Ясноглазая худышка ожидает ласковых прикосновений

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Ясноглазая худышка ожидает ласковых прикосновений

Авось
из 5,04 млн. (+121 сутки) дневников




Хобби моего внука!!!
16:30 12.09.2019
Фотографий: 17


Начало моего дня 1января 2017 года!
16:20 01.01.2017
Фотографий: 14


ЭТО Я - ДОМА
03:49 20.10.2011
Фотографий: 1




Открытки Перерожденный каталог открыток на все случаи жизни Всегда под рукой аналогов нет ^_^

Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее Дешевые авиабилеты Выгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом! Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги» Добавляет кнопки рейтинга яндекса в профиль. Плюс еще скоро появятся графики изменения рейтинга за месяц Скачать музыку с LiveInternet.ru Простая скачивалка песен по заданным урлам



Создан: 09.10.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 52516


Кто для нас воспитал идеальных мужей?
•
Человек, который когда-нибудь держал дома кошку, сможет ужиться с кем угодно, даже если у этого кого угодно прескверный характер.
•
И мы, женщины, вооруженные этим знанием, ни при каких обстоятельствах не должны пропускать мимо себя мужчину, который имел в домашних любимцах капризную киску.
•
И если вам посчастливилось привести такое сокровище в загс, поздравляю, ибо перед вами практически идеальный муж.
•
Кошка не может спускаться с дерева вниз головой, потому что все когти на её лапах направлены в одну сторону.
Так что кошкам приходится спускаться с дерева задом наперед.
•
Кошки в основном правши, а коты в основном левши.
Интересный факт - 90% людей правши, а оставшиеся 10% левши, и они в основном мужчины.
•
В среднем кошки проводят в состоянии сна около 2/3 дня.
Это значит, что 9-летняя кошка бодрствует только 3 года в течении своей жизни.
•
Каждый год в Азии употребляют в пищу около миллиона кошек.
•
В отличие от собак, кошки не сладкоежки.
Ученые уверены, что это следствие мутации основного вкусового рецептора.

Этот мужчина уже закален и с пониманием относится к требованиям постоянного внимания к ее великой персоне, его не испугают истошные крики и истерики по ночам, а потом, на рассвете, нежное мурлыканье, потому что именно в этот момент у пушистого клубочка появилась потребность в ласке.

Именно сейчас, сию минуту, и ни секундой позже необходимо проснуться и начать восторгаться ее красотой и нежным характером!

Этот мужчина с улыбкой смотрит на орущую от голода кошечку, которая сидит возле полной миски со свежим кормом: ведь кошкам, как и женщинам, всегда чего-то не хватает! И Он никогда не рассердится, глядя на порванную от гнева или нежности одежду, пусть это будет даже новый костюм или любимые затертые джинсы, в которых Он выиграл последнюю битву под Сталинградом!


Такой редкий экземпляр сильной половины человечества будет тихонечко стоять рядом, и лишь иногда бесшумно вздыхать, пока ты будешь сидеть на Его стуле, за Его компьютерным столом и красить ногти. Он будет покорно вдыхать пары ацетона и понимать, что тебе удобно это делать именно здесь. И он готов ждать сколько угодно, с тоской поглядывая через твое плечо на экран монитора, где в безмолвном ожидании застыл батальон еще не сраженных немецких солдат.

И у нашего героя имеется филигранно отточенное мастерство работать одной рукой, бешено перебирая пальцами по клавиатуре, а другой нежно поглаживая твои волосы! А еще такие мужчины умеют прощать плохое настроение и немотивированные обиды, апатию и депрессию, нежелание общаться и полное погружение в себя. Ведь кошки очень обидчивые существа, да к тому же злопамятные.


Кошкой нельзя командовать, и ни одному владельцу пушистой капризницы не может прийти в голову стучать перед кошкой кулаком, доказывая свою правоту! От кошек, впрочем, как и от нас, женщин, чего-нибудь можно добиться лишь лаской и вкусным пряником, а никак не кнутом. Киски приучают своих владельцев к одной простой мысли о том, что они всегда правы и сами с усами, хотя хозяева таких упрямиц прекрасно понимают, что кошечка не способна сама принести себе из магазина парную семгу и свежий кусочек парной телятины!
И за такие заслуги и полное всепрощение и понимание красавицы позволяют себя иногда погладить и даже могут промурлыкать свою лиричную песню о любви.

За все это скажем кошкам большое спасибо!

