Жопастая милфа у которой никогда не болит голова

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Жопастая милфа у которой никогда не болит голова
На чтение 19 мин Обновлено 23 октября, 2020
Читайте также: Змеи волосы голова чудовище
Читайте также: после застолья сильно болит голова
Читайте также: Горячая затылочная часть головы у грудничка
Появление острой головной боли в области затылка, из-за
Менингиома– это опухоль головного мозга, которое может
Такой вид головных болей, обычно случается у представительниц
Наверняка любой человек иногда сталкивается с такой
© 2022 Профилактика Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать: – Васька, паразит! Открой дверь – я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает: – А где шлялась всю ночь – туда и иди!
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. – Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: – Ага!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: “Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…” Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: “Черт, и лезут же в голову всякие глупости !”
Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи. Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему: – Знаешь, у меня голова болит. Он, уже в полусне: – Да я только на просмотр, не на редактирование.
– А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит! – Да у вас педерастов все не как у людей!
Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами: – Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы».
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: – Смотри! Часы купил. Они светятся!
Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает: – Чего ты там делаешь? Мне бриться надо! Жена отвечает: – Голову мою. Мужик: – А на фига? Жена: – К гинекологу иду. Мужик: – Не вижу связи. Жена: – Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!
Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:” О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая”. Жена:” Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки “Справедливость”. От нее на утро голова болит у жены.
После пьянки муж проснулся утром, голова болит: – Блин! Вот это бодун… Жена: – Что я могу сказать? Делай выводы! Мужик подумал и говорит: – Пить надо больше, тренироваться.
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.
Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.
– “У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!” – выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни”…..
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом: – Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову… — Коля, ты?! Новый русский в ответ: — Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись! В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит: — А у меня последнее время что-то все наперекосяк — “Мерс” вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как? — А я, Коля, уже три дня не ел… — Ну, брат, надо себя заставлять!
Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
– То-то, я смотрю, меня весь день еб*т, а мне все поф*г.
Муж с женой в постели. – Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения. – Но у тебя есть глаза. – Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.
Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.
Поздно вечером мужик начинает приставать к жене: – Люся, ну давай?! – Ой, да не могу, голова у меня болит! – Люся, у тебя что, везде голова?
Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.
Муж и жена ложатся в кpовать. Она: – У меня так болит голова, я так устала… – Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…
Весь юмор про головную боль • Афоризмы про головную боль • Статусы про головную боль
– Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. – А прикладывать с размаху.. или как?
– Мур-мур мур… Ко-тик… – Господи, … у тебя будет голова болеть или нет?!
Выписка из словаря: Саботаж ( фр.) – сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей…. – теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.
Жена мужу в постели: – Сегодня я не могу, у меня голова болит. – Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
Пациентка: – Доктор, у меня болит голова. – А я ни на что и не претендую!
Когда академик Павлов включал свет – у собаки текла слюна, а если выключал – у жены начинала болеть голова.
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: – Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? – Петь, у меня голова прошла.
– Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит – просто разламывается! – Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты – полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь. – Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той – от её матушки. – Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль. – Замужем? – Нет! – Тогда совсем ничего не понимаю…
“У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!” – вздыхал муж, выползая из спальни.
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
– Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет? – Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !
– Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки…
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: – Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: – Этому вас с детства учат, что-ли?
МУЖИКИ. А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?
– Вы испытываете головную боль? – Это она меня испытывает!
Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время “болит голова”, значит, где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: – У меня так болит голова, я так устала… Муж мгновенно реагирует: – Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
– Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? – Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
Уникальный случай зафиксирован недавно учёными-медиками: у женщины, которая отказала мужу в сексе из-за головной боли, действительно болела голова.
Ссылки по теме: Весь юмор про головную боль • Афоризмы про головную боль • Статусы про головную боль
Пожилая женщина заходит в аптеку: — Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. — Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки! — Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
Если у вас стала часто болеть голова — снимите корону!
По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) любовь признана психическим заболеванием 03 октября 2011 года и внесена в реестр под номером F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное». Общие симптомы: — навязчивые мысли о другом; — резкие перепады настроения; — завышенное чувство собственного достоинс…
Головная боль — это протест организма против данных обстоятельств.
Поняла — во всем виноват мужской пол. Нету мужа — хочешь выйти замуж. Есть муж — хочешь любовника. Есть и тот и другой — вечно очкуешь спалиться… заметаешь следы лучше преступника. Одна головная боль с вами, мужики. И НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ что голова у нас постоянно болит!
Преимущество гарема в том, что чем он больше, тем выше вероятность, что найдется хотя бы одна, у которой не болит голова.
