Жажда внимания HD

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Жажда внимания HD
Falls die Wiedergabe nicht in Kürze beginnt, empfehlen wir dir, das Gerät neu zu starten.
Послание любви. Действительно важное для каждой Души.
Videos, die du dir ansiehst, werden möglicherweise zum TV-Wiedergabeverlauf hinzugefügt und können sich damit auf deine TV-Empfehlungen auswirken. Melde dich auf einem Computer in YouTube an, um das zu vermeiden.
Bei dem Versuch, Informationen zum Teilen abzurufen, ist ein Fehler aufgetreten. Versuche es bitte später noch einmal.
0:02 / 1:38:32 • Vollständiges Video ansehen Live
Für weniger Unterbrechungen Anzeigen direkt ansehen

tiny-logo Created with Sketch. Жажда внимания: почему мы шеймим других и себя за эту эмоцию
Скопировать ссылку https://curious.ru/story/attention?utm_source=sharing_clipboard
В наше время очень сложно хоть раз не быть об­ви­нен­ным в нарциссизме. Со­ци­аль­ные сети помогают клеймить друг друга неуверенными людьми с отчаянной жаждой внимания. Анг­лий­ский язык пошел дальше, выдав каждому (точ­нее каждой) ярлык attention whore или drama queen. В рус­ском же языке всех свели к «истеричке».
Что такое «внимание»? Это направление сво­его вос­прия­тия на какой-то объект. Когда я на те­бя смотрю, я уже даю тебе свое вни­ма­ние. Почему вокруг такого простого яв­ле­ния столько стыда и негодования?
Культурный контекст нашего мира, а осо­бен­но страны, учит нас не высовываться. Причин то­му масса — и последствия со­вет­ско­го союза, и 90-е, и пат­ри­ар­халь­ная куль­ту­ра с об­ви­не­ни­ем в неподобающей длине юбки.
Привлечение внимания осуж­да­ет­ся — часто за этим стоит опа­се­ние за бе­зо­пас­ность, на­при­мер, что яр­кий внеш­ний вид про­во­ци­ру­ет ок­ру­жаю­щих. По­доб­ные ус­та­нов­ки мо­гут под­креп­лять­ся ре­аль­ны­ми со­бы­тия­ми в жиз­ни че­ло­ве­ка или его окружения.
Мы часто слышим, что сильный, пси­хо­ло­ги­чес­ки зрелый и независимый человек со­вер­шен­но не нуждается во внимании. Тео­рия при­вя­зан­нос­ти Боулби, продолженная Хазан и Шей­вер, а также по­ли­ва­галь­ная тео­рия Порджеса говорят совершенно об обратном.
Нам нужен другой человек, а еще лучше груп­па людей, которая нас принимает, ви­дит, что­бы почувствовать себя в бе­зо­пас­нос­ти. А са­мо­дос­та­точ­ная личность в ва­ку­уме — это миф.
Мы, маленькие, плачем, чтобы привлечь вни­ма­ние за­бот­ли­вой фи­гу­ры, по­сколь­ку без нее мы не вы­жи­вем. Ма­ма смот­рит на ма­лы­ша, мо­жет пред­по­ло­жить при­чи­ну дис­ком­фор­та и устранить его. При­вле­че­ние вни­ма­ния для нас ста­но­вит­ся рав­но­знач­но хо­ро­ше­му самочувствию.
В первый год жизни между взрослым и ре­бен­ком пси­хо­ло­ги­чес­кой гра­ни­цы прак­ти­чес­ки нет, потом связь слабеет. Если че­ло­век вы­рас­та­ет, но не мо­жет войти в кон­такт со свои­ми пот­реб­нос­тя­ми, то так и будет ста­рать­ся при­влечь вни­ма­ние кого-то ря­дом, чтобы он под­ска­зал, чего хо­чет­ся и по­мог эти же­ла­ния реализовать.
В таких ситуациях другой человек просто не по­ни­ма­ет, что ему делать. Вот он вроде и вни­ма­ние проя­вил, а зачем? Отсюда и во­зни­ка­ет раз­дра­же­ние — кажется его отв­лек­ли аб­со­лют­но бес­цель­но, а ведь у него есть свои потребности.
Именно в результате такого по­ве­де­ния мы с детст­ва слышим фразы: «Что ты но­ешь?», «Что тебе еще от меня надо?», «Уст­раи­ва­ешь ис­те­ри­ку на пус­том мес­те, чтобы при­влечь к се­бе вни­ма­ние», «Что ты вред­ная-то такая!».
После неприятных комментариев и разд­ра­же­ния нам кажется, что привлекать к себе вни­ма­ние — неправильно. Мы и себе за­пре­ща­ем про­сить и дру­гих при­зы­ва­ем к то­му же. Это ста­но­вит­ся не­пи­сан­ным пра­ви­лом. Если его на­ру­шить, то мож­но по­лу­чить до­зу осуж­де­ния и раздражения.
В самых сложных ситуациях это правило мо­жет распространяться и на всю нашу лич­ность — «Я не за­слу­жи­ваю вни­ма­ния», «Если мне не­об­хо­ди­мо вни­ма­ние, то я отвратительна».
Это нормально, если вы хотите, чтобы кто-то на вас посмотрел и сказал, что вы за­ме­ча­тель­ная. Не обес­це­ни­вай­те свои эмо­ции и по­мни­те про чувства других — по раз­ным при­чи­нам, они не всегда могут дать вам то, о чем вы про­си­те. Что, впро­чем, со­вер­шен­но не оз­на­ча­ет, что вы этого не достойны.

