Юмор Прикол Цитаты
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Юмор Прикол Цитаты
Цитаты Афоризмы Высказывания Фразы Статусы Поздравления Стихи
спасибо, что каждый день пишешь мне смс, ты спасаешь меня от скуки, любимый. любимый оператор.
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять
Бывает — проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит.
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте
Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним». Энтони Хопкинс.
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
- Любимая, что тебе подарить?? - Все равно, милый — лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации.!
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Главное — не деньги. Главное — их количество. Симпсоны
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Копить деньги — вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители. (Уинстон Черчилль).
В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют бедра… Владимир Борисов
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
И создал Бог женщину… С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В.И. Ленин :)
На передаче "Детектор лжи" муж признался,что изменял жене, и выиграл миллион .Жена обиделась но не ушла …
— Алло МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте
Гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут — страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр.
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Стрельба без причины признак Аль Пачины
Поцелуй изобрел мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.
«Ничто так не утомляет, как ожидание поезда… Особенно, когда лежишь на рельсах» Дон Аминадо.
«Предпочитаю надпись «вход воспрещен» надписи «выхода нет»» Станислав Ежи Лец
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
По-немецки ″нах″ (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..
Я вот прогулялся по городу! Как же много красивых девчонок… дома сидят!
положительные эмоции, это когда на все положить
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею.
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения…
Тетрис выйдет на консолях нового поколения. Теперь, если положить три консоли одинаковой формы с запущенной игрой вместе, то они исчезнут!
Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Мой пaрeнь узнaл, что у мeня eсть жeних. Сeйчaс обa eдут ко мнe. Что дeлaть? Можeт мужу позвонить?
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше. Гомер Симпсон
- Пойду пройдусь по магазинам! - Шоппинг? - Нет, зыринг.
Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого, нет спасения.
Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.
92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
– Сильно скучала?
– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
Она молча взяла его под руку…
— Любит, — подумал он.
— Гололёд, — подумала она.
— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.
Женский тост: Так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.
- Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.
Надо прожить жизнь так, чтобы в аду сказали: «Извините,но у нас тут приличные люди».
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
- А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»
Звёзды падают с неба… и оказываются окурками с верхнего этажа.
Вроде бы все наладилось:на работу устроилась,классный автомобиль купила,ипотеку погасила,деньги на Тайланд скопила,а тебе-Бац и 80лет…
Бывает,посмотришь на человека и не знаешь,куда его послать…Судя по виду,он уже везде был..
В отпуск уехал один директор,а отдохнул весь коллектив..
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука….
- Девушка, можно вас проводить до дома? — Только взглядом, господа, только взглядом.
Не знаю как у вас,но у меня нервные клетки не только восстанавливаются,но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».
Если бабушки перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
- Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут.
Женщина не доверяет женщинам. Мужчина не доверяет женщинам. Никто не доверяет женщинам.
— Дорогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
Уже несколько дней идёт дождь, у моего супруга страшная депрессия, он стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить его вовнутрь…
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Как вам идут …. эти чужие фотографии… :)
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
В глазах обида, в сердце боль, в ногах дрожь, в руках топор
Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!
Куда уходит детство? Туда, где оно играет!
Если женщина говорит, что все «так», значит все не «так». А если она говорит, что все «не так», значит вообще все «не так».
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая — ее мама!
Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена
Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!
Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.
— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!
Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.
Отдам завтрак, обед и ужин врагу — сытый враг безобиден, а я стройнее.
Своих врагов надо кормить конфетами,они тебе пакость ты им конфетку. И так до тех пор пока у них все зубы не выпадут!
Зимние каникулы rodnik-altaya.com Новогодняя атмосфера сказки, полезный отдых по системе «Все включено». Звоните! Рассчитать стоимость Здоровое питание Отзывы Безопасный отдых Адрес и телефон Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Лечебное голодание в Verba Mayr. verbamayr.ru Уникальные Detox- программы . Проведите Новогодние праздники с пользой для себя! Контакты Verba Detox Номера −20% на раннее бронирование Адрес и телефон Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Смешные цитаты и афоризмы
Анекдоты , афоризмы и смешные цитаты на среду (47 штук)
Смешные короткие шутки и афоризмы | юмор каждого дня
Прикольные афоризмы | подписаться на сообщество " Юмор "
Смешные цитаты - Цитаты , афоризмы , высказывания , фразы , статусы в контакте
Анекдот: По последним данным, Россия занимает 131-ю…
Узбек Прикол Скачать На Телефон
Анекдот: Сидит Путин в своем кабинете и медитирует…
Анекдот: Если дома валяются грязное белье и сыр, то…
Порно Приколы Старушек