Жена Рассказывала Анекдот
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Жена Рассказывала Анекдот
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)
Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.
Идет папа с дочкой по базару. Дочка: — Папа, я пить хочу! — Потерпи, доча! — Па-а-п, я есть хочу! — Ну потерпи, доча! Стоит грузин за прилавком и говорит мужику: — Слюшай, дарагой, купи дочке арбуз. Напьеться, заодно и поест! Тут мужик ему: — Слышь, родной, подрочи в присядку. Натанцуешся, заодно и кайф получишь!
Украшают отец с дочкой новогоднюю елку: — Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь? — А это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала. — Папа, а что мне теперь — серпантин до Нового года жрать?
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро. Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит: — И за что я тебя люблю? Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять: — Я умный, красивый, сильный. И вообще, я мужчина-сказка! Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном): — А у всех сказок хороший конец.
— Слышь, Колян, у нас в центре такой ресторан открыли — закачаешься! Вход бесплатный, кормят на халяву, танцы до упаду, выпивка даром, потом тебя еще на такси везут в гости, там — в постель, потом везут домой, да еще и стольник баксов в придачу дают! — Ну ничего себе! А ты там был? — Нет, жена рассказывала.
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: — Ну что, жена — честная девушка? — Да. — А кровь была? — Нет. — А ты говоришь — честная! — Она обещала, что кровь будет двадцать пятого числа.
Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его лечили. Если неважный – то от чего попало.
Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.
Наступление старости — это когда слово «конец» становится однозначным.
Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати. Постель разобрана и жена как-то странно весела. — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет. На кухне? — и заглядывает на кухню. — На кухне тоже нет. В шкафу? Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги. — В шкафу тоже нет. Где же он спрятался?
Разговор с неисправимым оптимистом: — У вас умер дедушка. — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяный!
Жена просит своего мужа: — Дорогой, почини, пожалуйста кран, а то он протекает. — Что я тебе — слесарь, что ли? На другой день: — Дорогой, вкрути лампочку, пожалуйста. — Что я тебе — электрик, что ли? Через несколько дней муж приходит с работы и видит, что лампочка закручена, кран починен. Муж: — В чем дело? — Да вот, сосед приходил, лампочку закрутил, кран починил. — А что он просил взамен? — Да он спеть попросил или натурой расплатиться. — И ты что, спела? — Что я тебе — певица, что ли?
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит некоторое время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: — Дорогой Билл! Этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее. Скоро перестанут быть видны мои красивые ноги. Твоя! Целую, люблю! Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче. Скоро станут видны... мои седые яйца и кобура.
Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама: — Пожалуйста, идите за мной! Моя подруга тонет! Помогите! Журналист, заглянувши в свою сумку, говрит: — Мне очень жаль, но у меня закончилась пленка.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадет лицом в землю.
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. — По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор. — Почему ты так думаешь? — Я слышала там ночью какую-то возню. — Что же ты сразу меня не вызвала? — Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
Муха на навозной куче спрашивает жука: — Ну что, чувствуешь перемены в жизни? — Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!
— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что, слушая его, забываешь обо всем на свете! — Вообще-то я — Николай.
Больной — доктору: — Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным! Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании! Доктор: — Вот здорово! Кстати, дайте-ка мне, пожалуста, рецепт, который я вам только что выписал. Хочу сделать там кое-какие поправки.
Анекдоты за 1 января 2007 года
Анекдоты про жену . Самые ржачные анекдоты про мужа и жену ...
Анекдот : Вот в Сочи жизнь акуительная
Рассказала жена анекдот . - ЯПлакалъ
Поиск | анекдоты [16]
Как Убрать Живот Крем
Онлайн Диетолог Похудение
Анекдот Рыба
Может Ли Персонаж В Симс 4 Похудеть
Решу Анекдот