Главная Жажда внимания и похвалы: почему это не так безобидно, как кажется со стороны?


Рекомендуем также почитать это:
Волнение и влечение. Как получить место в сердце мужчины? Однажды солнечным летом в курортном прибалтийском городке, скучая от непривычного безделья, я предложил трем знакомым девушкам,...
Ужин с другой женщиной После 12 лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на обед и...
Как простое умение слушать других людей способно изменить вашу жизнь Умение слушать — это один из навыков, которым должен обладать каждый. О том, почему это так...




4 г. назад БЛОГ
Отношения , Психология 991

Человек по своей природе эмоционален и социален, а потому вполне нормально, что нам хочется внимания и заботы, похвалы и одобрения со стороны окружающих и, тем более, близких людей.
Однако у некоторых личностей стремление заслужить одобрение превращается в некий культ, важнейшую цель в жизни. Они учатся, работают, строят отношения исходя исключительно из того, что о них подумают окружающие, как их работа будет кем-то оценена и «что скажут люди».
Стоит ли говорить, что такой подход способен серьезно навредить, ведь здесь жажда внимания и похвалы выходит за рамки привычного, и становясь целью, мешает здоровому отношению к критике, взаимодействию с окружающими, построению жизни.
Наиболее остро человек нуждается во внимании в возрасте до 3-5 лет. Именно в этот период взрослые не только обеспечивают пищей и теплом, но и исполняют многие другие прихоти ребенка. Да, маленький человек может манипулировать. Это нормально для детской психологии: ребенок пока не знает, как он может получить желаемое.
Однако странно видеть подростка, который продолжает клянчить сладости или игрушки у мамы в супермаркете, постепенно переходя с «купи, пожалуйста» на истерическое «дай». С невротиками точно так и происходит – они всячески пытаются «выудить» долю внимания, но если это не удается, то не чураются идти и на провокацию или манипуляцию.
«Человеку кажется, что ему не хватает внимания, его никто не ценит. Он глубоко переживает это состояние ненужности. Однако, на самом деле, он находится в некой скорлупе, созданной им же самим.»
Человек может все отрицать, утверждая, что всего лишь испытывает недостаток внимания. Он даже свято верит в свою ненужность. На самом же деле, он сам закрыт ко всему новому, а в особенности его сильно задевает любая критика, неодобрение или даже намек на осуждение. И одобрение и похвала становятся индикаторами, показателями правильности самой личности человека. В обратном случае, если кто-то критикует невротика, то получает аналогичную ответную реакцию.
Очевидно, что синдром недостатка внимания перекликается со страхом познания нового. Человек может активно и с упоением изучать теорию, но до практики так и не доберется, ведь именно практика – это то, где мы часто набиваем шишки, вынуждены сталкиваться с трудностями и проблемами в общении с другими людьми, которые не всегда к нам лояльны.
При таком раскладе невротики опасаются реальности, им легче всего находиться в привычном месте, избегая критики и несогласия. Жажда внимания и похвалы может вылиться в серьезную проблему, которая потребует обращения к психологу, поскольку все чаще будет вырастать в стену на пути здоровых отношений.
Безусловно, но качество жизни снижается, ведь люди не умеют находиться с собой наедине, без необходимости подпитывать свою значимость и важность. Они не могут оценить свою работу без внешней оценки. Не начнут новые отношения, пока не услышат одобрение от друзей или родителей. Не согласятся на интересное предложение, пока не ознакомятся с мнением общественности.
Таким образом, истинное отношение к происходящему затмевается навязанным. А это непременно выльется неврозами, непонятно откуда взявшейся тревогой и недовольством жизнью.
Если вам кажется, что другие к вам безразличны и не ценят то, что вы делаете, задумайтесь о возможных причинах этого. Невротику очень легко находиться рядом с теми, кто его не задевает, не провоцирует и всячески поощряет. Однако постоянная жажда внимания и похвалы – ненормальная потребность для взрослого человека.
