Живут Вместе Секс
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Секс Не хочется:
Почему в браке
или отношениях секс угасает
Подписаться на еженедельную рассылку Wonderzine
«Больше двух»: Какие правила нужно соблюдать в полиамории
Повзрослевшая Гречка, мультфильм Хржановского-папы и сразу две книжки о животных
10 фильмов кинофестиваля в Берлине, которых стоит дождаться в России
Ультимативный синий: Кафе, магазин и студия Crosby Studios
«Истинно петербургский дом» Сергея Чобана на Песках
Второе кафе Mátes в нарядном павильоне в парке, еще одна пиццерия «22 сантиметра» и морской рамен в Ku:
Авторизуйтесь чтобы можно было оставлять комментарии.
Разбираем причины вместе с экспертами
Идея, что в стабильных отношениях секс отходит на второй план, может показаться стереотипной. Тем не менее, по словам Татьяны Никоновой, автора секс-блога nikonova.online , один из пяти чаще всего задаваемых ей вопросов — о том, почему, когда пара вступает в брак или начинает жить вместе, секса становится меньше. При этом, хотя традиционно считается, что секс нужен только мужчинам, жалуются на его отсутствие именно женщины. Вместе с экспертами — психотерапевтом Екатериной Сигитовой и психотерапевтом и сексологом Mental Health Center Аминой Назаралиевой — мы попробовали разобраться, по каким причинам сексуальное влечение в паре может пропадать и что с этим делать.
Роль гормонов в сексуальной сфере огромна , а их уровни и соотношения на разных жизненных этапах меняются. Влечение может меняться и в рамках одного менструального цикла, что уж говорить о таких периодах, как беременность и роды, или заболеваниях вроде сахарного диабета. Есть и возрастные колебания — причём у женщин признаки пременопаузы могут проявляться лет с тридцати пяти, а у мужчин снижение тестостерона может начаться даже раньше. Если секс уже не тот после десяти или пятнадцати лет вместе — не факт, что люди «наскучили» друг другу. Возможно, либидо просто снизилось с возрастом.
Амина Назаралиева напоминает, что на снижение сексуального желания может влиять сразу несколько факторов, включая биохимические, психологические и социальные. С тем же тестостероном всё не так просто: хотя он и отвечает за возбуждение, его повышенный уровень не всегда коррелирует с сильным сексуальным влечением. Правда, снижение уровня тестостерона и дофамина, а также повышение концентраций пролактина могут сопровождать пониженное либидо.
Приём лекарств тоже может быть причиной потери желания. В первых рядах антидепрессанты, гормональные контрацептивы, препараты для лечения ВИЧ, противосудорожные средства. Такой эффект антидепрессантов и КОК выглядит до обидного парадоксальным, ведь депрессия тоже важнейшая причина снижения либидо, а смысл контрацептивов теряется, если секса нет.
Расстройство гипоактивного сексуального влечения (HSDD, hypoactive sexual desire disorder) отмечается почти у десятой части молодых женщин — и этот показатель может быть недооценён, потому что люди стесняются рассказывать о проблемах в сфере секса. Точную распространённость чистого HSDD, не связанного с другими факторами — гормональными колебаниями, приёмом лекарств, общими заболеваниями, — определить трудно.
Что делать: Поговорить с врачом, обследовать эндокринную систему и лечить общие заболевания, если они есть. Хотя ряд препаратов (те же антидепрессанты) могут снижать либидо, вред нелеченной депрессии или других заболеваний гораздо выше. Имеет смысл рассказать врачу, каких именно побочных эффектов желательно избежать, и подбирать лекарства в соответствии с этим. Если речь идёт о возрастном снижении либидо — существует множество препаратов тестостерона, как для мужчин, так и для женщин. Подбирать такие средства тоже должен врач.
Для лечения HSDD у женщин сейчас зарегистрирован только один препарат в мире — флибансерин (в России он недоступен). В основном лечение этого расстройства сводится к психотерапии и к назначению некоторых лекарств off label, то есть не по зарегистрированным показаниям.
