Женские песды и сиськи в общественном душе
Женские песды и сиськи в общественном душе
Овуляшка в исполнении « 95-го Квартала »
Джордж Карлин раскрывает правду о детях
Предыдущий оратор в обратном переводе
Клип о наиболее агрессивной части типажа
Писательница руками Марина Сазонова, «Прекрасен младенец» [показать]
↑ Как вариант ответа — «Онажематьеёсовсемохуела!!», или см. ниже.
↑ У чайлдфри есть то же самое выражение, только оканчивающееся на «ну и что ещё от него можно было ожидать, тьфу!»
↑ Добрый вечер, документики ваши позвольте посмотреть? Что у вас случилось, машинка в розыске? А страховочка оформлена у вас?
Однако, здравствуйте. То, что вы видите перед собой — это памятник Луркоморью, каким его застала судьба на момент 15 апреля 2021 года. Все статьи на проекте сохранены и заморожены в исторических целях в том виде, в котором вы их можете видеть. Редактировать их нельзя.
Если вы хотите помочь с причесыванием технических моментов (восстановлением проебаных плашек, написанием навигационных шаблонов и общим улучшайзингом) — можете запросить инвайт у администраторов. Если же вам нестерпимо хочется переписать какую-либо статью — сделайте это на Урбанкультуре , переработав имеющийся материал в стилистике и по гайдлайнам UC . Если в этой версии бэкапа нет каких-то статей, но вы знаете, где можно их достать и восстановить — пишите сюда .
Все мы знаем, какой пиздец сейчас творит с Украиной путинSSкий режим и одна известная вам страна-победительница-фашизма до кучи. Если вы хотите почитать об этом, помочь актуализировать информацию или высказать свое мнение — можете сделать это в статье Война в Украине на Урбанкультуре и там же в обсуждении.
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать , иначе впечатление будет неполным.
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — ЯЖМАТЬ .
Овуляшка aka ЯЖМАТЬ — самка вида Homo Sapiens в период овуляции и прочих токсикозов МНУ , а также представители мужского пола со сходными симптомами. Посетительницы форума « Овуляшки онлайн » сами себя так называют. У них там даже конкурс «Мисс овуляция» имеется , и ветка «наши диагнозы » на восемь страниц.
В данной статье рассматриваются и поднимаются на всеобщее высмеивание именно овуляшки, то есть ТП, возводящие вылезших из их маток «карапузиков» в ранг абсолютных божеств и требующих по отношению к себе и «божеству» беспрекословного почитания и всеобщего внимания просто потому, что они родили, выполнив «Великую Женскую Миссию Женщины и Матери». Адекватных женщин, искренне любящих своих детей и подходящих к теме их рождения и воспитания со всей серьёзностью, при этом не делая из своей жизни принудительное реалити-шоу с показом «пропердолек ляли» коллегам по работе, Лурка ни в коем разе не трогает.
— Кредо овуляшек из негритянских гетто
Определение используется в отношении тех, кто страдает крайними формами опизденения (в буквальном смысле слова) и, как следствие, злоупотребляет уменьшительно-ласкательными выражениями вкупе с фанатизмом . Хотя к категории овуляшек можно отнести почти всех молодых матерей, далеко не все женщины, ставшие матерью, — предмет статьи. Овуляшки — злейшие, оголтелые враги чайлдфри .
Как правило, овуляшки регулярно занимаются сексом только до первой беременюшечки , при этом не предохраняясь или же предохраняясь небрежно . А когда потенциальная овуляшка решает, что ей пора рожать, то осеменяет себя тайком от своего мужчины пальцем, вымазанным содержимым разорванного гондона. И называется это «подлый залёт» ( холивар на тему ). Но с точки зрения овуляшки — всё очень естественно («Не уйдёт же он от меня!»). После рождения ребенка хочушек «ради удовольствия» практически нет. Тем не менее, овуляшки крайне возмущаются, когда партнёр от них уходит и/или отказывается платить алименты («Да как он посмел?»).
