Zabawil sie z ladna murzynka

🔞 KLIKNIJ TUTAJ, ABY UZYSKAĆ WIĘCEJ INFORMACJI 👈🏻👈🏻👈🏻

Zabawil sie z ladna murzynka
UWAGA duzy plik !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Anmelden, um dem Autor zu antworten
Anmelden, um die Nachricht als Missbrauch zu melden
Entweder sind die E-Mail-Adressen für diese Gruppe anonym oder Sie benötigen die Berechtigung zum Ansehen der E-Mail-Adressen der Mitglieder, um die Originalnachricht anzusehen
Anmelden, um dem Autor zu antworten
Anmelden, um die Nachricht als Missbrauch zu melden
Entweder sind die E-Mail-Adressen für diese Gruppe anonym oder Sie benötigen die Berechtigung zum Ansehen der E-Mail-Adressen der Mitglieder, um die Originalnachricht anzusehen
Anmelden, um dem Autor zu antworten
Sie sind nicht berechtigt, Nachrichten in dieser Gruppe zu löschen
Anmelden, um die Nachricht als Missbrauch zu melden
Entweder sind die E-Mail-Adressen für diese Gruppe anonym oder Sie benötigen die Berechtigung zum Ansehen der E-Mail-Adressen der Mitglieder, um die Originalnachricht anzusehen
Anmelden, um dem Autor zu antworten
Anmelden, um die Nachricht als Missbrauch zu melden
Entweder sind die E-Mail-Adressen für diese Gruppe anonym oder Sie benötigen die Berechtigung zum Ansehen der E-Mail-Adressen der Mitglieder, um die Originalnachricht anzusehen
1.Pewien pan zapragnal kupic swojej ukochanej urodzinowy prezent, a ze byli ze soba dopiero od niedawna, po dokladnym zastanowieniu, postanowil kupic jej pare rekawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie mlodszej siostry swojej ukochanej, poszedl do domu towarowego i kupil rzeczone rekawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupila sobie pare majtek.
Podczas pakowania ekspendient zamienil te dwa zakupy tak, ze siostra dostala rekawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wyslal prezent do swojej sympatii dolaczajac nastepujacy list:
Kochanie, Ten prezent wybralem dla ciebie wlasnie taki, poniewaz zauwazylem, ze nie nosisz zadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym mial kupic dla twojej siostry, to wybralbym dlugie z guziczkami, ale ona juz nosi takie krotkie i latwe do zdejmowania.
Te sa w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, ktora mi je sprzedala, pokazala mi swoja pare, ktora nosi juz trzy tygodnie i wcale nie byly poplamione czy zabrudzone. Przymierzylem na niej te dla ciebie i wygladala naprawde elegancko.
Chcialbym jako pierwszy je na ciebie wlozyc, tak by zadne inne rece nie dotykaly ich przed tym, jak sie z toba zobacze.
Kiedy je bedziesz zdejmowac nie zapomnij je troche nadmuchac przed odlozeniem, albowiem calkiem naturalnie beda po noszeniu troche wilgotne.
I pomysl tylko jak czesto bede je calowac w tym roku. Mam nadzieje, ze bedziesz je miala na sobie w piatkowy wieczor.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobine wywiniete tak, by widac bylo troche futerka. * * * * *
2.Gdyby systemy operacyjne byly piwem
Wymaga minimalnego wkladu uzytkownika, z wyjatkiem otworzenia i przelykania. Jednakze puszki czasem moga eksplodowac lub zawartosc moze byc jedynie piwo-podobna. Najlepiej pije sie je gdy jest pod duzym cisnieniem. Kidy pytasz sie wytworcy o jego zawartosc dowiadujesz sie, ze jest zgodna i odnosi sie do nieznanej listy publikowanej przez FDA.
Firma wypadla juz z interesu, jednak ich przepis zostal zapozyczony przez jedno z pokrewnych niemieckich przedsiebiorestw, tak wiec piwo to tez bedzie importowane. Piwo to nigdy rzeczywiscie nie kosztowalo na odpowiednim poziomie, albowiem wytworca nie rozumial marketingu. Tak jak piwo Unix, AmigaDOS ma grupe ekstremalnie lojalnych i glosnych zwolennikow. Orginalnie pojawia sie w puszkach 16-jednostkowych, jednak teraz sa tez puszki o pojemnosci 32 jednostek. Kiedy pierwszy raz wchodzilo na rynek opakowanie bylo blyszczace i kolorowe, jednakze wzor nie zmienil sie specjalnie przez te wszystkie lata, tak wiec teraz wyglada staro. Krytycy tego piwa skarza sie, ze jest pomyslane jedynie do ogladania telewizji.
