Желания мачехи не обсуждаются
⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Желания мачехи не обсуждаются
Статью проверил доктор медицинских наук Голубев Михаил Аркадьевич
Как выбрать увлажнитель воздуха: подробное руководство Такие разные увлажнители воздуха: как выбрать тот, что нужен именно вам?
Как выбрать увлажнитель воздуха: подробное руководство
Такие разные увлажнители воздуха: как выбрать тот, что нужен именно вам?
Опубликовано 24.05.2019 22:48, обновлено 17.04.2020 19:51
Оскорбления в отношениях: мириться или уходить?
Что делать, если партнер позволяет себе оскорбления в отношениях?
Как понять, что отношения пора заканчивать?
Сомневаетесь, стоит ли продолжать деструктивные отношения? Узнайте, когда пришла пора расстаться.
Основные признаки эмоционального насилия в отношениях.
Любовь и дружба: отношения с родственниками
Почему муж и мама не всегда могут стать лучшим другом, и чем опасна дружба с ребенком?
Насколько важно наличие юмора в отношениях?
Почему человеку с хорошим чувством юмора легче налаживать контакт с окружающими людьми? Какие шутки бывают не всегда уместными?
Отношения с алкоголиком: спасти или бросить?
Особенности отношений с мужчинами, больными алкоголизмом и влияние зависимости на психику.
И получайте самые свежие новости из мира медицины и здоровья
© Medaboutme 2012-2022. Все права защищены. 16+
ООО «Корпорация „Медицинские электронные данные“»
ОАО «Новая Поликлиника – Астрахань»
Медицинская лицензия № Л041-01153-30/00356916
Когда женщина любит мужчину, она, по идее, должна полюбить и его детей. Однако, несмотря на все приложенные усилия, не всем удается построить нормальные отношения с ребёнком любимого человека. Почему так получается и как наладить нормальное общение, расскажем в сегодняшней статье.
Всем нам постоянно приходится наблюдать за чьими-то отношениями — мужей и жен, детей и родителей, бабушек и внуков. И точно знаем, как действовать в самых разных ситуациях. А вот характер отношений мачехи с детьми мужа от первого брака многим из нас представляется довольно туманным. Знаем только, что в сказках мачехи всегда злые и норовят испортить жизнь падчерицам и пасынкам.
Но поскольку мы все-таки живем в гуманном обществе, хотелось бы иметь более адекватное представление о роли мачехи в жизни детей другой женщины. И поскольку этот тип отношений довольно непростой, проблем в них возникает много. О самых распространенных мы сегодня и поговорим.
Проблема первая заключается в том, что некоторые женщины боятся, что не смогут полюбить детей мужа от первого брака. Начнем с того, что мачеха и не обязана их любить. Женщина должна разрешить себе это, и дышать сразу станет легче.
В действительности никто от нее не требует любыми путями построить доверительные отношения с падчерицей или пасынком. Все, что нужно — это не любовь, а адекватное общение без демонстрации неприязни. Только и всего.
В жизни ребёнка могут быть такие люди (старшие друзья, педагоги), которые его не любят, но относятся к нему хорошо, и поэтому рядом с ними он чувствует себя комфортно и спокойно. Почему бы не взять с них пример? Уважайте ребёнка, принимайте его таким, какой он есть, общайтесь с ним на позитиве. И всем будет хорошо.
Иногда не важно, обрел ли малыш в лице мачехи вторую маму или нет. Для любви у него всегда будет оставаться отец . А дружба и позитивный характер отношений с его женой — хороший бонус.
«Мне не здоровится...». Мы иногда произносим эти слова. То есть, вроде как и не заболел, но и причин назвать себя полностью здоровым решительно не находится. Давайте попробуем...
Неприязнь к мачехе совсем не обязательно связана с ее личностными качествами. Возможно ребёнок просто тяжело переносит сам факт присутствия мачехи в жизни своего отца. Ему больно видеть, что он живет не с мамой. И если проблема не в самой мачехе, значит любые ее попытки понравиться ребёнку вряд ли найдут отклик в его душе.
Может быть, малышу просто нужно некоторое время, чтобы адаптироваться к новым условиям. А иногда и немного папиной твердости: «Малыш, я тебя люблю так же, как и раньше. Но я взрослый человек и сам принимаю решения, пусть даже они тебе пока не очень нравятся».
В такой ситуации очень важно не заставлять ребёнка любить мачеху и признать, что у него тоже есть свои чувства — гнев, обида, злость, ревность. Именно одинаковая позиция с мужем и спокойное отношение к детским эмоциям постепенно научат малыша понимать и принимать других людей, в том числе и новую жену своего папы.
