Зачем Детям Секс
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Зачем Детям Секс
Эксперты по детскому развитию, включая педиатров и возрастных психологов, считают сексуальное образование крайне важным. Между тем людям нашей культуры свойственно чувство стыда при разговоре о том, что касается телесности и сексуальности. Оно мешает взрослым людям быть открытыми со своими партнершами и партнерами . Оно же часто выступает барьером в коммуникации родителей и детей, подрывает доверие и эмоциональную близость между ними. Мы попросили ведущих курсов по сексуальному образованию сертифицированного секс-педагога Кристину Покрытан и сертифицированного поведенческого аналитика Дарью Браженкову объяснить, что делать и чего не делать родителям, которые хотят помочь своим детям — типично развивающимся и с особенностями развития.
Ребенок, не получающий никаких сведений о своей сексуальности от родителей, может нечаянно причинить себе вред. Например, отсутствие должной гигиены половых органов может вызвать зуд и раздражение. Неумение мастурбировать может вылиться в микротравмы от трения гениталиями о шероховатые поверхности или острые углы. Непонимание собственных границ и права сказать нет может сделать ребенка особенно уязвимым в отношениях с другими людьми. Так что просвещение в области сексуальности — вопрос не только знаний и доверия к родителям, но и важный фактор безопасности ребенка.
Связь между доступностью сексуального образования и статистикой подростковых беременностей (а также абортов) отмечается учеными по всему миру. И она не такая, как многие думают. По данным специалистов Высшей школы экономики, Россия и США в первой пятерке по самым высоким показателям как беременностей, так и абортов среди девушек от 15 до 19 лет, при этом в США доступ к комплексному сексуальному образованию обеспечен меньше, чем в половине штатов, а в России действует ряд законов , ограничивающих реализацию любых программ сексуальной грамотности.
Швейцария и Нидерланды — страны с самыми низкими показателями по подростковым беременностям и абортам — имеют многолетний опыт сексуального образования, начиная с детского сада. Закономерно, что и возраст сексуального дебюта в этих странах значительно отличается. В Нидерландах он в среднем составляет 18,6 лет, в то время как в России около 16 лет (однако тут нужно оговориться: у нас нет метаданных, кроме как из официальной статистики, поэтому есть риск существенного завышения этого значения).
В 2013 году Фонд ООН в области народонаселения также публиковал статистику по подростковым беременностям и абортам, выделяя Россию и призывая поторопиться с введением программы сексуального образования на федеральном уровне для снижения показателей.
Опыт США также показывает , что сексуальное образование эффективно предотвращает подростковые беременности и распространение заболеваний, передающихся половым путем. Если только это не рассказы исключительно о том, что единственный нормальный метод профилактики — воздержание.
До первого разговора у ребенка должна быть возможность спокойно и без осуждения со стороны взрослых поисследовать свое тело, включая все, что находится между животом и коленями. Поднять тему можно даже с трехлетним ребенком. Ему или ей уместно сообщить, что есть люди разного пола и гендера , что все тела очень различны, но каждое по-своему прекрасно. Вместе с ребенком можно рассматривать красивые картинки в книгах.
Ребенок точно удивится тому, что у одних людей от рождения вагина с вульвой, а у других — пенис. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы пояснить самые яркие различия. Картинки — универсальный язык, доступный всем. А каким количеством объяснений их сопроводить и насколько подробными их сделать, зависит от вашего ребенка.
Для детей с особенностями развития (или просто очень стеснительных), которые в два-четыре года не начали замечать и озвучивать разницу между людьми разного гендера и возраста, рекомендуется использовать такие упражнения: вместе с ребенком разложите фотографии какого-нибудь из членов семьи по возрасту (от младенческих до недавних) и назовите каждую, чтобы ребенку было понятно, что это один и тот же человек. Другое упражнение: сравнить отражение в зеркале или фотографии ребенка и родителя того же пола (в трусах или купальнике), назвав различия: у папы есть на груди волосы, а у Васи нет, у мамы большая грудь, а у Ани маленькая.