Вы думаете, почему у женщины «голова болит» вместо секса? Да потому что ей этой головой думать приходится. Нет, конечно, когда это на работе происходит, или когда она в магазине юбку примеряет, и этой головой в связи с этим думает — она не болит у неё. Ибо это другой вид работы для головы. Но вот ежели ей приходится рядом с мужчиной думать, и думать — о бытовых пробмемах — вот тогда её головушка и начинает болеть. Почему? А потому что об этом мужик думать до…
Каждая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
вот я сегодня вволю поглумлюсь над мужем, что пришёл с корпоратива под утро, без очков, едва живой лежит калачиком теперь у нас в гостиной ой, отыграюсь я на бедненьком сполна мозг буду выносить ещё с неделю а как же, я прекрасная жена а он гуляка, безответственный бездельник ой, позвоню я детям, позвоню чтоб приезжали, папу постыдили увидели, как губит жизнь мою и что он свёл меня практически в могилу что их практически, ага, святая мать всю ночь ждала изменника наивно
Голова болит — когда мыслям, находящимся там, становится тесно…
Головная боль прикинулась? С идеальною женою Будет оная причиною Полечить её… любовью.
Даже доктора советуют, И наукою доказано: Лучше множества таблеток Лечит парочка оргазмов!
© Copyright: Арина Забавина, 2013 Свидетельство о публикации №113051406044
Отсутствие головной боли у жены — может стать головной болью мужа.
Качественный секс снимает головную боль. Но, либо, никто об этом не знает, либо, не все на это способны в ответственный момент.
Только наличие недюжего ума позволяет безболезненно создавать себе любимому головную боль.
Голова чаще всего болит тогда, когда ей есть о чем болеть…
— Доброе утро, тетя Соня. Как ваша головная боль? — Ушел играть в карты.
Болтун — уже не находка для шпиона, а головная боль для окружающих…
Не хочешь, чтобы в твоей голове поселились тараканы… Не оставляй там крошки своего самоедства.
Для кого-то проблемы головная боль, для кого-то геморрой-где их количество и качество определяет то место, чем человек думал. Когда человек думает жопой, то у него и проблем по горло.
Если после работы, у жены часто болит голова, то ей нужно срочно поменять… мужа)))
– Милый, у меня голова болит. – Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт…
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот
– Дорогая, давай займёмся любовью?! – Отстань, милый, у меня болит голова. – Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу…
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: – Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО. …
Беседа двух друзей. – А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова! – С чего ты решил? – Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!
– Дорогая, давай не будем, у меня голова болит. – А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит. – Ну так она же аптекарь.
Эффект плацебо в стоматологии – это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
– Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь? – Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…
Жена — мужу: — Милый, а что такое копчик? Тот, почесав в затылке: — Это конец позвоночника, дорогая! — Странно! А у меня здесь голова.
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
– Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся! – Думаешь, к твоей пришли гости?
Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? – Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
— Дорогая, давай пошалим? — Нет, чего-то голова болит. — Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму. — Нет, милый, давай лучше займемся ceкcом. (Голос за кадром: “Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )
— Дорогая, что-то у меня живот болит. — Выпей отравы, тварь! … Ой, прости, милый! Выпей отвары трав!
– Дорогой, отстань. У меня голова болит. – Ну давай в голову не будем, если болит…
Муж и жена лежат в кровати. Жена: – Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет. Муж: – Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
Семья Рабиновичей укладывается спать. — Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! — Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
Муж с женой ложатся спать: – Милая ну что у тебя сегодня голова не болит? – Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет. – Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!
В постели. Муж начинает приставать к жене. — Любимая, ну, давай? — Ой, да не могу. У меня голова болит! — А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? – Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. – Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? – Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
– Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? – Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: — у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: — Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил! — Вот люди… . а, одно место здоровое и… … тому позавидовали!
– Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт? – Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает…
– Дорогая! Я – банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня? – Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать…
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню – это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: – Ну что, шеф вызывал уже?
– Папа, а почему у мамы так часто болит голова? – Это потому, что я приношу домой мало денег… – Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? – Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. — Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: — Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! — Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
– Доктор! У меня голова болит! – Гм! А почему повязка на ноге? – Сползла.
В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
Однажды моя девушка спросила меня: – А сколько у тебя было девушек до меня? На что мой мозг выдал: – Ну уж побольше чем у тебя! Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.
– Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. – Да, дорогая. – Нет, правда? – Да, дорогая. – Врешь, небось? – Да, дорогая.

Начни пользоваться проектом на полную катушку и получи бонус:
Шпана Ненаглядная , решён 10 лет назад
Хотели бы вы жену, у которой никогда не болит голова? ))))))))))))))))
Источник: ★ нашу волю не сломить! женщин будем мы любить ! :-) °★
Источник: Дарова.. . женщин прошу не предлагать
Нажимая на кнопку, вы принимаете условия пользовательского соглашения
Фиалка в « Юмор », 10 лет назад
нет !! голова болеть не будет, язык развяжется !!!
Вот скажи нафига мне такая жена.. . не нужна она мне.. . забирай себе

Рубрики теперь находятся внутри меню. А меню всегда перед глазами
Много ли женщин, у которых никогда не болит голова?
