Забавные Истории Из Жизни Детей Сочинение
Забавные Истории Из Жизни Детей Сочинение
ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ НАШИХ ДЕТЕЙ)))
*** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! ***
*** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. ***
*** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. ***
*** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. ***
*** В солнечный летний день мама с дочкой идут по улице. Дочка в руках держит воздушный шарик. Вдруг нитка выскальзывает из рук девочки, и шарик устремляется вверх. Мама кричит: «Лови, лови шарик». Дочка со слезами на глазах смотрит на маму и сквозь слезы спрашивает: «Ну как же я буду ловить? У меня же КРЫЛОВ нет! *** Мама, папа и дочка идут по старому парку. Около фигуры девушки с веслом дочка останавливается и спрашивает: «Кто это?». Мама отвечает: «Это фигура, которая называется «Девушка с веслом» Дочка подумала и далее происходит разговор: Дочь – Нет, это все не правильно! Мама – Почему? Дочь – Ну ведь этой штукой, которая у нее в руках она ведь гребет, а не веслает. Поэтому, фигуру нужно назвать «Девушка с греблом» Сказала тоном, не терпящим возражений и пошла дальше. ***
Ева (4 года): — Мама, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Мам, ну мы прямо, как матрёшки. Глеб (2 года 10 месяцев) рано утром залезает ко мне на кровать. Я, не до конца проснувшись, глажу его по голове. Он: — Мам, ты что делаешь? — Тебя глажу. — Чтобы я был гладенький и тёпленький. Миша в детстве (4,5 года) был пухленький. Как-то я ему говорю: — Тебе надо на диету садиться! — А что такое «диета»? — Это, когда кушаешь поменьше. — А диету надо есть перед тем, как я покушаю или после того, как я покушаю? — Мама, у нас сегодня так чисто, что я не могу придумать, как бы покрасивей намусорить... Диана (4 года): — Я нормальная девочка, просто у меня характер нервничает.
*** Едем мы с моей крошкой в троллейбусе, а так как на общественном транспорте мы ездим очень редко, ей все интересно. Едим значит и вдруг такой звук, как будто воздух спустило и Маргошка меня спрашивает: -Мам, а что это за звук такой был? -Я не знаю . -А почему? -Ну ведь я же не могу все знать! -Ну расскажи тогда половинку!!! И это ребенок, которому 3 года ***
Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит, ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит: - Простите, я ошибался. Был неправ... Как мой муж не выпустил руль из рук?... Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.
Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели. На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит: - Ваш сын нас сегодня очень удивил... У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число... Женя говорит: - Я знаю! Это - тройка! - Молодец, Женя! А что меньше тройки? Женя: - Двойка! - Умница! А что меньше двойки? - Туз!
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
*** Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. *** Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. *** В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой отвечает: — Зовите меня, Николай первый... *** Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... *** Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? *** Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу!
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую! *** Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! *** Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! *** На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. P.S. Психолог и я в шоке!
Весёлые истории о детях из реальной жизни. Татьяна Самборская http://tatamaza.livejournal.com/
-Сын говорит папе,что-то е него под поп*** царапается он в ванную а из трусов мышка выпрыгивает -Он орёт во все что есть OMG!!!!
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ НАШИХ ДЕТЕЙ ))) | Детский ...
Пишем сочинение на тему "Смешной случай"
Смешные истории из жизни детей | прикольно
Сочинение Юмористический рассказ о смешном случае из жизни ...
Смешные истории и рассказы из жизни школьников
Реферат Научные Открытия 21 Века
Краткое Сочинение Василия Теркина
Контрольная Работа Строение Атома 1 Вариант Ответы
Героизм В Наше Время Сочинение
Реферат На Тему Формы Обучения