Ребенку с типичным развитием это тоже может быть интересно и понравится, как игра. Ребенку с особенностями развития может потребоваться несколько повторений для закрепления материала.
Вы знаете своего ребенка лучше любого, даже самого профессионального, психолога или преподавателя. Кроме формального возраста у каждого из нас есть возраст психический и эмоциональный. В информировании о сексуальности важно учитывать как личностные свойства вашего ребенка, так и особенности восприятия. Доверяйте своей интуиции и опирайтесь на вопросы самого ребенка.
Если вам кажется, что ребенок просто еще не готов говорить с вами о сексуальности, то это тоже нормально. Некоторые дети интересуются своим телом и его устройством уже в три года, а некоторые почти до пубертата остаются как будто равнодушными к своей сексуальности. Главное, договоритесь вот о чем: когда интерес и готовность все же возникнут, вы будете рядом и обязательно откликнетесь. В любом случае говорить о сексе важно с каждым ребенком, нужно только выбрать, что именно преподнести на каждом этапе и в какой форме.
Невозможно за один вечер дать ребенку всю важную информацию о сексуальности, поэтому родителям важно принять эту задачу как процесс, в который семья будет вовлечена всю жизнь и смысл которого будет не только в научении, но и в построении доверительных отношений с ребенком.
Не нужно выбирать торжественный момент и собирать всех родственников у камина, чтобы рассказать дочери о менструации или объяснить, что секс совсем не только пенетрация пениса в вагину. Постарайтесь вплести темы сексуальности в ваши обычные разговоры и взаимодействия. Ребенок спросил, что значит слово на заборе — отличный повод дать свои комментарии о правильной и искаженной сексуальной лексике. Вы с партнером решили пожить раздельно или развестись — ребенку важно рассказать о ситуации и дать возможность поучаствовать в принятии решений, касающихся семьи.
На самом деле вы уже занимаетесь сексуальным образованием своего ребенка каждый день: помогаете научиться ухаживать за своим телом, выбирать себе одежду, с любовью относиться к близким и не входить без стука в комнаты других людей. Все это уроки, очень значимые и очень естественные. К разговору о личных границах постепенно можно добавить информацию о важности закрывать свою дверь, когда мастурбируешь. А обнимая ребенка перед сном, можно коснуться вопроса допустимых и недопустимых прикосновений, различия между безопасностью и насилием.
Если ребенок не подходит к вам с вопросами и не подбрасывает тем для разговоров о сексе, будьте проактивны. Купите хороших книжек (мы писали о них выше) и обязательно предложите прочитать вместе. Методику подкладывания секс-просветительской литературы под подушку или на видное место у серванта давайте оставим в советских временах, когда тема считалась «стыдной» и говорить о ней было не только не принято, но и запрещено. Посмотрите кино или сериал, в котором люди будут раздеваться. Даже если ребенок закроет глаза и убежит, вы сможете вернуться к этому эпизоду позднее и в доверительной беседе пояснить, что именно тогда происходило между героями и почему это совсем не противно.
Важно объяснять ребенку, что мы прикрываем тело из разных соображений, помимо культурных: так в целом гигиеничнее, безопаснее и комфортнее. При этом, когда мы изучаем с ребенком «правило трусиков» , нам важно дать информацию о том, что интимные части тела — не только те, что прикрыты трусиками. Тело во всей своей целостности является неприкосновенным, и любой человек устанавливает границы допустимости в отношении себя. То есть дома, в присутствии семьи и родных, если это комфортно для всех, мы можем не заставлять ребенка постоянно быть одетым. Окружающие тоже могут ходить в нижнем белье.