Овуляшечка — дева, одержимая идеей запузярить человечеству 9001-й плод своей репродуктивной системы. Половой партнёр овуляшечки рассматривается ею в первую очередь как резервуар для спермиков , иногда ещё и как ходячая тумбочка с баблом ( лютый пруф ). Любое событие в собственной жизни либо в жизни окружающих её людей рассматривается только с точки зрения пользы/вреда для будущих годовасиков (см. ниже).
Кроме того, нередко овуляшка имеет при себе агрессивного самца (овуляшкамэн, овулятор, овуль), который, помимо прочих, является средством подавления справедливого негодования окружающих по поводу вызывающего поведения оплодотворённой/разродившейся самки и/или её выводка (см. «Онажемать!» и «Этожеребёнок!»). Причем при наличии годоваса у овуляшки появляется неприсущая ранее наглость и вседозволенность, к примеру, ссыкуха с ребенком может запросто согнать или нагло потребовать уступить ей место в общественном транспорте, не обронив даже «спасибо», после того как ей уступили. Более того, наглость проявляется не только после, но и до (sic!), собственно, самого процесса родов. А ещё неопытные кадровики избегают нанимать на работу овуляшек, чтобы потом не пришлось платить им последующий декрет. А опытные — ещё и потому, что знают, что если овуляшка каким-то образом всё-таки просочится на работу, то вынесет своим токсикозным ФГМ мозги всей конторе. Вообще, поведение ещё не разродившихся овуляшек — отдельная тема, блядский цирк, подобный этому , может длиться не несколько дней, а месяцами. И начинается кабинетный троллинг всех остальных сотрудников. Пристрелить хочется ещё тогда, когда она приползает и с загадочным видом сытого людоеда сообщает о том, что СВЕРШИЛОСЬ — 2 полоски. Если она — лохуха и не успела встать на учет, то опытный начальник быстро ориентируется на местности и проводит маневр по сокращению данной должности и увольнению.
В действительности тошнит процентов 30 от всей массы. Остальные симулируют, дабы вызвать к себе жалость и желание помочь. Не ведитесь, её КАМАЗом в лоб не убьешь. А тошнота на первых неделях/месяцах беременности — это показатель хронических заболеваний пищеварительной системы, нередко обостряющихся во время ожидания личинки. Ведь перед тем, как «поймать» жертву, овуляшка постоянно сидела на различных диетах, чтобы иметь привлекательный для «охотника — это он так думает» вид добычи. Однако, как только узнает, что «всё получилось» — начинает жрать как скотина. «Ребёночек хочет кушать, мы проголодались, дорогой, я так хочу копченого бычьего хрена/поросячьей сиськи/фейхуи» и т. п. и т. д. Будущий отэц в 3 часа ночи обязан впрыгнуть в ботинки и метнуться в магазин на поиски нямки. Поэтому овуляшка быстро отжирается и перестает страдать от вечного чувства голода, зато страдает хроническими запорами, так как чай , вызывающий дристуху, который она глотала до беременности бидонами, чтобы, не дай бог, лишняя мерзкая калория не всосалась в её тощий зад, теперь пить нельзя. Теперь она резко начинает не переносить запах духов, дезодорантов, лаков и прочей продукции косметической промышленности. Кондиционер (в пик жары) включать категорически запрещено — она может простудиться, это же так вредно для ребёночка. После всех недовольств и претензий — дайте совет — надеть фуфайку и респиратор. А запахи какой-либо еды делают и так распухшую (часто неухоженную) рожу ещё и зелёной. Волосы, обычно, с отвратительно отросшими корнями (краска вредна для ребёночка!11) Морда в прыщах — результат всплеска гормонов. А если у овуляшки прекрасный аппетит, то жрет она постоянно .
А когда оно начинает разговаривать по телефону с жертвой/причиной своей овуляции — лохом, призванным к продолжению рода, тошнит уже весь отдел. И сколько раз она пописала, и какой белочек в крови, и что она хочет сожрать вечером (или кого), и как ей плохо, и (если уже зашевелилось) сколько раз толкнулось. И, обязательно, это не обсуждается — особь мужского пола, виновная (уже виновная!) в том, что ей приходится переживать — обязана возить её жопу на работу, с работы, по всем врачам и прочим нуждам. «Ведь если я буду ходить пешком, это повредит ребёночку, ой, мне так плохо сегодня, милый, заедешь за мной (ничего что пробка, ну ты же понимаешь)?» и в таком духе.