Если период адаптации, казалось бы, уже прошел, а нормальные отношения с ребёнком построить так и не получилось, не нужно пытаться сломать его сопротивление. Нет смысла играть роль нежного друга, равно как и затевать показательные душевные разговоры. Достаточно просто сказать: «Я знаю, что ты меня не любишь. Но я теперь жена твоего отца и было бы неплохо, если бы у нас с тобой сложились нормальные отношения».
Ребёнок имеет право злиться, а вот хамить — нет. Ведь если чужой малыш побежит на женщину с палкой, вряд ли она станет уговаривать его пересмотреть свои взгляды и полюбить ее как родную. Но и ударить себя она тоже не позволит. С детьми мужа можно действовать по такому же принципу. Останавливайте малыша, если его действия вас задевают. И не трогайте, если он не покушается на ваше здоровье и личностные границы. Однако для того, чтобы это сработало, важно научиться признавать за ребёнком его собственное право на свободу. Ведь такое право есть не только у взрослых, а и у детей.
Мужчина наверняка любит вторую жену. Однако со своим ребёнком он прожил несколько дольше. По этой причине женщине придется набраться терпения и подождать, пока система перестроится и каждый займет свое место. Неплохо будет определить и осознать личностные границы каждого члена семьи. Например, если мальчик в грязной обуви гуляет по дому, это касается женщины, поэтому она вправе сделать замечание. Если девочка без разрешения залезла в косметичку мачехи — это тоже нарушение личного пространства. А вот если сын пришел из школы и вместо того, чтобы делать уроки, смотрит с позволения отца глупые сериалы, то это уже их зона ответственности. Попросту говоря, их личное дело.
Конечно, каждой женщине хочется, как лучше. Однако прежде, чем вмешиваться, следует убедиться в отсутствии желания показать свое преимущество перед отцом: вот какой я хороший родитель.
Важно также не просто делать ребёнку замечания, а на самом деле пытаться ему помочь. Человек лучше воспринимает критику, если слышит не: «Ты плохой», а «Ты хороший, но можешь стать еще лучше». Поэтому в разговоре с мужем женщине следует делать акцент на том, что она не осуждает поведение ребёнка или его родителей, а делится мыслями о том, как сделать лучше их общую жизнь. Кстати, мужчине может понадобиться некоторое время для того, чтобы поверить в искренность намерений своей супруги.
Некоторые женщины жалуются на то, что им трудно много времени проводить с ребёнком мужа. Но они выбрали мужчину, у которого есть дети . А это значит, что теперь они стали частью их собственной жизни. Но только частью.
Совсем не обязательно совершать психологические подвиги, чтобы создать идеальный характер отношений с детьми мужа. Достаточно быть спокойным позитивным человеком. Уметь промолчать в нужную минуту, не обидеть и не высмеять — это уже хорошо. Не обязательно с головой уходить в эти отношения, иногда достаточно занять нейтральную позицию и наблюдать за всем со стороны.
Женщина имеет право не быть организатором досуга, не придумывать подробных планов проведения выходных и не участвовать в каждой встрече отца с ребёнком. Кстати, им полезно время от времени ходить куда-то только вдвоем.
И если в психологии существует такое понятие, как «достаточно хорошая мать», которое дает возможность избавиться от большой порции переживаний, то мачеха вполне может примерить эту роль на себя.
Перелом шейки бедра: смертельно опасная травма
Когнитивная усталость на фоне информационной перегрузки и стресса: как с ней бороться?
7 причин, почему разрушается коллаген в вашем организме
Как работать без эпидемий в офисе: способы защиты от болезней
Что выбрать для офиса, квартиры или дома: мойку воздуха, увлажнитель или очиститель воздуха
Что подарить на Новый год? Подарите здоровье!
Как выбрать увлажнитель воздуха: подробное руководство
Всегда ли родители виноваты в проблемах взрослых детей?
Отношения с родственниками: как избежать боевых действий
Яркие эмоции и помощь планете: экологичные подарки
Детская психология
Медицинская психология
Общая психология
Парапсихология
Политическая психология
Практическая психология
Психология любви и
отношений
Психология в религии и вере
Психология личности
Психология поведения
Семейная психология
Горячие темы форума - обсуждаем, делимся, заявляем
Война на Донбассе
Коронавирус - симптомы и лечение
Эпилепсия - вопросы и ответы по заболеванию
Острое чувство одиночества, грусть, тоска
Перейти на форум
Детская психология
Медицинская психология
Общая психология
Парапсихология
Политическая психология
Практическая психология
Психология любви и
отношений
Психология в религии и вере
Психология личности
Психология поведения
Семейная психология
Здравый Смысл
Главная
Консультация
Вопрос-Ответ
Контакты
Настоящий брак создается по любви и в этом нет сомнений, но бывают моменты, когда семейная жизнь не заладилась и развод неизбежен. И очень часто люди находят свое настоящее счастье во втором браке, но почти всегда есть одно серьезное но — дети , которым не понятны мотивы родителей. Они не понимают, как любимая мама могла променять папу на чужого дядю или папа полюбил другую тетю, отсюда и возникает ревность ребенка к отчиму или ревность ребенка к мачехе.
