Жопа Желаю Обнять Покрепче Ангелочка

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Жопа Желаю Обнять Покрепче Ангелочка
Начни пользоваться проектом на полную катушку и получи бонус:
Нажимая на кнопку, вы принимаете условия пользовательского соглашения
девичьи (романтичные)
КЛЕН: : Клянусь Любить Его Навечно!! !

и следом

мужские (циничные)
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка
ХРЕН- Хочу Радовать Его Ночью
ЛОХ - Люблю-Обожаю-Хочу
ЧМО - Чудо Мое Обожаемое
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!
ГОНДОН-Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда
АНУС- Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю
ХЕР- Хочу Его Радовать

Дмитрий Борисович большая ЖОПА..)))
а тупо сказать как есть уже не катит?
И как девушки принимают такие "признания"?
Это очень экстравагантно... Но если знать, что это означает, то... даже станет интересно общаться)))












Главная


Категории порно


Новое Порно









Релевантные


Новые


Популярные


Топовые


Длительные


Комментируемые


Избранные





Назад
Первая

01
02
03
04

Последняя
Вперед



2005-2022 Pornodomka.com Домашнее порно!
Все права защищены.


С радостью вам хотим сообщить про самую желанную подборку порнухи с жопа желаю обнять покрепче ангелочка в высоком качестве. Мы почти год делали выборки порно и им удалось найти более чем 154 секс фильмов для вас. На самом деле найти порно видео с сюжетами жопа желаю обнять покрепче ангелочка, мы говорим про HD качество видео. В этой подборке порно есть порево длительностью от 30 до 120 минут, а качество порева варьируется от 360p до 4K. И если вы искали, то наш сайт с порнухой станет вашим любимым местом для удовлетворения похоти.

Весь фото и видео контент, показанный на этом сайте, является постановочными. Все модели старше 18 лет, согласно 18 U.S.C. 2257 RKRCS. Находясь здесь вы подтверждаете, что являетесь совершеннолетним и что посещение сайта не является нарушением вашего местного законодательства.

Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной! То есть, пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать лапки своих котов. Я не могу об этом спокойно думать. Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством. А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств. Вы только вообразите эту картину. Котики просыпаются. Обалдевают. Спрашивают: ты очумела, мать? Пытаются отобрать конечности. Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра! Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр. Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака. И давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
История от девушки: "Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартофоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и: "А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки?". Я: "Булочками. Везу своему другу". Мужчина (игриво): "А мы не могли бы стать друзьями?". Женщина, не отрывая взгляд от смартофона: "Нет, ты уже дружишь со мной".
В эпоху развитого социализма на работе у меня случился продолжительный аврал, в результате чего ездил домой поздно в практически пустой электричке. Где-то в 23:45 с Ярославского вокзала. Один и тот же вагон, один и тот же состав. Первый раз на подъезде к Лосинке почему-то курить захотелось, я тогда пару раз в неделю курил, вышел в тамбур. Там уже мужик с папироской. В вагоне кроме нас вообще никого, никому не мешаем. Я было уже спичкой чиркнул, но тут двери пшикнули, открылись, и в них вошла собака. Типа немецкой овчарки что-то. Пес неодобрительно зыркнул на нас, отошел в другой угол тамбура и лег. Под его взглядом я сигарету обратно в пачку сунул, а спичку в коробок. Мужик тоже окурок в щель наружу выкинул. Пес на нас смотрит, мы на него. Доехали до Лося. Двери открылись, пес вышел. Тут мы с мужиком уже друг на друга смотрим. - Нифига себе, - это я говорю, - билет-то небось в кармане, судя по серьезности морды. - Сезонка у него, - поддерживает разговор попутчик, - я его каждый вечер вижу, потому что все время на этой электричке катаюсь. И я этого пса месяц почти каждый вечер встречал. Причем «почти» - это не из-за него, а из-за того, что я на электричку опаздывал. С мужиком я здоровался. Псу мы просто кивали, а он нам подмигивал. Точно подмигивал, хотя собаки не умеют. Никто уж и не курил, неудобно как-то при некурящем животном. Девчонки две еще с нами неделю ездили до Мытищ. Они пробовали собаке сосиску дать, на Ярославском тогда вкусные вареные, до ужаса горячие, сосиски продавали. Пес не брал. Так и ездили. А потом аврал у меня кончился, и я попутчиков больше не видел никогда. Небось они и до сих пор там ездят. Вечная электричка, вечный пес, вечные девчонки с сосисками и мужик с папиросой. Поезд-Китеж. Может еще и встретимся.
Начало 90-х было временем раздолья для мошенников и аферистов, а милиция и силовики зачастую не только не выполняли свои обязанности, но и охраняли бандитов всех мастей. Я тогда работал в микроскопической фирмочке, созданной бывшим кгб-шником и спасал небольшие частные банки от грабежа, наверное вы слышали про "фальшивые авизо". Большими банками занимались большие люди и серьезные организации, а маленькими занимались мы. Занятный вид бизнеса в стране, где банковский перевод нельзя осуществить без банковской платежки, а надежных систем платежей банк-клиент тогда еще не существовало. Недовольных нашей деятельностью было много, а наша безопасность оставалась только нашей заботой. Не передать словами как приятно, когда командировка в глубь страны счастливо совпала с влетевшей по утру в окно офиса гранатой. Начальник позвонил мне и попросил не торопиться с возвращением и наладить у клиента еще что-нибудь на моё усмотрение. Да торопиться особо и не хотелось поэтому я совершенно спокойно воспринял просьбу клиента съездить в соседний город и помочь его другу в личной и очень щекотливой ситуации. Другом оказался совладелец банка кавказец Салман. Щекотливость же ситуации заключалась в объединении двух могущественных кавказских родов и назначенной дате свадьбы при полном отсутствии жениха - сына Салмана. Признаваться, что жених сидит на нарах было не в интересах Салмана и его родни. Да и выкупить сына из тюрьмы они выкупили, но приехать он должен был только на следующий день. Вот собственно жениха до приезда настоящего мне и предстояло сыграть. Потому что я похоже был единственным кого никто не знал в этом городе. Актер из меня тот еще, но родня жениха пообещала мне столько, что я сразу спросил "где мои парикмахер, гример и костюм?" Мне приделали огромные черные усы, которыми славился жених и в целом свадьба прошла замечательно. В том смысле, что я ничего не помню из-за бесконечных тостов, танцев и обрядов. К счастью, по их укладам невеста с женихом видятся впервые только на свадьбе. Поэтому проблем не было от слова совсем. Вечером я вышел на балкон освежиться и глотнуть свежего воздуха. Какая свадьба без драки - охранники из ОМОН на улице кого-то учили ногами уму-разуму. Улыбнувшись верности традициям, я вернулся за стол. Потом еще были танцы, пляски и много вина. А потом меня проводили с невестой в опочивальню. Я вопросительно посмотрел на Салмана, его взгляд говорил "что поделать, такая жизнь, брат". Утром, не дожидаясь разборок по поводу чужой обесчещенной невесты, я решил свалить. На скамейке перед домом лежал кто-то в костюме. Я поинтересовался у охранников почему гость спит не в доме? Мне ответили, что это не гость, а сумасшедший, вчера весь вечер ломился на свадьбу и кричал, что он жених. Тут сумасшедший засопел, потянулся и повернулся ко мне лицом, шевеля во сне шикарными гусарскими усами.
Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный. Д - девушка, К - консультант. К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?" Д: "Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?" К: "А сколько лет ребёнку?" Тут девушка слегка замялась и изрекла: "22 года... мой молодой человек хочет уточек..." Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют :)
Больше информации на сайте рекламодателя
Больше информации на сайте рекламодателя
Заболела жена - надо врача вызывать. Пошел в поликлинику, а там новшество - вызвать врача на дом можно только по телефону. У них теперь единый call-центр - звони и вызывай. Вернулся домой, начал звонить. Результат - Харитонова Ульяна Яковлевна (по заглавным буквам). За это время у жены температура подскочила до 40. Плюнул на call-центр и позвонил 03. УРА! С первого раза ответили. Вызвал неотложку, поскольку они вроде еще и больничный выписывают (в отличие от скорой). Ждали часа четыре - та же женщина по заглавным буквам. Пытаемся сбить температуру, но не получается. А доктор не едет через снежную равнину. Из слов - только мат. Настроение - хуже некуда. Плюнул на больничный, опять звоню 03, вызываю скорую. Ну тут лучше - приехали через 1.5 часа. Женщина-врач. Видно что уставшая. Но - ПРОФЕССИОНАЛ. Осмотр, укол и грамотная консультация по дальнейшему лечению. И вот среди рекомендаций врач говорит: - У вас водка есть? Хорошо протирать больного водкой - помогает сбить температуру. Ну сей способ мне известен, о чем я и говорю врачу. А она мне в ответ: - Это хорошо, а то ведь люди разные бывают. Тут была на вызове, осматриваю больного и так же спрашиваю родственников про наличие водки. - Есть водка. Сейчас. Продолжаю осмотр больного. Тут сзади: - Доктор, вот. Пожалуйста! Оборачиваюсь - стоит тётечка с подносом, на нем стопарик водочки и бутерброд. З.Ы. А неотложка так и не приехала. Так что будьте здоровы и не болейте!
Живу в обычной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с которого как раз начинаются балконы. Двор у нас тихий, спокойный, чем часто пользуются, чтобы справить малую нужду. Что, естественно, всем жильцам, а особенно мне, очень не нравится, поскольку делается это всё под моим балконом. И вот недавно вечером стою на балконе, спокойно курю. Тут смотрю - две девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь. Немного не доходя, одна девушка остановилась, а другая, которая уже почти приготовилась делать свои дела, полушёпотом (как, наверное, ей показалось) говорит другой: - Иди сюда, мне одной страшно. Ну, я не растерялся и ответил, мол: - Да ты не бойся, я покараулю. Дела свои она сделать так и не успела, а может, и успела. Насчёт этого я уже точно утверждать не могу...
Не смешно, но забавно: Во время освобождения Италии в 1943 году, америкосы и англичане подошли к Неаполю. А Неаполь, надо заметить, был всегда городом бандитским (даже сейчас), и подростки играли в этой криминальной игре не последнюю роль. Когда эти детишки узнали, что немецкое командование приняло довольно поганое решение для Неаполя - вывезти в Ниццу и Марсель всех взрослых мужчин Неаполя, чтоб, мол, не было сопротивления, а мужиков уже начали сгонять на корабли, то малышня (те самые подростки), порылись в закромах и извлекли старые револьверы и маузеры. А после накинулись многими тысячими на немецкие гарнизоны, перестреляв кучу немцев. Немцы, изрядно обосравшись, убежали из Неполя, думая, что тут уже американцы и англичане. А на следующий день эскадра Эйзенхауэра подошла к Неаполю и потребовала от немцев капитуляции. Однако, проблема была в том, что никаких немцев уже в Неаполе в помине не было, а были только патриоты итальянской земли. Но Эйзенхауер скомандовал: "Пли!!!" , и пол-Неаполя оказались в руинах...
Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание. Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой. Как-то она вернулась из отпуска, проведенного на горнолыжной базе в Армении, привезя с собой массу впечатлений и сильно простуженное горло. Так сильно простуженное, что врачи запретили говорить неделю, даже если появится пропавший голос. А говорить очень хотелось - впечатлений была масса. Но нельзя. Вообще очень трудно молчать, когда тебе есть что рассказать, все вокруг разговаривают про всякую фигню и, иногда, по забывчивости обращаются к тебе с каким-нибудь вопросом. А ты молчи. Через два дня молчания, она, на любой заданный ей вопрос, доставала из кармана белой блузки и показывала обратившемуся карточку, на которой тушью четким, чертежным шрифтом было выведено: "пошел на хуй". Никто не обижался.
По ТВ сюжет о японце, у которого УАЗ-буханка уже лет 10. Японец, естесственно, в восторге. Рассказывает про авто. Потом говорит " я вот не пойму..." и тычет в табличку рядом с окошком "Запасный выход. Выдерни шнур выдави стекло". Ну наши с радостью переводят. Японец улыбается - мне уже давно перевели. Но я не могу найти шнур.