С появлением семьи количество дел и требующих решения задач сильно увеличивается. Появление детей в разы повышает число ежедневных мелких действий вроде той же стирки — и дело тут не в физической усталости (стирает всё-таки машинка), а в необходимости обо всём помнить и организовать более плотные, чем раньше, сутки. Не улучшают ситуацию и финансовые сложности: доходы семьи после рождения ребёнка обычно снижаются, а расходы увеличиваются, и это заставляет испытывать определённый дискомфорт. Прибавим сюда давнее отсутствие отпуска из-за взятой ипотеки — и получим моральное и физическое истощение, не оставляющее сил на секс.
Как рассказывает Кристина (имя изменено по просьбе героини), «объём энергии остался прежним, а расходуется на кучу дел. Я всё время думаю, куда ещё отправить резюме и как всё успеть — даже когда мы всё-таки занимаемся сексом. В общем, как в анекдоте про непобеленный потолок». Другая героиня, Ника, весь день проводит с ребёнком — и говорит, что ощущает чисто тактильную перенасыщенность: «Скучаю по мужу, пока он на работе, но потом не хочу физического контакта; хочу, чтобы меня никто не трогал».
Перегруженность не даёт и собраться, чтобы наконец-то начать эту проблему решать. Кристина добавляет, что «после вынужденного перерыва (после кесарева сечения некоторое время было больно) мы уже привыкли к редкому сексу; я понимаю, что надо что-то с этим делать — но нужны время и концентрация. А поскольку сейчас секс не приоритет, мы топчемся на месте и откладываем решение вопроса».
Что делать: Психотерапевт Екатерина Сигитова отмечает, что для многих секс — лишь один из способов пережить близость, в том числе душевную, психологическую, а другие способы (объятия или совместный просмотр сериала) могут быть ему равноценными. Хороший вариант — обсудить ситуацию с партнёром и, при нехватке сил и энергии на секс, заменять его равными по силе переживаниями.
Конечно, нужно не только подстраиваться под ситуацию перегруженности, но и пытаться разрешить её: расставить приоритеты в делах, писать списки, чтобы разгрузить голову, по возможности брать выходные и отдыхать.
Иногда мы сравниваем текущую ситуацию с самым началом отношений, когда секса было в избытке, а желание плескало через край. По мере сближения и привыкания друг к другу всепоглощающая страсть и эффект новизны уходят, а сексуальное влечение возвращается к нормальному уровню — именно нормальному в сравнении с повышенным. При этом нет какой-то «нормы» количества секса для всех: если паре хорошо и её ничего не беспокоит, то она в своей норме. Если оба перегружены, больше не жаждут секса по несколько раз в день, но не страдают от этого — возможно, они просто пришли от одной нормы к другой.
Гармоничная сексуальная жизнь в паре — это не обязательно ситуация, когда оба хотят друг друга одновременно. Гораздо важнее, чтобы оба уважали ощущения друг друга, не стеснялись о них говорить и совместно прилагали усилия к решению проблемы.
Что делать: Не стоит комплексовать, если желание заниматься сексом появляется не так часто, как в первые недели или месяцы отношений: по мере сближения с партнёром качество секса обычно повышается, несмотря на снижение его количества. Если стало скучно, то можно попробовать разнообразить секс, начав, например, с покупки новых игрушек — сексуальные терапевты вообще рекомендуют каждые два года добавлять в секс какую-нибудь новую практику.
Екатерина Сигитова говорит, что одна из важных теорий объясняет снижение желания как отражение проблем в других областях. При этом может быть потеряна важнейшая функция брака — психотерапевтическая, то есть возможность приходить друг к другу, обсуждать наличие проблем и пытаться совместно найти выход. О сексе бывает неловко, неудобно, стыдно говорить, но разговор — это первый шаг к решению проблемы, а неготовность обсуждать — важнейший фактор, тормозящий ситуацию. Амина Назаралиева рассказывает, что часто к ней обращаются женщины, которые жалуются, что муж потерял интерес к сексу — а брак при этом успешный и отношения безупречные. Если партнёр всё-таки тоже доходит до кабинета врача, выясняется, что всё не так: он неудовлетворён отношениями, но никак не может достучаться и объяснить, а может быть, боится или стесняется этого.