Зрелый мужчина или зрелая женщина призваны не только получать, но и отдавать внимание тем, кто нуждается: своим детям, престарелым родителям, коллегам по работе, друзьям.
Изменить невротика нельзя, если он не хочет этого сам. И пока он не увидит проблему — бесполезны будут любые попытки доказать, что чрезмерная жажда внимания и похвалы мешает жить не только ему, но и окружающим. Для любых перемен в жизни, человек должен быть открыт к новому, а не прятаться за стеной собственных убеждений.
«Невротики, которым не достает признания, благодарностей и похвалы обычно — приятные, учтивые собеседники. С ними легко вести диалог, они вежливы и обладают хорошими манерами. Особенно, при первом общении.»
Однако цель их общения не всегда заключается в том, чтобы получать радость. Они используют собеседника для подогрева интереса к своей личности, для манипуляции и получения очередной дозы похвалы и восхищения. Конечно, тут не обходится и без небылиц, выдуманных историй и подробностей, притянутых за уши.
Нередки среди представителей таких типов людей так называемые энергетические вампиры, цель которых — любыми силами добиться от собеседника внимания и похвалы.
Если какой-то период времени невротик не получает уважения и признания собственной значимости, то он начинает огорчаться, злиться, обижаться, испытывать чувство собственной ненужности, ощущения, что им пренебрегают.
В таких случаях человек может либо сам принять решение открываться новому и перестать быть зависимым от очередной дозы похвалы, либо обратиться к специалисту за помощью.
«Человек, страдающий от дефицита внимания, рано или поздно выставит вам «счет». Это особенно неприятно осознавать, если с такой личностью были прожиты годы, есть совместное имущество и даже дети.»
1. Честно признайтесь себе в вещах, о которых говорить другим сложно
Бывает непросто осознать, что вы используете манипуляцию, чтобы обратить на себя внимание. Но если ваши эмоциональные качели двигаются, как маятники: то вверх, то вниз, то вы почти наверняка имеете психологические проблемы.
Возможно, вы также замечали, что не можете наслаждаться простым бытом, жизнью без потрясений, эмоциональных встрясок, скандалов и бурной активности. В здоровых отношениях с людьми вам не хватает «изюминки», в работе — быстро наскучивают задачи, вы раздражаетесь, если что-то идет не так, как вы задумали.
2. Еще один фактор риска – притяжение в свою жизнь неадекватных личностей
Люди с разлаженной психикой, словно по запаху находят тех, кто нуждается в повышенном внимании и эмоциональной нестабильности. Деструктивные личности могут попадаться на вашем пути намного чаще, чем адекватные люди со зрелыми суждениями о жизни. Посмотрите на свое окружение, задайтесь вопросом, все ли люди вокруг вас несут пользу или, как минимум, не вредят вам.
Выбор за вами. Рано или поздно окружающим надоест подвергаться манипуляциям невротика. В подобной ситуации могут отвернуться даже близкие, ведь прессинг с вашей стороны люди ощущают в любом случае, а от жизни в гнетущей атмосфере со временем отказываются даже самые стойкие. Так что не откладывайте в долгий ящик, — учитесь жить обычной жизнью, отталкиваясь от собственного отношения к происходящему.
Попробуйте поставить совершенно новые цели, не зависящие от того, что имеете в жизни сейчас. Постоянная жажда внимания и похвалы вредит, прежде всего вам.
Подпишитесь на наш канал на YouTube . Там много полезных видео! А чтобы не пропускать новые публикации - используйте наш Telegram-канал .
«Адская Неделя» . Неделя бескомпромиссной продуктивности и выхода за пределы своих возможностей. 17-25 декабря. Только для мужчин.
«Адская Неделя» . Неделя бескомпромиссной продуктивности и выхода за пределы своих возможностей. 17-25 декабря. Только для мужчин.
+375296704646 manager@treningclub.by
The social network you are looking for is not available.

