, а беременные сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Для диабетиков будут свежие фрукты. Что я еще упустила?!?!? Патти. *** FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем! Сотрудникам DATE: 10 Декабря Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихо сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это назвали, столом, и вы получите ваш салат, включая гидропонным способом выращенные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА. *** FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров DATE: 14 Декабря RE: Патти Льюис и Праздник Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от нервного срыва. Правление решило отменить Праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!
Цитата: Проснулся 1го января в 9 утра. Захотелось взять дрель и пойти мстить ]:->
Цитата: Составляя многочисленные отчеты, я в запарке услышала, что моему коллеге по работе позвонили на мобильный. Мне стоило огромного труда сохранить хладнокровие, когда он сказал своему собеседнику: "Ну что ты, не занят. Я ведь на работе" (С)
Цитата: xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. xxx: Нам ссыкотно.
Цитата: 14 ноя в 1:39 статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!! 14 ноя в 11:01 статус: Накормлю за некастрированного кота. 15 ноя в 2:38 статус: Напою пивом за некастрированного кота. 15 ноя в 10:47 статус: Дам денег за некастрированного кота. 15 ноя в 20:35 статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.
Цитата: xxx: По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной. xxx: Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?" xxx: И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.
Цитата: Агроном аэродрома (зачем?) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Solit писал(а): О, климат.. Принесла с балкона бульон. Отпилила кусочек себе в ковшик - на суп, остальное поставила в холодильник греться.
Homkitten писал(а): Остальное тоже поставила в холодильник. :8
Homkitten писал(а): Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом? А то есть один рецепт народный!
Цитата: Строители, блин, капитализма Мы строили, строили и, наконец, построили. Наш мир - супермаркет. Наш стиль жизни - шопинг. Наш корм - попкорн. Наша книга - Гарри Поттер. Наш Президент - правая рука Премьер-министра. Наш владелец - сотовый телефон. Наш выбор - Единая Россия. Наш пляж - Египет. Наши машины - оттуда. Наши женщины - туда. Наши мысли - из телевизора. Не наши "Наши" - из Кремля. Наше пространство – интернет. Наш класс – средний. Не наше шоссе – Рублевское. Наши деньги – евро. Наше окружение – гламур. Наш напиток – Кока-кола. Наши дети в Макдональдсе. Наши родители голосуют за. Наши соседи в НАТО. Наш флаг на Северном полюсе. Наш лучший футбольный клуб - Челси. Наша милиция – без комментариев. Наша армия еще есть. Наши границы условны. Наш фильм «Ирония судьбы». 1 или 2? Наши дороги умеем делать только мы. Наши игрушки из Китая. Наши дворники из Таджикистана. Наши программисты в «Майкрософт». Наш стабфонд там. Наш лес туда. Наш газ туда. Наша нефть туда. Наш второй ребенок – 250 000 плюс. Наше все – Абрамович. Наша кузница кадров – Питер. Не наш дом – Газпром. Наши губернаторы оттуда. Наши налоги туда. Наша вертикаль построена. Наши горизонтали отсутствуют. Наше золото – молчание. Мы строили, строили и, наконец, построили. Будем жить.
El Tesoro писал(а): Жизнь-это заразная болезнь,передающаяся половым путём.
Светлана М. писал(а): Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Пришелец писал(а): В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
LEI писал(а): Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает...
Цитата: Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
Цитата: С сообщества о похудании: 22:19 xxx: а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно? 22:25 yyy: думаю, уже можно.
Валентина писал(а): Разговаривают двое: - интересно, есть таблетки от голода? - да, только они очень большие. - ерунда, лишь бы помогали! А как они назывются? - котлеты.
Цитата: Отдых на одном из морских курортов Турции. Отель располагает своим пляжем и, как водится, бассейном с пресной водой. Среди отдыхающих - крупногабаритный мужчина с явным избытком массы тела, который целыми днями валяется, как тюлень, на лежаке у бассейна. Его неугомонный сын – мальчик лет четырех носится вокруг. Ребенку захотелось по малой нужде, и он стал просить отца отвести в туалет. Но папе было лень - он отмахнулся от чада. Когда простодушный ребенок уже не мог терпеть более, он стал на краешек бассейна и, не лицемеря, помочился в воду. Служитель, собиравший сачком мусор из бассейна, поднял крик и стал размахивать руками. Мальчик спрятался за своего большого папу, который не видел сцену и никак не мог взять в толк – о чем это ему так эмоционально хочет поведать работник сервиса на анталийском наречии. Когда блюститель чистоты воды подустал кричать, он стал недвусмысленными жестами показывать те действия, которые сотворил ребенок. Но папа соображал туго, и ему показалось, что жесты служителя относятся непосредственно к нему. Мужик очень удивился и изумленно рассматривал аборигена, предполагая, что тот делает ему непристойные предложения. Вокруг уже стали собираться отдыхающие. Некоторые видели все действо с самого начала, и поэтому откровенно хохотали. Отец ребенка, решил, что смеются над ним и уже стал наполняться гневом, грозно глядя на сотрудника гостиницы. Кто знает, не окончилось бы это рукоприкладством, но кто-то пожалел мужика и объяснил ему суть приставаний сотрудника. Мужик тут же успокоился, достал бумажник и вручил «приставале» сотню зеленых, в качестве добровольного штрафа за сынка. Теперь уже приятно изумился служитель, никак не предполагая за мелкую провинность ребенка получить такую сумму. Несколько дней все наблюдали, как работник отеля настойчиво приглашает ребёнка ещё «попользоваться» бассейном. Наконец, мальчишке это надоело, и он собрал ещё несколько озорников. Вместе они сделали то, к чему так настойчиво приглашал работник. Затем детишки разбежались кто – куда, весело хохоча. В этот раз, с бакшишем получился облом. Автор истории: Евгений Родимин
Цитата: Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. - Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника…) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блин! - (Невозмутимо) Правда? Ил
Алиса трахается со Шляпником
Начинающий тренер йоги трахает милфу с ее молодой подругой на мяче и коврике для йоги, кончая им на лица
Молодая телка сосет папе член и просит его сделать куни