Жена красотка показывает себя в вульгарном образе
![](/file/7cfcb2df157e4b5a0834d.gif)
🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Жена красотка показывает себя в вульгарном образе
Стишки, анекдоты, сказки, цитаты.
Счастье — это когда предыдущий ****ец уже закончился, а следующий ещё не начался...
Геннадий Эсса
Творчество Эсса неразрывно связано с русским жаргоном, любовной раскрепощеностью, нетрадиционными отношениями между людьми и великой откровенностью. Эсса долгое время не признавали, как писателя, но, в конечном счете, вынуждены были это сделать, прочитав знаменитые «Цитаты и фразы», которыми восхищается весь мир (они переведены на многие языки народов мира). Прочитав трилогию «Властелин золотого креста» и многие другие произведения, нашедшие достойное место в литературе, об Эсса заговорили, как о своеобразном писателе.
Многие творчество Эсса не понимают до сих пор, но именно он, заложил в литературу те человеческие откровения, которые в свое время прятал в своих стихах Есенин и Достоевский, скрывавший в своих образах некую извращенность Маяковский в своих революционных произведениях. Эсса в этом отношении более откровенен и в его многочисленных произведениях звучит нотка совершенно других понятий, другой любви и других чувств.
К нецензурной лексике во все времена было сложное отношение. Литературная критика, как правило, матерные произведения не приемлет. Мат всегда считался дурным тоном, пошлостью, не совместимый с литературой вообще. Но нельзя не признавать, что и классики баловались крепким словцом, употребляя иногда мат весьма остро. Однако следует отметить, что именно мат призван подчеркнуть силу эмоций или добавить иронии в смешные моменты. И тут уже дело за автором. Если ему, конечно, хватает чувство меры и вкуса…. Если матерная лексика для него — это средство усилить эмоциональное воздействие произведения, то получается гармоничное творение, несмотря на мат. А вот если весь текст написан ради того, чтобы продемонстрировать владение матерным словцом, и автор считает, что уже одно нецензурное слово способно вызвать смех и определенные эмоции у читателя, то тут автора ждет неудача. Такие матерные произведения, как правило, имеют небольшую и специфическую аудиторию.
Некоторые современные писатели почему-то полагают, что мысли без помощи мата выразить невозможно. А ведь это не так. Без помощи мата нельзя выразить всего лишь катастрофическое отсутствие мыслей.
Вся Россия и не только она одна в нашем мире, выражает свои искренние мысли с некоторым пониманием того, что они на самом деле желают высказать. Мат — это нечто чисто русское, которое разошлось по всему миру, поэтому откровенные выражения можно услышать в любой стране.
Человек — существо непредсказуемое, глупое, умное и сверхъестественное, потому что живет и правит этим миром. Ему и суждено выражать свои мысли так, как он этого желает. Тут уже ничего не поделаешь.
Перечитав множество материалов на эту тематику, несомненно, приходишь к выводу, что неформальная лексика намного доступней для человечества чем, даже классическая.
Великий Шекспир имел слабость оторваться на стихах неформального содержания. Пушкин, Лермонтов и многие другие классики, тоже тому пример. Этот лексикон освобождает человека от его проблем, поэтому он всегда был, и будет жить не только в литературе, но и в умах, в памяти и всегда вертеться на языке народов!
Михаил Задорнов писатель-сатирик
* * *
Гражданский долг — это когда в стране ****ец, то разгребать зовут тебя, а когда ****ец у тебя, то страна здесь не причем.
* * *
Италия, кризис — акции протеста, митинги, забастовки…. Премьер-министр уходит с поста.
Греция, кризис — акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Россия, кризис — всем похуй. Премьер-министр становится президентом.
* * *
Звонил в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Послали на ***!
* * *
Рядом с хорошим мужчиной и женщина преображается. Она становится ласковой, цветущей, счастливой. Она не пилит его по пустякам (если, конечно, женщина не дура). Поэтому ищите хорошего мужчину, чтобы отношения складывались без вечных взаимных упрёков и мозгоебства, тогда будет вам счастье.
* * *
Розочка, тут по телевизору передали, что в городе убили какую-то проститутку. Вот, звоню тебе, узнать у тебя все в порядке?
* * *
Забегает маньяк в автобус:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ты хоть старушек отпусти
Старухи хором:
— Рот закрой!