Pojawia sie w wielu roznych odmianach, w puszkach od 8 do 64 jednostek. Amatorzy tego piwa sa bardzo przywiazani do konkretnego rodzaju, mimo zapewnien, ze wszystkie rodzaje smakuja identycznie. Czasami otwieracz lamie sie, tak wiec nalezy miec swoj wlasny przy sobie, na takie wlasnie okazje, w ktorych dodatkowo potrzebujesz zarowno pelnego zestawu instrukcji jak i przyjaciela, ktory piwo Unix pije juz od wielu lat.
Pojawia sie w puszkach 32-jednostkowych ale mozesz jedynie kupic je w wiekszych kartonach. To powoduje, ze wiekszosc osob musi kupic sobie wieksze lodowki. Puszki wygladaja tak jak te od piwa Windows 3.1, ale producent obiecuje zmienic ich wyglad na podobny do piwa Windows 95 - po tym jak to piwo zaczelo sie sprzedawac. Uwazane jest za piwo "mocne w swoim rodzaju" i sugeruje sie picie go w barach.
Puszka jest bardzo podobna do puszki piwa Mac, jednak smakuje bardziej jak piwo Windows 3.1. Pojaia sie w puszkach 32-jednostkowych, lecz gdy zajrzysz do srodka, w rzczywistosci ma jedynie 16 jednostek. Wiekszosc ludzi prawdopodobnie nadal bedzie pic piwo Windows 3.1 zanim ktos z ich przyjaciol sprobuje piwo Windows 95 i powie, ze mu smakuje. Spis zawartosci, kiedy spojrzysz na maly wydruk z nim, ma niektore te same produkty co piwo DOS, nawet pomimo tego, ze producent zapewnia, iz jest to calkowicie nowy wyrob.
Pojawia sie w opakowaniach 32-jednostkowych. Rzeczywiscie daje ci mozliwosc rownoczesnego picia kilku piw DOS. Pozwala ci tez pic piwo Windows 3.1 oddzielnie, lecz troche wolniej. Glosi, ze jego puszki nie eksploduja kiedy je otwierasz, nawet jesli wczesniej wstrzasniesz nimi. W rzeczywistosci nigdy nie widziales kogokolwiek pijacego piwo OS/2, jednak jego wytworca (International Beer Manufacturing) zapewnia, ze sprzedal juz 9 milionow szescio-pakow.
Najpopularniejsze na swiecie. Pojawia sie w opakowaniach 16-jednostkowych, ktore w duzej mierze wygladaja jak Piwo Mac. Musisz jednak posiadac juz Piwo DOS. Wydaje sie, ze masz mozliwosc wypicia wiele poszczegolnych Piw DOS, ale w rzeczywistosci mozesz wypic tylko kilka z nich, bardzo powoli, szczegolnie wolno jesli w tym samym czasie pijesz Piwo Windows. Czasami, bez specjalnej przyczyny, opakowanie Piwa Windows eksploduje kiedy je otwierasz.
Najpierw pokazalo sie w puszkach 16-jednostkowych, ale teraz mozna dostac tez o pojemnosci 32 jednostek. Uwazane przez wielu jako piwo "jasne". Wszystkie puszki wygladaja jednakowo. Kiedy bierzesz jedna z lodowki otwiera sie sama. Spis zawartosci jednak nie znajduje sie na opakowaniu, a kiedy chcesz zapytac sie o nia, to otrzymujesz odpowiedz, ze "nie musisz jej znac". Informacja na etykiecie przypomina ci bys zuzte wyrzucil do smietnika.
Konieczne jest bys uzyl wlasnego otwieracza, a takze zmusza cie do dokladnego przeczytania instrukcji przed otworzeniem. Orginalnie pojawia sie tylko w puszkach o pojemnosci 8 jednostek, ale teraz dostepne jest tez w 16-jednostkowych puszkach. Jakkolwiek puszka podzielona jest na 8 segmentow po 2 jednostki kazdy, a do kazdej z nich jest oddzielny dostep. Niedlugo odstapi sie od tego albowiem wiele osob chce dalej pic, mimo tego, ze juz jest niedostepne.