Что делать: Поговорить и выяснить фокус проблемы — нежелание заниматься сексом может быть разным. Иногда это потеря привлекательности конкретного партнёра, иногда — нежелание секса вообще, а иногда — усталость от всего или неявная депрессия. Для решения проблемы нужно обратиться к соответствующему специалисту: психиатру или психотерапевту, парному терапевту, сексологу. Как бы там ни было, ключевые аспекты улучшения ситуации — это коммуникация, доверие, уважение к партнёру.
Если человек ощущает, что секс по какой-то причине стал хуже, он может начать комплексовать по этому поводу и вообще избегать секса. Особенно это касается ощущения собственной «эффективности» как сексуального партнёра — например, для многих мужчин нарушения эрекции становятся настоящим психологическим ударом. Многие склонны постоянно прокручивать эти мысли, беспокоятся о том, что партнёр уйдёт или начнёт изменять, испытывают вину за то, что лишают партнёра удовольствия. Такие эмоции ситуации не помогают.
По словам Екатерины Сигитовой, на влечение к партнёру влияет и его любовь к собственному телу и уход за собой. Речь не о глянцевой красоте или попытках стать «красивее» для других, а именно о заботе о себе. Проблема пресловутого хождения по дому в старом халате или вытянутых на коленках трениках не в том, что это некрасиво, а в том, что они часто сопровождают ситуацию, когда человек сам себе перестал казаться привлекательным и из-за этого махнул рукой на заботу о себе. Комплексы приводят к избегающему поведению, а партнёр считывает его и тоже отдаляется.
Что делать: Любить себя и помнить, что красивым и сексуальным может быть любое тело — в том числе с лишним весом, целлюлитом и растяжками. Физическая активность, массаж, хороший крем для тела — это забота о себе, удовольствие и возможность почувствовать себя привлекательнее. Занятия спортом не только полезны для здоровья, но и придают уверенности в себе — просто за счёт осознания того, на что способно ваше тело. И, конечно, обсуждение возникшей ситуации с партнёром — один из ключей к её улучшению.
Бывает, что отношения в браке становятся настолько близкими, что больше похожи на братско-сестринские. Слишком маленькая дистанция исключает романтику — и многим людям важна некая непредсказуемость и дистанция. Они не означают скрытности и секретов друг от друга — и наоборот, полное доверие необязательно идёт рука об руку с такой «родственностью».
Доверие партнёру совершенно не исключает наличия собственной территории. Это может быть территория в буквальном смысле (отдельная комната) — или собственные интересы, возможность заниматься своими делами, посвящать им время. Полное растворение друг в друге не всегда на пользу отношениям — всё-таки пара состоит из двух отдельных личностей, а не «половин».
Что делать: Выстраивать некоторую дистанцию и заниматься любимыми делами отдельно от партнёра, не требуя от него совпадения во всех интересах. В конце концов, гораздо важнее совпадать во мнениях по таким глобальным вопросам, как бюджет, дети, ценности, — а вот увлечения у каждого вполне могут быть своими.
На ваш email отправлено письмо с подтверждением подписки
© 2021 Wonderzine. Интернет-сайт для девушек о стиле, красоте и развлечениях. Использование материалов Wonderzine разрешено только с предварительного согласия правообладателей. Все права на картинки и тексты принадлежат их авторам.
Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет
Мы используем cookie, чтобы собирать статистику и делать контент более интересным. Также cookie используются для отображения более релевантной рекламы. Вы можете прочитать подробнее о cookie-файлах и изменить настройки вашего браузера.
Чем дольше отношения, тем реже секс. Это всегда так?
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
От привычных варки и запекания до су-вида и фламбирования.
Какие документы проверить у продавца и в чем особенности и риски сделки.
Личный опыт с ценами, расчетами и разбором ошибок.
Подпишитесь на рассылку, и вы не пропустите статьи
о доме, семье и отношениях. Без патриархата.