В любом случае важно, чтобы ребенок понимал: есть люди за пределами нашего ближайшего круга доверия, и уже рядом с ними точно следует быть одетым — так мы защищаем свое тело и не нарушаем границ другого. Но установки в этом вопросе все же зависят от особенностей ребенка. Поэтому в некоторых случаях, например, когда речь идет о ребенке с ментальными особенностями, которому сложно различать социальный контекст, очень важно, чтобы и дома все ходили в одежде. Так мы избежим путаницы и покажем, что при других людях нужно ходить одетыми.
Некоторые эксперты предлагают готовить ребенка к будущим изменениям за пять лет до их прогнозируемого наступления. Это значит, например, что уже в шесть-семь лет стоит поговорить с девочкой о ее будущих месячных. Или с мальчиком о том, как возникают спонтанные эрекции и почему это совершенно нормально (а чуть ближе к делу стоит проработать стратегию, как себя вести, если спонтанная эрекция произошла в публичном месте: чем прикрыться, куда спокойно выйти). С любым ребенком в шесть-семь лет можно и важно говорить о том, что означает страшное слово «пубертат» и почему мы с таким волнением ожидаем наступления этой поры в жизни ребенка.
Если говорить о важных вещах заранее, то мы и сами готовимся лучше. Взросление ребенка наступает для большинства родителей внезапно, поэтому первая поллюция или первая менструация может оказаться шоком не только для ребенка, но и для вас.
Особенно важно заранее начинать готовить к пубертату детей с особенностями развития: им нужно больше времени на освоение информации, с ними могут потребоваться практические репетиции таких навыков, как приклеивание прокладки или прикрывание рюкзаком эрегированного в публичном месте пениса. Чем больше в запасе времени, тем лучше и тем увереннее будете и вы сами, и ребенок, когда придет пора эти навыки применять в реальности.
Новоиспеченным подросткам сложно привыкнуть к волосам на лице и лобке, прыщам на подбородке и, конечно, бурным эмоциональным качелям. Вы можете снизить болезненность этих не самых радужных символов развития уже тем, что расскажете ребенку обо всем пораньше и дадите ему или ей время на обдумывание.
Стандарты сексуального образования в Европе 2010 года и Международное техническое руководство по сексуальному образованию ЮНЕСКО говорят о том, что необходимо освоиться с такими важными словами, как пенис, вульва, мошонка, клитор и т. д. Даже если ваши привычные домашние обозначения («перчик», «крантик» или «писюндра») кажутся куда милее. Одна из причин, по которой мы стали придумывать эти эвфемизмы, как раз в запретности и стыдности сексуальной темы. Отчасти матерные синонимы половых органов — другая крайность, родившаяся из того же источника.
Дети, чьи родители не краснеют при словах «пенис» или «вагина», избавлены от необходимости стыдиться своего тела. Такой подход рекомендуется и как профилактика сексуализированного насилия : дети понимают, какие прикосновения недопустимы, и могут защитить себя, рассказав другим.
Если вы родители ребенка с ментальными особенностями, например с расстройством аутического спектра (РАС), то вы можете быть знакомы с буквальностью мышления некоторых особых людей. Детям с РАС тяжелее дается привычная нам социализация, и непонимание ими общеупотребимых нейтральных терминов может еще больше затруднить общение. Во многом из-за своей уязвимости и незащищенности особые дети чаще других подвергаются сексуализированному насилию. Поэтому важно включать в программы развития речи особых детей правильные названия всех частей тела и учить различать на слух, а также называть пенис и вульву с той же естественностью, как нос или руку.
Многие родители как типично развивающихся, так и особых детей опасаются, что, узнав эти слова, ребенок отправится просвещать сверстников или просто будет их выкрикивать, и из-за этого может случиться скандал где-нибудь в детском саду. Часто ли дети бегают по группе, выкрикивая слово «лицо»? Кажется, вообще никогда. Почему? Потому, что это слово не воспринимается взрослыми с особым трепетом. Чем проще вы относитесь к гениталиям и их названиям, тем проще будет относиться и ребенок: если слово не является запретным у вас дома и не вызывает инфаркт у бабушки и смех у папы, то оно не годится и для того, чтобы эпатировать воспитателя.