3.Spotykaja sie dwie choinki, i jedna sie pyta: - Jak tam przed swietami? - E... Dostalam siekiera po nogach.
4.Zyd mowi do zony: -Ide na wystawe obrazow. Zona: -Dlaczego mnie nie wezmiesz ze soba? Ty nigdy nie zabierasz mnie na wystawy obrazow. -Nie moge cie zabrac, bo jeszcze bys pomylila Picassa z Matejka i bylby wstyd. -Co ty?! Ja nigdy cie z nikim nie pomylilam, a co dopiero dwoch obcych facetow i to przy ludziach!
5.Wraca zona dyrektora z gor i sasiadka sie pyta: -Jak tam bylo w tych gorach? -Bardzo ladnie, ale kiepskie widoki bo gory wszystko zaslaniaja.
6.- Panie kelner, to wino jest cieple - denerwuje sie gosc w restauracji. - To niemozliwe! Przed chwila sam dolewalem do niego zimnej wody.
7.- Panie dyrektorze, czy moglbym otrzymac dzien urlopu, by pomoc tesciowej przy przeprowadzce? - Wykluczone! - Bardzo dziekuje, wiedzialem ze moge na Pana liczyc....
8.- Czy to prawda, ze wszystkie grzyby sa jadalne? - Tak. Ale niektore tylko raz w zyciu...
9.- Z czego masz futro? - Z malpy. - Wspaniale pasuje. Wygladasz jakbys sie w nim urodzila.....
10.General podczas lustracji pyta szeregowca: - Czy jestescie szczesliwi, ze sluzycie w wojsku? - Tak jest, panie generale. - A co bedziecie robic w cywilu? - Bede jeszcze bardziej szczesliwy...
11.Spotykaja sie dwie zaprzyjaznione przyjaciolki: - Dlaczego wlozylas minispodniczke? - Wole, zeby szef patrzyl na moje nogi niz na rece.....
12.- Kto powiedzial: "Ostroznosci nigdy za wiele!?" - Ziec zamykajac na klodke trumne z tesciowa.
13.- Dzis kaszle pani o wiele lepiej niz wczoraj... - Tak, panie doktorze, bo ja przez cala noc trenowalam!
14.Maz przyniosl wyplate i polozyl ja przed lustrem. Mowi do zony: - To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje. Zona rozebrala sie do naga, stanela przed lustrem i oznajmia mezowi: - Ta co w lustrze twoja, a co przed lustrem sasiada z dolu...
15.- Co bedzie napisane na dnie butelki od Coca-coli produkowanej w Rosji? - "Otwierac z drugiej strony"
16.Spotyka sie Ajax z Cilitem. - Wiesz, ze Pan Proper umarl? - Tak, a na co? - Zarazil sie Cifem!
17.Goral przychodzi do lekarza i pyta: - Jak tam moja zona? Na to lekarz: - W porzadku, tyle ze ciaza jest pozamaciczna. Goral wyjmuje pieniadze i mowi: - Doktorze kochany, Ja pana bardzo lubie, ale niech Pan nie mowi moim kolegom, ze pozamaciczna, bo sie beda smiali, ze nie trafilem gdzie trzeba...
18.- Wiesz, od pewnego czasu moja mama mowi sama do siebie... - Nie martw sie tym. Moja tez to robi, a do tego jest pewna, ze ja slucham!
19.- Kochanie, jak ci smakowal obiad, ktory dzis ugotowalam? - Dlaczego ty stale dazysz do klotni?!
20.- Co zrobicie, gdy zobaczycie czlowieka za burta? - pyta oficer majtka podczas inspekcji. - Rzuce mu kolo ratunkowe i oglosze alarm: "Czlowiek za burta!". - Dobrze! A jesli rozpoznacie w tym tonacym waszego oficera? - Ktorego?...
21.- Co sie stanie, jesli naruszysz jedno z dziesieciu przykazan? - pyta katechetka ucznia. - Pozostanie dziwiec!
22.- Nie rozumiem, dlaczego mam panu zapisac srodki nasenne, skoro pol nocy przesiaduje Pan w barze... - To nie dla mnie, to dla mojej zony!
