Zärtliches Geschlecht von Enkel und kranker Großmutter

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Zärtliches Geschlecht von Enkel und kranker Großmutter
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Liebevoller Enkel umarmt zärtlich seine fröhliche ältere Großmutter beim Spazierengehen im Sommerpark. – Stockfoto ...
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Liebevoller Enkel, der seine fröhliche ältere Großmutter beim Spaziergang im Sommerpark zärtlich umarmt. Zwei Generationen Familie.
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Ich ertränke Narziss im Spiegelbild sagt:
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E-Book:“Wie lebe ich mit einem Narzissten?“
E-Book: „Wie trenne ich mich von einem Narzissten ?“
E-Book: „Wie befreie ich mich von einem Narzissten ?“
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Narzisstische Eltern werden ihre destruktiven Verhaltensweisen auch als Großeltern nicht ändern, sondern vielleicht sogar verstärken. Zum einen lassen kleine Kinder sich leicht als Quelle narzisstischer Zufuhr missbrauchen, weil sie vorbehaltlos Zuneigung ausdrücken und für Zuwendung dankbar sind. Zum anderen werden narzisstische Großeltern ihre Enkel gegen die Eltern ausspielen, um sich als besser zu erleben.
Bild: © Monkey Business – Fotolia.com
Dabei wird die Tatsache genutzt, dass Großeltern keinen direkten Erziehungsauftrag haben, nicht unter Leistungsdruck stehen und sich in der verfügbaren Zeit voll und ganz den Enkeln widmen können. Dies führt leicht dazu, dass von den Eltern aufgestellte Regeln von den Großeltern unterlaufen und dazu genutzt werden, einen Keil zwischen den Eltern und Kindern zu treiben. Den Kindern wird bei den Großeltern alles erlaubt, was die Eltern verbieten, so dass diese als die „Bösen“ dastehen, die sich ihren Kindern gegenüber „lieblos“ verhalten. Dies kann die Beziehung zwischen Kindern und Eltern erheblich schädigen.
Besonders kritisch ist die Situation, wenn eine junge Familie aus irgendeinem Grund auf die Großeltern angewiesen ist (z. B. finanzielle Probleme, Berufstätigkeit, alleinerziehender Elternteil, kranker oder behinderter Elternteil). Dies gibt den Großeltern die Möglichkeit, sich zu allen Zeiten und mit allen Mitteln in die junge Familie hineinzudrängen und „das Ruder an sich zu reißen“. Da narzisstische Eltern ihren Kindern oft erfolgreich vermitteln, dass diese ohne sie hilflos und nicht lebensfähig sind, fühlen sie sich vielleicht ohnehin auf sie angewiesen und haben den Schritt in die Selbständigkeit gar nicht gewagt oder fallen durch die Geburt der eigenen Kinder und die daraus entstehenden Belastungen wieder in die Rolle des Abhängigen zurück.
Während im Elternhaus Regeln einzuhalten sind, erleben viele Kinder bei ihren Großeltern das Gefühl, so sein zu dürfen und so angenommen zu werden, wie sie sind.
Besonders problematisch sind narzisstische Großeltern für behinderte Enkel, da sie diese gern überbemuttern. Um weiterhin gebraucht zu werden und Dankbarkeit zu bekommen, versuchen sie oft, den Behinderten abhängig zu halten, nehmen ihm jede Mühe ab und hindern ihn daran, Fertigkeiten zu trainieren, z. B. indem sie ihn ankleiden, obwohl er dies in gewissem Maße selbst könnte oder lernen sollte. Dies stellen sie als Liebe und beste Absicht hin („Ich meine es ja nur gut“). Damit werden die Erziehung Behinderter und ihr Selbständigwerden im Rahmen der Möglichkeiten erschwert und manche Fähigkeiten bleiben unterentwickelt. Falls die Eltern zu mehr Selbständigkeit erziehen möchten, sind auch hier Konflikte und Aggressionen vorprogrammiert.  
