Жена купила новое белье и порадовала мужа
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Жена купила новое белье и порадовала мужа
Кешбэк до 20% в каршеринге Си‐ тидрайв
Повышенный — 5% сверху до 8 июля! Ко‐ пите драйв-бонусы и тратьте их на по‐ ездки.
© 2021 Anekdotas.ru Все права защищены
Лучшие анекдоты, на особо ВАЖНЫЕ темы и не только!
*** Рецепт женщинам: Как приготовить мужчину? Берётся один свежий мужчина. Далее, хорошо промываете ему мозги. Добавляем стакан ласки. Немного, по вкусу, добавляем здравого смысла и столько же глупости. Щепотку страсти и столько же ревности. Затем, медленно доводите его до кипения. После остывания до умеренной температуры, употреблять. Рекомендуется употреблять в одиночестве, не угощая подруг и друзей. *** Женщина просит таксиста довезти до пригородной дачи: — Только помогите канистру с бензином загрузить… — А зачем бензин, интересно? — Знаю я вас, таксистов, ездила: сейчас до леса доедем, а там всегда бензин кончается.
*** Встречаются две подруги: — Я завела себе любовника. Это что-то: ласковый, нежный – такого в сексе я себе и представить даже не могла. Только с ним я поняла, что такое настоящий оргазм! — Как здорово! — Но, потом, приходит муж, и всё пере@ябывает по-прежнему… *** Дееспособная женщина покупает в аптеке свечи от геморроя, поворачивается, видит такого же интересного мужчину. В полном смущении и он и она. Он, пытаясь разрядить обстановку: — Девушка, у вас, наверное, прекрасный подсвечник для этих свечей. *** В школе мы думаем, что как противно делать уроки. Встав взрослыми, мы понимаем, что куда противнее их делать со своим ребёнком.
*** Заяц, волк и хомяк решили перебраться в Китай. Зайц: — Я там буду Зуй. Волк: — А я Вуй! Хомяк: — Я передумал, мне и здесь хорошо. *** Суд. Судят деревенского попа, который избил селянина. Судья: — Как же вы, священнослужитель, побили человека? — В Библии написано: Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую. Я так всё и сделал, но, а далее, там нет руководства…
*** У мужчины, который не первый раз состоит в браке, спрашивают: — Отчего умерла ваша первая жена? — Отравилась грибами… — А вторая? — Отравилась грибами… — А третья!? — Никак не хотела кушать грибы… *** — Дорогая, а почему у тебя колготки ЗДЕСЬ порваны!? — Это я о танк порвала… — Какой танк? — Не знаю, ну вот такая эмблема на погонах у капитана была…
*** Учительница получает записку от ученика: — Я вас люблю! Отвечает: — Я детей не люблю, я их просто учу… — Детей не будет, гарантирую, — я за безопасный секс. *** — Милая, можно я буду тебя называть Евой? — Да, но почему? — Потому что ты моя первая и единственная женщина! — Тогда, что, я тебя должна называть Москвичом? — Почему? — Потому что ты у меня 412-й. *** Два новых русских прилетели в Бразилию. На прощание, стюардесса объявляет по связи: — Благодарим за полёт, но предупреждаем, что вы прилетели в страну, где 50% населения болеет СПИДом, а 50% — больны туберкулёзом. Один, с похмелья ничего не понял и переспрашивает другого: — Что она сказала? — Что трахать в этой стране надо только тех тёлок, которые кашляют.
Анекдоты про женщин, мужчин и их отношения *** Муж приходит домой поздно и пьяный. Жена показывает ему часы. Он: — Что ты мне часами перед носом крутишь!? Вот моя мама, папе, календарь показывала…
*** Три подруги хвалятся своими мужьями: — Мой, как Порше: мощный и неутомимый… — А мой, как Ягуар: красивый и надёжный… — А мой, как Москвич: пока не пососёшь, — не заведёшь и не поедешь. *** Жена, с похмелья, спрашивает у мужа, который «завязал»: — Сань, а что ты делал, когда у тебя утром было такое состояние… — Как что? Забыла? Морали твои слушал…
*** Сын спрашивает у отца: — Папа, а что такое реальность и возможность? — Ну, как тебе сынок объяснить… Вот, давай на примере: иди у мамы спроси, согласна ли она переспать с негром за тысячу баксов? — Да, папа, мама сказала, что согласна. — Иди, спроси у старшей сестры: А она согласна? — Да, папа, согласна… — Ну, иди, сынок, спроси у старшего брата, а он согласен? — Да, согласен, папа. — Ну, вот видишь, сынок: мы имеем в реальности двух проституток и одного голубого, а в возможности — 3 тысячи баксов за раз. И это притом, сынок, что нам, бывает, кушать нечего! *** Фото любимой женщины в бумажнике мужчины – это напоминание о том, что в нём вместо него могли быть деньги… *** Деревня, молодожёны. Она: — У нас сегодня годовщина свадьбы, может, поросёнка зарежем? — А причём здесь поросёнок? Ведь нас твоя подружка познакомила!?