Больше информации на сайте рекламодателя
Больше информации на сайте рекламодателя
Реинкарнация. правдивая история. Где-то с 2007г живет у нас кот Василий. Рыжий такой, прикольный. Любит этот Васька деньги, ну очень. Ну прям с молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет и она бугорком выпирала над общим уровнем пола. Садился на это место по-человечьи (на попу)откинув хвост и царсвенно озирал нас, с его точки зрения неразумных. Мы над этим его увлечением посмеивались и называли Банкиром. Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по хоз. делам Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели... Когда мы с 12 летним сыном вернулись в комнату то застали такую картину: кот лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный. И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг отличил? И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то что в следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком... Вспомнилось что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью выпрашивал... И в своем банкирском углу по-человечьи сидит... Может он был погибшим банкиром скажем в девяностых?... Отсюда и любовь к деньгам, и человечья еда... С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль..
ДВА ВЗГЛЯДА НА ОДНО ПРОИСШЕСТВИЕ. История реальная, почти всех участников я знаю лично. ВЗГЛЯД 1. Солнечное июньское воскресенье. Вася Пупкин, шестнадцатилетний очень близорукий учащийся ПТУ, с утра пораньше прибыл на городской пляж. Людей было еще мало, он разделся на берегу и с удовольствием залез в воду. День был жаркий, вода приятно освежала, и Вася блаженствовал в воде достаточно долго. Когда он вышел из воды, людей на пляже заметно прибавилось. Место, где он разделся, почему-то не находилось. Вася несколько раз прошелся по пляжу, но вещей не было. И тогда Вося принял мудрое решение - дождаться вечера, люди уйдут с пляжа, а его вещи останутся на берегу. Как он провел день до вечера, история умалчивает. Наступил долгожданный вечер, народ потянулся домой. Но... вещей на пляже не оказалось. Идти домой через полгорода в плавках Вася постеснялся. Погрустив какое-то время Вася приходит к очередному мудрому решению: просидев в кустах до наступления полной темноты (а в июне это примерно до 23 часов) пешком идет переулками к своей бабушке (около 3-х км), бабушка находит ему старенькие спортивные штаны и к 24 часам Вася пешком является домой. Возле дома стояла машина скорой помощи, вызванная маме. ВЗГЛЯД 2. Молодая пара с раннего утра прибыла на этот же пляж. Рядом с местом их дислокации лежали джинсы и футболка. Ближе к вечеру молодые люди обратили внимание, что в течении всего дня так никто и не подошел к вещам. Людей на пляже становилось все меньше и меньше, но одежда сиротливо лежала. Вывод напрашивался сам: хозяин замечательных джинсов утонул! Проверили карманы, в одном лежал ученический билет на имя... верно! Васи Пупкина, там же было указано и место учебы. Молодые люди из самых гуманных побуждений решили отвезти одежду и сообщить о просшествии в ПТУ. В воскресенье вечером там дежурил мастер... правильно, именно Васи Пупкина. Взволнованная троица берет такси и едет к родителям Васи. Перепуганный папа просит соседа отвезти его машиной на место происшествия. Приехали на пляж, темно, никого нет, покричав немного, вернулись домой, маме за это время сделалось совсем плохо, пришлось вызывать врача. Но тут, к всеобщей радости, явился и сам Вася. О том что получил Вася после того, как улеглась всеобщая радость, лучше промолчим. Вывод: Благими намерениями...
Вчерашняя история про ГСВГ Дык вот пара старлеев в Чехословакии в пивнушке так налились хорошего полутемного пива что отпизднили пару-тройку недружелюбно настроенных чехов-потом еще пяток которые пытались их задержать и благополучно скрылись дома. Надо сказать что дома офицеров не пререкаемы местной полицией хоть и находятся в жилом секторе. Но это русская зона и они все проблеммы с рускоязычными в том числе и детьми военнослужащими решали нотой протеста командиру части. И Вот Офицерское собрание. Командир устало-"ммллля меня они уже тоже достали-пускай Замполит решает". Сча думаю эта падла решит мне младшим лейтенантом и на сопки медведей белых рассматривать. Фигу Вам говорю! А знаете как эти редиски про наш Нерушимый Союз отзывались? А про нашу часть-вобще молчу! Не мог терпеть и дать на поругание знамя нашего полка! А дивизии? А когда они стали балакать что икомандир и замполит у нас пидорасы-звиняйте не смог удержать кулаки!! Тут мой второй с будуна и задумчиво-"Во-Во-а еще они говорили что и особист у нас пииддор!" Немая сцена как у ревизора. Потом особист себе в усы-"Ну Замполит то понятно-но про меня они откуда знают?"
Из инструкции по заполнению анкеты для получения визы в Великобританию, а конкретно инструкция по заполнению графы "пол" - Указывайте Ваш пол на момент подачи заявления.
Прислали сегодня коллеги по работе... Не знаю, была ли она опубликована или нет... Но я плакал... Взято с одного женс
Горячие лесбы трахнули друг дружку
Ануслинг Госпоже
Люси Молодая Модель