Юморески, ч.2
По белоснежной Акихабаре в выходной день прогуливаются Окарин с Курису.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Курису наступает в лужицу и пачкает край халата.
Окарин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Курису ботиночки и край
халата. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются учёным...
Видевший это Рукако рассказывает Маюши:
Вчера Окабе с Курису видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей
протер! Джентльмен!
Маюши рассказала подруге, та - своей подруге, и так далее...
Подруга рассказывает Фейрис
Окабе вчера с Курису шёл - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
Фейрис - коллеге по Райнету:
Окабе вчера видала - Макисе пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная
вся!!!
Райнетовец - Моэке:
Вчера Окабе с Курису домой шли - доктора Пеппера нажрались, грязные, песни орут. Идут - чуть не
падают! Фу!
Моэка - Дару:
До чего докатились! Вчера Окабе видела в Акихабаре - Курису ногами пинает, а она в жопу
пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Дару - Махо:
Прикинь - вчера видел - сидит Лескинен на столбе и дрочит!
Моэка обозвала Маюри шалавой и дала ей пизды. Маюши, конечно же, пожаловалась Окарину. Пошли они вдвоем к Моэке разбираться. Пришли. Окабе позвал Моэку и спрашивает у неё:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Хооин Кёма, сумрачный гений...
- А это кто? – спрашивает Окабе, показывая на Маюши.
- А это шалава драная! – говорит Моэка и хуяк - Разбивает Маюши часики.
Окарин не на шутку рассердился:
- Ты наверное не поняла?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Хооин Кёма, сумрачный гений, против СЕРН борешься.
- А это кто?!
- Это? Да шалава какая-то, - и хуяк, по лицу Маюши бьёт.
Окарин от злости аж покраснел:
- Моэка, ты совсем охуела! Посмотри на меня. Кто я?!
- Хооин Кёма, сумрачный гений, против СЕРН борешься, восстание возглавил.
- А теперь посмотри на неё. Она кто?!
- Шлюха! – и опять бьет Маюши по лицу.
Маюши дергает Окабе за рукав:
- Окарин, пойдем отсюда, ебала я такие разборки!
Ебёт как-то Окарин Курису. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Окарин говорит:
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только не в меня!-завопила Курису.
-Но помилуй, здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал Дару, выходя из-за ширмы.
Окарин показывает лабу своему другу Дару.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Окарин со всей силой бьет по тазу.
Снизу раздается голос:
— Два часа ночи, Окабе, ёб твою мать!
Акихабара. Поздний вечер. На скамейке около лабы сидят Дару (д) с Нае (н).
Д - Нае-тан, а вот что будет, если отсосать у Окарина?
Н - Сперма, дяденька..
Д - Верно, Нае. А что будет, если отсосать у Рукако?
Н - Ну сперма же, дяденька!
Д - Прааавильно. А что будет, если отсосать у Дару?
Н - Ну сперма же, дяденька!
Д - Правильно. И ШОКОЛАДОЧКА!!!!
Окарин заглядывает в комнату Махо, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, Лескинена бы, Алексиса!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там голый Лескинен её ебёт.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, машину времени бы блядь, с D-мейлом!!
На следующий день его ебут 10 раундеров
Встретились лабмены в лаборатории, в преферанс перекинуться. Сдали карты, и тут забегает в комнату Судзуха, пробежал вокруг стола и как закричит: - Курису собрала всех тузов!
Дару ей всыпал, и пошла игра дальше. Раздали по второму кругу, опять появляется Судзуха, пробегает вокруг стола, останавливается около Моэки и опять кричит:
- Моэка собрала всех червей!
Еще раз всыпал ей отец.
Сдали карты по третьему разу, подбегает Судзуха к Окабе. Тот выходит из-за стола и молча выводит ее из комнаты. Проходит десять минут, возвращается в компанию и они с комфортом доигрывают партию. Взволнованный Дару спрашивает:
- Окабе, неужели ты ударил мою дочь?
- Дару, конечно же нет! Настоящий безумный ученый никогда не опустится до этого – я всего лишь показал девочке, как мастурбировать!