Сотрудники офиса знают о развитии спиногрыза всё, начиная с процесса зачатия и вплоть до ухода пузатого чудовища-кровопийцы в декретный отпуск. Часто, дабы облегчить свои и чужие страдания, овуляшек отправляют в ежегодный, оплачиваемый отпуск, прямо перед декретным, чтобы после него оно не появлялось на рабочем месте, а сразу валило «по уходу за».
Особенно овуляшки бесят женщин, которые уже рожали — у них есть дети, и культа из собственного живота и ебли мозга отцу они не устраивали. Служит причиной жутких срачей, даже на рабочем месте, что приводит овуляшку в состояние истерии. И она же, сцуко, нихрена, в те месяцы, когда узнаёт, что понесла, не делает. Только треплется с такими же ТП в аське, по телефону, мечется по врачам и прикрывается беременностью. На замечания заняться своими прямыми обязанностями, сделав рот куриной жопой и выпучив глазки, начинает лепетать про колики, газики. На предложение взять больничный реагирует неадекватно.
Недовольные рожи, обидки и проклятия в ваш адрес обеспечены все N-е количество месяцев, пока оно находится на рабочем месте. Не лечится никак! Остается, сжав зубы, ждать ухода овуляшки в незаслуженный отпуск.
Если же беременная овуляшка — студентка, острый баттхёрт в результате испытывают преподаватели, деканы, заведующие кафедрами и вообще все, с кем она в своём ВУЗе пересекается. При попытке препода поставить ей заслуженную оценку (которая в случае с настоящей двинутой на голову овуляшкой редко бывает выше тройки) на него будут смотреть как на изверга и детоубийцу.
И, конечно же (это в лучшем варианте), овуляшка становится невестой . Тогда она выносит мозг всем не только из-за своего залета, но и из-за удачного окончания «охоты», которая должна завершиться феерическим банкетом. Параллельно нытью о своем состоянии начинается подготовка к свадьбе .
А если сценарий идет по пути идущего в полный отказ папаши, овуляшка становится ещё и разновидностью брошенного, удивленного от этого — унылого говна и неудачницы.
С социальной точки зрения овуляшки — это вредные, эгоцентрические, лживые и подлые твари. С одной стороны, овуляшки вообще не задумываются над тем, какое воспитание и образование они смогут дать своим детям и могут ли вообще. Детки могут с удовольствием бухать, употреблять, гопать и убивать, а овуляшке насрать. С другой стороны, типичная овуляшка искренне считает своё поведение нравственным и почётным, мол, само разрождение детёнышем достойно почитания, а разродившаяся пизда — уважения. А на самом деле, овуляшка любит именно себя , а не детей. Именно для себя любимой, настоящей женщины, она рожает «приобретает» aka «заводит» ребенка, как будто это покупка кофточки . Уровень ответственности шестилетнего малыша, просящего щеночка/котёнка. И если вы внезапно предложите овуляшке взять ребенка из детдома, то сразу начнутся отмазы вроде «а вдруг он больной?», «вдруг он будет ненормальный, как его родители?» (хотя доподлинно известно, что характер никак не передаётся: если воспитали японцы, будешь японцем по мышлению), «а я хочу своего собственного ребенка/материнский инстинкт требует рожать» и так далее. То бишь, вместо того чтобы без всяких родовых мук, растянутого влагалища либо разрезанного живота и жирной фигуры в дополнение к как минимум году воздержания получить желанное дитё и мимоходом спасти ребенка без будущего, овуляшка лучше станет уродливой жирухой, произведя на свет еще одного необразованного и несчастного долбоёба/курицу — и всё это во имя своего личного чувства важности и под предлогом вселенского блага.