Narzisstische Großeltern können die seelische Gesundheit von Eltern und Kindern sowie ihr Verhältnis zueinander sehr gefährden oder auch eine Ehe scheitern lassen, wenn sich ihre Manipulationen gegen den eingeheirateten Elternteil richten. Abstand ist das beste Mittel, um ihre Wirkung möglichst gering zu halten – oft kann ein vollständiger Kontaktabbruch eine gute Lösung sein. 
Dass mehrere Generationen in einem Haus zusammenleben, kommt nicht selten vor. Dies gestaltet sich nicht immer einfach, doch ist die räumliche Nähe zwischen einem erwachsenen Kind und seinen narzisstischen Eltern besonders problematisch. Wohin es führen kann, wenn die Eltern grundsätzlich keine Grenzen respektieren und das Kind sein Leben lang darauf trainiert wurde, Grenzen nicht verteidigen zu dürfen, gestaltet Marianne Bunes in ihrem Thriller „ Mutterwut “ aus. Ungebeten betritt die Mutter die Wohnung der Tochter und tut alles für sie, umgibt sie mit Fürsorge und rügt sie als undankbar und widerspenstig, während diese zwischen Wut und Angst hin und her gerissen ist. Je weniger sich die Tochter wehrt, desto mehr kocht in ihr die Wut, bis sie schließlich die Kontrolle verliert. 
Mein Name ist Sven Grüttefien . Ich bin der Verfasser dieser Webseite. Als ausgebildeter Heilpraktiker für Psychotherapie habe ich mich auf die Beratung von Menschen, die unter narzisstischen Missbrauch leiden, spezialisiert und biete zu diesem Thema zahlreiche Bücher, Coachings, Seminare und Vorträge an.
Ich bin durch Zufall auf diese Seite gekommen.
Harter Stoff, finde hier sowohl meine Eltern als auch meine Schwiegermutter wieder. Wäre aber nie auf die Idee gekommen, das Ganze als Narzissmus zu bezeichnen.
Allen, die davon betroffen sind, wünsche ich Zuversicht, Selbstvertrauen und kann nur sagen, liebt euch selbst.
Notfalls muss man den Kontakt minimieren oder abbrechen, um sich selbst und die eigenen Kinder zu schützen.
Ich wurde sehr autoritär mit vielen Verboten, Vorschriften, Maulschellen und hohen Maßstäben erzogen. Ging zum Beispiel eine Tasse kaputt, musste ich diese von meinem Spargeld bezahlen. Eine Note schlechter als 1 endete mit Fernsehverbot. Freunde wollten mich wegen der vielen Vorschriften nicht besuchen. Ich wiederum durfte dort nie essen, selbst wenn ich eingeladen war.
Als Teenie haben mich sehr oft fremde Leute angesprochen, wieso ich immer so ernst bin. Ich hatte extreme Hautprobleme und nur wenige Freunde. Für mich war das normal, ich kannte es nur so.
Der Zufall kam mir zu Hilfe. Durch den Umzug in eine größere Stadt, neue Schule, Ausbildung, neue Freunde… durfte ich erfahren, dass Freundlichkeit, Freundschaft und Zuneigung vorbehaltlos und ohne Bedingungen gegeben werden können.
Nach meinem Auszug zu Hause, ich war bereits Mitte 20, habe ich allerdings noch gut zehn Jahre gebraucht, um aus dem Schatten herauszutreten.
Meine Eltern haben ihr Verhalten nicht geändert, seit der Rente wird es eher mehr. Sie schleppen sehr viel Hass und Neid mit sich herum, im Grunde auf jeden, der aus ihrem Schema fällt.
Wobei ich denke, dass mein Vater hier die treibende Kraft war und ist. Meine Mutter versucht seinen Anforderungen gerecht zu werden und hat viele Verhaltensweisen übernommen. Sie versucht es mit emotionaler Erpressung, wo er eher sanktioniert.
