За бабки навещает и ебет мать кореша
🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
За бабки навещает и ебет мать кореша
Доступ к информационному ресурсу ограничен на основании Федерального закона от 27 июля 2006 г. № 149-ФЗ «Об информации, информационных технологиях и о защите информации».
Представляеми вам огромную коллекцию самых самых анекдотов! Повеселитесь отдуши!
После встречи с А. Либерманом Хиллари Клинтон сломала руку. А какие еще меры может предпринять... далее
Тегеран. Власти Ирана планируют строительство новой столицы, так как опасаются землетрясения,... далее
Несутся по телеэкрану строки,
Клокочет из динамиков фарси.
В Иране назревает перестройка,
Как... далее
По подсчетам ученых, 11% пингвинов имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Еще 23% этих птиц... далее
Оппозиция отвергла официальную версию, согласно которой Б. Нетаниягу опоздал на заседание... далее
После серии неудач успешно завершилась попытка оперативников на месте конфисковать крупную сумму... далее
Погиб певец. С карьерой сольной
Простился голоса металл.
Он годы долгие без соли
Бахрейн... далее
Место покидающего свой пост депутата кнессета Хаима Рамона займет бывшая гендиректор газеты... далее
Казавшийся раздутым кабинет министров, видимо, придется расширять – теперь, кроме собственной... далее
МИД Израиля выяснил, что дипломатические отношения с Израилем имели несколько ранее неизвестных... далее
Трое хорошо известных милиции неизвестных попытались проникнуть с целью ограбления в помещение... далее
Покойницу в обиду
Не дайте, панду словно:
Детей она любила
В хорошем смысле слова.
Не... далее
Воры, проникшие в дом генерала полиции, выкрали у него фамильный лэптоп, табельное оружие и... далее
Власти Саудовской Аравии разрешили израильским ВВС в случае надобности пересекать воздушное... далее
США и Саудовская Аравия дали понять, что не будут против, если Израиль атакует Иран. А смысл?... далее
Польские власти направили десятки заключенных на мытье синагог. Данная исправительная мера должна... далее
Правительство Нетаниягу завершило 100-дневный срок своей деятельности без заметных провалов.... далее
Цунами цен на воду, обрушившееся на Израиль с началом июля, можно было бы считать стихийным... далее
Огромный светящийся шар привлек внимание оперативников Ново-Гиреевского РОВД столицы. Пока... далее
Мы на работе колой харкаем,
Трясемся, как на пароходе,
А Бритни Спирс в угоду хахалю
В иудаизм... далее
В Израиле то вводят, то отменяют НДС на овощи. Как на ваш вкус, огурцы с НДС аппетитнее, чем... далее
Возбуждено уголовное дело против изобретателей "волшебной наклейки", якобы за полчаса... далее
Израиль отмечает третью годовщину Второй ливанской войны. Ее главным итогом стало то, что удалось... далее
Террористическая организация "Аль-Каеда" сообщила, что охотится за израильскими туристами в... далее
Кнессет одобрил закон, запрещающий за счет государственных средств оплакивать возникновение... далее
Белый дом потребовал разъяснений в связи с решением строить гостиницу в Восточном Иерусалиме.... далее
После временных неудач в борьбе с взбунтовавшимся Белым домом израильская дипломатия снова... далее
Покупатели пастилы "Особая" стали замечать, что любимое лакомство стало обладать необычным для... далее
В министерство финансов США для разрядки атмосферы на работу пригласили юмористов. Как быстро... далее
За 20 лет так и не одолев русскую гидру, шасовский оракул набросился на американскую. Причем если... далее
В Израиле всегда виновата полиция, хотя она очень старается и, узнав о теракте в гей-клубе, даже... далее
Как и пристало национальному лидеру, Нетаниягу ухитрился найти такую повестку дня, против которой... далее
Пока в восточной части палестинской автономии осваивают западную демократию, в западной применяют... далее
Странное поведение потенциальных преступников имело место недавно на одном из пляжей в центре... далее
Половина населения Израиля, которая, согласно опросам, готова к тому, чтобы премьер-министром... далее
В связи с началом Рамадана, 70-летием пакта Молотова–Риббентропа и клеветой шведской прессы... далее
Царскосельская организованная преступная группировка, контролирующая большую часть продаж... далее
Всего за несколько месяцев иностранные дела Израиля удалось свести к минимуму. Западные лидеры,... далее
Под командованием Нетаниягу битва за Израиль окончательно превратилась в коммунальную разборку.... далее
Первое в мире ПТУ воровских профессий открылось в Ростове-на-Дону. Открытие учебного заведения... далее
Новый стиль обновленного Нетаниягу постепенно завоевывает политические подмостки. Теперь Биби... далее
Судья Ричард Голдстоун стал в Израиле героем Судного дня. В его обвинительном заключении... далее
В ЦАХАЛе введена в действие новая электронная система управления войсками. Новая система не... далее
Известных квартирных воров обокрали в квартире целителя Омера Шазифа. Поверив обещаниям... далее
Пилот и стюардесса индийского авиалайнера, выполнявшего рейс Калькутта—Бомбей, подрались во время... далее
Пьяный актер попытался совершить нападение на Филиппа Киркорова во время его выступления в Сочи.... далее
Опубликован рейтинг самых богатых израильтян, совокупные доходы которых после кризиса достигли... далее
Палестинский террорист Абу-Махмуд, шестой раз приговоренный к пожизненному заключению и все еще... далее
Запасы национальных идей на Ближнем Востоке подошли к концу. Судьба цивилизации зависит от 500... далее