В здоровых отношениях секс с годами становится только лучше и приносит больше удовольствия. Но давайте честно — чаще бывает по-другому: людям кажется, что они вместе уже вечность, секса давно нет и обоих это якобы устраивает. Вместе с психологом и семейным консультантом Екатериной Филимоновой разбираемся, почему так происходит, что делать, если партнер перестал привлекать физически, а сам секс превратился в рутину.
Заниматься сексом после многих лет брака так же часто, как в первые месяцы отношений, не получится даже с точки зрения физиологии: период влюбленности заканчивается, утихают гормоны, которые усиливали желание и отводили внимание от недостатков партнера. Это естественно, и повлиять на это нельзя, главное, чтобы не страдало качество секса.
Но гораздо чаще в редком сексе виновато не окончание романтического периода. Например, порой партнеры находятся на разных уровнях половой активности, когда одному достаточно секса раз в неделю, а другому он нужен каждый день. Дело может быть в разных темпераментах, изменениях гормонального фона, болезни или принимаемых лекарствах. Но если лекарства можно менять, то вот с темпераментом ничего не поделать. Поэтому нужно откровенно и без упреков поговорить о важности секса друг для друга и договориться, к примеру, что каждый из партнеров может мастурбировать, когда второй не хочет секса.
Бывает так, что партнер не может свыкнуться с тем, что другому нужно меньше секса. Он начинает думать, что его больше не любят, и от этого страдает его самооценка. Но нельзя заставлять другого соответствовать своим нормам.
Если разница в темпераментах разрушает отношения, супругам стоит обратиться к семейному терапевту. А если и это не помогло — не мучить друг друга и разойтись.
Сложно находить в себе силы на секс или флирт, когда на работе аврал, дома нужно готовить, убираться, а ребенок просит отвезти его в бассейн. И без того редкий секс начинает приносить еще меньше удовольствия, но зачастую у партнеров нет времени или желания это обсуждать.
— В первый год мы жили раздельно и занимались сексом при каждой встрече — даже если виделись каждый день. На второй год отношений мы поженились, и секса стало меньше, но мы не жаловались.
А когда я родила, секса почти не стало: то мне было больно после операции, то ребенок спит рядом — и так почти два года. Сейчас мы занимаемся сексом раз в две недели. Мы оба много работаем, сильно устаем и чаще нам просто хочется полежать и посмотреть сериал.
Меня всё устраивает, мужа вроде тоже, но поднимать эту тему я боюсь. Мне кажется, раз он молчит, значит, всё хорошо, а если окажется, что ему не хватает секса, то мне придется находить силы и время еще и на мужа. А я хочу, чтобы после работы от меня отстали и я спокойно пошла спать.
Условную «норму» по количеству секса люди задают сами в начале отношений. С годами она может меняться, и главное — не молчать, если кого-то из партнеров это не устраивает. Вместо того чтобы копить обиды и ждать, пока проблема рассосется сама, стоит доверительно обсудить ситуацию. Начать разговор можно примерно так: «Я очень устаю, и у меня не остается сил на наши отношения. Но я люблю тебя и боюсь потерять. Давай вместе подумаем, как можно решить эту проблему».
Порой один из партнеров выгорает, устает и от быта, и от отношений. Регулярный секс тут не поможет — для начала нужно вернуть любовь и уважение. Мы уже писали о том, что делать, если кто-то из супругов устал от семьи .
Даже если партнеры занимаются сексом каждый день, это не гарантирует, что в их отношениях всё хорошо и они оба удовлетворены качеством секса. Может оказаться, что женщина никогда не получала оргазм, но стесняется об этом сказать, или мужчина не рассказывает, что ему хотелось бы попробовать секс втроем, потому что боится осуждения. Здесь важно помнить главное правило: молчать и надеяться, что в следующий раз будет лучше, — не выход.
Иногда причина в том, что партнер больше не привлекает нас физически — или даже не привлекал изначально. Мы выбираем партнера по внешности, запаху и только потом анализируем его характер, поведение и личные качества. Да, можно полюбить «за ум, а не красоту», но если в начале отношений были мысли о том, что партнеру неплохо было бы убрать пивной живот или у него неприятно пахнет изо рта, навряд ли эти черты станут привлекательными со временем.