Durch räumliche Distanz ist es erträglich, ein Telefonat pro Woche ist machbar.
Allerdings wird jedes Verhalten, das ihren Wünschen, Erwartungen oder Ansichten widerspricht, sofort und nachhaltig sanktioniert. Es ist allerdings fast unmöglich, es ihnen recht zu machen. Da ich mich mit fast 50 Mal keinerlei Diktat mehr unterwerfe, sind Konflikte unausweichlich.
Sanktioniert wird direkt, mal unterschwellig oder gegenüber und auch vor Dritten. Sowohl mir als auch meiner Tochter gegenüber. Kritik ist unerwünscht und wird abgeblockt.
Als ich vor zwei Jahren den Kontakt zu meiner Schwiegermutter abbrach, weil ich ihre Bestechung gegenüber dem Kind (teilweise mit Sachen gegen unseren Willen), Einmischung in unseren Alltag, verbalen Unverschämtheiten, Übergriffe und emotionalen Erpressungsversuche nicht mehr hinnehmen konnte…. hatte meine Mutter die Idee, sich eine Versöhnung zum Geburtstag zu wünschen. Dabei betrachtet sie selbst, die Mutter meines Mannes als unter ihrer Würde und ungebildet. Scheinheiligkeit lässt grüßen.
Ich habe mich hinterher gefragt, warum ich überhaupt 20 Jahre mitgespielt hatte. Natürlich wollte ich meinen Mann nicht zu einer Entscheidung für oder gegen zwingen. Es ist seine Mutter. Mittlerweile hat sich auch das reguliert. Dadurch, dass ich nichts mehr für alle organisiere, passiert nicht viel.
Aber letzten Endes lag es an meiner Erziehung, immer zu gehorchen, alles möglich zu machen, freundlich zu sein.
Das hat mich eine Menge Energie gekostet. Glücklicherweise lebe ich mittlerweile in einem Umfeld, in Vielfalt normal ist, jeder die Möglichkeit hat, sich mit seinen Talenten einzubringen und Unzulänglichkeiten dazugehören.
Hallo, die Erfahrung hab ich auch gesammelt..nur das meine Mutter es immer noch tut und er ist schon fast 25. ich hab 20 Jahre gekämpft und bin an meine Grenzen gestoßen..das Verhältnis zum Kind ist distanziert, nur noch Mutti kannst du mal dies und das. Ich bin nervlich, psychisch so runter gewesen, und wurde eher für mein Verhalten, den Frust kritisiert, als das ich einmal verstanden wurde. Es ist glaub ich besser, sich komplett zu distanzieren eigenes Leben zu führen, weil man doch schon ohnehin der letzte Versager bleibt und ist. Es wird sich nie ändern, egal wie viel man gutes tut.
Sehr interessant, über narzisstische Großeltern zu lesen. Ich erkenne meine Mutter darin stark wieder. Ich möchte nicht, dass die Kinder oft zu ihr gehen. Sie hat mir nun mit einem Anwalt für Familienrecht gedroht. Dann würde ich mir auch juristische Hilfe holen. Sie hat einen sehr negativen Einfluss auf die Kinder. Es war schwer, ihr Problem zu erkennen und ich war jahrelang in Behandlung.
Schämt sich den hier niemand, so über sein Eltern so her zu ziehen.
@labermann du hast wohl noch nie mit Narzissten zu tun gehabt? Sei froh und lass uns Betroffene bitte in Ruhe. Danke.
Es heißt „denn“. „So“ ist doppelt gemoppelt. Und man sollte evtl keine Meinung über Verhältnisse haben, die man selbst nie erleben musste.
Meine Schwiegermutter sang meinen drei Kindern kürzlich ein Lied nachdem ich mit meinem Partner einen Streit bezüglich der Hochzeit hatte, ich zitiere: „Es war ein wunderschöner Stiefel und der ist gestorben“, „ warum er starb weis niemand“.