*** На зарплату прожить, — легко! Трудно, только последние 28 дней. *** Научился муж в интернете, как стать хозяином в семье, говорит жене: — Так, сегодня, мне: покормишь, сделаешь ванную, подашь халат, проводишь в постель, сделаешь массаж… — Хорошо, дорогой, но имей в виду, что остальное тебе будут делать в морге. *** Бизнесмен у доктора на приёме: — Какая-то у меня неудовлетворённость в жизни, что-то не хватает: и с парашютом прыгал, и на необитаемом острове был… — Заведите любовницу. — У меня есть: целых три. — Тогда, расскажите жене о них… *** Жена находит в машине у мужа женские трусики. Скандал. Муж клятвенно заверяет, что такого больше не повторится. Следующий раз находит бюстгальтер: Это последний раз, потом развод! В третий раз ничего не находит: — Ах, ты, скотина, ты уже с такими путаешься, у которых ни лифчика, ни плавок нет!? *** Девочка долго смотрит на мужчину с бородой. Тот: — Что на папу похож, или на Деда Мороза? — Нет, вы похожи на письку у мамы. А папа у нас красивый, а Дед Мороз не такой молодой. *** — Понимаете, мне нужна эта работа. У меня пятеро детей… — А что-нибудь, ещё, вы умеете?
*** Мужик, наконец, купил мобильник сыну: Звони мне всегда, если что-то случается. — Папа, кошка нагадила кругом. Что делать? — Сынок, ты уже большой: возьми тряпку и всё подотри… — Папа, мама пришла домой с дядей, они закрылись в спальне, но я в щёлку посмотрел, — дядя снимает штаны… Так вот, папа, я за дядей убирать не буду! *** Была у психолога. Она посоветовала оставлять все проблемы за дверью дома. Попробовала. Муж никак не соглашается ночевать на улице. *** Старый преподаватель говорит студентке, которая никак не может сдать экзамен: — Приезжайте ко мне на дачу. Утром поставлю «хорошо». Утром: — Что же вы, милочка, не сказали мне, что у вас это первый раз? — Ну, профессор, если бы я знала, что вы ещё можете, то я бы колготки сняла. *** Любовь, — это когда перед каждой встречей чистят зубы. А когда, едят борщ с чесноком, и идут в постель – это семейная жизнь.
Если хотите поделиться со всеми своими анекдотами, в частности, вспомните анекдоты про женщин, то, как всегда, комментарии открыты.
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери: – Кто там ? – Борт тттринадддцать пппросит посадку… А из-за двери доносится: – Тринадцатому – на второй круг, двадцать первому – срочно освободить полосу…
Беременная жена ночью будит спящего мужа: – Дорогой я хочу гранаты…. Я готова сьесть тонну. – Боже мой. Когда же ты родишь этого террориста дорогая.
– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? – Похоже, они делят выручку с учителем.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: – Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. – Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? – Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: – Маш, ты что, беременная опять? – Да. – От кого. – Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
– Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. – Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро – тысячи людей.
Разговаривают два новых русских. Один говорит: – Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф! Второй: – Вот класс! Я тоже так сделаю! Через несколько дней встречаются опять. Первый: – Ну как дела, что с женой? Второй: – Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была? Первый: – А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка. Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова. Первый: – Ну как дела? Помог Jaguar? Второй: – Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
Жена: – У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку… Муж: – Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь. Жена: – Возьму его косилку…
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: – Похоже, твою маму скоро выпишут? – Почему ты так решил? – Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Муж на работу собирается и поет: – Пара-па-бабам, пара-па-бабам… Ну, жена слышит и давай свою песенку напевать: – Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж возмущенно говорит жене: – Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг – как это такой маленький такое с тобой сотворил? – Да он всю ночь по мне бегал и кричал – неужели ты вся моя?
Муж под окном родильного дома кричит жене: – Маша! Кого родила?! – Мальчика! – А на кого похож?! – Ты его все равно не знаешь!
Жена просыпается утром и расказывает мужу, что ей сегодня приснилась елка наряженая мужскими членами, с низу большие, а вверху самый маленький твой, ну муж и обидился, на следующее утро просыпается и расказывает жене свой сон, мол елка наряженая женскими влагалищами, в низу большие, а вверху самая маленькая, ну жена обрадовалась и это наверное моя, муж ей и отвечает: – Дура, что ли, в твоей елка стояла!