Эволюция аватаров вконтактике. Стадия 1
…и стадия 4. Ни она сама, ни муж уже не имеют никакого значения
Овуляшки в секте. И имя им — легион …
Характернейший признак, по которому можно распознать будущую овуляшку в соцсети: она практически не появляется на аватаре одна, так как в глубине души уверена, что без любви и семьи женщина не представляет собой вообще ничего. Пока собственной личной жизни у неё нет, она обнимается на аватаре с сестрёнкой/мамой или, что ещё характернее , тискает мелких племянников. Потом столь же активно милуется с парнем, каждый день предоставляя френдам очередную фотку в формате «сиамские близнецы, сросшиеся губами, на фоне ковра /пальмочек/заснеженной столицы». Потом на аве появляется свадебная фотка, которая, в отличие от предыдущих, становится постоянной минимум на полгода. Потом начинаются «кокетливые», по её меркам, фотки «обнимашек с пузиком», что в её понимании тоже означает «не одна». Потом — «семейные портреты» в дурно прифотошопленных рамочках с цветуёчками. Ну и наконец, сама овуляшка полностью исчезает с авы, уступая место своему отпрыску. Фотки с его фейсом меняются на аватарке даже чаще, чем когда-то фотки «сиамских близнецов, сросшихся губами». Причём у овуляхи начинается эстетический садомазохизм — чем более неприглядно выглядит дитё, тем вероятнее, что именно эта фотка попадёт на аву. Особенной популярностью пользуются фотки, где личинка человека обильно вымазана кашей или детским пюре или где эта личинка полностью голая . На замечания, что такие фотки лучше показывать только интересующимся, а не всей френдленте (в которой есть брезгливые люди), овуляшка начинает бурлить говном, вопя в лучшем случае «Свои будут — поймёшь, что деточками брезговать грех!», в худшем — «Не нравится — не открывай страницу „Мои друзья“», а чаще всего — «Да ты просто завидуешь!» Проще всего, конечно, расфрендиться, но если контакт реально важен (например, овуляха — коллега или, скажем, посредница, через которую ты покупаешь какие-то не продающиеся на Руси раритеты), придётся держать своё FFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU при себе. Ну или отключить отображение её новостей в ленте.
— И. Ефремов, «Туманность Андромеды»
Месики — причина, по которой овуляшечка не может быть использована по прямому назначению в течение недели каждый месяц.
Беремешка / беремяшка / беремушка / беременяшечка — наикренная овуляшка. Хтоническое чудовище, пожирающее или разжижающее мозги окружающих. Требует ежедневных жертвоприношений в любое время суток, непрерывного возношения хвалебных гимнов и ритуальных плясок вокруг нее в режиме 24/7 non-stop.
Беременная девушка — можно понять, что для многих ТП слово женщина звучит, как оскорбление; но тут-то явные ВП.
Пузожитель — личинка-паразит человека, живущая в утробе беремушки и наделяющая ее всеми вышеперечисленными осложнениями спинного мозга, ибо головной у овуляшечки повреждён щипцами при рождении находится в состоянии дисфункции.
Младенчик — не(до)развитая многоклеточная сущность, которая издает крики порядка 120 децибел в любое время суток, кушает сексуально непривлекательную вследствие остаточной деформации молочную вкусносисю и производит пропердольки , чем очень нравится овуляшечке, даже если ребенок не её.
Годовасик — гадёныш человека, который уже целый год своими интеллектуальными способностями превосходит приводит овуляшку в полный восторг и даже вызывает чувство зависти и желание самообразовываться.
Люблюнемогу — последнее время очень часто встречающийся хештэг, которым овуляшобабы пытаются донести до общественности степень своего восхищения своим покакунчиком. Будто количество фейсов этого самого покакунчика в ленте новостей недостаточно.
— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
— сферическая ЕРЖ -овуляшечка в вакууме
Овуляшечка: Как вы назовете вашего будущего ребеночка?
Чайлдфришечка : Постинорчик
И не помню, как попала я на этот чудный сайт,
А теперь совсем не помню, как с инета вылезать!
Ой, спасибо, ОВУЛЯШКИ, рассказали, что куда!