Говорить можно и нужно обо всем! Запретных тем для разговора с ребенком просто не существует. Ребенок имеет полное право знать всю правду о себе и получать честные ответы на свои вопросы.
Давайте представим себе светлое будущее (или альтернативное настоящее), в котором обсуждать с детьми секс так же нормально и естественно, как учить готовить суп. А теперь вообразим, как советуемся с партнером или партнершей: стоит ли говорить ребенку, в какой момент опускать курицу в воду или еще слишком рано для такой откровенности. Согласитесь, ситуация выглядит абсурдной.
С сексом все ровно так же. В нашем теле и особенностях нашего сексуального развития нет ничего такого, чего не следует знать ребенку. Суметь ответить на вопрос «откуда я появился», не прибегая к версиям инопланетного вторжения, аистов и рождения из пупка, так же важно, как научить ребенка чистить зубы и заправлять свою кровать.
Говоря с ребенком на сексуальные темы, будьте искренними до конца и не утаивайте часть правды, наиболее неудобную для вас. Например, некоторые родители могут вполне уверенно пояснить детям, откуда те появились. А вот от закономерного вопроса ребенка «как я попал в маму, прежде чем из нее вышел» эти же родители будут всеми силами убегать. Если вам по той или причине тяжело или дискомфортно рассказывать историю, предшествующую рождению ребенка, вы не обязаны говорить о себе. Всегда можно прибегнуть к обобщенному варианту, которым секс-педагог в школе мог бы объяснить вашему ребенку законы репродукции.
Не стыдитесь менструальных выделений. Если так случилось, что ребенок нашел использованную прокладку в мусоре или увидел в ванной вашу менструальную чашу (всякое бывает), используйте эту ситуацию как еще одну возможность для просветительской деятельности, обязательно честно объясните происхождение крови и ответьте на вопросы.
Нам запомнилась беседа с одной мамой, которая рассказывала, как впервые поговорила с сыном о сексе. Она описала ему секс, как прекрасное проявление близости между любящими друг друга людьми. А когда ребенок затем уточнил, есть ли секс у нее самой, мама резко ответила: «Ну что ты, я таким не занимаюсь».
Ребенку, конечно, важно узнать у вас матчасть, но ему или ей гораздо интереснее, как к этой матчасти относитесь вы. Если вы не занимаетесь сексом, потому что не хотите, об этом тоже здорово рассказать ребенку. Важно при этом объяснить, что люди могут иметь различное отношение к сексу, различную гендерную и сексуальную идентичности, это безусловное право каждого. Главное, чтобы человек принимал себя и умел уважать выбор другого человека. У вашего ребенка тоже будет возможность со временем выбирать просексуальность, асексуальность или промежуточные варианты. Так что начните с того, чтобы поделиться как можно более нейтральной, безоценочной информацией и позвольте ребенку в дальнейшем уже формировать собственное отношение.
Не бойтесь демонстрировать в присутствии ребенка любовь к своему партнеру или своей партнерше. Обнимайтесь, целуйтесь, смотрите вместе фильмы, где меньше стреляют и больше проявляют нежности. Первые впечатления ребенка об отношениях, в том числе романтических и сексуальных, закладываются именно в момент наблюдения своих родителей или другого значимого взрослого.
Открытость в эмоциональном самовыражении не означает отсутствия уважения к границам друг друга. Мы можем говорить на сексуальные темы в кругу семьи за ужином, но во время мастурбации или секса каждый закрывает за собой дверь. Это непреложное правило, которые мы договариваемся соблюдать. И такие границы касаются совсем не только вопросов сексуальности. Когда мама не хочет обниматься, она имеет полное право сообщить об этом ребенку и попросить на какое-то время предоставить ей ее приватное пространство. То же относится и к ребенку. Внутри каждой семьи вы сами определяете, какие форматы отношений для вас работают в каких условиях.