В такой ситуации труднее всего приходится новоиспеченным отцам / матерям, которые примеряют на себя новую роль — роль отчима или мачехи. Связывая свою жизнь с детьми им приходится вступать в новую среду: своеобразный конфликт, между которыми стоят дети и любимый человек. Психологически это становится серьезной нагрузкой для всех членов семьи, особенно детей. Поэтому отношения мачеха и пасынок или отчим и падчерица считаются самыми сложными.
Детская реакция на нового члена семьи всегда очень бурная и ведет к постоянным конфликтам. В большинстве случаев ребенок видит в новом папе или маме врага, который вторгся в его личное пространство и пытается испортить гармонию в жизни. Это особенно ярко выражено у подростков, которые пытаются свергнуть все стереотипы и столкнуть авторитеты. И чем больше мачеха или отчим будут пытаться наладить с ними отношения и придерживаться стратегии хорошего поведения, тем больше подростки будет отдаляться от них.
Конфликты, споры, скандалы с отчимом, будут возникать на ровном месте из ничего, но на все есть свои объяснения.
В подростковом возрасте дети становятся более самостоятельны и считают, что способны все делать сами, поэтому ограничение личной свободы со стороны родителей они принимают враждебно, особенно если главная роль в таком конфликте отводится мачехе или отчиму. И тут появляется главный вопрос: как наладить отношения и решить эту проблему?
Но есть и обратная сторона медали: дети идут на конфликт не только потому что хотят показать свою самостоятельность, а потому что подсознательно чувствуют страх , неуверенность в себе, внутреннюю неудовлетворенность и ревность отчима к парню дочери из-за произошедшего. Их преследует страх остаться одному , что их перестали любить и могут бросить. Логика проста: «если от меня отказался один из родителей, значит со мной что-то не так, я плохой и меня никто не любит». И лучший способ оградить себя от проблем — идти против всего мира.
Ощущения недовольства и страхов преследуют таких детей долгое время и чтобы чувствовать себя уверенней они подсознательно «травят» нового родителя пытаясь таким образом переложить вину и причины всех своих бед на него. Но бывают случаи, когда дети ведут себя так, чтобы подсознательно угодить ушедшему родителю: «посмотри — я конфликтую и ненавижу нового папу / маму, значит психологически мы становимся ближе друг другу».
Но все это только ухудшает и без того расшатанную психологическую нестабильность в семье и как в следствии поведение и психику ребенка. Конфликт ведет к психологическим расстройствам, стрессам, депрессии, а они в свою очередь снова приводят к скандалам и конфликтам на пустом месте — замкнутый круг….
Чтобы избежать конфликтов и проблем нужно в первую очередь не оставлять без внимания психологическое состояние детей. У ребенка не должно оставаться открытых вопросов, которые мучают его, особенно если ни один из родителей не дал ему полноценный ответ. А в большинстве случаев вопросы самые банальные, но очень важные для психики ребенка: любимый он или нет? Кто он в семье? Может ли отчим/мачеха наказывать ребенка? Родители развелись из-за него? Кем считать отца / мать, а кем отчима / мачеху?
Отчим или мачеха должны понимать, что теперь они ответственны не только за себя, любимого человека, но и за ребенка и должны вести себя соответственно: как родной отец или мать в любой ситуации несмотря ни на что. У них должно быть искреннее желание помочь ребенку, выслушать его и понять. Ни в коем случае не кричите и не бейте ребенка, не нужно усугублять и без того плохие отношения между собой. Но если отчим (мачеха) ударил ребенка, или дело дошло до рукоприкладства, нужно сразу разобраться в причинах такого поведения и понять, оправдано ли было наказание.
Вы всегда можете обратиться к нашему семейному психологу и он поможет разрешить любую семейную проблему.
Поставьте все точки над И, собравшись в полном семейном кругу (разведенные родители, ребенок и вы), поговорите с ним по душам, покажите что конфликтовать нет смысла.
Не бойтесь слушать и слышать ребенка, родители должны быть психологами для собственных детей и помогать им. Покажите ему, что вы не враг и уважаете его права, считаетесь с его мнением и голосом. Пусть он почувствует свою значимость в семье и тогда все проблемы уйдут на нет.
Это эффективная семейная терапия поможет преодолеть семейный кризис и восстановит гармонию между родителями и детьми.
