За тупые шутки ебу без промежутков

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

За тупые шутки ебу без промежутков
Больше информации на сайте рекламодателя
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
На нашем сайте собраны самые тупые шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… А нет, всё, заработал.
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.
Встречаются два друга. Один говорит: — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.
— Бьёт значит любит… — Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. — Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.
— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

Больше информации на сайте рекламодателя
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
На нашем сайте собраны смешные тупые шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Да что вы такое говорите?! Не бил я её! Я просто «дал пять» по лицу.
Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
Реклама: «Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.»
Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Реклама: Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
— А по—нормальному ты умеешь говорить? — Ответ, к сожалению, не да.
— Приветик, дурак! — Сам ты приветик.
— Мама, можно я схожу, покупаюсь? — Да, только не намочись.
Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
В метро. Девушка говорит пожилому грузину: — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан! — Девушка, это не чемодан, это бумажник!
Бродит лысый по пустыне, и тут из—за кустов его кто—то берет за волосы и об тротуар.
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!
«Да пошла она нахер!!!» от создателей «Я ради неё на все готов!»
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка… — Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

Больше информации на сайте рекламодателя
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
На нашем сайте собраны очень тупые шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Выводы, сделанные из выводов, — это квинтэссенция результата.
Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Берёшь бабу. Выпиваешь с ней за любовь. Блестят её глаза. Уже не надо лишних слов.
Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем», а в голове «хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок».
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
— Дочь, ты пила? — Нет, мама, я топор!
— Что тебе нравится в девушках? — Я люблю грудь и попу — А на лицо насрать? — Не надо!
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы…
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!
Свежо пердение, но дышится с трудом!
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Один приятель говорит другому: — Уже скоро выйдет моя книга. — Это же здорово! — Хотя, конечно, зря я её съел.
— Мама, смотри, афроамериканец тает! — Сыночек, не тает, а какает.
— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор? — Молодой человек, отойдите от гроба.
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.



для взрослых
для детей
для подростков
короткие
пошлые
про армян
про Вовочку
про геев


про Гитлера
про грузин
про евреев
про жену
про инвалидов
про клоунов
про мать
про мобилизацию


про наркоманов
про негров
про программистов
про секс
про Штирлица
самые смешные
тупые но смешные
черный юмор




про алкоголь
про женщин
про кошек
про любовь
про мальчика
про наркоманов
про Новый Год
про отношения


про политику
про праздники
про рыбаков
про студентов



Анекдоты
→
тупые но смешные


Тупые анекдоты, Несмешные кринжовые Шутки


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
Жил-был царь . И было у него косоглазие . Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев .
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские . При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

"Бьет - значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину .
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала
В Африке , если человек на 80% состоит из воды , то считается, что он из благополучной семьи .
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бл@, Петрович , отойди от двери , дай по срать спокойно!
— Милый , смотри, какое у меня отличное тело !
— Бл@, Петрович , где ты его взял?! Это что, мертвый бомж ?!
- Мама , смотри, негр тает!
- Сыночек, не тает, а какает
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен .
- Дочь , ты пила ?
- Нет, мама , я топор !
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
- Что такое красное и вредно для зубов ?
- Кирпич
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза .
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку . Но попробуйте только пукнуть.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы , помидоры и хомячок!
— Папа , у нас в садике есть девочка , она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.

Двухметровая татуировщица в деле
Зрелая мадам показывает свою письку
Возбуждающие голые женщины фото