Забрели в лес и устроили порно на природе с русским оргазмом

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Забрели в лес и устроили порно на природе с русским оргазмом
Порнуха из России Секс в русском лесу


Don't have an account? Sign Up

Already have an account? Login


Порево и секс в русском лесу. Часто девушки заходят за грибами в лес, а получают дозу хорошего порева. Многие русские пары молодых и зрелых людей очень любят заниматься сексом на природе, и конкретно, в лесу. Отсюда и получается много русского порно видео в лесу, которое снимает на любительские камеры. Обычно, трахаются в лесу летом, когда тепло и комфортно. Но есть и любители экстримального секса в лесу зимой на снегу. В этой категории есть множество любого русского порно из леса.
Enter the username or e-mail you used in your profile. A password reset link will be sent to you by email.


Доктор: ‘Сестра, принесите лекарство из коробки ?22 и капните 3 капли в рот пациенту’.
Доктор: ‘Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов’.
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: ‘Я потерял память. Ничего не могу вспомнить’.
Доктор: ‘Сестра, принесите лекарство из коробки ?22 и капните 3 капли в рот пациенту’.
Юрист (недовольно): ‘Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз’.
Доктор: ‘Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов’.
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: ‘У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу’.
Доктор: ‘К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов’.
Юрист (уставившись на банкноту): ‘Но это ведь 20 долларов, а не 100!’.
Доктор: ‘Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов’.
Лекция профессора на факультете психиатрии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:
Правило первое. Мелкие тревоги — это ерунда.
Правило второе. Все тревоги — мелкие.
Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.
Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.
Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
— Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
— Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.
Пациент на приёме у психиатра:
— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— И чем же этот случай так интересен, коллега?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.Он каждое утро пьет кофе…
— Что ж здесь странного?
— Да, но потом он съедает чашку.
— Как, целиком?
— Нет, ручку почему-то оставляет.
— Действительно, странно… — задумчиво говорит доктор,
— Ведь самое вкусное — это как раз ручка…
Раздается звонок среди ночи.
— Алло…
— Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи.
Это телефон 123-45-67?
— Нет.
— А зачем тогда трубку поднимаете?
Психиатр спрашивает y пациента:
— А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
— Да, доктор.
— Гм… это очень серьезно! И как часто это происходит?
— Когда мне звонят по мобильнику…
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
— Когда я был щенком.
Женщина у психиатра.
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их…
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…
-Я как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.
-Хорошо,что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?
-Богам не до нее!!!
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Медсестра врачу:
— Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новень-кому!
— Пусть не считает себя ночным горшком!
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? Я и есть мой муж…
— У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица.
— Почему бы вам не показать ему психиатру?
— Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Психиатр — пациенту-мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
— Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
— Да, да, — возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
— Значит, вы тоже там были?
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
Мужик приходит на прием к психиатру.
— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы вы со-вершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
— Так вот, сначала я создал Небо и Землю…
Психиатр говорит своей знакомой:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем.
— Да, значит ваш муж еще холостяк.
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит:
— Раздевайтесь…
Разделась.
— Ложитесь…
Легла.
Через некоторое время, застегивая штаны врач говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…
— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
— Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не сообража-ешь? Это гвоздь не от той стены!
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
— А что случилось?
— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете — по-смотрим.
Приходит через неделю.
— Ну как?
— Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и сушу!
— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой не курит.
В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя выта-щил его. Врач говорит спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки умер. Все-таки покончил с собой…
— Вы считаете, что он самоубийца, доктор? — сказал больной. А я решил, что он умер из-за того, что я повесилего просушиться.
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и нако-нец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…
— Мне очень не нравится ваш кашель.
— Не могу ничего поделать − другого нету.
Сотрудник ГАИ, осмотрев место аварии, обращается к виновнику:
— Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак: «Опасный поворот»!
— Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен — я и пытался по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём.
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно гадить он будет на том свете.
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь,- говорит врач дочке.
Но это я больна,- говорит мать.
— Тогда покажите язык.
Пациент жалуется на болезни и медицину, которая не может ему помочь.
Врач разводит руками:
— Нельзя же вечно быть юным.
— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым.
— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единствен-ным наследником.
— Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражением лица.
— Ну что, выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
— Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка: почесался — и еще хочется.
— А какая самая худшая?
— Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.
— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и сво-бодное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!
Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре. Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям.
Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой.
Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты.
Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ:
— Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее…
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся:
— Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель — и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох…
— Ничего стрaшного, — деликaтно отвечaет хозяйкa, — зaбудьте об этом!
— Конечно, — продолжaет дaмa, — но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!!
Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
— Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать партизаном.
— Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листов-ки,распространишь — возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Ну и товарец вы мне подсунули…
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
— Ну как твой английский? Не подвел в поездке?
— Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем
У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает.
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
— А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
— А вы пробовали ощипать армянина?
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Армянское радио спрашивают:
— Русалка , это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…
Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал — на тот…
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь — не отдашь!..
Вчера папа пришёл домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке…
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы на-ходимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла…
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова…
По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам — видно, кого прибили…
Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обреза-ми…
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно мето-дично, молча кивать головой…
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения — у всех разный…
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Когда я ем — я глух и нем! Когда я пью — я гораздо коммуникабельней…
Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих…
Уж полночь близится. А близости всё нет…
Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий интереснее секса…
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника,
еще нужна водка…
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком…
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня…
В поpочащих связях был, но не замечен…
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…
Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот…
Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем…
— Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас — на пассажирский.
Придётся доплатить… — А зачем? Можете сбавить скорость: я не тороп-люсь…
Она: — Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить… Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: — Стираль-ная…
Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г. в. Не битый. Всё есть — cебе бы оставил, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
— Доктор, когда меня выпишут? — Когда кардиограмма выпрямится!
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз — это Китай: надо же загрузить мешок подарками…
— Друзья на дороге не валяются! — Смоими — бывает всякое…
История. Преподаватель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: — «Ты меня уважаешь?»
Женская логика: — Почему-почему? Потому, что я так решила… А почему я так решила — я еще не решила…
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
— Ну, что же, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам на это как-то наплевать.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заме-тил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
— Ха! Он думал! Я была уверена!
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
— Ты посмотри! Как в ресторане — на подносе и с салфеткой!
Стоматолог говорит пациенту:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я останусь снаружи!
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спраши-вают:
— Что ж с вами произошло?
— Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!
— Понятно, а второе ухо?
— Так надо было скорую вызвать!
Гинеколог осматривает молодую женщину, пришедшую для обследова-ния, и говорит:
— Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
— Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
— Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Видят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как твоя фамилия, Иван?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу.
Доктор — медсестре: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются…
Пациент входит в кабинет зубного вpача. Дантист, увидев его, pадостно восклицает:
— Ах, это вы, сеpжант! Ведь это вы позавчеpа оштpафовали меня за не-удачную паpковку? Садитесь, пожалуйста, в кpесло!
— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздыхает больной.
— Не беспокойтесь, — отвечает врач. — У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Больному требуется срочная скорая помощь. Два врача стоят рядом и шутят.
— Почему вы смеетесь? Помогите мне!
— Смех — лучшее лекарство.
— У вас есть что-нибудь более эффективное, чем эти противозачаточные таблетки?
— Вот, пожалуйста, отличное снотворное.
Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.
Отстойник — это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.
Самый короткий день — понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку. Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол
Муж ебет жену в рот и кончает
Озабоченная нимфоманка ебется с кумиром
Kathy Campbel отдалась колхознику в деревенском толкане