23.- Jak panu nie wstyd! Jest Pan mlody, wyglada na zdrowego i paradnego, a prosi o jalmuzne! - Ja wcale nie prosze. Czy pani nie widzi, ze trzymam w reku rewolwer?
24.- Dmuchaj Pan! - poleca policjant zatrzymanemu kierowcy. - Chetnie! A gdzie sie Pan wladza oparzyl?
25.- Napisal Pan dobra powiesc - mowi wydawca do literata - ale za duzo w niej trudnych slow. Musi je Pan zastapic innymi, tak, zeby kazdy idiota zrozumial o co chodzi... - Dobrze! A jakich slow Pan nie zrozumial?
26.- Staszek, co to znaczy WHY? - Dlaczego - A tak sie pytam...
27.ZASADA TWORCZEJ NIEKOMPETENCJI PETERA
Zawsze sprawiaj wrazenie, ze osiagnales juz swoj poziom niekompetencji.
Poswiec wystarczajaco duzo czasu na utwierdzenie sie w jakiejs potrzebie, a potrzeba zniknie.
Glupiec na wysokim jest jak czlowiek na szczycie Wysokiej gory; wszystko wydaje mu sie male i on Wszystkim wydaje sie maly.
Ci, ktorzy potrafia - robia. Ci, ktorzy nie potrafia - ucza.
Ci, ktorzy nie potrafia uczyc - zarzadzaja.
Ten, kto ma zloto ustanawia zasady.
Prawdopodobienstwo, ze mlody mezczyzna Spotka pociagajaca dziewczyne wzrasta Gwaltownie kiedy on juz jest w towarzystwie [1] dziewczyny, [2] zony, [3] przystojniejszego I bogatszego kolegi.
Ludzie i narody zaczna dzialac racjonalnie, kiedy wyczerpia wszystkie inne mozliwosci.
37.PRAWO VIQUE'A Czlowiek bez religii jest jak ryba bez rowera.
38.Wchodzi siostra do tramwaju i krzyczy "Medaliki do kontroli!", Na to jeden z podroznych wyciaga znacznej wielkosci krzyz i wola "Ja mam miesieczny..."
39.Dwoch juhasow zlapalo jeza i spieraja sie o nazwe tego zwierzecia: - To je spilok - mowi pierwszy. - Ni, to je iglok! - odpowiada drugi. Prosza o werdykt starego bace, spilok to czy iglok? - To je ani spilok, ani iglok. To je kolcok! - odpowiada baca.
40.Siedza dwie malpy na palmie i jedna je banana. Druga pyta sie: Co robisz ? Jem Banana ! A dla czego on taki brazowy? A bo jem go drugi raz!
41.Idzie trzech wariatow po torach kolejowych Mowi pierwszy - O jakie te schody plaskie Mowi drugi - O jaka ta porecz niska Mowi trzeci - Nie przejmujcie sie winda juz jedzie!
42.Po odebraniu telefonu policjant zaczyna walic palka w magnetofon. Jaki dostal rozkaz?
43.Wiec byl sobie w Hiszpanii najwiekszy podrywacz panienek... Pewnego razu w domu u ktorejs przy 'ciekawych' zajeciach ona mowi do Lopeza: - Sluchaj jak bedzie ktos pukal do drzwi, to bierzesz swoje ubrania i wyskakujesz przez okno. Nie przeszkadzajac sobie oddaje sie 'przyjemnym ' sprawom, az tu ktos puka do drzwi, szybki Lopez bierze rzeczy i wyskakuje przez okno. Ona idzie otworzyc, a tam stoi przed drzwiami Szybki Lopez i mowi: - Chyba zapomnialem wziac skarpetek.
44.Idzie turysta przez gory i widzi bace siedzacego na galezi na drzewie i Pilujacego te galaz miedzy soba a drzewem. Przerazony wola do Bacy, "Baco jak Przepilujesz ta galaz to spadniesz i polamiesz sobie kosci! Przestan Natychmiast." Baca mu odpowiada, "Panoczku, ja potrzebuje drewna na opal". Turysta widzac ze baca nie zmieni zdania idzie dalej w gory. Za chwile slychac ogromny trzask i baca spada na ziemie razem z przepilowana Galezia. Po kilku minutach obolaly baca podnosi sie z ziemi i mowi do siebie, "Prorok jakis czy co ?".