😄 😃 😀 😊 😉 😍 😘 😚 😗 😙 😜 😝 😛 😳 😁 😔 😌 😒 😞 😣 😢 😂 😭 😪 😥 😰 😅 😓 😩 😫 😨 😱 😠 😡 😤 😖 😆 😋 😷 😎 😴 😵 😲 😟 😦 😧 👿 😮 😬 😐 😕 😯 😏 😑 👲 👳 👮 👷 💂 👶 👦 👧 👨 👩 👴 👵 👱 👼 👸 😺 😸 😻 😽 😼 🙀 😿 😹 😾 👹 👺 🙈 🙉 🙊 💀 👽 💩 🔥 ✨ 🌟 💫 💥 💢 💦 💧 💤 💨 👂 👀 👃 👅 👄 👍 👎 👌 👊 ✊ 👋 ✋ 👐 👆 👇 👉 👈 🙌 🙏 👏 💪 🚶 🏃 💃 👫 👪 💏 💑 👯 🙆 🙅 💁 🙋 💆 💇 💅 👰 🙎 🙍 🙇 🎩 👑 👒 👟 👞 👡 👠 👢 👕 👔 👚 👗 🎽 👖 👘 👙 💼 👜 👝 👛 👓 🎀 🌂 💄 💛 💙 💜 💚 💔 💗 💓 💕 💖 💞 💘 💌 💋 💍 💎 👤 💬 👣
🐶 🐺 🐱 🐭 🐹 🐰 🐸 🐯 🐨 🐻 🐷 🐽 🐮 🐗 🐵 🐒 🐴 🐑 🐘 🐼 🐧 🐦 🐤 🐥 🐣 🐔 🐍 🐢 🐛 🐝 🐜 🐞 🐌 🐙 🐚 🐠 🐟 🐬 🐳 🐎 🐲 🐡 🐫 🐩 🐾 💐 🌸 🌷 🍀 🌹 🌻 🌺 🍁 🍃 🍂 🌿 🌾 🍄 🌵 🌴 🌰 🌱 🌼 🌑 🌓 🌔 🌕 🌛 🌙 🌏 🌋 🌌 🌠 ⛅ ⛄ 🌀 🌁 🌈 🌊
🎍 💝 🎎 🎒 🎓 🎏 🎆 🎇 🎐 🎑 🎃 👻 🎅 🎄 🎁 🎋 🎉 🎊 🎈 🎌 🔮 🎥 📷 📹 📼 💿 📀 💽 💾 💻 📱 📞 📟 📠 📡 📺 📻 🔊 🔔 📢 📣 ⏳ ⌛ ⏰ ⌚ 🔓 🔒 🔏 🔐 🔑 🔎 💡 🔦 🔌 🔋 🔍 🛀 🚽 🔧 🔩 🔨 🚪 🚬 💣 🔫 🔪 💊 💉 💰 💴 💵 💳 💸 📲 📧 📥 📤 📩 📨 📫 📪 📮 📦 📝 📄 📃 📑 📊 📈 📉 📜 📋 📅 📆 📇 📁 📂 📌 📎 📏 📐 📕 📗 📘 📙 📓 📔 📒 📚 📖 🔖 📛 📰 🎨 🎬 🎤 🎧 🎼 🎵 🎶 🎹 🎻 🎺 🎷 🎸 👾 🎮 🃏 🎴 🀄 🎲 🎯 🏈 🏀 ⚽ ⚾ 🎾 🎱 🎳 ⛳ 🏁 🏆 🎿 🏂 🏊 🏄 🎣 🍵 🍶 🍺 🍻 🍸 🍹 🍷 🍴 🍕 🍔 🍟 🍗 🍖 🍝 🍛 🍤 🍱 🍣 🍥 🍙 🍘 🍚 🍜 🍲 🍢 🍡 🍳 🍞 🍩 🍮 🍦 🍨 🍧 🎂 🍰 🍪 🍫 🍬 🍭 🍯 🍎 🍏 🍊 🍒 🍇 🍉 🍓 🍑 🍈 🍌 🍍 🍠 🍆 🍅 🌽
🏠 🏡 🏫 🏢 🏣 🏥 🏦 🏪 🏩 🏨 💒 ⛪ 🏬 🌇 🌆 🏯 🏰 ⛺ 🏭 🗼 🗾 🗻 🌄 🌅 🌃 🗽 🌉 🎠 🎡 ⛲ 🎢 🚢 ⛵ 🚤 🚀 💺 🚉 🚄 🚅 🚇 🚃 🚌 🚙 🚗 🚕 🚚 🚨 🚓 🚒 🚑 🚲 💈 🚏 🎫 🚥 🚧 🔰 ⛽ 🏮 🎰 🗿 🎪 🎭 📍 🚩
Хочу секса на стороне, но я замужем
Секс до свадьбы - это сейчас норма?
Почему раньше с детьми не говорили
Женщины с висячими сиськами фото
Куни зрелой фото
Голое порно на турниках фото