ЗАМЕНЯЕМ ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ФОРМУЛИРОВКИ НА ПОЗИТИВНЫЕ
@mypsychologПравда состоит в том, что токсичные формулировки от родителей, друзей, окружающих часто ранят, разрушают, заставляют недоумевать и что хуже- сомневаться в себе, не только детей, но и нас с вами - взрослых. Ниже приведу статью, в которой психолог помогает родителям заменять такие фразы на позитивные и поддерживающие. Да, подробно, да у нас не всегда есть время и ресурс так долго выражать сочувствие, но дело ведь в самом понимании и основе фраз! Кроме того, действительно, некоторые фразы можно прямо использовать, как готовые, что нам, что скрывать, порой очень нужно. Любите своих детей! Давайте разбираться, как токсичные родительские формулировки заменить на позитивные и поддерживающие. ➡ Сочувствие и конструктив против разбора полетов Если ребенка обидели. ✖ Токсичные формулировки: За что тебя побили? А что ты сделал, что учительница ругалась? А зачем ты взяла его машинку? ✔ Как можно сказать? Сочувствую, что Вася тебя ударил, это обидно. Вася поступил нехорошо. Вы с ним поссорились, из-за чего он начал драться. Понимаю, это неприятно, когда учительница ругается. Хотя понимаю и ее – трудно, когда дети шумят на уроке. Постарайся не шуметь на уроке, хорошо? Шуми на перемене. Конечно, тебе не понравилось, что Петя вырвал у тебя из рук машинку. В следующий раз спроси у него, можно ли поиграть его машинкой, хорошо? Мы же чужие игрушки без спроса не берем. Вы принимаете чувства ребенка и тем самым снимаете напряжение. А потом либо расспрашиваете о конфликте, либо предлагаете вариант разрешения конфликтной ситуации. ➡ Правда против "Он не хотел тебя обидеть" и "Он просто пацан" Хотел обидчик задеть вашего ребенка или не хотел, мальчик он или девочка, не имеет значения. Ребенка обидели. Что делать? Сочувствовать, понимать, поддерживать. ➡ "Прости" против "Тебе показалось" Токсичная ситуация: ребенок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребенок, вы не можете его обидеть, что ему показалось. Что делать? Достаточно просто быть вежливыми и попросить у ребенка прощения! ➡ Интересы и личные границы против концентрации на хорошем Ребенку плохо в секции, куда его записали? Старшие родственники дразнят? ✖ Токсичные формулировки: Думай о хорошем, ну и пусть себе дети с тобой не разговаривают! Тебе же нравится гимнастика! Бабушка над тобой смеется, зато она тебя любит! ✔ Как можно? Жаль, что дети в секции дразнятся, а тренер не разбирается с ситуацией. Мы можем поискать другую секцию. Я попрошу тренера следить за тем, чтобы дети в секции не травили других детей. Бабушка тебя любит, и ты ее любишь, и жаль, конечно, что она так ведет себя с тобой. Я поговорю с ней об этом и постараюсь за тебя заступаться. Такие формулировки создают у ребенка чувство защищенности и укрепляют его доверие к вам, родителям. И они показывают ребенку, что его чувства и интересы имеют значение, что его границы под надзором пограничной службы. ➡ Уважение к личным границам против "А ты скажи ему!" Что делать, если вам не нравится разговор ребенка с другом или вам очень хочется дать совет, которого у вас не просили? "Прости, я случайно услышала, что вы с Вовой собираетесь пойти гулять к реке. Извини, что я вмешиваюсь в твой разговор с другом, но, знаешь, прежде чем обещать Вове пойти с ним, стоит спросить у меня разрешения пойти к реке". Если вам кажется, что ребенку нужен совет, просто спросите, есть ли проблемы с тем-то и тем-то, нужен ли ему совет. ➡ Уважение против "А что это на тебе надето?" Да, дети иногда одеваются так, что страшно и стыдно выйти с таким ребенком в люди, и вообще глаза бы этого не видели… "Оделась? Здорово! Но, знаешь, мне кажется, что эти кроссовки не очень идут к этой юбке… Почему? К этим кроссовкам, мне