Die Kinder sind 4,6 und ein halbes Jahr alt.
Narziss saß am Fluss, sah sein Spiegelbild, wollte es umarmen und………………………………??? Am Ende ist er doch ertrunken, sowie der Stiefel gestorben ist
Nein. Nicht nachdem wie wir aufgewachsen sind.
Der Patenonkel meines Bruders sagte vor einiger Zeit: „behandele deine Kinder mit Respekt, sie suchen möglicherweise eines Tages dein Altersheim aus!“
Wahre Worte, das billigste mit dem schlechtesten Ruf, würde für meine Eltern definitiv reichen.
Zu all den furchtbaren Geschichten hier möchte ich auch etwas aus meinem Narzissten-Repetoire ergänzen:
Meine narzisstischen Eltern geben meinem Sohn (10 Jahre!) immer eine Windel, wenn er bei ihnen übernachtet!!! Natürlich ist er schon längst sauber, aber sie wickeln ihn, weil er angeblich ja noch ins Bett machen würde. Wenn die Windel in der Früh trocken ist (was sie natürlich ist, denn er ist ja sauber), geben sie ihm zur „Belohnung“ einen Euro! Wie abartig ist das bitte?!??!
Ich bin erst unlängst auf diese Abartigkeit draufgekommen, als mein Sohn mal zu mir in der Früh sagte: „Bekomme ich jetzt 1,- Euro?“ Ich war total verwundert und fragte warum. Er meinte ganz selbstverständlich: „Na, weil ich sauber bin. Werde ich jetzt dafür belohnt?“ Ich war noch mehr verwundert: „Warum? Das ist normal, dass du sauber bist“. Er darauf: „Aber Omi und Opi geben mir immer 1,- Euro in der Früh. Sie belohnen mich immer, wenn ich bei Ihnen was richtig mache. Denn sie sagen, bei dir lerne ich das ja nicht. Du bist eine schlechte Mutter, weil du mir nichts beibringst.“
Wie hinterhältig und manipulativ kann man bitte sein? Die hetzen doch tatsächlich mein eigenes Kind gegen mich auf. Ich war total entsetzt an dem einen Morgen. Leider bin ich alleinerziehend und beruflich oft im Ausland, deshalb schlafen meine Kinder oft bei den Großeltern.
Gut zu wissen, dass ich nicht alleine bin mit so eigenartigen Aktionen, Sätzen und Manipulationen seitens der Großeltern. Danke für die vielen aufschlussreichen Kommentare in diesem Forum! Jetzt fällt mir so einiges wie Schuppen von den Augen.
Ich bin gerade auf diese Seite gestoßen und hoffe mir kann jemand Rat geben. Meine Mutter hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung, ich habe 2014 den Kontakt abgebrochen und 2015 versuchte sie über das Gericht den Umgang mit ihren Enkeln einzuklagen. Das Gericht lehnte den Antrag ab. 2017 habe ich mich vom Vater meiner Kinder getrennt und seitdem haben er und meine Mutter Kontakt. Über ihn erhalten meine Kinder nun Geschenke, Geld, Briefe und so weiter von meiner Mutter. Telefongespräche finden auch statt. Auch plant er einen Besuch mit unseren gemeinsamen Kindern bei meinen Eltern. Der Antrag auf Umgang wurde vom Gericht abgelehnt und ich bin auch strikt dagegen. Was kann ich tun?
Warum hat das Gericht den Antrag auf Umgang abgelehnt?
Ich habe meinem Freund seine Mutter abgewöhnt. Da musste ich fast keinen Druck machen. Is hart, was man hier so liest. Da habe ich ja noch Glück…
Bevor wer was sagt von wegen ich hätte ihn manipuliert.
Nein. Ich habe seine Mutter analysiert und Ih dann aufgeklärt, was daran abnormal ist.