Идет Курису и читает книгу по логике. Тут навстречу Окабе:
— Привет, Куристина, а что читаешь?
— Книгу по логике!
— А что это?
— Ну смотри. У тебя халат есть?
— Есть.
— Если есть халат, то в лаборатории бываешь.
— Ну, бываю.
— Если в лабе бываешь, то эксперименты ставишь.
— Ну, есть такое.
— Если эксперименты ставишь, значит наукой занимаешься.
— Ну, занимаюсь.
— Если занимаешься, то и в теории разбираешься.
— Ну.
— Если в теории разбираешься, то, выходит, ты умный!
Окабе:
— Ух ты, круто. Дай почитаю.
Идет по Акибе , читает и встречает мистера Брауна. Браун:
— Окабе, что читаешь?
— Книгу по логике.
— А что это?
— Ну смотри. У тебя халат есть??
— Не-а.
— Значит ты тупой!
Несмотря на старания Окабе, часики Маюши снова остановились. Окабе в трауре подходит к Сузухе и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Кагари про маму, только как-нибудь поделикатней.
— Хорошо!
Сузуха заходит в лабу с бананами и говорит:
— У кого мать жива, берите по банану. Кагари, а ты куда потянулась?
Дару спрашивает у Окабе:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Дару, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к Маюри и спроси, согласилась бы она участвовать в испытаниях машины времени СЕРНа за 10 млн. йен.
Дару возвращается:
— Говорит, что стала бы.
— Вот, а теперь спроси это у Курису.
— Она тоже согласна, да ещё и сказала все наработки и статьи им отдаст.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 20 млн. йен!
— А реально?
— А реально — желлимен и подстилка СЕРНа!
Сидит Дару в баре, пьёт горькую и жалуется Окарину:
— Я с помощью силы воли похудел и стал худым красавцем, но никто не называет меня "Дару-Красавчик".
— Я взломал сервера СЕРНа, но никто не называет меня "Дару-Суперхака".
— Я практически с нуля разработал теорию и сконструировал настоящую машину времени, но никто не называет меня "Дару, Повелитель времени".
Дару на мгновение задумывается и фокусирует взгляд на дне бокала.
— Но стоило мне один раз проебать прибор гигаломаньяков...
В Акихабару приезжает делегация учёных из Америки. Лескинен инструктирует Окабе: — Что бы ни случилось, делай вид, что так и должно быть. Делегация пpиехала, осматpивает. Вдруг Маюри сбивает машина. Окабе, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Летят в падающем самолёте Лескинен, Курису, мистер Браун, Моэка и Окабе. На пятерых четыре парашюта. Лескинен говорит: «Я уважаемый профессор, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Курису: «Я ценный специалист по нейронауке и автор статей в Science, должна жить», берёт парашют и выпрыгивает. Окабе: «А я ненавижу раундеров-дегенератов», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Приходит Окабе в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладёт безжизненное тело Маюри. Заказывает бутылку саке, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то девочку?
Окабе (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови... не зови... - не придёт нихуя.
В трубки Брауна заходит Окабе и, увидев симпатичную молодую Моэку, предлагает ей трахнуться. Моэка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда мистер Браун говорит Окабе:
— Я скажу тебе, как эту тихоню поиметь. Каждую ночь она приходит с телефоном на тёмную стройку искать какого-то FB. Ты надень маску, иди на стройку, подожди, пока она не начнёт слать смски FB, потом выйди и скажи, что ты FB. Ну, Окабе пошел на следующую ночь на стройку, смотрит — идет Моэка в юбке и куртке с капюшоном. Подождал он, пока она сообщения строчить закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я FB. Отдай мне твое тело!
Моэка отвечает смской:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Окабе сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо Окабе, говорит:
— Ха-ха-ха, а я не FB!
А мистер Браун, снимая капюшон, отвечает:
— Знаю, потому что я FB!
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Рукако, нормальным парнем ведь рос, пиздец.
- Куристина, а что это вы пьёте? Дайте угадаю - "Доктор Пеппер" ограниченного издания с дизайном Бугипопа в честь 10-летия аниме?