45.Facet jedzie na wakacje autostrada i skreca w jakas boczna, slabo oswietlona Droge. Leje deszcz, slabo widac az tu nagle przed nim wyskakuje jakis facet. Kierowca stara sie zahamowac ale jest slisko wiec go przejezdza. Przerazony i Roztrzesiony powoli otwiera drzwi i wola do faceta ktory lezy na drodze, "Panie! Zyje Pan jeszcze ?". Na to facet podnosi powoli glowe i odpowiada, "A co, cofac Pan sie bedzie ?"
46.Siedzi facet w domu ,a tu nagle slyszy ogromny huk za oknem - patrzy ,a tam Cisnienie spadlo..;-)
47.Facet jedzie samochodem i slyszy w radiu dla kierowcow: " ... Uwaga! Jakis wariat na autostradzie nr 12345 jedzie pod prad! ...." Slyszac to, odzywa sie: - Jeden wariat? Sa tu ich tysiace ...
48.Wchodzi facet do windy a tam schody , nacisnal guzik i poszedl dalej ...
49.Jedzie facet patrzy a w galeziach drzewa maluch a pod drzewem siedzi czlowiek i Trzyma sie za glowe. Facet podchodzi i pyta "Jak go Pan tam wpakowal". Na co ten drugi "Ze maly - wiedzialem, ze przyspieszenia nie ma - wiedzialem, Ale ze sie skurwiel psow boi..."
50.Chlop wyhodowal dwu tonowe jablko. Wsadzil na woz i zawiozl na targ. Niestety Nie ma na nie chetnych. Wreszcie pod wieczor podchodzi facet i pyta "To pana Jablko?". "No!". "To cofnij Pan wozem bo mi robak konia wpierdolil!"
51.Co to jest ? Male, czerwone i siedzi w kacie ??? Dziecko z brzytwa. Co to jest ? Male, zielone i siedzi w kacie ??? To samo dziecko po dwoch tygodniach.
52.Do gabinetu ginekologicznego wchodzi mloda kobieta, w srodku zastala dwoch Mezczyzn w bialych fartuchach. - Ja na badania ! - Niech sie pani rozbierze. Najpierw jeden z mezczyzn ja przebadal, a potem drugi. - I co ? W porzadku ? - pyta pacjentka. - Nic zlego nie zauwazylismy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza, Bo my tu tylko okna malujemy !
53.Do ruszajacego z przystanku autobusu podbiega mezczyzna, krzyczac: - Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo sie spoznie do pracy ! - Panie kierowco - wolaja pasazerowie - niech Pan stanie ! Jeszcze ktos chce Wsiasc ! Kierowca zatrzymuje autobus, mezczyzna zadowolony wsiada i mowi z ulga: - No, nie spoznilem sie do pracy... Bilety do kontroli prosze !
54.W swiateczny wieczor zona bezskutecznie oczekuje na Meza, ktory najwidoczniej zasiedzial sie z kolegami na tradycyjnym "sledziku". Wreszcie slyszy znajomy zgrzyt klucza w drzwiach: - O moj Boze! - zalamuje rece malzonka. - Ty znowu wracasz z knajpy! O tej porze?!... - Wybacz, moja droga - odburkuje maz. - Ale juz zamykali i dluzej Nie moglem zostac.
55.Do kawiarni na Starym Miescie wpada odrobine podchmielony facet, Zamawia buteleczke szampana i wrzeszczy na cale gardlo: - Szczesliwego Nowego Roku! - Zwariowal Pan? - ucisza go barman. - Teraz, w polowie lutego Sklada Pan wszystkim zyczenia noworoczne? - O rany! - mowi w zadumie facet. - A to sie moja zona wscieknie. Jeszcze nigdy nie wracalem tak pozno z przyjecia Sylwestrowego.
56.List zrozpaczonej kobiety do seksuologa:
Panie doktorze, zupelnie nie wiem juz, co robic. Moj maz jest Nadpobudliwy seksualnie, a przy tym niezmordowany. Bierze mnie bez Przerwy, kiedy tylko sie odwroce. Nawet gdy gotuje obiad czy zmywam, nie mam Chwili spokoju. Panie doktorze prosze mi pomoc, jestem juz u kresu sil.
PS. Przepraszam, ze tak niewyraznie pisze.
Co to jest: zielone, pstryk, czerwone ? Odp. Zaba w sokowirowce...
Stoi sobie pijaczyna pod sciana kasy biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mowi: - Polowke do Radomia A pijaczek na to : - A ja cwiartke na miejscu.
