Женя - В моих руках - 135 фото

👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Женя - В моих руках - 135 фото
Выбирай площадку и участвуй в конкурсе на сайте grants.myrosmol.ru
тарковский, звягинцев, захаров, шахназаров
. нет величия там, где нет простоты, добра и правды лев толстой, 'война и мир' . я открыла счастье внутри себя, обнаружила, что мое легкомыслие и веселость – только защитный панцирь. постепенно я стала спокойнее и почувствовала безграничную тягу к добру, к красоте. и вечером, лежа в постели, когда я заканчиваю молитву словами: 'благодарю тебя за все хорошее, милое и прекрасное', – во мне все ликует дневник анны франк . и есть чем платить, но я не хочу победы любой ценой. я никому не хочу ставить ногу на грудь. я хотел бы остаться с тобой, просто остаться с тобой, но высокая в небе звезда зовет меня в путь. кино, 'группа крови'
. здесь про мою книжечку, она называется 'искали итаку': https://vk.com/bezzzzbezzz?w=product-187273820_710931.. .
Если поезд ушёл, надо как-нибудь жить на вокзале – в туалете, в буфете, под фикусом пыльным, у касс, ибо нам небеса это место и век навязали, как вовек полагалось верхам: не спросивши у нас. Показать полностью... Надо ставить заплатки на платья и ставить палатки, разводить не руками, а кур, хризантемы, костры, и Писанье читать, и держать свою душу в порядке, и уехать хотеть за троих, то есть как три сестры. И кругами ходить, как в тюрьме, по сквозному перрону, и понять, и проклясть, и смириться, и всё расхотеть, и без зависти белой смотреть на дурёху ворону, что могла б и в Верону на собственных двух улететь. И на этом участке планеты дожить до рассвета, и найти себе место под крышей и солнцем в виду раскуроченных урн, и дожить до весны и до лета, и в тетрадку писать, и не тронуться в этом аду. И стоять на своём, и пустить в это месиво корни, и врасти, а потом зацвести и налиться плодом, ибо поезд ушёл в небеса и свистки его горни, но остался вокзал, на котором написано: "Дом". Инна Кабыш
Я этой ночью уйду — не спи И дверь закрытой держи. На шее крестик висит на цепи — Иначе Господь сбежит. Не спи — и Бога зажми в кулаке, Показать полностью... Так точно не украдут. В кастрюле каша на молоке — Поешь, если не приду. Ну вот, уже на часах ‘пора’, Веди себя хорошо. Да ты не бойся — вернусь с утра. Ну все. Не грусти. Ушел. Наутро солнце купалось в реке, И в двери стучалось к нам. Ты спишь. Обрывок цепочки в руке. И Бог в проеме окна. Аля Кудряшева (из книги стихотворений ‘Открыто’)
я в египте привыкла к тому, что i have a boyfriend / a husband in russia, это уже за две недели в подсознание просочилось, ночью меня разбуди, спроси про это, я, наверное, не думая покажу колечко на безымянном левой руки и скажу, что там в абстрактной стране россия меня ждет моя большая любовь. поэтому ‘нет, мы не пойдем с тобой за ручку’, Показать полностью... ‘нет, мы с тобой не будем целоваться на селфи’ и ‘прости, мой будущий муж не может быть египтянином’, потому что у меня уже есть любимый человек и быть с ним — мне великое счастье. если хочешь, можешь купить мне сколько угодно мороженых, катать на лодочках по нилу и по каиру на машине, я тут потихоньку начинаю осваиваться в этом городе, а каким неприветливым он поначалу казался, можешь делать хорошее, мы можем быть good friends, не вижу никаких препятствий для этого, как здорово, что в египте у меня теперь есть друзья, только вот не позволяй себе слишком многого, у меня есть чудесный ответ на твой вопрос ‘why not?’, и он — колечко на безымянном. в египте как будто все так просто, это королевство подката, сколько я слышала комплиментов, сколько раз слышала непонятно зачем сказанное ‘i love you’, от русского мужчины ‘я люблю тебя’ — что-то весомое и важное, а египтяне не парятся и говорят просто так, потому что понравилась. и это, наверное, про базовую любовь к миру и к людям, то, что в нашей ментальности часто есть, но проявляется иногда не очень отчетливо, нам как будто стыдно или страшно проявлять эту любовь, делиться ею, озвучивать то хорошее, что у нас к человеку есть. а