Правда, кошкам не нужны духи и для каждого сезона новые одежки (кошкам, кстати, вообще не нужны никакие одежки!). И к выходам в свет наши меньшие сестры совершенно равнодушны, так что и нам, милым дамам, придется потратить уйму времени и нервов, чтобы научить мужчину понимать и такие потребности. Но, согласитесь, что по сравнению с тем, какую работу проделали кошки, это сущие пустяки!
(с)Надежда Куцевол


Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово "дефицит", работала в столовой. Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести "очень дефицитный товар" - трикотажные трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно, ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала. - Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила: "Беги скорее в зал, там мужик трусы принес", она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась: "что за мужик?". "Высокий, в пальто" - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки. --- Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть!) громко прошептала: "Иди за мной". Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка тормознула, повернулась к нему и заявила: "Ну, показывай!". "Что показывать?"-растерялся мужчина. "Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть..." ---Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол… Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием "продавца" и с трудом сдерживаемыми "рыданиями" заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая. Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не видели…
Всё полезно, что в рот полезло Пришли с сыном как-то на приём к участковому терапевту. Сынуля простыл в очередной раз. Ну естественно, врач справляется о причинах, побудивших нас посетить сие место. Я подробненько рассказываю о том каковы симптомы болезни. Сына послушали, посмотрели горло. Дальше происходит диалог между мной и врачом: Врач: - Как уже лечитесь, чем температуру сбиваете? Я: - Фумитокс ему даю, когда температура поднимается. Врач: - ДААААА? (врач делает круглые глаза) Я понимаю, что сказала, что-то не то и пытаюсь исправиться Я: - Тьфу ты , да не фумитокс, а фарматекс (противозачаточное средство) Врач: - Да вы что? И как помогает? Судя по тому, что медсестра и врач начинают раздуваться от смеха я изо всех сил пытаюсь вспомнить как же называется это проклятое лекарство и тут меня озаряет Я: - Фервекс - выкрикиваю я После этого в кабинете от смеха валяются все, в том числе и ребёнок

Случай в маршрутке: хохотал весь салон!

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

СХОДИЛА ЗА СПРАВКОЙ

Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит:
«Девушка, Вам плохо? Идите без очереди».
С меня смех, как рукой... но я пошла!
Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.
http://storyfox.ru/post/sluchaj-v-marshrutke-rzhal-ves-salon...

Живописцы, окуните ваши кисти
в суету дворов арбатских и в зарю,
чтобы были ваши кисти, словно листья,
словно листья, словно листья к ноябрю.

Мостовая пусть качнется, как очнется!
Пусть начнется, что еще не началось.
Вы рисуйте, вы рисуйте, вам зачтется…
Что гадать нам: удалось — не удалось?

Булат Окуджава


Все изображения взяты из открытых источников. Если изображение воспроизводится, оно используется только для культурного обмена. Авторские права принадлежат художнику. Добавляйте, переставляйте — по Вашему усмотрению!



В бокалы влей вина и песню затяни нам,
Свой голос примешав к стенаньям соловьиным!
Без песни пить нельзя, - ведь иначе вино
Нам разливалось бы без бульканья кувшином.
(Омар Хайям )