Жена спрашивает у мужа: – Вася, а как там на шахте, расскажи? – Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: – Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! – За ранний выход из шахты.
Разговор двух французов: – Хорошая жена – та, у которой муж и любовник. – А я думал, это плохая. – Нет, плохая та, у которой только любовник. – А я думал, это падшая. – Нет, падшая та, у которой никого. – А я думал, это одинокая. – Нет, одинокая та, у которой один муж.
Возвращается муж домой под утро – пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: – Ты где, скотина, всю ночь шлялся? – Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу – сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог. – Что ты мелешь! Сейчас как дам! – Ну вот и ты туда же…
Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: – Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!
Вызывает женщина плотника и объясняет: – У меня что-то случилось со шкафом: когда по улице трамвай едет, двери слетают с петель. Что делать? Плотник снял ботинки, влез в шкаф и стал ждать трамвая,чтобы разобраться, в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит мужскую обувь, открывает шкаф, а там мужчина! – Ты что тут делаешь? – Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвай жду.
Жена – мужу: – Ты где был? – На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались! – Ну почему же не представляю… Фату сними.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Я слышал ты опять женился? – Да, на Таньке. – Так это же сестра твоей первой жены! – Да, просто я к теще уже привык.
Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новое нижнее белье с кружевами и надевает. Муж замечает и спрашивает: – Ты ведь идешь к стоматологу. Зачем новое белье? – А вдруг он окажется нахалом?
– Ты зачем меня из друзей удалила? – А ты меня бесишь! – А ни чё, что мы женаты?!
Жена пришла домой с новым колечком. Муж: – Где взяла? – Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: – Выходи, лотерейку застудишь.
На приеме у врача: – Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. – И когда надо будет их ему давать? – Никогда! Пейте их сами.
Жена говорит мужу: – Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…
– Мы с женой повстречались на дискотеке… – Как романтично! – Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат – дверь ключами открывают. Любовник: – Кто это там? – Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! – А куда я тут спрячусь? – Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: – Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь… Заходит на кухню: – Дорогая, это что за херня? – А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? – Да, нормально. Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: – Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял – ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
– Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду. – Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
Муж с женой в постели: — Дорогой возьми меня! – Спи, я никуда не еду!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. “Максимум, два раза в неделю, “- ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: “Минимум!”
Приходит домой жена и говорит мужу: – А меня сегодня изнасиловали. Муж: – Иди на кухню съешь лимон. Жена: – Зачем? Муж: – Чтобы морда такая счастливая не была!
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: – Ну, как дела, милый? – Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: – Всех мужчин мы расстреляем…, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. – Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой! Следующая: – Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: “Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!” Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: – Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни…
Женщина – мужчине: – Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: – Даже не знаю… Жена с тещей на курорте, дети в лагере…
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя. – На ноль делить, что ли?
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют – поставь себя. . . Он приходит домой и говорит жене: — Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать? Жена, помахивая сковородкой: — Знаю, патологоанатом.
Женя мужу: – Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? – Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он: – Здравствуйте! Она: – Здравствуйте. – Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс? Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. – Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69? – Еще раз придете. И я расскажу мужу. Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность: – Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу? – Обожаю его! – смело выкрикивает женщина. – Правда? А как насчет орального? – Жить без него не могу! – А позу 69 любите? – Люблю! – А позу… – Все люблю. Все! – Удивительно… – приумолк мужчина – Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: – Кать, только честно: ты опять притворялась? – Нет, на этот раз действительно спала…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вопрос: – Кто такой настоящий муж? Ответ: – Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет “Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе” Вопрос: – А кто такой настоящий любовник ? Ответ: – Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его: – Будешь пить, скотина, будешь еще пить? (Открывая один глаз): – Уггговорила…Нали-ивай!
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? – Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома – шум, крик, драки… Жена жалуется ему: – Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них – Коля. – Коля? – удивляется муж. – Оказывается у нас есть еще и Коля?
Чета пенсионеpов попала в pай – солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник. – За что?! – Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Жена мужу выговаривает: – Ты, – говорит, – мудак. Ты же у меня полный мудак! На работе ты – мудак, дома – ты мудак, в постели ты – мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял второе место! Муж (обиженно): – А почему второе? Жена: – Да потому, что ты – мудак!
Жена говорит мужу: – Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж, обалдев, спрашивает: – Водку-то зачем?! – Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Говорю же: “вот кусок мяса, поджаришь на сковородке”!
Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной “ноге” которых написано “С Новым Годом”, а на другой – “С Рождеством”. Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: “Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками”.
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: – А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом… – Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки… – Грома не
Порно видео с Sophia West (София Вест)
Домашний секс латинской пары оказался снятым на скрытую камеру, это супружеская измена со стороны жены
Видео супружеской измены молодой леди было записано в спальне скрытой камерой