Любители подсчитывать Нобелевские премии в чужом кармане отмечают, что Обама на эту сумму еще... далее
Беседы о пользе смеха идут с давних пор. Однако с течением времени находятся все новые стороны... далее
Знаменитая поп-певица Бритни Спирс запустила свой блог на сайте Britneyspears.com. Также леди... далее
Итальянская топ-модель с репутацией отнюдь не ангела на днях смогла стать популярной на весь мир.... далее
А на каком языке вам признавались в любви? =)
Я тебя люблю на всех языках мира:
1.... далее
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи... далее
Судья в Америке запретил закон, запрещающий использование мешковатых, широких штанов. Флорида и... далее
За рулем авто марок Mini, Porsche и Audi часто находятся представители сильного и слабого полов с... далее
Новейшая коллекция Robin Wood, выпущенная знаменитым дизайнером Philippe Starck в сотрудничестве... далее
Злоумышленник из американского городка Барнстэйбл, штат Массачусетс, отбывающий пятилетний срок... далее
Главные герои Стервы режиссера С.Гинзбурга и А.Огурцова - актеры Огурцов а также Турчинский. До... далее
Основной конкурент ресурса – социальная сеть Одноклассники.ру – к данному сценарию работы... далее
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
Женщина просит любовника: Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке: Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Жена ругает мужа:
- ты мyдак! Ты во всем мyдак! На работе ты мyдак, дома ты мyдак, в постели ты мyдак! Если бы был всемирный конкурс мyдаков, ты бы там занял ВТОРОЕ место!
- а почему второе?(обиженно спрашивает муж)
- да потому что ты МYДАК!!
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия Властелин колец.
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
приходит муж домой.. видит в спальне жена с 2мя мужиками.. идёт на кухню.. и там 2ва голых мужика.. идёт в коридор.. ждет пока выйдет жена..
- Ир! ну что это такое?!
- да просто ужас какой то, Вась!
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!
Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер...
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
Да.
Вот просто да, и все?
Да, ты красивая.
Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи
В ГИБДД:
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай,Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
- Серега, почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего это ты взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой - а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!
- Алло! Девушка! Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Вы, что, думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!
Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах
женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение!
Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина
очень даже может стоить таких денег...
Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут?
-Да,ну,бросьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая...
-Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
От лица девушки: Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит
известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко Малыш. Кто не в курсе - строчка: Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш. То что я оторопела - это
слабо сказано... Сижу и думаю: И когда вы это мужики все успеваете... Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я зависла и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да? Убила бы.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?
В первую брачную ночь:
- Сапожник: Вам не жмет?
- Доктор: Вам не больно?
- Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали?
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
что она дома еще со вчерашнего дня.
ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
Мужик жалуется другу:
-представляешь,Колян,вчера ночью я опять пьяный пришел домой под утро и жена меня не пустила...
Друг:
-а делай как я:пока домой по лестнице поднимаешься,скинь с себя всю одежду,позвони в дверь,жена откроет,ты кинь ей
все вещи и жди!Ей станет жалко тебя,и стыдно перед соседями и пустит!!!
Так мужик и сделал:идёт домой пьяный в ж...,прям на автопилоте,идёт и шмотки снимает,остановился и ждёт.Тут двери
откываются,он закидывает вещи:
Раздаётся голос:
-Осторожно,двери закрываются,следующая станция Семёновская!!!
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела
со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из
них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
Муж жене:
- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, стерва, накаркала?
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
2 типа общаюца:о дин базарит:
то да сё........жена вообще тираном стала,чуть выпимши придёшь домой не пускает,приходица на улице ночевать....(((
второй говорит:ну ты чё ж так непредусмотрительно!?я тя научу....ты када выпиваешь ты побольше закусывай,штоб запах перебить.....
в следующий раз первый так и сделал...домой пришёл,жена в замочную скважину:дыхни!!..мужик дыхнул в замочную скважину.....
жена:эээээ!!!ты эти шутки брось!ты ртом дыхни!
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете отк
Красотка Evelina Darling приехала на турбазу чтобы мастурбировать
Нежная блондинка возбуждает себя во дворе дома и хочет секса
Отшлепал шлюху по жопе на балконе и повел трахаться в презике