masteraru.ru [/b]
Оливье аппетитные горки, Сельдь "под шубой", морковь с чесноком, Украинское сало с селедкой, И картошка с зеленым лучком. Пирожки, расстегаи, колбаска, Буженина, икра, пастрама, И сарделек шикарная связка, Осетрина, шашлык, шаурма. Сайра, шпроты, кальмар и креветки, Плов узбекский, уральский пельмень, И укропа зеленые ветки, И нежнейшая рыба форель. На десерт шоколад и бисквиты, И пирожные с кремом безе. Я надеюсь, остались вы сыты, Прочитав этот ГИМН еде... Что??? Да-да, я помню, я худею к лету. Только жрать охота... А, ну, её -диету!!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете
  На сцену выходит активная женщина возраста "за…", поворачивается то одним боком, то другим, демонстрируя свою фигуру.
- Как вы думаете, у меня хорошая фигура? Ну, не кукла Барби, конечно, но для своего возраста я очень даже ничего! Зато все свое! Натур – продукт!
  Вы думаете, я всегда такая была? Ха-ха-ха! Видели бы вы меня год назад! Ужас, летящий на крыльях ночи! Да и дня тоже. Десять Карлсонов в одном объеме!
Если я входила в лифт, то все другие оттуда сразу же выходили. Зачем - зачем? Чтоб не упасть… в шахту…
Если я спускалась по лестнице, то народ вниз скатывался по перилам. А места «общего пользования?» (многозначительно) Эх, попался бы мне тогда господин архитектор, который придумал эти клетки для гномов?! Так вот, в туалет я могла войти только задом, да и то только при открытой двери! И кричать оттуда: «Занято!» Двери - то не закрывались! Что вы смеетесь?! Как вспомню, плакать хочется!
  А мне так хотелось быть красивой, легкой, стройной, чтобы как в юности… когда бежишь, бывало, по городу и тела своего совсем не чувствуешь! Хотелось бы, да никак!
   А тут надо же было такому случиться! Коллеги по работе пригласили меня, ну и мужа в придачу, на «пати».
Пати – это по-нашему, вечеринка такая… там полным – полно разных ненужных людей, которые из себя важных строят, в модных «прикидах» от импортных кутюрье тусуются, словом – «сливки общества», ну, типа этого… во всяком случае, так они о себе сами думают.
  Так вот эти …сливки прокисшие… с умным и слегка скучающим видом, слоняются по комнатам – себя показывают, других обсуждают, мол, кто когда, с кем, сколько, чего… и зачем?
Ну, и тут передо мной ребром встал главный вопрос этого сезона: «В чем идти?» Вы меня понимаете? (обращается к полной женщине в зале).
  Короче, раскрыла я свой гардероб… и слезы сами потекли из глаз… Нет, какая подлость! Шкаф полный – одеть нечего! Не налезает!!! Обидно! От злости так и покусала бы всех этих модных модельеров - кутюрье! Ах, ах, ах! От кутюр, от кутюр… Что они там себе «кутюрят», если в России женщине с приличной фигурой надеть нечего?! А?! Ну, вы-то меня понимаете? (обращается к другой полной женщине)
  В общем, расстроилась я, и с горя решила чайку с пирогами попить… Лежу себе удобно на диване, смотрю телевизор, пирожком закусываю…
  А там «Магазин в кресле» показывают, есть такая передача. Лежу я и удивляюсь: это какие же мозги нужно иметь, чтоб такое придумать?!
  Представляете, натянули на манекен… «шорты», правда, эти «шорты» больше похожи на наши безразмерные отечественные колготки тройной вязки, особенно если внизу их отрезать… до колен, а сверху хорошенько натянуть… до зоны декольте. Самое оно будет!
В общем, выскакивает на экран их импортная ведущая с натянутой на лицо улыбкой и быстро-быстро так тараторит, аж от зубов отскакивает: Если вы хотите похудеть… БЫСТРО(!), не изнуряя себя ДИЕТАМИ(!), …и физическими упражнениями (О-о-о!), то наши шорты для вас – просто находка! Звоните прямо сейчас! И вы получите в подарок(!)…бла-бла-бла… еще одни шорты черного цвета (!)А?! Каково?
  Женщины! подруги! Товарищи по несчастью! Скажите, положа руку на сердце, кто из нас ЭТОГО не хочет?! Пусть первая бросит в меня камень!
  Нет, представляете себе перспективу? Слупила себе за ужином добрую сковородку жареной картошки, добавила полбуханки хлеба, от души так закусила все это банкой соленых огурцов с десятком – другим котлет! И все!
  Утром натянула какие - то там шорты – и все! Никаких последствий! Стройна как горная козочка! У меня аж сердце быстро - быстро забилось – вот ОНО, думаю, НАШ метод!
  А тут еще на экран еще две полные тетки выскочили, как джины из бутылки! Улыбки за уши цепляются! Ведущая вокруг них ужом вьется, то тут сантиметр приложит, то там, тычет им в камеру, вот, мол, было 200х200х200, а как только вы надели НАШИ шорты, так сразу стало 100х100х100!Ах, какое чудо! Вы потеряли полметра …в диаметре! Теперь вы сможете надеть ваши любимые синие джинсы и маленькое (!) вечернее платье. Звоните немедленно!» Толстушки рядом стоят, послушно головой кивают, счастье так льется с экрана…
И так мне вдруг захотелось влезть в то мини – платье, все из себя переливающееся такое, все в обтяжку…в котором я на свиданье к мужу бегала. Ах, он тогда так обалдел, что сразу сделал мне предложение!
Правда, это было лет тридцать назад…
  Ну, я не выдержала и позвонила по телефону, что был на экране. Посыльный примчался через час, сунул мне в руки пакет, деньги схватил – и растворился на лестнице, как призрак замка Дракулы - будто его и не было!
На другой канал переключилась – там тоже рекламу показывают: девица прилепила на грудь две пластмассовые чашечки…и «забыла»! То - то я-то никак не могу понять, как это иностранные артистки таким образом грудь под платьем носят, что она не падает? А я голову ломаю – куда бретельки деть - платье то у меня не только мини, но еще и «топ»…топ-топ…с открытой зоной декольте!
Словом, я опять позвонила. Курьер, как человек – паук, деньги - хвать! И нет его. Я его даже рассмотреть не успела…
  Ну, думаю, теперь я…во всеоружии! Чудо - шорты натянула, бюстгальтер -невидимку приклеила, безразмерное платье - стрейдж натянула, волосы миксером взбила, лаком для крепости полила, ресницы приклеила, вошла в туфли - платформа 20 см, каблук - 40! Стою. В зеркало на себя любуюсь. Да, скажу вам, мужики, красота – убойная сила!
  Одно плохо! Чувствуешь себя как египетская мумия на пьедестале! Стоять еще можно, а вот ходить… еле-еле ноги переставляю.
  Муж как увидел, так и обалдел! Всю дорогу молчал, наверное, от стресса отходил! Я же вам говорила (к мужчине в зале) – убойная сила!
  Ну, да, ладно! добрались мы с мужем до места. Только в помещение вошли, как тут же наши две сотрудницы-трещотки прилетели!
  «Ах, ах, как ты похудела! Ох- ох - ох! как тебе черный цвет к лицу,…бла - бла - бла, да бла – бла - бла! Знаю я этих змеюк ползучих! К
Девушка отсосала дедушке хуй и дала в киску
Выбрались на вечерний пикник, а это отличный повод для секса
Эро раздевание