египтяне озвучивают, они без заморочек. иногда они бывают too friendly, например, когда по улицам каира иду, изо всех щелей слышится: ‘hello! helllooo!! what is your name? welcome to cairo!! beautiful! where are you from? where are you going? what is your name? how long in cairo? helloooo!! can i help you? beautiful!! how can i help you??? where are you going? helloooo!!! hellooo!!’, и это фоновые звуки, они еще и в громкости увеличиваются, если не реагируешь. в шарм-эль-шейхе улицы были пустыми, вымершими как будто, поэтому такого звукового сопровождения не было, а вот в каире и в гизе оно постоянно. то есть ты не можешь просто идти по улице в своих мыслях, ни с кем не взаимодействуя, как это можно в москве делать во время многокилометровых прогулок. окружающий мир буквально заставляет тебя с ним взаимодействовать, иногда я думала ‘why on earth do all of you need to know my name or my destination? it’s kind of really none of your business…’, ну это же правда не их дело) города поломанных (или невыстроенных, наверное) личных границ. часто что-то навязчивое и не совсем то, что хотелось бы. но в too friendly был большой плюс: я понимала, что меня в египте никто не обидит. могу где хочу гулять по мусульманскому городу, будучи одетой не по-мусульмански, в том числе там, где туристов нет вообще (в каире я чувствовала себя в окружении туристов только дважды — в египетском музее и в цитадели, все остальное время ощущала себя единственной неегиптянкой, которая почему-то в этом городе оказалась). и никто плохого ничего не сделает, все будут только говорить ‘hello, welcome, beautiful’, эта египетская ментальность мне подарила прекрасную уверенность в безопасности людей вокруг. так как я без семьи была, то гуляла одна, исследовала город, где предстояло какое-то время жить, и не боялась, что меня могут украсть, продать и так далее. потому что тут все хорошо ко мне настроены. когда я 27 июля в каир прилетела, он мне показался очень чуждым. до этого я четыре дня провела у красного моря, в шарм-эль-шейхе, там была своя сказка, в последнюю мою ночь мы с другом внезапно поехали на такси в очень необычный ресторан, а потом смотрели рассвет, и этот человек был мне правда именно другом, более менее все остальные знакомые египтяне (за исключением еще одного моего приятеля) сводили наше взаимодействие к boyfriend-marry-me темам, вот с ними я бы ночью никуда не поехала) у этого моего друга гостевой дом с видом на море на первой линии (хаха а еще у него остров есть)), i can come anytime и жить на острове или в гостевом доме сколько угодно за бесплатно, как мне друг сказал, хоть до самой его смерти. что-то такое искреннее и доброе случилось со мной в шарме, мой друг однажды сбежал от города в более осмысленную жизнь и рассказывал мне всякое не очень приятное про каир, про его суету, про скорость, но мне нужно было туда, выхода у меня другого не было. еще мы в шарм-эль-шейхе плавали в море с моим вторым приятелем, который продал свой бизнес, чтобы жить осознанно и зарабатывать меньше, зато быть счастливым человеком. мы с ним попали в прилив, течение начало течь против нас, это было такое суровое сражение с волнами, пути на берег не было, потому что в красном море кораллы и если в воде неспокойно, так просто из нее не выберешься, в итоге наше с ним плавание длилось два с чем-то часа и у меня появились коралловые царапины, от них раны были цветными)) но мне сказали, что я от этого не умру, вот я и не умерла, ура! после сущевствования с видом на море я прилетаю в каир и вижу: дома как картонные коробки — и по форме, и по цвету, так их много, их бесконечно много, а еще слышу, как постоянно сигналят машины, мне с самого начала в каире некайфово, спрашиваю у таксиста, нравится ли ему тут, а он отвечает, что да, это очень красивый город. стараюсь по первому впечатлению никаких выводов не делать, оставляю в отеле вещи, иду к нилу — я мечтала увидеть нил! — он от места, где я тогда жила, в двух шагах. навык ориентирования по гугл картам у меня отточен за московскую часть лета, я научилась очень