Жена сидит на унитазе и о чем-то мечтает
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Жена сидит на унитазе и о чем-то мечтает
Жена застряла в унитазе, и как не тужится — проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться — зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк — ничего не получается. Вспотевший говорит — вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе — без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 — вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:— Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу — звездец!
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
Жена застряла в унитазе, и как не тужится — проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться — зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк — ничего не получается. Вспотевший говорит — вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе — без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 — вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему: — Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу — звездец!
Художник абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:— Ну, как вы живете?— Хорошо, — ответила она, — супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.
Парень кричит под окнами:– , ты только моя!Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, , одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
Приходит как-то раз отец семейства домой. Заходит во двор, глядь — корова лежит мертвая. Единственная кормилица семьи сдохла, все, глына, ситуация определенно безвыходная. Пошел застрелился. Возвращается с работы мать. Смотрит — корова мертвая, единственная кормилица семьи... и муж валяется в луже крови. Пошла повесилась. Приходит старший сын. Смотрит — корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась. Жить нет смысла. Взял здоровенную каменюку и пошел на речку топиться. Взошел на берег, привязал камень, как вдруг из воды русалка выныривает.-Давай я тебе отца и мать оживлю, и корову подниму, только кинь мне 10 палок.Выхода нет. Начал старший сын русалку пердолить. 8 раз смог и тут же загнулся. Приходит домой средний сын. Отец мертвый, мать повесилась, корова сдохла. Всему конец. Идет топиться. А там и его брат лежит мертвый. Выныривает русалка:-Давай я тебе отца и мать, и брата оживлю, и корову подыму, только кинь 20 палок...Что делать? Начал русалку трахать. 10 раз смог и умер. Приходит домой младший сын. Корова валяется мертвая, отец застрелился, мать повесилась и братьев что-то не видать. Пошел топиться. На берегу реки лежат его братья, тоже неживые. Вдруг появляется из-под воды русалка:-Давай я тебе отца и мать, и братьев, и корову оживлю, а ты мне кинь 20 палок...Почухал пацык репу и говорит:-Да не, мало. Давай 30.Русалка радуется, глазки загорелись. Чувак опять репу чешет.-Э, не, и 30 мало. Давай сразу 40.-Давай, давай!— русалка совсем разомлела.А чувак что-то призадумался, молчит. Русалка к нему:-Ну, чего ж ты? Давай делай!-Да боюсь шоб так, как с коровой, не вышло...
Жених рассказывает приятелю, что преподнес в подарок невесте жемчужно ожерелье.— Подарил бы лучше что-то более практичное, — заметил приятель, — хотя бы автомобиль.— А ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?
Жена говорит мужу:— Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.— Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Ваш браузер больше не поддерживается. Чтобы пользоваться всеми функциями YouTube, установите другой. Подробнее...
Начни пользоваться проектом на полную катушку и получи бонус:
Ирина Виноградова , решён 10 лет назад
Сидит мужик на унитазе и ап чём мечтает?)))
Красивая эпичная фэнтези-битва за настоящую славу и абсолютную власть. store.my.games
Добейся процветания королевства в новой RPG wok.mail.ru
Покупайте по выгодным ценам youla.ru
Нажимая на кнопку, вы принимаете условия пользовательского соглашения
Вася в « Общество », 10 лет назад
Да ап чем бы не мечтал!
Главное, чтоб меру знал
Он в квартире не один
Он не бог! Не господин
Сделал дело! Гуляй смело
Семья давно уже хотела...