Стремление быть причастным присуще всем людям. Поможет ли понимание этого стремления разобраться с одиночеством, и объяснить, почему упорные преследователи, массовые убийцы и джихадисты обращают свою боль на других людей?


Есть одна популярная шутка про еврейских мамочек. Вы её наверняка знаете. Вопрос: сколько еврейских мамочек нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: «Ничего страшного, я просто посижу в темноте, не беспокойся за меня». В первый раз она смешная, поскольку люди действительно ведут себя так. «Эй, слышите меня! – кричат они. – Игнорируйте меня! Игнорируйте меня!»

Все мы нуждаемся во внимании не меньше, чем в еде. Об этом бессмысленно спорить и это легко понять. Но эта идея, судя по всему, какая-то скользкая – ибо мы никак к ней не привыкнем. Если мы попробуем постоянно помнить о том, что люди нуждаются во внимании, это изменит наше отношение почти ко всему, что они делают – от искусств до преступлений, от романтических отношений до терроризма. Но мы должны это помнить. Только один лишь Facebook собирает и продаёт внимание 1,4 млрд людей ежедневно. Это пятая часть всего населения мира. Это беспокоит некоторых людей, и это – большая перемена. Но мы не будем знать, что с этим делать, пока не поймём, для чего людям нужно внимание.

Внимание означает, что другие люди думают о вас – и если когда-то и существовали люди, не нуждавшиеся в нём, они уже вымерли. «Внимание – один из наиболее ценных ресурсов, существующих у социальных животных», — говорит доктор Джефф Макдональд , психолог из Торонтского университета , изучающий межчеловеческие связи. «Это буквально было вопросом жизни и смерти. У людей, которые плохо себя чувствовали в обществе других, или не ощущали дискомфорта, будучи отделёнными от остальных, не было мотивации совершать действия, необходимые для передачи генов следующим поколениям».

В особенности люди демонстрируют потребность в таком типе внимания, которое психологи называют причастностью. Абрахам Маслов поместил причастность в свою знаменитую иерархию потребностей в 1943 году. В 1995 Рой Баумейстер и Марк Лири сделали в своей работе " Потребность к причастности " вывод, что исследования действительно показывают – у каждого человека есть «сильное желание формировать и поддерживать межличностные привязанности». В частности, они определили, что причастность означает получение положительного внимания от хорошо знакомых людей.



И это нетрудно понять. Если кто-то думает о вас в положительном ключе, он с большей вероятностью будет сотрудничать с вами. Или даже спариваться, если вам повезёт. Но его мнение имеет значение, только если он проводит с вами много времени, поскольку это делает его представление о вас более точным, а безопасным считается только точное одобрение. «Если вы считаете, что вас признают по ложным причинам, это может вызвать у вас беспокойство», — говорит Макдональд.

Люди, не ощущающие причастности, ужасно страдают и испытывают трудности со здоровьем, сравнимые с курением или ожирением . А это 18% взрослых британцев, из которых 4% сообщают, что ощущают себя одинокими всегда, а 14% — часто. Это вывод прошлогоднего исследования , проведённого Британским Красным Крестом. Количество одиноких людей Британии превышает всё население Лондона. Сейчас эта проблема стала достаточно очевидной для правительства, чтобы назначить так называемого " министра по одиночеству " Трэйси Крауч.