комфортно себя чувствовать, когда навигатор показывает, где я, ставлю метку на карте на мой отель, чтобы не потеряться потом. на улице постоянная сигнальность и скорость, машины не останавливаются перед пешеходами, нил огорожен забором, набережной, по которой можно было бы гулять, нет, но даже чтобы попасть к забору и в щелочку на реку посмотреть, нужно перейти большую дорогу, идущую прямо вдоль нила (вместо милой набережной там она)), по ней пучеглазые машины едут очень быстро, очень быстро, они летят, они не замечают ничего, на ней машины постоянно сигналят, перспектива под машину попасть не радует, я перебегаю дорогу, когда ее перебегает египтянин рядом, моему чувству самосохранения эта дорога не нравится. довольно быстро начала понимать такую вещь: каир — город, приспособленный не для людей, а для машин, и очень странно, что он вырос в мире людей, а не в мире машин. сейчас, с высоты моего двухнедельного опыта жизни в египте, могу сказать, что это отчасти правда, там правит транспорт, даже на, казалось бы, пешеходных улицах (типа базаров) внезапно возникает быстро едущая машина, которую всем нужно пропускать, или пара молниеносных мотоциклов или мчащийся тук-тук, короче, что-то постоянно быстро едет, по сторонам не оглядываясь, и не дает пешим человекам почувствовать свою власть хоть над какой-то частью города. по прогулкам: в каире было нельзя то, что я в москве так люблю, — много ходить пешком из точки A, примерно понимая точку B. нельзя было, потому что не все дороги я бы осмелилась перейти, особенно в первые каирские дни. дорога может возникнуть внезапно, нужно будет очень много времени и смелости, чтобы ее перейти. а пешеходных переходов и светофоров там нет почти в столице египта. короче, мой новый город оказался не очень доступным, чтобы его изучать, гуляя ногами по земле, и это меня расстроило сначала. за мои египетские дни я научилась так думать, когда на меня машина едет: ‘она тебя сильнее и больше, даже если будет медленно ехать (а она перед тобой не остановится!!) и на тебя наедет, мало не покажется. поэтому очень-очень осторожно и бегом’. что-то такое рациональное и под египет подходящее. можно сказать, египетский образ мысли при переходе дороги. в гизу из центра каира я дошла пешком, это километров 17-18, осуществила веселую мысль ‘а смогу ли пешком дойти до пирамид?’ (ага да, с рюкзаком, с бутылочкой воды 0.33 и в сиестовые +38 градусов)), к тому времени, когда к пирамидам шла, уже приспособилась немножко даже к каирским дорогам, где машины летят, не останавливаясь, а в гизе, как оказалось, машин нет почти, там вместо них лошади и верблюды ходят по улицам, так это непривычно, как будто бы попала из индустриальной каирской депрессии в какое-то другое время, другое измерение. там мир намного медленнее и время тоже медленнее течет. и я жила с видом на пирамиды и к пирамидам ездила на верблюде и была в одной из пирамид внутри и познакомилась в гизе с разными людьми тоже, унесла из общения с ними опыт и воспоминания, чувствую, что я за мой египет очень выросла, потому что все-таки в москве — понятный и во многом по сих пор детский мир, с ним ясно, как взаимодействовать, а вот в большом взрослом мире все немного сложнее, если все будет так, как хочу, то очень скоро я в него совершу резкое погружение. я в египет полетела, чтобы решить два деловых вопроса, тем, кто не знает их суть, расскажу чуть позже, а сейчас не буду (ахах и тех немногих, кто знает про это, хочу попросить пока тоже не рассказывать особо)). по одному из вопросов, очень для меня важному, от меня зависело совсем не все, а до его решения я в москву полететь не могла. так вот, в гизе мне было здорово, я думала в гизе остаться на дольше, я поймала там устойчивое счастье — и как будто в награду за это мой вопрос начал быстро решаться, а решился до конца в день, когда мне впервые в каире стало полностью комфортно. я поняла-прочувствовала-приняла этот город, я его признала, это один из моих городов теперь — стоило это осознать, как звонят и говорят, что всё, вопрос решен. это произошло только