Все семьи различны. Где-то ребенка воспитывает только мама и чувствует себя при этом самодостаточной и счастливой. Где-то есть только папа. В каких-то семьях один ребенок, а в других шестеро детей. Где-то растут приемные дети. У кого-то полиаморные родители, а у кого-то — дистанционный брак. Есть родители гетеросексуальные, а есть гомосексуальные, бисексуальные и так далее.
И мама может сама рассказать своему сыну об эрекции, для этого необязательно нужен папа. Как и папа может отлично справиться с задачей подготовить дочь к менструации или первому сексуальному опыту. Даже если в вашей собственной истории не было какого-то из этих опытов, сейчас достаточно материалов для того, чтобы восстановить пробелы в знаниях как собственной анатомии, так и анатомии другого пола.
Но все же не анатомия здесь решающий фактор, а доверие между взрослым и ребенком. А еще ваше отношение к собственной сексуальности. Когда родитель принимает и любит себя, то говорить о сексе становится легче. И эти разговоры помогут ребенку сформировать свою уникальную идентичность, которую потом можно с удовольствием и интересом познавать всю жизнь.
Сертифицированный секс-педагог Кристина Покрытан и сертифицированный поведенческий аналитик Дарья Браженкова
Как и когда говорить с ребенком о сексе . Интервью с психологом
Когда, как и зачем разговаривать с детьми о сексе Инструкция... — Meduza
Говорить с детьми о сексе : почему это важно и не так страшно как многим...
Сексуальное воспитание детей . Зачем , Когда , Как и Кто должен...
Разговоры о сексе : что и когда нужно знать вашему ребенку
Яндекс.Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео Установить Закрыть 0+ Реклама
434 просмотра . Уникальные посетители страницы.
236 дочитываний , 54 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
4,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Автор: Грузберг Ольга Юрьевна - клинический психолог, арт-терапевт, детский и семейный психолог. Ее лекция «Поговорить с детьми о сексе: как, когда и для чего? (http://sexprosvet.me/conversationaboutsex) о том, как это всё вообще генерирует, как развивается, что именно происходит в том или ином возрасте. О том, какого быть родителем, который наблюдает развитие детской сексуальности практически с первого года жизни ребёнка и как обращаться с этой деликатной темой. И вообще о том, как родителям себя вести и на все это реагировать.
«Я как практический психолог, психотерапевт и мои коллеги считаем, что говорить об этом очень нужно, — в нашей стране это нужно особенно — мы стараемся перенимать опыт европейский, американский, где всё это давно поставлено на рельсы, сексуальное просвещение присутствует в детских учреждениях, в школах, в садах. И, конечно же, это хорошо. Мне бы хотелось, чтобы в нашей стране мы тоже к этому пришли. Но начнём, как водится, с семьи и с того, что могут сделать родители. Я работаю в основном с подростками, начиная с 11-12 лет. И в практической своей работе наблюдаю, что существуют определённые сложности в теме сексуальности у детей, потому что они не понимают, как с этим обращаться. И ещё больше сложностей существует у родителей, потому что они тоже не знают того же самого...»
Когда нужно начинать сексуальное просвещение в семье?
Т.е., когда нужно начинать разговаривать с ребёнком о сексе, о сексуальности, о репродукции — в общем, о темах, которые как правило, всех детей очень сильно интересуют? Очевидно тогда, когда появляются самые первые вопросы: «Откуда я взялся, мама? Как ты меня родила?». Некоторые дети приходят из детского садика и прямо в лоб спрашивают: что такое «секс?» или что значит «трахаться», или что такое «онанизм». Маленькие дети задают такие вопросы, не потому что они уже готовы к этому, а потому что они слышат эти слова в социальной среде, они видят эмоциональные реакции взрослых (или даже своих сверстников), которые эти слова произносят. Обычно этими эмоциями бывают любопытство, некая ирония, чувство стыда. И естественно ребёнок вернувшись домой, обязательно задаст столь озадачивающий всех вопрос родителям (а кому еще?). И как раз это та самая первая точка, с которой можно смело начинать разговаривать об этом.