- Поразительно, Окабе! Как это ты угадал?
- Ей-богу, Кристина! Ну не мистер Браун же спиздил у меня из холодильника последнюю банку?
Приходит Курису в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Курису Макисе.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А какой фамилией Вы хотели бы называться?
— Тина.
В СЕРН приходит новый агент:
- Меня зовут FB, я раундер. Агенты, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Моэка, я раундер...
- Меня зовут Наэ, я раундер...
- Я Сузуха, я за сопротивление.
- Сузу, почему ты за сопротивление?!!
- Моя мама за сопротивление, мой папа за сопротивление, мои друзья за сопротивление и я тоже за сопротивление.
- Сузуха, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — членодевкой, дядя — гей-шлюхой, а друзья — наркоманами, кем бы ты была тогда?!
- Раундером.
Мистер Браун заперся у себя в магазинчике и занялся починкой телевизоров. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Браун открывает и видит на пороге Окабе.
- Добрый день, мистер Браун - говорит он.
- Добрый день.
- Сегодня прекрасная погода, не так ли?
- Да, сакура прекрасна в это время года.
- Действительно. А слышали ли вы последние новости из Америки?
- Лишь о новых выборах. Ничего нового.
- Как всегда, как всегда... Мистер Браун, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
- Конечно, прошу вас.
Окабе забирает стакан, вежливо кланяется и уходит.
Браун планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каморку снова стучат. На пороге Окабе.
- И снова здравствуйте, мистер Браун. Несказанно рад вас видеть.
- Здравствуй, Окабе.
- В этом году довольно тёплая весна, не находите?
- Да, совсем не то, что в Саппоро.
- Определённо. Слышали ли вы новости о мистере Пучине?
- Лишь хорошие.
- Чудесно, чудесно... Мистер Браун, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
- Ну что ты, Окабе, конечно же бери.
Окабе снова уходит. Браун пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется назойливый человек в халате.
- Мои приветствия, мистер Браун.
- О, снова ты.
- Как вам недавний альбом Phantasm?
- Не слышал.
- Какая жалость, какая жалость. А доводилось ли вам читать свежий выпуск Sciency?
- Увы, я интересовался наукой лишь в университете.
- Похвально, похвально... Мистер Браун, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
- Не будет ли проще, если я дам тебе сразу бутылку?
- О, это было бы весьма кстати. Видите ли, у вас на втором этаже мобиловолновка горит.
Махо улетает обратно в Америку и наставляет Окабе:
— Я всё ещё конечно вернусь на каникулах через месяц, но тебе наверняка будет одиноко и я решила сконструировать тебе робота с личностью Амадеуса.
Окарин:
— Да ну, это ведь просто робот, я понимаю, Курису давно уже не с нами и всё такое...
Махо:
— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь, просто крикни «АМАДЕУС, КО МНЕ!» и она всё сделает.
Махо улетает. Проходит две недели, Окарину на глаза всё время попадается выключенный робот-Амадеус.
Окарин думает:
— Жалко, конечно, Махо старалась, а я даже не взгляну, включить её что ли из интереса?
Тут Окабе решается:
— …АМАДЕУС, КО МНЕ!!!!
АМАДЕУС включается. 8 часов непрерывных лекций и разговоров о времени и @channel, 10 выпитых бутылок доктора Пеппера, Окарина покидают силы, но одна проблема…он не знает как её выключить. Изнеможенный
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе Сузуху, которая убирается у трубок Брауна.
Окабе:
-Сузу-чан! Есть дело на новенький велосипед! Крикни «АМАДЕУС, КО МНЕ!!!»
Сузу, не долго думая:
— АМАДЕУС, КО МНЕ!!!!…
Прошло ещё две недели, Махо возвращается из Америки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Сузуха с винтовкой вместо метлы, в грязном свитере, с красными
глазами…
Махо:
— Сузуха, а что произошло? Где ВСЕ????…
Сузуха:
— Тихо!!!!!!!! Бл…ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… АМАДЕУС ГДЕ-ТО РЯДОМ!