тогда, когда я была готова в каире остаться еще не несколько дней. когда нелюбовь к каиру рассеялась, когда на ее месте появилась к этому месту симпатия. и только тогда каир меня отпустил. (и как после этого не верить в большую мудрую силу, которая любит нас и направляет…)) то, что мой вопрос решился так быстро и неожиданно и что он решился вообще — слабо верится пока, слабо верится. иду недавно по мосту над нилом (нашла там все-таки набережную, правда она не в самом центре, где я жила в первый день) с пониманием, что вопрос решен, что дело сделано, что все хорошо, уже темно, останавливаюсь, смотрю на воду, записываю заметку на телефоне: ‘только если вы не были в моем городе, то не знаете, как дует с нила теплый ветер, как он обволакивает тело, не знаете, как летают над черной рябой водой ночные мышки и, наверное, выплывают, сверкая маленькими глазками, ночные ниловые крокодилы’. это был мой последний вечер в каире в этом году. и спасибо каиру за этот сложный опыт принятия города, теперь это один из моих городов (вспоминаются штуки ib про граждан мира), и спасибо египту за моих новых друзей, даже за тех, которые до сих пор в вотсаппе пишут на темы i-love-you и when-are-we-going-to-meet-again-?- (спойлер: most likely never)), этот опыт был интересным, этот опыт был опытом взаимодействия с большим миром, где живут и действуют настоящие мужчины и женщины, где я взрослый человек, который приехал в египет с определенной целью, это опыт почти отчаяния, когда не получалось мое дело египетское сделать до конца, и опыт такой растерянности, не радости, а именно растерянности-рассеянности, когда то, что я искала в египте, вдруг оказалось у меня в руках, а еще это опыт теплого ветра, дующего с нила, ночных мышек и незаметных в черной воде крокодиловых глазок ______ ps я в тг показывала разное про египет, там без длиннопостов, короткие наблюдения, короткие видео и фотографии того, что мне кажется интересным, что вижу, о том пою)) тут ссылочка: https://t.me/dzedj
Начиналось с потрясного урока английского, а закончилось обновлением-перерождением))) Мы будто тоже прошли этот путь, только у нас он состоял из множества букв)
Дилия , как это ценно! и правда — путь…)
кто меня спрашивал, куда я хочу поступить, я на самом деле хочу с вами на виноделие нужно же всегда слушать свое сердце, поэтому встретимся в дгту
Беата , это был очень тяжелый выбор…)

Анастасия Тимофеевна

ответила Жене

Женя , я бы все же выбрала шашлыковедение... Хотя..
upd я сегодня нашла новый вариант мб туда все-таки документы подать… тем более это московский филиал))
Куда на самом деле собралась Женя))
а твоя красота — свет в окне потерянному в снегах твоя красота ошеломляет меня — я не могу устоять на ногах но чтобы пробиться к воде — нужно сердцем растопить этот лед а там — сумрак и бесконечный путь
я школу закончила…) осозналось оно недавно и, наверное, не полностью, до сих пор не полностью. сложно поверить, что будет что-то новое, что-то другое, Показать полностью... что выключится еще больше предметов не совсем моих и включится много моих-моих предметов. и включатся новые возможности!! можно будет делать что-то масштабное и очень-очень крутое! хочу наблюдением поделиться: за несколько последних моих школьных лет я стала довольно кочевым человеком, как хочется это назвать. | потому что в восьмом классе перешла в лицей 1535 и в другую школу перекочевала тем самым из привычного пространства, потому что осенью восьмого класса впервые поехала на олимпиадные сборы в голицыно, потому что потом приехала туда в голицыно весной, потому что потом был закл в калиниграде, потому что между восьмым и девятым — две летних выездных по истории и по обществознанию, на которые прошла бесплатно по собеседованию в цпм, потому что после них — цпм по истории, обществознанию, искусству и литературе, все это вместе, все это сразу, в один год, а, значит, много-много выездных школ, потому что две поездки со сборной по искусству — в архангельск зимой и потом в новгород, потому что в девятом классе в пять высших проб поигралась, потому