Дети действительно нервничают, ругаются и пытаются оградить себя от чужих людей, так было и будет. Но мне кажется они делают это из за банальной ревности и страха, что мама или папа бросят их. А это сильно бьет по психике ребенка и оставляет неизгладимый отпечаток в будущем. Спасибо автору за обширную подборку это хорошая статья для родителей и молодежи.
Мне кажется детям трудно принять нового родителя (отчима или мачеху) какими бы они хорошими не были, поэтому они бунтуют, пытаются показать свою независимость и перестают слушаться. А боязнь остаться одним и полный неподконтрольность событий вокруг себя, создают мнимую неудовлетворенность в новых событиях доводя ребенка до точки кипения. дети замыкаются в себе и собирают внутренние обиды, переживания, страхи устраивая всем «сладкую» жизнь.
отчим или мачеха — это серьезный стресс для ребенка и повод поговорить с ним, услышать его мнение и лучше если оба родителя будут вести диалог внимательно выслушивая аргументы. Я, как мачеха, считаю недовольство со стороны ребенка будет всегда и задача родителей вовремя предотвратить конфликт, погасив его на этапе зарождения, а какими методами вы это можете сделать уже зависит от вас, в статье все грамотно и подробно расписано, я пользуюсь этими методами и они помогают.
Роль отчима и мачехи в новой семье очень велика. На них ложится самая ответственная задача — помочь ребенку адаптироваться в новой атмосфере и чем спокойнее, доброжелательнее они это сделают, тем легче пройдет период адаптации для всех членов семьи, и переход в новый жизненный этап. К поведению детей нужно относиться ответственно и с полным пониманием их пожеланий, иначе между родителями и их чадами появятся постоянные разногласия приводящие к скандалам.
Очень интересная тема для размышлений. Отношения между отчимом и мачехой всегда напряжены и будут таковыми. Для ребенка новый родитель становится серьезной психологической нагрузкой, ощущая недовольство и страх он пытается защитить себя и оградить от внешнего влияния. Конфликтуя они показывают свою незвисимость и силу. Безусловно ревность играет в этом огромную роль, но не всегда становится главной причиной проблем. Чтобы понять мотивы такого поведения нужно поговорить с ребенком с глазу на глаз и решить все насущные проблемы не оставляя его в неведении
Разрыв отношений всегда переживается тяжело, особенно детьми и новый член семьи сразу воспринимается настоящим врагом, ведь многие дети неосознанно винят их в разрушении семьи. Им трудно совладать со своими эмоциями, а банальный страх перед будущем заставляет конфликтовать со всеми. Ребенок замыкается в себе еще больше и копит внутренние обиды.
Многие подростки игнорят мачеху/отчима, да и родных родителей, так как хотят быть независимыми и не нуждаться в помощи взрослых, чувствуя максимализм. Это также становится камнем преткновения.
Лучший вариант разрешить проблемы с мачехой или отчимом — это поговорить с ребенком, честно, открыто, по душам не оставляя лишних вопросов. Он должен чувствовать свою значимость в семье и понимать какова его роль в новой семье в противном случае конфликт будет нарастать
Согласен отчиму или мачехе всегда нелегко. Новая жизнь и семья диктуют свои законы. С одной стороны любимая половинка, с другой «подарок», который не всегда является хорошим придатком. Многие дети специально провоцируют скандалы, чтобы извести нового родителя своим поведением, так как родные мать или отец попросту не объяснили ему правила поведения сразу расставив все точки. Приходится либо мириться с таким отношением, либо начинать конфликтовать. Хотя оба варианта проигрышные!
Давайте возьмем общую статистику: отчимы и мачехи не церемонятся с чужими детьми, но стараются поддерживать дружественные отношения. Они не создают ужасных условий выживания и не накаляют обстановку просто так. Спокойно делают свою работу и приносят деньги в семью. Зачастую воспитанием занимается один из родных родителей и только изредка отчим/мачеха контролируют/помогают детям в учебе, отношениях и обыкновенными советами. Только гадкие людишки с психологическими проблемами выпускают пыл на детях и специально провоцируют их к скандалам, расстроенным взаимоотношениям и скрытым конфликтам. Законченные подлецы делают жизнь ребенка невыносимой и если говорить честно, таких “родителей” очень очень мало. Большинство стараются придерживаться норм и морали, вести себя адекватно и достойно, дружить и находить общий язык, особенно когда в семье ожидается новое пополнение. И лучшей роли, чем хороший родитель и доброжелательный друг для отчима/мачехи нет!
Чужие родители всегда напрягают, особенно когда появляются конфликты интересов. Дети идут против родителей и стараются изгадить отношения с ними, потому что не доверяют чужим взрослым. Малыши боятся, нервничают и противятся жесткому поведению новых отцов/матерей. Они ревнуют, закрываются
Взрослая шатенка моется в ванне
Возбуждение перезагрузка срочный стояк
Признание в лесбийской нимфомании