Жопа Отвалилась
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Жопа Отвалилась
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Родился мальчик, а у него вместо пупка гайка. Приходит он к бабке
поветухе и говорит: Слышь бабуль вот все дети как дети, а у меня гайка
вместо пупка. Что делать?
Это длинная история.
Пойдешь за тридевять земель в тридевятое царство, будешь идти тридцать
три года три дня и три месяца. Сносишь трое железных сопогов, сломаешь
трое железных посохов. Придешь туда, увидишь дуб на дубе будет ларец в
ларце будет заяц в зайце будет утка в утке будет яйцо и в яйце найдешь
то, что тебе надо.
Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, шел
тридцать три года три дня и три месяца. Сносил трое железных сапогов,
сломал трое железных посохов. Пришел туда, дуб завалил, ларец сломал
зайца убил, утку убил яйцо ломает а там гаичный ключ внутри.
Он гайку на пупке откручивает, у него жопа отваливается.
Мораль: Не ищи на жопу приключений.
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
искать везде
анекдоты
истории
фразы
стишки
© 1995-2021 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Анекдоты категории Б | Анекдот про мальчика | Один мальчик родился с гайкой
Анекдот №284499 Родился мальчик, а у него вместо пупка гайка.
«Какой анекдот из тех, что вы слышали, оказался настолько тупым, что вы...»
Анекдот «Мальчик с гайкой вместо пупка» из категории — Дети — ру анекдоты
Однажды москвич отказался от автомобиля, и у него отвалилась жопа
Психолог, сертифицированный гештальт-терапевт. Telegram: @introvert172 А ещё я...
-Здравствуйте, у вас есть морква?
- Есть.
- Дайте одну!
Берёт морковь, нарезает треугольничками, вставляет два кусочка в уши и уходит.
Берёт морковь, нарезает треугольничками, вставляет два кусочка в уши и уходит.
-Здравствуйте, у вас есть морква?
-Нет.
-А картофан?
- Есть.
- Дайте один.
Берёт, нарезает кубиками, вставляет два в нос и уходит.
играю в Among as .Читаю книги,анекдоты,умные притчи.ИЩУ ДРУЗЕЙ!
в Китае придумали робота , который охраняет дом.
В китае за 5 минут задержали 10 воров.
Тем временем в России кто-то украл робота
играю в Among as .Читаю книги,анекдоты,умные притчи.ИЩУ ДРУЗЕЙ!
я знаю два таких анекдота один человек бил по воде реки молотом .К человеку подошел парень и спросил: -Зачем ты это делаешь? -Я акул отгоняю -Так их же здесь нет?! -Это я все сделал! __________________ два друга попали на без людный остров (1 человек и 2 человек) На следующий день 1 человек уходит На 2-ой день приходит с убитыми зайцами 2 спрашивает:... Читать далее
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители... Читать далее
Студент-лингвист, меломан, футбольный болельщик
Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает:
Поймал наркоман золотую рыбку, а та говорит: -Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Наркоман: - Хочу, чтобы у меня руки были до саааамого горизонта. "Пуф" - рыбка исполнила желание. - А теперь опять хочу нормальные руки. "Пуф" - рыбка снова исполнила желание. - А теперь снова хочу руки до горизонта. "Пуф" -Бля Читать далее
Однажды жопа, треугольник и насос пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши. - Треугольник, ты съел кашу? - Нет, я же треугольник, я не ем кашу. - Насос, ты съел кашу? - Нет, я же насос, я не ем кашу. - Жопа, ты съела кашу? Жопа засмеялась и убежала. Upd... Читать далее
Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит
-давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик. Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит,
Приходит Вовочка домой поздно ночью, открывает холодильник, и начинает жрать борщ половником из кастрюли. Заходит на кухню мама:
Not distinguished by anything special
Была у меня в детстве книжка "1001 анекдот от Петросяна") Я был маленький, половину анекдотов не понимал, но все равно читал, а потом мамке рассказывал)) и вот один из них: Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай. - А как нас там будут звать? - спросил хомяк. - Меня будут звать братец Вуй! - ответил волк. - Меня будут звать братец Зуй! -... Читать далее
Есть другая забавная версия этого анекдота, только там про девочек, которые играют в индейцев.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
студент-культуролог НИУ ВШЭ, экскурсовод
В этот анекдот я влюблялась постепенно
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».
Студент, будущий математик, программист, повар и просто фанат гугла
Советую вам никогда-никогда не пытаться узнать, что это за шутка. Ее автор, после написания, умер от смеха. Пока люди сообразили, что бумажка в его руке не предсмертная записка, ещё несколько людей умерли от смеха. На столько смешной шуткой не могли не заинтересоваться военные, поэтому ее перевели на немецкий язык (дело происходило в 40х годах) и использовали на поле брани.
Но что я говорю и говорю. Вы лучше посмотрите отличный репортаж на эту тему:
www.youtube.com/embed/Itb6n1TtaA0?wmode=opaque
Студент, битмейкер, выходец из гетто
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахрен.
Читаю историю 24/7. В особенности увлекаюсь историей Средневековья, Ренессанса
Этот анекдот часто крутили у разных стримеров на Twitch (стриминговый сервис)
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!
7 · 12 ответов · Зачем я это узнал?
Эротические Стоп Кадры Из Фильмов
Юные Девственницы
Голая Рабыня На Поводке
Игры Загляни Под Подол
Блондинку Трахает Лысый Урод