* * *
Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни — «***ня» и «****ец». «****ец» не лечится, а «хуйня» сама проходит.
* * *
Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.
* * *
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
* * *
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
* * *
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...
* * *
Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
* * *
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
* * *
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
* * *
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
* * *
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
* * *
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
* * *
Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
* * *
Предлагаю гадать не по ромашке, а на рюмашке. Открываешь бутылку коньяка: первая рюмашка — «любит», вторая — «не любит». И так до конца. Если последняя будет «не любит», следующее, что вы произнесете — «а похуй!».
* * *
Я никогда не бегаю добровольно, так что если увидите, что я бегу, рекомендую вам тоже бежать, потому что явно приближается какая-то ***ня и от нее надо валить!
* * *
Жили три поросенка по имени Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. И была у них одна фамилия — Уй.
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный.
* * *
Весь в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Судьба, оскалив зубы, мне почему-то улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
Зачем притворяться нормальным, если когда-нибудь все равно спалят, что ты ****утый?!
* * *
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной ****ец!
* * *
Все мужики ищут умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, с машиной, а еще верную и бескорыстную.
Возникает вопрос: ты-то ей нахуя?
* * *
В защиту алкоголя скажу, что я творил ***ню и трезвым.
* * *
В жизни, как под дождем, однажды наступает момент, когда уже просто похуй.
* * *
Если вы занимаетесь всякой ***ней с удовольствием, то вы счастливый человек.
* * *
Мне настолько противны люди, что я в любом их хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и ****еж и, как правило, нахожу.
* * *
Жизнь — как кубик Рубика. Наладил одну сторону — на другую лучше не заглядывать, там полный ****ец.
* * *
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
* * *
Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя.
* * *
Шумел камыш, деревья гнулись. Не плачь, малыш. Все ****улись…
* * *
Самолёт фирмы Ту, развалился на лету. Потому что фирма Ту, выпускает ***ту!
* * *
Чем унижаться и прощать — лучше с****ить и молчать.
* * *
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев, которые тебе столько насочиняют, что твои лучшие мгновения превращаются в сказку под названием ****ец.
* * *
Не суждено предугадать,
Чем наше слово отзовется.
Попробуй громко крикнуть: «****ь!» —
И каждый третий обернется.
* * *
На стенах гадости писать —
Сия тенденция не нова.
Но согласись, «****а мать»,
Что только здесь свобода слова.
* * *
Дымилась, падая ракета
И в стороны бежал расчет.
Тот, кто хоть раз увидит это,
Тот *** в ракетчики пойдёт.
* * *
В жизни случается всякое — дождись нужного.
* * *
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
* * *
Когда человеку говорят: «Ты странный», большинство людей воспринимают это как «ты особенный», хотя чаще всего произносящий имеет в виду «ты ****утый».
* * *
Он человек слова. И слово это — долбоеб.
* * *
Счастье — это когда предыдущий ****ец уже закончился, а следующий еще не начался...
* * *
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени ****ят.
* * *
98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блять, еще и сковородка!».
Колобок
Дед, страдавший простатитом,
Бабка с явным менингитом —
Все мечтали об одном —
О наследнике своем.
Дед ходил к врачам напрасно,
Бабка жизнь ругала часто:
Все тужили старики
. И страдали от мечты.
Как-то раз явился дед,
С поля к бабке на обед.
Посмотрел на свою женку
И открыл ей свой секрет:
— Как ты думаешь, скажи…
Нам бы сына для души….
— Что ты, старый, эту радость,
Не родить в такую старость.
Ты ж врожденный импотент.
Это дед, не комплимент.
Нам не сын нужон, а внук,
Чтоб косил заросший луг.
Но с тобою никогда
Не получится дитя.
— Помню я, что друг мой Карло
Сострогал себе болвана…
Может, мне рискнуть однажды.
Будет внук, помощник так же?
— Ты же кроме стакана
В жизнь не видел топора.
Сострогаешь горе-чурку:
Будем мучиться с придурком.
Лучше я пойду в амбар,
Наскребу муки сто грамм,
Замешаю в простокваше
И родиться счастье наше.
Посмотрел старик на бабку —
Менингит дает осадку….
И подумал: «Вот дела…
Лучше б хлеба напекла».
Долго бабка все решалась,
Но муку гребла, старалась.
Набрала немного сечи,
Замешала, да и в печь….
Через час из печки, вдруг
Голова скатилась… Стук!
