Юмор Про Диету
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. – Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. – Что с моими анализами, доктор? – Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. – !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины... – А помогут блины? – Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру. - А может сразу деньги жрать начнешь?
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...
Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть. - Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
- Дорогая, на ночь... - Это кефирная диета. - Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт! - Это. Кефирная. Диета.
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее.
Это по-женски, съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.
- Дорогой, я села на диету! - На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
Кто не работает - тому диета не нужна!
Врач: - Вам предписана строжайшая диета! Пациент: - До еды или после?
- Ты так похудел. Что за диета? - После шести есть нельзя, а до шести нечего...
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
- Безопасность по-польски - безпеченьство. - Безпеченьство - это моя диета.
Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.
- Что такое диета? - Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
- Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой, что ли?
Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.
- Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета? - Безработица
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
Диета "Столичная"
тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.
Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Что у тебя за диета? - Невкусное нельзя. - И помогает? - Не знаю. Но соблюдать легко.
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
— Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
admin
только что
комментариев: 1
umapio
приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Дизайнеры креативного агентства Джедай Медиа из Узбекистана решили поэкспериментировать и предположили, как бы могли выглядеть логотипы известных социальных сетей, и как бы звучали их названия, если бы их придумали кошки.
Я не пользуюсь социальными сетями или приложениями для того, чтобы познакомиться, я предпочитаю встречаться по старинке - никогда.
- Как вас зовут? - Виктор, а для своих, просто Вика.
Войти
Цитаты
Категории
Авторы
Добавить
Поиск
Найти цитату
Найти автора
Найти категорию
Найти участника
В закладки Поделиться
Исправить
Нравится!
65
Сохранить
75
Опубликовала Роза Марена 24 июня 2011 3 комментария
Нравится!
34
Сохранить
46
Опубликовала Aksiniya 13 августа 2011 1 комментарий
Нравится!
159
Сохранить
90
Опубликовала Nikandra 03 марта 2012 8 комментариев
Нравится!
15
Сохранить
34
Опубликовал(а) liska21 29 мая 2011 12 комментариев
Нравится!
55
Сохранить
51
Опубликовала Настаси 15 апреля 2012 10 комментариев
Нравится!
142
Сохранить
47
Опубликовала ромашка0208 03 ноября 2011 2 комментария
Нравится!
36
Сохранить
7
Опубликовала SELENA3 26 марта 2013 3 комментария
Нравится!
48
Сохранить
22
Опубликовала LANA-LIVE 08 ноября 2012 11 комментариев
Нравится!
32
Сохранить
18
Опубликовала Леночка 03 февраля 2012 45 комментариев
Нравится!
5
Сохранить
10
Опубликовала Seductrice 12 апреля 2011 2 комментария
Нравится!
161
Сохранить
110
Опубликовала АНЮТА 26 мая 2011 5 комментариев
Нравится!
3
Сохранить
6
Опубликовала Череш Ня 16 апреля 2011 Комментировать
Нравится!
100
Сохранить
52
Опубликовала Верю в сказки 26 июля 2011 2 комментария
Нравится!
154
Сохранить
42
Опубликовала ЗАноЗА 03 сентября 2013 14 комментариев
Нравится!
53
Сохранить
43
Опубликовала Кукуш 26 июня 2011 4 комментария
Нравится!
49
Сохранить
21
Опубликовала MneLegko 20 января 2013 9 комментариев
Нравится!
26
Сохранить
22
Опубликовала Дианель 11 февраля 2012 2 комментария
Нравится!
91
Сохранить
59
Опубликовала ГОЛУБКА 21 января 2012 1 комментарий
Нравится!
13
Сохранить
20
Опубликовала KSENIYA 15 мая 2011 Комментировать
Нравится!
33
Сохранить
11
Опубликовала Нюра Пермская 16 октября 2012 Комментировать
Решила после шести не есть… Пойду попью борща !!!
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: «Хватит,
Прекращаю срочно жрать».
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет! … показать весь текст …
Режим питания:
Утро-чай/кофе;
День-яблоко/апельсин/чай;
23:00-БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ,
ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ!!!
Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… Очнулась запивая шоколадку борщом…
Для тех девушек которые не успели похудеть к весне, природа дала еще один шанс… лопату в руки и вперед к сугробам…
Короче, я поняла… лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти…)))
После праздничных застолий
Я решила похудеть,
Чтоб вернуть былую стройность
Нужно круто попотеть.
Прочь конфеты и котлеты,
Шоколадки тоже прочь,
Лишь кефир однопроцентный
Должен очень мне помочь.
Съела яблоко на завтрак,
Пару киви на обед,
А на ужин в пароварке —
Из одних белков омлет. … показать весь текст …
Темной-темной ночью все съеденные днём печеньки превращаются в ЖИВОТ!!!
Чтоб худели ручки, чтоб худели
ножки
Перестаньте, сучки, жрать свою
картошку!
Чтоб худела попа, живота не стало —
Жрать не надо, дуры, майонез и сало!
Хватит наслаждаться калорийной
пищей, —
Будешь неопрятной, жирною
бабищей!
Встала и попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу, накуй
макароны!!!
Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть
ненавижу время после 21:00.
сразу начинают всплывать какие-то проблемы.
или я скучаю по кому-то.
или не хватает чего-то.
И ЖРАТЬ ОХОТА, ЖРААТЬ!!)
Дамы, не худейте. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
Раз, два, три---больше бегай, меньше жри)))))
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись « Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь…
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать…
Во всем нужно искать плюсы. Да, любимого потеряла. За-то похудела.
— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!
Gunter Что ни золото , то золотко )
Анекдоты про диета . Самые смешные анекдоты про диета . Свежие анекдоты.
диеты : цитаты, высказывания, афоризмы на сайте InPearls.ru
АНЕКДОТЫ, ШУТКИ, ФРАЗЫ о диетах , похудении и красоте, Улыбаемся!
Приколы про диету | (73 фото)
Смешные статусы про диету
9 Дневная Диета Королевой Отзывы
Меню Правильного Питания Ребенка 8 Лет
Доставка Правильного Питания Меню
Юмор Про Диету