что и правда постоянные олимпиадные сборы — в лицее меня видели не очень много, мой образовательный путь привел меня после девятого класса, абсолютно для меня кочевого, в понтовую частную школу на программу международного бакалавриата | — и я думала, что в десятом классе заземлюсь, сосредоточусь на ib программе, я решила, что буду по минимуму уезжать, что буду учиться системно, что буду учиться в школе, | но обнаружила себя на поэзии в сириусе, потом на регионах, потом на выездных перед всеросами, тогда было голицыно не только по литературе, но и по истории к заклу (до всероса в итоге не хватило 4 баллов из 200), на общагу звали тоже, но я не поехала, а потом я не в школе, потому что на двух заклах, | учебный год заканчивается тем временем, учитель по бизнесу говорит, что я пропустила половину его уроков. а в одиннадцатом, самом ответственном классе (когда твердо-очень-твердо-решила, что буду по возможности в школе) | оказалась на полуфинале большой перемены в авангарде, потом на финале в артеке, потом в сириусе на гончарном искусстве, потом в мурманске, куда прилетела одна, потом на четырех регионах всероса (а в девятом классе их было восемь — видите, появилась какая-то ответственность за пропуски школы)), потом в середине-конце февраля снова у моря — тогда я одна прилетела в сочи, на зимнюю школу поэтов, потом я на двух заклах опять, | а потом школа стремительно начала заканчиваться и закончилась. в это смутно верится. потому что казалось, что письменные работы программы ib бесконечны, что я не допишу никогда многокилометровые эссе, мне было особенно беспокойно за математику (по которой в итоге 7 из 7), а еще я сталкивалась с дедлайнами как титаник с айсбергом, хотелось все бросить и на ручки, но в итоге все получилось, все получилось, все закончилось, мне дадут ib диплом, у меня хороший балл. все закончилось еще и российским аттестатом (я в своей параллели единственная энтузиастка, которая взяла и русскую, и международную программу), да еще и в-целом-окей-баллами за егэ (всегда воспринимала егэ как шутку, и такое отношение вроде бы сошло мне с рук)). и тремя дипломами всероса, и опытом кочевой жизни за плечами. да, я правда в какой-то степени стала кочевым человеком, я не чувствую особо привязанности к месту и не знаю, насколько я к людям привязана тоже. я училась только в трех школах, во время моего школьного существования жила в одной стране, но и люди, и места менялись так часто, мир для меня был таким динамичным, картинки и голоса вокруг менялись, и я менялась, рассматривая картинки, слушая голоса. и дом у меня, кажется, внутри, а еще везде-везде такие светлые люди, что в этом мире мне нестрашно, ‘wherever you go, you’ll be in the right place’. я не пыталась людей в моей жизни заземлить, я не привязывала себя к ним незримыми веревками, мы могли какое-то время не видеться с семьей, пока я кочевала от одной выездной школы к другой, у меня не было постоянной потребности с кем-то поддерживать контакт (то, что называют дружбой в привычном понимании, наверное), я сама себе была другом, мне никто on a regular basis был не нужен, поэтому встречи со знакомыми были спонтанными и переписки были спонтанными. часто, когда происходил эмоциональный коннект, мы могли с близким мне человеком не видеться неделями-месяцами, а потом коммуницировать как ни в чем не бывало. потому что жизнь быстрая, мелькающая, столько людей, столько событий в ней.. вот такой меня школьные годы вырастили, научили меня с полупустым рюкзаком ездить куда-то на несколько дней или недель, научили с легкостью отпускать людей и места, школьные годы с восьмого класса для меня — это во многом про непостоянство, про уезжание, а еще еще про свободу. слова из песенки вспоминаются: и лететь по белому свету, став одним движением ветра, лететь куда-то вдаль и не думать, как приземлиться, а у птиц свободе уч
Из личной коллекции молодой красотки - 20 фото
Эротическое селфи каждая девушка делает по-своему, кто-то надевает кружевное белье, а некоторые становятся раком
Она не против, если вы полижете у нее анус