Hallo Thomas, mit Anteilnahme habe ich Deine Geschichte gelesen – jetzt 1 Jahr später. Kann Deine Gefühlslage, glaube ich ganz gut nachvollziehen, obwohl sehr extrem und frechdreist, was Dir angetan wurde. Meines Erachtens ist Deine Ex-Ehefrau eine sehr schwache Persönlichkeit – und das zeigt sich an ihren Taten, nicht an den Worten (Schall und Rauch). Ich als Mann würde mich total ausgenutzt fühlen von dieser Person in mehrerlei Hinsicht: Sexuell betrogen, finanziell ausgenutzt, für schuldig erklärt und abgestempelt, und das schlimmste (ich darf das sagen weil ich deswegen bewusst keine Kinder habe): getäuscht und verpflichtet durch ein in vermeintlicher Liebe gezeugtes Kind. Ich empfinde Dich als sehr feinfühlig und du gehst nicht so einfach zur „Tagesordnung“ über. Ich könnte das auch nicht nach nur 2 Jahren. Natürlich habe ich auch so meine Erfahrungen gemacht (müssen/dürfen). Und ich habe gelernt: es gehören immer 2 dazu. Ich bin natürlich bedingt, familiär durch Todesfälle allein. Frauen haben versucht, das zu nutzen, versucht mich von meinem sozialen und beruflichen Umfeld (mglw. unbewusst versucht) zu isolieren und in Ihres vollständig zu integrieren unter der Massgabe, dass ich dabei schön mitmache, da ich ja eine neue Familie bekommen würde. Und am besten sofort in die Kiste, gucken ob das bei dem Traummann auch garantiert gut funktioniert. Volle Kontrolle bei minimalem Risiko. Zum Glück habe ich das gemerkt, zu meinem Leidwesen, denn eine schöne Erkenntnis ist etwas anderes. Deswegen bin ich auch solo und ohne Kinder. Und auch ohne versprochene neue Familie 🙂 Will sagen, da gehören immer 2 dazu, und du schreibst von „subtil in die Co-Abhängigkeit“. Ja, diese Frau hat Dich in in Ihre eigenen Abhängigkeit mitgenommen und Du bist mitgegangen, hast es nicht gemerkt oder merken wollen, trotz der Anzeichen. Und: es gibt garantiert kein zurück. Das wäre für mich der allergrößte Schmerz. Ich kenne den aus anderer Situation. Mir hat das gezeigt, das die die anderen die anderen sind und ich ich bin, zu allererst komme – bei aller Liebe. Sicher bist Du nach einem Jahr ein gutes Stück weiter und hast bereits langsam neuen Mut und Vertrauen geschöpft?
Oh mein Gott, durch Zufall auf diese Seite gestossen und alles ist und war bei mir genauso. Ich habe mittlerweile den Kontakt abgebrochen denn irgendwann kommt die Situation wer überlebt diesen Psychoterror? Das schlimme ist der einzige Feind sind sie und nicht die Fremden 🙁
tja, eine narzisstische Persönlichkeitsstörung legt man nicht so einfach ab, auch nicht als Großeltern…
Meine narzisstische Mutter war eine katastrophale Mutter, aber eine sehr gute Großmutter, allerdings immer nur in den ersten Jahren, in denen ihre Enkel noch klein waren und nicht widersprochen haben. Gegenüber ihren Töchtern nutzte sie die Enkel um immer wieder zu bohren und mit zu reden. Ausspielen gab es natürlich auch.
Die Enkelsöhne waren, wie oben besprochen, bevorzugt. Allerdings wenn sie dann in Pubertät kamen drehte sich das Blatt. Jetzt haben sie eine eigene Meinung und die Oma meint immer wieder… die können ja nichts mehr mit mir anfangen… Dann gab es plötzlich Distanz. Für die Jungs, die ihre Oma vergötterten, ist das nicht wi
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