59.Wpada facet do domu i wola rozradowany do zony: - Kochanie, patrz mam szostke w totku !!! - Niemozliwe, pokaz. - No, patrz. Bedzie z kilka miliardow. Pakuj sie! - Juz. Jedziemy gdzies? - Nie. Sp...aj.
60.Siedzi dwoch pijaczkow w knajpie. Pija ostro. Okolo polnocy: - Wiesz stary, musze juz isc. - A daleko masz? - Nie, na Matejki, tu zaraz obok. - Tak? Ja tez mieszkam na Matejki. Dwanascie. - Co ty!? To jestesmy sasiadami. Ja pod dwojka na parterze. - Zaraz... To JA mieszkam pod dwojka! - Chwila....... JACUS !? - TATA???????
61.Przebiega zajac przez jezdnie ,az tu nagle sie potknal .A jako, ze zajace Maja 2 duze wystajace zeby to wbil sie tymi zebami w asfalt. Probuje cos na to poradzic i robi gwaltowne ruchy w dol i w gore, Probujac sie wydostac przechodzi w tym czasie obok bocian - zatrzymuje sie I mowi...: - Ty zajac ,Ty sie tak nie smiej ,bo zes niezle przyp.*...:)))))))))))))
62.Idzie sobie Pan Jezus z Maryja i patrza jak Rzymianie bija jakiegos biednego Czlowieka. Maryja obrazu sie sprzeciwila i powiedziala zeby nie bili tego Biedaka, a jak juz musza kogos zbic to niech zbija ich. Rozbojnicy zgodzili sie. Poturbowali ich i poszli. Po jakims czasie Jezus wstaje i mowi: -Oj Matka ,jak ty cos pier* .
63.Mowi Jezus (sprawa z jawno grzesznica) : Kto z was bez grzechu jest niech Pierwszy rzuci w nia kamien...
I nagle kamien przelatuje i wali w jawno grzesznice.
Jezus: Matka, mowilem, zebys sie nie wtracala...
64.Definicja uzytkownika komputerow:
Zestresowana istota zazwyczaj rodzaju zenskiego ktora wykonuje swoja Prace przy oslepiajacym oczy monitorze wykorzystujac do tego Bezuzyteczne programy niezrozumiale podreczniki i niedostosowane Urzadzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera mozna by bylo wykonac te Prace w o polowe krotszym czasie.
65.Definicja posiadacza osobistego i pol profesjonalnego komputera:
Stworzenie meskie ktoremu nie robi roznicy to ze poswieca nie konczace Sie godziny zajeciu z ktorego nie ma zadnej praktycznej korzysci a przy Ktorym traci wszelki kontakt z rzeczywistoscia i nie ma juz w ogole Czasu dla otoczenia rodziny przyjaciol.
66.Psychiatra do pacjenta zatwardzialego kryminalisty. -Opowiem panu poczatek historii a Pan ja dokonczy. -Dziad i baba posadzili rzepke...?
-A Rzepka odsiedzial swoje i zalatwil i dziada i babe.
67.Swieci Piotr i Pawel graja sobie w golfa. Pawel trafia do dola za pierwszym Razem. Piotr tak samo. Potem jeszcze raz. W koncu sw. Pawel pyta sie: - Sluchaj stary, my robimy cuda czy gramy na powaznie?
68.Bogaty biznesmen dzwoni z biura do swojej posiadlosci. Telefon odbiera kamerdyner. - Czy w domu wszystko w porzadku ?- Pyta biznesmen - Nie. Panska zona przyjmuje teraz w swojej sypialni kochanka. - Natychmiast ich zastrzel! , Po chwili kamerdyner wraca. - Juz to zrobilem - mowi do sluchawki. - Doskonale , a teraz ich ciala zrzuc ze skaly za domem. - O czym Pan mowi ,przy naszym domu nie ma zadnych skal... - Czy to numer 34-12-11? - Nie, pomylka.
69.Leci Owsiak Samolotem - wtem silniki przestaja chodzic - samolot spada - A w samolocie tylko jeden spadochron !
Owsiak zabiera spadochron i juz ma skakac - ale w ostatniej chwili krzyczy: Siema !!! Do pozostalych p
Podwójne rżnięcie Elizy
Dzika jazda na biurku
Cuckoldowa niespodzianka