Дед с похмелья протрезвел
И на бабку посмотрел:
— Ты совсем с ума сошла!
Остальные где дела?
Как же будет этот внук
Нам косить заросший луг?
Где же ноги? Где же руки?
Не умрешь с тобой со скуки.
Как же звать тебе, внучок?
— Что, не видишь, Колобок!
Бабка охает, но плачет,
Колобок визжит и скачет.
Дед таращит все глаза —
Нихуя себе дела!
— Ты подумала старуха,
На кой черт нам эта штука?
Всю жизнь мучаюсь с тобой,
А теперь и с головой.
Колобок надулся весь:
Понял — эти могут съесть.
Покатился на крыльцо,
Не заметил, чтоб никто.
Покатился по тропинке
Прямо к лесу за осинки.
Вдруг, откуда не возьмись,
Мчится Заяц. Берегись!
Так нажал на тормоза —
Чуть не выпали глаза.
— Ах ты, вкусная ватрушка,
Взять тебя бы мне за ушко,
Положить к себе в роток,
Чтоб накушаться чуток.
— Ты не ешь меня косой.
Колобок я постой.
Песню я тебе спою
Про судьбинушку свою.
— Ладно, пой, — махнул тот лапой. —
Может, сжалюсь над тобой.
Без ушей, кому ты нужен?
Что моргаешь, давай, пой.
«Я от бабушки ушел,
Я от дедушки ушел.
Старики хотели съесть,
Но от них я слился весь.
Кому нужен Колобок,
Да к тому же и без ног?».
— И от тебя, придурок, укачу.
Катится дальше Колобок,
Песнь дурацкую поет.
Вдруг навстречу ему Волк,
Знавший в поросятах толк.
Весь облезший и худой:
Что-то бредит сам с собой.
Облизал он Колобка,
Повилял хвостом слегка;
— Эй, румяный Колобок,
Съесть тебя я сразу б смог,
Но ты песенку мне спой,
Что слыхал мой друг косой.
«Я от бабушки ушел,
Я от дедушки ушел.
Заяц, тот еще осел,
Уши свесил, я ушел…».
— А от тебя, собака серая
Тем более уйду.
Вали с дороги, катиться мешаешь!
Волк зафыркал, засопел:
«Как же это он посмел?».
Но румяный Колобок
Деру дал и был таков.
«Что за молодежь пошла?» —
Думал Волк, приходя в себя.
Пока голову чесал —
Колобка и след пропал.
Дальше катится вкусняшка…
Тут Медведь ему подстать:
— Куда мчишься, твою мать?
Я голоден, валюсь с ног —
А тут радость встретить смог!
— Хочешь песенку спою
Я про долюшку свою?
— Петь ты будешь в моем брюхе,
Только не загнись от скуки.
Ну, а песня про меня?
Если да, то пой тогда.
«Я от бабушки ушел,
Я от дедушки ушел.
Старики хотели съесть,
Но от них я слился весь.
Потом Зайца повстречал.
Так случилось, что послал.
Волка злого встретил тоже:
Представляешь, ну и рожа!
Вроде Волк, а сам дурак:
Для меня хороший знак.
Мне пришлось и с ним расстаться.
Что с собаками лобзаться?».
— А тебя, мешок с блохами,
Обойду сейчас кустами.
Пока будешь ты рычать,
Репу глупую чесать…
Я уж буду далеко —
Не найдет меня никто.
Хорошая песенка?
— Ах ты, башка безногая!
Ах, твоя жизнь убогая!
Я ж Медведь, хозяин леса,
Не стерплю такого беса.
Съем тебя и все дела,
Коли бабка не смогла.
Пока тот глаза продрал,
Пока пасть все закрывал,
Возмущаясь за ответ —
Колобка уже и нет.
Спешит, смеется Колобок,
Что так удачно смыться смог,
А тут хитрющая Лисица
Спустилась, будто с облаков.
Она прищурила глаза,
Шепнула: «Бог мой. Вот это да!
Какое счастье для меня
Съесть за обедом Колобка».
— Не стоит есть меня, Лисица.
Тебе кошмары будут сниться.
Я лучше песенку спою,
А там решишь судьбу мою.
— Ой, что-то я со
Туристка решила не одевать нижнее белье
Две молоденькие азиатка и один большой хуй в их дырочках
Русская блондинка в свои 19 лет трахается как шлюха