Но, некоторые дети не задают прямых вопросов. Быть может они более скрытные или им пока сложно их сформулировать. И это не значит, что они об этом не думают, это не значит, что они об этом не фантазируют. Такие дети могут выражать свой интерес косвенно, каждый раз возвращаясь к вопросам пола, и к вопросам секса. Например, играть в какие-то сексуализированные игры или рисовать рисунки. Или фантазировать. Или, например, маленькие дети очень часто могут в какой-то теме, связанной с отношением полов, «подзастрять». Например, смотря детский мультфильм (сейчас много полнометражных красивых мультфильмов, где показаны отношения, любовь, поцелуи), некоторые родители отмечают, что дети реально «залипают» и могут смотреть их целыми днями, неделями, месяцами. И это очень сильно беспокоит взрослых, потому что они ждут, когда же это закончится, когда ребёнок удовлетворится, а ребёнку постоянно и постоянно нужно к этому возвращаться. И это тоже точка, с которой можно начинать сексуальное просвещение , буквально спрашивая: «Что тебе там так нравится, почему ты всё время это смотришь?». Маленькие дети ещё открыты, они все рассказываю, они обязательно дадут знать, что их так сильно интересует.
А еще детсадовские или школьные дети часто приносят из учреждений так называемые «новые знания» в виде словечек неприличного значения. И тоже целыми днями могут это слово повторять, распевая на разные лады, ожидая от родителей определенной реакции. И это тоже место, с которого можно начинать сексуальное просвещение , объяснив ребёнку, что означает то или иное слово. То есть переведя эту лексику на человеческий, анатомический язык. Для это, конечно, родителям нужно самим владеть соответствующим лексиконом.
Самая первая причина заключается в том, что у ребёнка с самого раннего возраста (с 2-3 лет) существует естественный интерес к теме пола и секса. И этот интерес ровно такой же, когда дети интересуются как растёт трава, как цветёт цветок, как светит солнце. Они интересуются, почему мальчики выглядят таким образом, почему девочки выглядят по-другому. Мальчик может спрашивать: «Почему мои половые органы такие?». Он, конечно, такими словами не оперирует, но он даёт понять, что для него это очень важно. И этот интерес носит естественнонаучный характер. Ему реально очень интересно. Этот интерес тоже желательно удовлетворять по мере возникновения. Почему? Потому что если мы пытаемся отмахнуться от этого, отвечаем как-то сжато, скованно, сами пугаемся, стыдимся, путаемся — ребёнок очень хорошо распаковывает эмоции родителей . И он прекрасно чувствует, что эта тема ужасно таинственна, ужасно запретная, и будет прикладывать много усилий для того, чтобы разобраться в ней самостоятельно. Вторая причина, почему нужно говорить об этом с детьми , — потому что таким образом вы даёте ребёнку очень хороший опыт близости и доверия. А это очень важная штука. Потому что дети растут, и в подростковом возрасте, когда связь между ребёнком и родителем ослабевает, это самое доверие сыграет вам на руку. Когда ребёнок чувствует, что вы готовы с ним разговаривать и готовы отвечать на его самые разные вопросы, он понимает, что родитель — это как раз тот человек, к которому можно прийти в любой (даже самой сложной) ситуации. И, поверьте, это тоже очень ценная штука для жизни. Потому что в подростковом возрасте, бывает и так, что человеку, действительно, просто не с кем поговорить. Но, он всегда должен знать, что у него есть родители, которые его любят и понимают.
Почему важно говорить об этом самим?