😄 😃 😀 😊 😉 😍 😘 😚 😗 😙 😜 😝 😛 😳 😁 😔 😌 😒 😞 😣 😢 😂 😭 😪 😥 😰 😅 😓 😩 😫 😨 😱 😠 😡 😤 😖 😆 😋 😷 😎 😴 😵 😲 😟 😦 😧 👿 😮 😬 😐 😕 😯 😏 😑 👲 👳 👮 👷 💂 👶 👦 👧 👨 👩 👴 👵 👱 👼 👸 😺 😸 😻 😽 😼 🙀 😿 😹 😾 👹 👺 🙈 🙉 🙊 💀 👽 💩 🔥 ✨ 🌟 💫 💥 💢 💦 💧 💤 💨 👂 👀 👃 👅 👄 👍 👎 👌 👊 ✊ 👋 ✋ 👐 👆 👇 👉 👈 🙌 🙏 👏 💪 🚶 🏃 💃 👫 👪 💏 💑 👯 🙆 🙅 💁 🙋 💆 💇 💅 👰 🙎 🙍 🙇 🎩 👑 👒 👟 👞 👡 👠 👢 👕 👔 👚 👗 🎽 👖 👘 👙 💼 👜 👝 👛 👓 🎀 🌂 💄 💛 💙 💜 💚 💔 💗 💓 💕 💖 💞 💘 💌 💋 💍 💎 👤 💬 👣
🐶 🐺 🐱 🐭 🐹 🐰 🐸 🐯 🐨 🐻 🐷 🐽 🐮 🐗 🐵 🐒 🐴 🐑 🐘 🐼 🐧 🐦 🐤 🐥 🐣 🐔 🐍 🐢 🐛 🐝 🐜 🐞 🐌 🐙 🐚 🐠 🐟 🐬 🐳 🐎 🐲 🐡 🐫 🐩 🐾 💐 🌸 🌷 🍀 🌹 🌻 🌺 🍁 🍃 🍂 🌿 🌾 🍄 🌵 🌴 🌰 🌱 🌼 🌑 🌓 🌔 🌕 🌛 🌙 🌏 🌋 🌌 🌠 ⛅ ⛄ 🌀 🌁 🌈 🌊
🎍 💝 🎎 🎒 🎓 🎏 🎆 🎇 🎐 🎑 🎃 👻 🎅 🎄 🎁 🎋 🎉 🎊 🎈 🎌 🔮 🎥 📷 📹 📼 💿 📀 💽 💾 💻 📱 📞 📟 📠 📡 📺 📻 🔊 🔔 📢 📣 ⏳ ⌛ ⏰ ⌚ 🔓 🔒 🔏 🔐 🔑 🔎 💡 🔦 🔌 🔋 🔍 🛀 🚽 🔧 🔩 🔨 🚪 🚬 💣 🔫 🔪 💊 💉 💰 💴 💵 💳 💸 📲 📧 📥 📤 📩 📨 📫 📪 📮 📦 📝 📄 📃 📑 📊 📈 📉 📜 📋 📅 📆 📇 📁 📂 📌 📎 📏 📐 📕 📗 📘 📙 📓 📔 📒 📚 📖 🔖 📛 📰 🎨 🎬 🎤 🎧 🎼 🎵 🎶 🎹 🎻 🎺 🎷 🎸 👾 🎮 🃏 🎴 🀄 🎲 🎯 🏈 🏀 ⚽ ⚾ 🎾 🎱 🎳 ⛳ 🏁 🏆 🎿 🏂 🏊 🏄 🎣 🍵 🍶 🍺 🍻 🍸 🍹 🍷 🍴 🍕 🍔 🍟 🍗 🍖 🍝 🍛 🍤 🍱 🍣 🍥 🍙 🍘 🍚 🍜 🍲 🍢 🍡 🍳 🍞 🍩 🍮 🍦 🍨 🍧 🎂 🍰 🍪 🍫 🍬 🍭 🍯 🍎 🍏 🍊 🍒 🍇 🍉 🍓 🍑 🍈 🍌 🍍 🍠 🍆 🍅 🌽
🏠 🏡 🏫 🏢 🏣 🏥 🏦 🏪 🏩 🏨 💒 ⛪ 🏬 🌇 🌆 🏯 🏰 ⛺ 🏭 🗼 🗾 🗻 🌄 🌅 🌃 🗽 🌉 🎠 🎡 ⛲ 🎢 🚢 ⛵ 🚤 🚀 💺 🚉 🚄 🚅 🚇 🚃 🚌 🚙 🚗 🚕 🚚 🚨 🚓 🚒 🚑 🚲 💈 🚏 🎫 🚥 🚧 🔰 ⛽ 🏮 🎰 🗿 🎪 🎭 📍 🚩
Может ли болеть низ живота на раннем сроке беременности?