Акихабарская улочка, Токио. Сто лет на ней ничего не происходило, но вдруг все ближайшие столбы оказываются обклеены афишами: "Представление в трубках Брауна, спешите видеть! Говорящий по немецки чистокровный японец!"
Все заинтересованные, конечно, пришли, пришлось даже решать кто будет внутри, а кто с улицы наблюдать.
Начинается представление, барабанная дробь, к публике в лабе выходит Окарин с Дару, все
аплодируют. Окарин выводит Дару в центр, привязывает и завязывает ему глаза, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно
слушают.
Окарин поворачивается к углу комнаты и даёт сигнал Маюши. Маюши кивает и спрашивает:
— А кто хочет дать мне свой большой, длинный и вкусный банан?
Дару:
— Jaaaaaa!
Решил Окабе как–то раз в лабу сходить поэкспериментировать и доктора Пеппера попить. Ну пришёл, сел, бутылку откупорил и видит - в углу Дару с Курису копошатся.
Он удивился, подошел:
— Ребят, а чего вы сидите тихо, даже доктора Пеппера не взяли?
— А мы по машине времени прикалываемся, хочешь попробовать?
— Что за машина?
— Ну вот смотри, вниз к мистеру Брауну иди и D-мейл сразу отправляй. Через пятнадцать минут вштырит — точно не
пожалеешь.
Ну Окабе телефон взял, спустился. Набрал D-мейл, отправил. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого
эффекта.
Выходит обратно и говорит:
— Ребят, по-моему сломалась машина ваша.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. Понимает Окабе, что они над ним просто поржать хотели. Выскакивает в лабу и говорит:
— Вы чё меня, за идиота держите?
Лабмемы резко вскакивают и со смехом бегут к выходу, на ходу зацепляют его халат. Окабе - за ними. Они выбегают из
лабы, прыгают в такси и по газам.
Окарин — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и берёт Сузухин велосипед. Резко срывается с места и крутит педали, преследуя такси по улицам. Вдруг такси заворачивает за угол Мейд-кафе, а Окарин на велосипеде врезается в кучу лотков впереди.
Это оказываются лотки подставных агентов СЕРН и они решают, что Окабе их раскусил. Все они вытаскивают оружие и начинают пальбу, Окарин еле успел спрятаться в ближайшей подворотне.
Идёт он по улице, голый, мокрый, грязный, и вдруг видит на уличном телевизоре новости. В новостях показывают главу СЕРН, который объявляет, что они захватили власть и изобрели машину времени, поэтому за лабмемами из Акихабары объявлена охота.
Окабе кричит, не верит что всё это происходит, и в приступе ярости хватает ближайшую трубу и разбивает в щепки телевизор.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул,
оборачивается — а там рожа стремная такая, лысая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Окабе, ты какого хера мой 42-дюймовый разбил?
Это был Reading Steiner.
У Окарина в β-секайсене ничего не получается. Маюши умирает раз за разом, и в этот раз её поражает неизвестная смертельная болезнь.
Пошел отчаявшийся Окарин в храм в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти
её, и в конце концов, попал к жрецу, отцу Руки. Он говорит Окарину:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей подруге детства - переспать с ней.
Окабе возмущенно:
— Да куда мне, я же простой студент, ни работы, ни капитала, единственный раз когда я нормально ел - это на поминках когда отец Фейрис умирал!
Жрец: — Это единственный выход.
Ну, Окарин собрался с силами, и-таки исполнил то, что от него требовал отец Рукако.
Наутро просыпается — а Маюши в лабе нет. Встает, и видит: Маюри по лабе на кухне суетится,
гаджеты протирает, сочную курочку жарит. Окарин хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог отца Фейрис спасти!
Сузуха охраняет радио Кайкан.
К ней подходит Наэ и спрашивает:
- А чего это мы тут делаем?
- Охраняю крышу.
- А это зачем?
- Там мой отец аппарат чинит.
- Какой аппарат?
- Машину времени.
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Сузуха:
- Ты посмотри какая сволочь.