— Помню, когда я познакомилась с будущим мужем, поймала себя на мысли: «Ну, подумаешь, кривые зубы, зато умный, а какой весёлый!». Я решила что, можно исправить зубы брекетами, переодеть парня, причесать — и будет как надо. Я была влюблена в его харизму, а его находчивость давала уверенность в том, что я не пропаду с ним даже при всемирном потопе.
Со временем я стала сравнивать парней подруг со своим и засомневалась в выборе: кто-то ходил в качалку, другой меньше сутулился. Но вскоре выяснилось, что я беременна, и уверенность в надежности партнера отвлекла меня от сомнений. Мы поженились.
Через год я поняла, что ненавижу мужа: секс с ним был ужасным, находчивость бесила, а юмор казался издевательством. Я стала замечать, что он чавкает, и что фигура у него не та, и вообще ему давно пора накачать пресс. Муж пытался ухаживать, носил на руках, нянчился с ребенком после работы, но мне всё равно было плохо от одной мысли, что нам нужно спать в одной кровати.
Однажды я высказала мужу все претензии. Я буквально кричала: «Ты мне не подходишь и неприятен». Было стыдно, я злилась на саму себя за неверный выбор, зато нам наконец удалось обсудить эту ситуацию. Оказалось, что мужа она тоже не устраивает: он чувствовал, что даже если похудеет, я все равно найду, до чего докопаться. В итоге мы решили развестись. Мне стыдно, что занималась самообманом и хотела слепить другого человека.
Если физического влечения не было изначально и оно не появилось спустя три года отношений, то, скорее всего, такие партнеры просто не подходят друг другу. Да, это грустно и больно, но отношения без секса редко бывают гармоничными — разве что в паре ассексуалов. Когда возникает физическое отторжение, нужно принять, что так бывает и это нормальная причина для расставания.
Когда мы от и до знаем, что сделает партнер, это дает ощущение стабильности и контроля над ситуацией. Но секс становится скучным.
— Примерно через пять лет брака стало понятно, что секс стал пресным: казалось, что это такая же рутина, как чистка зубов. Нам с женой было неловко об этом говорить, пару мы раз ругались, но со временем решили с этим бороться.
Неуклюже пытались играть в ролевые игры, начали ходили в секс-шоп и первое время хихикали, стоя напротив игрушек. Нас не покидало ощущение, что раз приходится искать дополнительные стимулы, значит, браку конец.
Пережить этот неловкий период получилось благодаря разговорам, поддержке и спонтанности: я и сейчас могу зажать жену в подъезде, как до свадьбы. Мы открыты к предложениям друг друга, хоть и не всегда согласны с ними. Например, жена хочет попробовать секс втроем, а я еще не готов к этому — правда, не отрицаю, что когда-нибудь соглашусь.
Расслабиться по щелчку не получится. Для начала нужно обсудить проблему с партнером и предложить что-то новое. Когда неловкость пройдет, можно начать делиться фантазиями и экспериментировать. Но нельзя давить на другого и заставлять выполнять его прихоти: секс без желания — это в любом случае насилие.
Неразрешенные конфликты тоже уменьшают удовольствие от секса: сложно хотеть партнера, когда он тебя обидел или обижает систематически. Тогда секс случается только из-за чувства долга или вообще прекращается. Поэтому, если есть ощущение, что что-то не так, значит, пора погово
Те пары, которым больше года и живут вместе - сколько раз в неделю у вас...
Не хочется: Почему в браке или отношениях секс угасает — Wonderzine
Чем дольше отношения, тем реже секс . Это всегда так? — Свои
Почему пропал секс после того, как стали жить вместе ?
Секс в браке: количество и качество секса через 1 год, 3, 5, 10 и 20 лет...
Поставит На Колени Соционика Секс Виктимность
Поставь На Секс Амеркански Буйна
Поставь Страстный Секс
Живут Вместе Секс