Можно ли почувствовать имплантацию эмбриона?
Последний —
02 апреля, 13:20
Перейти
Ребенок не хочет жить со вторым мужем
Жена хочет отобрать бизнес и забрать сына
Родственники все время просят деньги у меня!
Хочу ребенка, но не нашла любимого мужчину
Какие девушки идеально подходят для брака?
Почему люди вздыхают по бывшим будучи с браке?
Муж бухает и остался ночью с коллегой
Почему невестки поливают свекровей грязью?
Отношения
Мужчина и женщина
Дружба
Секс
Семья
Родители
Я и общество
Социальная жизнь
Образование
Работа
Финансы
Здоровье
Женское здоровье
Стоматология
Психология
Беременность
Диеты и ЗОЖ
Дети
Малыши
Дети от 3 до 6 лет
Дети от 7 до 12 лет
Подростки
Детское питание
Здоровье и развитие
Детские сады и школы
Имена
Детские пособия
Дом
Хозяйство
Рецепты
Интерьер
Мои питомцы
Красота
Лицо
Тело
Волосы
Ногти
Пластика и косметология
Развлечения
Время для себя
Искусство
Путешествия
Праздники и подарки
Проба пера
Будем знакомы
Жизнь форума
Форумчане о форумчанах
Общение с модераторами
Блог форума
Развлекательный портал
Девочки,не знаю,что со мной(((Неделю назад вышла замуж,до этого ещё 2 месяца жили у мужа.я беременна(начало 6 месяца).мужа очень люблю,он у меня очень хороший,заботливый,внимательный,вообщем к нему вопросов нет.Проблема в том,что живём мы не одни,а со свекровью и племянницей мужа(ей 25 лет,моя ровесница).Живём в 4-***** комнатной квартире.До этого я жила со своими родителями и сестрой,у нас очень дружная семья и мне тяжело и плохо без них(хоть живём в одном районе).Я каждый день хожу к родителям и уходить мне совсем не хочется обратно. Свекровь ничего плохого мне не сделала,но она меня раздражает всякими мелочами, с племянницей вообще не общаемся.Меня они просто раздражают.Бесит,что они друг другу,как квартиранты,у нас в семье совсем другие отношения,бесит,что свекровь постоянно сидит на кухне и любит поучить,как правильно готовить.У меня сегодня такое состояние,что я взорвусь.Мужа не хочу растраивать и говорить ему это,хотя он и сам видит,что со мной что-то происходит.Я просто хочу домой к любимым мне людям,и хочу,что-бы муж был рядом и больше никого не хочу видеть. Мне уже становиться плохо от мысли,что,когда я рожу,она будет брать мою новорожденную дочь на руки,хоть и понимаю,что я не права,она ведь такая-же бабушка,как моя мама.Возможности жить отдельно у нас нет,размениваться они не хотят,а снимать квартиру в нашем городе очень дорого,да и глупо,деньги будут уходить в никуда, в то время,когда есть огромная 4-***** комнатная квартира.Я просто в отчаянье(((Ещё и племянница мужа притащила в дом какого-то парня(хотя не с кем не встречалась),а тут привела в дом,теперь я мою ванную перед тем,как принять хл
Намазав маслом сисястую азиатку, мужчина дает ей в рот и ласкает пизду
Гладенькая киска раздетой девахи (эротика)
Девушка разделась на ступеньках бассейна