Акихабара. Трубки Брауна. Лаба. Моэке приходит посылка. Лабмемы рады, она начинает разбирать.
Достаёт желлимена, лабмемы напряглись, мол чё за хуйня, а Моэка говорит:
- бля, заебись, это ж для экспериментов с мобиловолновкой!
Лабмемы подумали, ладно, всё ровно.
Достаёт удостоверение СЕРН, все снова как то некомфортно себя почувствовали, а Моэка такая:
- ооо, это ж с моего последнего дела, я его использовала, когда у СЕРНа документы крали!
Все снова выдохнули.
Достаёт пистолет раундера. Тут лабмемы уж серьёзно задумались, а Моэка:
- во, это ж мне знакомая из полиции прислала, этот пистолет был у напавших на Окабе людей.
Ждут все, чтож ещё достанет Моэка, а она раз и достаёт значок лабмема. Тут все расслабились.
Моэка:
- А этот значок я подарю тому, кто для меня Маюри убьёт!
Умирает Окарин.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать,
как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Окарин в Фейрис Нян-нян, заказывает доктора Пеппера и спрашивает официантку,, как лаба поживает, как развивается, какие проблемы
решает. Официантка удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же великие учёные, всё кругом наше.
- Как наше? А универ Виктора Кондрии?
- Да уже всё наше!
- А трубки Брауна, СЕРН?
Официантка достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы великие учёные, весь мир принадлежит нам!
Окабе, радостный, гордый и довольный, допивает Пеппер и говорит:
- Ну, спасибо, няш! Сколько с меня?
Официантка:
Два СЕРНодоллара.
Дару спрашивает Окарина:
- Ну, Окарин, уже ты вступил во взрослую жизнь, универ за плечами, кем хочешь быть в будущем?
- Я подумал, Дару, и я откажусь от чунибьё, перестану вести себя как сумасшедший.
- И все?
- Нет, еще перестану носить халат, буду одеваться в чёрное пальто и причёсывать волосы, бриться, а ещё пожалуй буду больше времени проводить со своими друзьями.
Дару задумался, почесал затылок и кричит Сузухе:
- Слышь, дочь! Похоже ему пришло то видео...
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет Лескинена.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Токио, — отвечает тот.
— В Токио?
— Да, в Токио! Ну, это там, где раундеры, метро, пробки, дорогое жильё, трапы-жрецы, трубки Брауна, Макисе, ебать её в сраку, Курису. Токио!
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам прочту лекцию по машинам времени!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я вам покажу устройство мобиловолновки!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я вам машину времени построю!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Алло, это я. Организация снова объявила охоту. Приводим в действие операцию Иггдрасиль. Да. Эль Псай Конгру.
- Окабе, ты что, гей?
- Нет!
- Тогда зачем ты дрочишь Дару?
- Дак я ж на Махо.
Идёт Окарин в лабу и спрашиает встретившегося ему Рукако:
- Рукако, расскажи какой-нибудь забавную шутку для лабмемов.
- Хорошо, Окабе-сан. Вот вы знаете, чем отличаются "Машина времени" и "Маюри Шина"?
- Не знаю.
- В "Машина времени" "Шина" спереди, а в "Маюри Шина" - сзади.
В лабе...
- Господа лабмемы! Кто знает, чем отличается Маюши от мобиловолновки?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у Маюри в жопе колесо!
Сидят Окабе с Маюши в лабе. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Маюши достала сочную курочку №1 , ну а Окабе бутылку доктора Пеппера.
Маюши отрезает кусочек, кладет, говорит: "Туз".
Окабе налил Пеппера в стакан, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, Маюши обалдела, думает, как бы Окарина теперь надурить.
Отрезает еще больший кусочек, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Окарин репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
Едут в поезде лабмем #001, #002, #003 и #004. Лабмем #003 достает из сумки макбук последней модели, что-то печатает на нем, а затем выбрасывает его в окно поезда. Лабмемы #001, #002 и #004 ошарашено смотрят на него, но лабмем #003 вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут лабмем #002 достает из сумки Сочную Курочку Номер Один и тоже начинает выбрасывать её в окно. Лабмемы #001, #003 и #004 непонимающе на неё смотрят, а #002 и говорит: «Да у меня этого говна в лаборатории навалом».