Слово «одиночество» хорошо описывает чувство, но не причину, которая на самом деле имеет мало общего с нахождением в одиночку. Согласно отчёту, лишь 22% людей, живущих в одиночку, чувствуют себя одинокими всё время или часто – а это не сильно больше общегосударственных 18%. Среди людей в возрасте от 16 до 24 лет, с другой стороны, эта доля составляет уже 32%. И это не должно вас удивлять. «Обычно одиночество зависит больше от отсутствия близких связей, чем от отсутствия социальных контактов», — писали Баумейстер и Лири. Одиноким людям, короче говоря, не хватает положительного и точного внимания.

Так почему бы им не попросить этого внимания? Потому, что внимание можно получать только в сознании других людей, а высококачественного внимания силой не получишь. «Говоря антропологическим языком, это экономика дарения », — говорит доктор Эмми Полард из Фонда психического здоровья (ФПЗ), благотворительной организации, проводящей кампании против одиночества. «Вы создаёте узы обоюдности, откуда и проистекает причастность». Это значит, что у вас будет лишь столько высококачественного внимания, сколько люди захотят вам дать. А если вы просите большего – требуете внимания к себе – это сигнал того, что они не хотят уделять вам много внимания. Это нечестно, и ненадёжно (люди могут неправильно оценить вас). Но идея того, что одинокие люди не заслуживают внимания, понятна нам инстинктивно – как в тех случаях, когда мы видим, как в одном ресторане пусто, а в другом, соседнем с ним – полно народу.

Некоторые одинокие люди сами приходят к выводу, что они недостойны внимания, и ещё больше отдаляются от мира. Другие ищут чувства причастности и не всегда наилучшим образом. Если слишком открыто стремиться к положительному вниманию, можно прослыть " нарциссом ". Если искать внимания ваших родственников, всем своим видом демонстрируя желание быть игнорируемым, попадёте в шутку про еврейских мамочек. Существует много способов спрашивать, не спрашивая, если вы готовы их видеть. Почему, к примеру, не принято говорит о том, что люди, вредящие себе, или страдающие анорексией, могут хотеть внимания? Разве этот источник боли недостоин серьёзного отношения?

Один из способов получения внимания – заниматься чем-то, что привлекает внимание: искусство, политика, преступления, возможно, журналистика – но цель у этого, судя по всему, другая. А цель имеет значение. Иначе вы рискуете заслужить презрительную славу людей, «известных своей известностью».

Когда Джэйми Джуит стал участником телешоу «Остров любви» на канале ITV2 в июле прошлого года, он страдал от депрессии. Он был успешной моделью в Нью-Йорке, а затем вернулся в Эссекс, чтобы жить с родителями, и несколько лет ничем не занимался. Его семья заставила его принять участие в шоу, когда ему было 27, надеясь, что это мероприятие выведет его из оцепенения.

В модельном бизнесе, как объясняет Джуит, попивая кофе, без Instagram никуда. «Не получите работу, — говорит он, — если у вас не будет фоловеров». На практике для модели это сделать довольно просто: подпитывайте аппетит публики тщательно срежиссированными фотографиями. Со временем Джуит набрал 13000 фоловеров. Он наслаждался их комплиментами и обменивался с некоторыми из них сообщениями. Это было похоже на дружбу. «Вы убеждаете себя, что это всё по-настоящему, — говорит он, — но разницу уловить так сложно». Он обнаружил, что мечется между всплесками активности и виноватым молчанием. «Я чувствовал себя лицемером, предателем. По большей части из-за этого я стал несчастным. Чувствуешь себя в изоляции, и не знаешь, почему».



По прибытию на «Остров любви» все участники должны сдать смартфоны. Внутри нет телевизоров, планшетов, никакого контакта с внешним миром. «Приходится разговаривать с людьми, — говорит Джуит. – Узнавать их, заводить друзей». Чего зрители шоу не видят, так это многих часов активного общения. «На наших с Камиллой свиданиях мы разговаривали только о книгах, — вспоминает Джуит, — и ничего этого в эфир не попало! Люди не хотят слушать эту ерунду, не так ли?»

Забавно, что для возобновления настоящей жизни Джуиту понадобилось телешоу. «Через пару дней я мог проснуться утром и почувствовать нереальное облегчение, — говорит он. – Это было невероятно. Старт с чистого листа. Грустно сознавать, что я мог сделать это в любой момент жизни, не приходя на шоу». Сегодня они с Камиллой в
Фото голых стройных женщин
Настоящее женское счастье
Очень аппетитная и грудастая милфа моется голая в душе