ЯБАТЬКА-NEWS. Выпуск 13

Как выглядят шесть стадий принятия по-белорусски:

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия
5. Принятие
6. Блядь, какого вы нам не помогли...

И наглядной иллюстрацией успешно пройденного пути могут служить любовные отношения Ебатьки и COVID: Александр Лукашенко назвал «последними мерзавцами» «этих европейцев и американцев», так как они «ничем не помогли нам» в борьбе с COVID-19. А поскольку речь касается Лукашеску, то за шестой стадией принятия неминуемо последует и седьмая – чай з малинавым варэннем.

В общем, «Не было – не было, вот тебе и Эбола», или, выражаясь современными жаргонизмами «Ебатька не спи...дИт – есть, таки, ковид». Не иначе как, наконец-то, сумел его «нащупать»? Впрочем, пенсионный фонд за эти два года благодаря вирусу существенно разгрузился, почему бы теперь и не признать существование ковида? Странно лишь то, что обращается Повелитель всех колосьев в поле и клубней в погребках не к любимой России, а к Европе. Видимо это проявление физической аномалии Ебатьки, известное, как «двужопие», позволяющее ему сидеть сразу на двух стульях. Мы же в свою очередь напомним, что между двумя стульями есть предательски коварная щель, через которую вождя рано или поздно и вы..бут, как бы он там сверху не ерзал.

А поскольку ковид отныне в РБ существует, то под мудрым руководством Грыгорыча не будет лишним создать против него и вакцину: Александр Лукашенко объявил о создании в Беларуси собственной вакцины от коронавируса». Это будет первая в мире вакцина, которую людям будут колоть дубинками и резиновыми пулями. На худой конец – заливать в них из водометов. Но и этого будущему спасителю нации показалось мало и он пояснил застывшей в изумлении аудитории, что его вакцина «будет живой». Жаль не пояснил – светлой ли, нефильтрованной? И надо ли к месту употребления вакцины прикладывать вместо ватки сушенную воблу?

Это, кстати, далеко не единственная хорошая новость на неделе, так что шлите куда подальше вечно недовольных всепропальщиков – мало того, что вакцину «Крахмал-19» от ковида изобрели, так еще и золотовалютные резервы Беларуси выросли на 4,9 %. Вот видите? Казалось бы - всё, резервы истощаются, словно жировые складки на боках старожила Аушвица! Ан нет, счастливый случай опять помог – какой-то цыган сдал в ломбард свою золотую челюсть, и рост золотовалютных резервов страны сразу выстрелил прямой вверх почти на пять процентов. А представьте себе, какой будет рост, если собрать золотые зубы у всех сельских старух и продавщиц? Поэтому белорусский ОМОН надо вооружать не дубинками, а плоскогубцами.

Тут бы как раз очень пригодился профессиональный опыт братьев Костеневых, на прошлой неделе, весьма кстати помилованных батькой. Так что с нетерпением ждем качественного пополнения в стройных рядах охранителей. Мы бы рекомендовали поручить это спец-задание Жлобинскому ОМОНу: в Жлобине появился свой ОМОН. Кто, как не Жлобон справится с поставленной задачей государственной важности? Тут как раз в честь приближающегося 9 мая, в Докшицком районе устроили инсценировку казни жителей, подозрительно напоминающую учения, а не инсценировку. Ну, так, даром чтоль братьев Костеневых помиловали? Неча таким кадрам без дела простаивать – пусть тренируются!

Конечно же, было бы странным, если б на майские праздники мы с вами остались без живительной вакцины победобесия, и Ебатьке в этом плане есть чему поучиться у своего главного и единственного друга из России. Например, могли бы в рамках инсценировки, не просто казнить жителей, но и сжечь, после чего нарисовать их прахом нелегкий путь Беларуси. Как однажды в России прославилась юная школьница, нарисовавшая прахом деда-ветерана его жизненный путь. Очень хорошо, что его сожгли, а то она его костями бы еще и дорогу жизни выложила, предварительно сделав абажур из кожи. А вот в Беларуси, могли б переплюнуть своего «старшего» брата, и сделать нечто подобное не абы как, а по-нашему знаменитому ГОСТу! В России к 9 мая как раз выпустили победные сигары «Брестская крепость», так что у нас бы их нашли чем забить, для полноты, так сказать, вкуса победы.

Кадры праздничных учений, конечно, завораживают. Не хватает разве что песни «Праздник к нам приходит…»

Ударов дубинок эффект бодрящий
Праздника вкус всегда настоящий!

И чтоб Лукашеску под эту песню в санях мчал по бескрайним просторам Беларуси в сопровождении братьев Костеневых, да залезал в каждую встречную трубу, только не с подарками, а с побоями – вдруг где увидит какую богомерзкую символику? Тут главное не ошибиться трубой и по ошибке не залезть в женскую сауну: 6 и 7 мая прошли суды над 12 жительницами Жодино, которых задержали в частной сауне 24 апреля. Вот уж воистину «Девки в бане отдыхали…».

У щели дверной напротив
Спрятавшись за занавеску
С вожделенными усами
Притаился Лукашеску

И правда, а вдруг они там подмывают конституционные устои республики красно-белыми мочалками? Как в старом советском анекдоте, вышедшем из коммунальной квартиры, когда одна жительница застукала соседа за подглядыванием: «Да сдалась ты мне дура, я смотрю, не моим ли мылом ты пользуешься!». Вообще, когда мужчина подглядывает в женскую баню не потому что там сиськи, а потому что там могут мыться чем-то другим – это, конечно же, диагноз для мужчины. Так что мы можем лишь посочувствовать, нашему фюреру. А может потому он и злой такой, как раз?

Видимо под впечатлением от увиденного Лукашенко и толкнул свой очередной спич, в котором заявил, что «если бы заговорщики убрали или убили его, народ бы им не хлопал». Конечно бы не хлопал. Просто с полок пропал бы годовой запас массандры. И это стали бы первые поминки, на которых умудрились бы порвать не только баян, но и рояль фабрики «Красный Октябрь».