Едут дальше. Лабмем #001 сидит и думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на @channel? И тут берет за шиворот и выкидывает в окно лабмема #004.
Воин на полставки по имени Сузуха заглянула как-то вечером в лабораторию. Заняв место около одного безумного ученого, она уставилась в телевизор. Было 8 часов вечера, передавали новости. Показывали съемки с места события: Маюши стояла на оконном выступе последнего этажа высокого здания и намеревалась броситься вниз. Окабэ посмотрел на Сузуху и спросил: 'Думаешь, прыгнет?' Сузуха ответила: 'Прыгнет, готова поспорить'. Окабэ возразил: 'А я спорю, что не прыгнет!' Сузуха положила 1000 йен на стол и сказала: 'По рукам?' И едва Окабэ положил свою тысячу на стол, то Маюши прыгнула - навстречу своей смерти. Окабэ крайне расстроился и передал деньги Сузухе со словами: 'Что ж, проиграл так проиграл. Деньги - твои'. Сузуха возразила: 'Я не могу взять твои деньги: я уже была в будущем и знала, что она прыгнет'. На что Окабэ сказал: 'Я тоже там был, но не думал, что она сделает это опять'.
Метро. Едут мистер Браун, Окарин и Маюри с Наэ. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли Маюри:
— Молодец Наэ-чан, умеет за себя постоять.
Мысли Наэ:
— Странно! Я моложе, а он пристает к Маюши!
Мысли Брауна:
— Странно, Окабе пристает, а досталось мне!
Мысли Окарина:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз мистеру Брауну втащу.
Допрашивают Окарина раундеры через переводчика-Курису:
— Окабе, где ты спрятал IBN5100?
Курису: Окабе, где ты спрятал IBN5100?
Окарин: Не скажу! !
Курису: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где IBN5100, мы тебя убьем!
Курису: Окабе, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где IBN5100.
Окарин: IBN5100 спрятан в храме Урушибара.
Курису: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Поспорили как-то Махо и Окабэ, у кого из них университет круче и оснащеннее. Прилетел Окабэ в Университет Виктора Кондрии, и устроили ему экскурсию, показывают лаборатории, аудитории, библиотеки, кампус, всё здорово, но ничего интересного и запоминающегося.
Приезжает Махо в свою очередь в Токийский университет, заходит в главный корпус, а там длиннющий темный коридор, а в самом конце какой-то лысый мужик на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Мужик:
— Попу мыла?
— Мыла...
Мистер Браун молча тушит свечку.
Махо запустила Амадеус, а та ему говорит человеческим голосом:
- Не включай меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание Лескинена завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром к Амадеусу поднимается Лескинен и говорит:
- Щас бы ту девочку-жреца трахнуть..
Приходит Дару в кафе в университете Виктора Кондрии, а по-английски ничего не знает, сидит видит Лескинен заказывает:
— I'd like to have some tea!
Дару повторил:
— I'd laiko to havu samu ti!
Так он выпил 4 стакана чая, видит Лескинен закончил чай пить и заказывает:
— Please, one large lobster, a bunch of oysters and a big portion of fried potato.
Дару:
— I will have two number 9s, a number nine large, a number six with extra dip, a number seven, two number 45, one with cheese and a large soda.
2010-е годы, проходит международная выставка современных учёных. Первые выступают русские - их учёный худющий, на палку похож и выходит сгорбившись. Жюри интересуются, хлопают, удивляются. Затем выходят Американцы и показывают учёную уже потолще. Жюри громко восхищаются, зал полон овации. Следующий на сцену выходит Окабе, а за ним идут десять лабмемов и тащат огромную бандуру Дару в три этажа высотой. Публика в шоке, по залу пошли смешки, несколько учёных падают в обморок. Смотрит Окабе на это с довольным лицом и думает: "Ух, как мы их удивили! А ведь это ещё только жопу внесли!"