кажется, подошла бы вот такая юбка, потому что… Нет? Ну ладно, иди, как тебе удобно." Это их жизнь, их подростковая культура и их вкус, их собственные навыки одеваться самостоятельно. Трудно, но… Не согласны – просвещайте, но не в момент, когда ребенок оделся и готов к выходу. ➡ "Я не согласна" против "Кто тебе еще скажет правду" Фразу "Кто, кроме меня, скажет тебе правду?" родители иногда говорят, когда критикуют ребенка. И в глубине души ребенок всегда будет считать, что самое нелестное мнение о нем – правдивое, а хорошее мнение – неправда. ✔ Что делать? Говорить не о личных качествах ребенка и не о своем родительском праве на правду, а о своем мнении: "Я считаю, что здесь ты поступил не совсем правильно, потому что... Мне кажется, было бы лучше сделать так". Либо: "Мне кажется, было бы неплохо походить в секцию, чтобы твоя спинка укрепилась, тебе было бы легко не сутулиться”. ➡ "Ты в порядке?" против "Ничего страшного!" Когда маленький ребенок, например, падает, первая реакция многих взрослых – "ничего страшного!" Первая реакция других взрослых – утешать. И то, и другое подразумевает, что вы знаете, что чувствует ребенок, что вы уверены, что ребенок испугался. В первом случае вы обесцениваете страх ребенка, а во втором формируете выученную беспомощность. Может быть, лучше поинтересоваться у ребенка, что он чувствует, спросить: "Ты в порядке? Тебе помочь?” И ребенок получит то, что ему нужно – внимание и предложение помощи. Да, ему прежде всего нужно именно это. И дальше уже ребенок сам разберется, справится он или нет, нужна ему помощь или нет. ➡ Взгляд в себя против рукоприкладства и ругани Большинство родителей, которые шлепают детей по попе, делают это потому, что так привыкли и не знают других аргументов, либо от бессилия. Собственно, если вы просто не знаете других приемов мотивировать ребенка на что-то, вы вряд ли читаете эту статью. А бессилие периодически испытывают все родители. ✔ Что делать? В критический момент подумать о том, что вы кричите не на ребенка за что-то, а вы кричите потому, что не знаете, что делать. И замахиваетесь не за что-то, а потому что ваше бессилие вас злит. Понимаете? Экологичные выходы из родительского бессилия начинаются с его признания. Не вслух, конечно, а про себя. ❓ А как воздействовать на ребенка? Точнее, как взаимодействовать с ребенком, если все методы и аргументы исчерпаны? Говорит психолог Лиана Натрошвили: "В первую очередь, необходимо взять ответственность за свои чувства в свои руки. Мы злимся (и, как следствие, кричим и бьем детей) не потому, что они делают или не делают чего-то, а потому что мы сами не умеем обращаться со своими импульсами и эмоциями. Это основная идея – перестать делать ребенка ответственным за чувства взрослых людей. Взаимодействовать можно по-разному, это вопрос возраста ребенка, контекста, ситуации. Иногда нужно физически остановить инцидент – забрать опасное из рук, увести с проезжей части дороги, разнять дерущихся. Иногда – больше разговаривать о чувствах и потребностях родителя и ребенка (мне лично очень нравится модель ненасильственного общения Маршалла Розенберга). Иногда стоит привлечь других членов семьи, специалистов. Или же попробовать какие-то другие способы. Самое главное – оставаться в разумной взрослой позиции, тогда решение найдется обязательно!" ❓ Человек человеку – зверь? В обсуждении статьи читательницы также высказывали сомнения, что нетоксичное воспитание приведет к тому, что дети окажутся неприспособленными к жизни в современной России. Лиана Натрошвили: "Это как раз жизнеспособная модель воспитания. Ребенок, не привыкший к насилию, сможет ему противостоять. У детей, для которых насилие – норма, есть очень ограниченное число сценариев – либо быть сверху, либо снизу. И это токсично в любом случае." © Наталья Калашникова