Когда вы сами, как родители, рассказываете своему ребёнку о сексе, о сексуальности, вы уверены, что эта информация дойдёт до него именно в том виде, в котором хочется вам, в котором вы готовы её донести. Это не будет какой-то сомнительный источник, интернет, социальная сеть или одноклассники-ровесники. Все это когда-нибудь тоже будет, но вы сможете откорректировать эти знания, вы сможете сделать их менее хаотичными. Вы сможете помочь ребёнку эти знания упаковать в такую форму, чтобы ему не было так страшно, чтобы ему не было так тревожно. Это тоже очень ценная вещь. К подростковому возрасту она становится особенно значимой. И всё это влияет на то, что мы помогаем своим детям с раннего возраста фактически формировать здоровое отношение к сексуальности, к сексу, к половым отношениям. И мы закладываем основы его гармоничной партнёрской жизни, супружеской жизни, его здоровой человеческой сексуальности.
Почему это такой «сложный» разговор?
Очень много факторов, которые влияют на то, что родителю говорить с ребёнком о сексе очень сложно. Это касается не только родителей, но и всех взрослых людей, которые много и часто общаются с детьми, — педагоги, воспитатели детских садов, вожатые в пионерских лагерях и т.д. Например, вот некоторые (самые распространённые и не совсем верные) мысли, которые у родителей возникают, в случае если они испытывают сомнения, из-за которых потом боятся разговаривать о сексе со своими детьми:
1) «Я думаю, что это развратит моего ребёнка и направит его интересы не в ту сторону или это гадко и грязно, нужно поменьше думать об этом»…
2) Иногда родители ждут, пока ребёнок немножко подрастёт: «Он ещё слишком мал (он ещё, наверно, не поймёт; ещё рано; я не смогу ему объяснить такими словами, чтобы он понял; вырастет — сам все узнает)»…
3) Есть родители, которые вообще не имеют никакого опыта, потому что у них у самих этого опыта не было. И они бывают довольно категорично настроены и считают, что за них это должен сделать кто-то другой: «Может быть, в школе какие-то уроки будут по сексуальному просвещению», «Может быть, ребёнок узнает от кого-то ещё, только не от меня», «Я не буду об этом говорить», «Это само собой придёт», «Я думаю, что мой ребёнок узнает всё в своё время от ровесников в школе».
Т.е., есть определённая категория родителей, которые хотят поговорить, но испытывают очень много смущения, тревоги, не знают как начать разговор, не могут подобрать подходящих слов. Путаются, теряются и в конце концов от этого разговора тоже отказываются, к сожалению. Или родитель может ждать, пока ребёнок сам задаст прямой вопрос. Но, как мы знаем, не все дети эти прямые вопросы задают. Задача родителя, в первую очередь, видеть и распознавать в поведении ребёнка моменты, когда интерес и любопытство к сексуальности особенно высок. И конечно же самому быть готовым к общению.
1. Внимательно слушайте своего ребенка и главное помните, что самое важное говорится как бы просто так, невзначай, порой даже скучным и незаинтересованным голосом;
2. Обсуждайте вместе прочитанное и просмотренное, будь то статьи, книги, фильмы; обязательно спрашивайте что ваш ребенок думает об этом;
3. Выбирайте небольшие поводы для разговоров, никогда не устраиваете заранее спланированных «больших бесед».
Она Хакида Секс Хикоялар
Видео Мамаша Спит Секс
Старый Внучка Секс
Секс Бабы Дырки
Секс Спящими Пьяными Скачать
w_1120/g_south" width="550" alt="Зачем Детям Секс" title="Зачем Детям Секс">l_text:style_gothic2:%C2%A9%20Tetra%20Images" width="550" alt="Зачем Детям Секс" title="Зачем Детям Секс">o_20" width="550" alt="Зачем Детям Секс" title="Зачем Детям Секс">y_10/g_center" width="550" alt="Зачем Детям Секс" title="Зачем Детям Секс">l_watermark4" width="550" alt="Зачем Детям Секс" title="Зачем Детям Секс">o_25" width="550" alt="Зачем Детям Секс" title="Зачем Детям Секс">y_50/v1515743135/htiqi7vojmdfe1dpjflu.jpg" width="550" alt="Зачем Детям Секс" title="Зачем Детям Секс">