А то раньше «по желанью»…ну такая ерунда
Стала я ваще больная-стала тесты покупать,
Пальцем шейку матки щупать, в ж…градусник совать
Муж мой прячется за штору и орет «Отстань, отстань»
Я насилую, беднягу, и кричу «В березку ставь!!!»
Не прошли старанья даром-кто-то маленький внутри!
Это присказка, а сказка? Сказка будет впереди.
Утром всё перечитала и на форум забрела.
С Овуляшкой залетела , вместе с нею родила.
Наташа не любила общества вообще, но она тем более дорожила обществом родных: графини Марьи, брата, матери и Сони. Она дорожила обществом тех людей, к которым она, растрепанная, в халате, могла выйти большими шагами из детской с радостным лицом и показать пеленку с желтым вместо зеленого пятна, и выслушать утешения о том, что теперь ребенку гораздо лучше.
Наташа до такой степени опустилась, что ее костюмы, ее прическа, ее невпопад сказанные слова, ее ревность (она ревновала к Соне, к гувернантке, ко всякой красивой и некрасивой женщине) были обычным предметом шуток всех ее близких. Общее мнение было то, что Пьер был под башмаком своей жены, и действительно это было так. С самых первых дней их супружества Наташа заявила свои требования. Пьер удивился очень этому совершенно новому для него воззрению жены, состоящему в том, что каждая минута его жизни принадлежит ей и семье; Пьер удивился требованиям своей жены, но был польщен ими и подчинился им.
Подвластность Пьера заключалась в том, что он не смел не только ухаживать, но не смел с улыбкой говорить с другой женщиной, не смел ездить в клубы, на обеды так, для того чтобы провести время, не смел расходовать денег для прихоти, не смел уезжать на долгие сроки, исключая как по делам, в число которых жена включала и его занятия науками, в которых она ничего не понимала, но которым она приписывала большую важность.
Вечером я пришел домой ровно в шесть. Отперев дверь, я увидел необычную картину. В коридоре стояла фрау Бендер — сестра из приюта для младенцев, и вокруг нее столпились все женщины нашей квартиры.
— Идите-ка сюда, — позвала фрау Залевски. Оказывается, причиной сборища был разукрашенный бантиками младенец. Фрау Бендер привезла его в коляске. Это был самый обыкновенный ребенок, но все дамы наклонялись над ним с выражением такого неистового восторга, словно это было первое дитя, появившееся на свет. Все они кудахтали и ворковали, щелкали пальцами над носом маленького существа и складывали губы бантиком. Даже Эрна Бениг в своем драконовом кимоно участвовала в этой оргии платонического материнства.
— Разве это не очаровательное существо? — спросила фрау Залевски, расплываясь от умиления.
— Об этом можно будет с уверенностью сказать только лет через двадцать — тридцать, — ответил я, косясь на телефон. Лишь бы только меня не вызвали в то время, пока здесь все в сборе.
— Да вы посмотрите на него хорошенько, — требовала от меня фрау Хассе.
Я посмотрел. Младенец как младенец. Ничего особенного в нем нельзя было обнаружить. Разве что поразительно маленькие ручонки и потом — странное сознание, что ведь и сам был когда-то таким крохотным.
— Бедный червячок, — сказал я. — Он еще и не подозревает, что ему предстоит. Хотел бы я знать, что это будет за война, на которую он поспеет.
— Жестокий человек, — сказала фрау Залевски. — Неужели у вас нет чувств?
— У меня даже слишком много чувств, — возразил я. — В противном случае у меня не было бы таких мыслей. — С этими словами я отступил к себе в комнату.
Дѣятельность: Теперь я МАМА и Любимая жена!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я спала столько, сколько хотела, и никогда не беспокоилась о том, в котром часу я ложусь в кровать., Я причесывалась и чистила зубы каждый день., До того, как я стала мамой, , Я убиралась каждый день, , Я никогда не спотыкалась об игрушки и не разучивала слова колыбельных, , Я не беспокоилась о том, ядовиты или нет мои комнатные цветы., Я никогда не задумывалась о приви вках., До того, как
Девушка в очках писает в сортире на пляже
За зрелой дамочкой подсматривают в раздевалке
Молодая куколка пришла помыться в общественный душ