Я всё бегу

Эта музыка будет вечной. Я снова переезжаю, люди вокруг меня снова выстраиваются ровными рядами, чтобы затянуть старую добрую хоровую «ты все бежишь, всё тебе не так, посмотри же, дело ведь в тебе».

Божечки-кошечки, конечно, во мне. Это моя жизнь, тут вообще всегда дело во мне.

Люди, которые плохо меня знают, считают, что я затеяла переезд, потому что мне стало плохо. Люди, которые знают меня чуть лучше, понимают: затеяла переезд, значит, стало достаточно для этого хорошо.

У меня правда сложился какой-то фантастический май, в котором корявая лапа тревожности наконец отцепила свои пальцы от моей шеи и я вздохнула свободно и легко. Я осмотрелась вокруг, увидела кучу прекрасных людей, невероятные возможности, прекрасный, переполненный собою мир и строго спросила себя: «Дорогая, а там ли ты находишься, где действительно хочешь?»

Понимаете, преодолевать трудности, мириться с неудобствами, переделывать под свои нужды реальность — это вовсе не так сложно. Особенно если годами вырабатывать привычку, перерастающую в условный рефлекс. Не нравится? Исправь. Не работает? Почини. Мешает — сдвинь. Не двигается — приспособься.

У всех, имеющих опыт жизни в нищете, эмиграции, общаге или подобных штуках хребет гибкий, как у кошки. Два миллиона способов приготовить курицу, когда от нее уже тошнит, как подложить пакеты в ботинки, как с помощью пластиковой бутылки, изоленты и двух зажигалок сделать вообще всё что угодно, как разговорить дерево, как стать своим среди чужих, как обойти бюрократические ловушки… Эти и другие полезные советы читайте в нашей книге «Жить захочешь — и не так закрутишься».

Это со временем становится несложно. Сложно знаете чего?

Остановиться.

Понять, что можно не заниматься всей этой хуйней, а вместо сломанного покупать новое, вместо неприятного выбирать понравившееся, вместо приспособления идти туда, где твое.

Но чтобы найти, где твое, надо сначала уйти оттуда, где чужое.

А как это сделать, если внутренний голос тоном пожилой скандалистки твердит: «Ну и что ты ноешь? Ты что, не видишь, что другим хуже? Что всем нормально и только ты выпендриваешься? Да пять лет назад за такое, как сейчас, я бы почку вырезала и сама бы на блюде кому-нибудь подала! А в другом месте что, лучше, что ли? Это с тобой что-то не так, это ты говно, раз тебе всё не нравится! Нельзя жаловаться! Нельзя нос воротить! Нельзя ничего менять! Сиди и жри, что дают, неблагодарная!»

Почему нельзя жаловаться? Я ж не в спортлото жалуюсь, а себе. Как я еще узнаю, что мне не нравится и как это исправить?

Если другим хуже, разве в этом есть моя вина? Если есть, то я, конечно же, постараюсь всё исправить, но вы только скажите — в чем я виновата-то?

Если другим лучше и прям всё нравится, то тем более — я-то тут причем? Я за них ужасно рада, можно я теперь тоже пойду и сделаю так, как мне нравится?

Пять лет назад это я бы посчитала за счастье? Безусловно. Поэтому пять лет назад я сменила то, что считала за несчастье, на то, что казалось более приемлемым. А потом еще пару раз проделала этот трюк и оказалась в той точке, которая оттуда кажется счастьем. А теперь позвольте я продолжу это делать, потому что, очевидно, это работает.

Лучше ли в другом месте? Да хуй знает. Будет лучше — здорово, будет хуже — ну не поверите, сменю место ещё раз.

Так можно!

Можно уходить оттуда, где не очень хорошо. Нет, для этого не надо делать так, чтобы стало очень плохо. «Не очень классно» — этого достаточно, чтобы искать что-то новое. Особенно если на это есть ресурсы и нет обязательств, связывающих с этим «не классно».

Можно уходить даже оттуда, где было офигенно хорошо, а потом стало не очень. На Пхукете было очень классно, спасибо, я ужасно благодарна. Но благодарность — не кандалы, и я могу быть благодарной и идти дальше.

Если человек стабильно идет куда-то, где ему интереснее и насыщеннее, значит, ему хорошо, значит, у него есть, во-первых, ресурсы, чтобы это интересное искать, во-вторых, время на рефлексию, чтобы понимать, нафига оно ему нужно, и наконец, ресурсы, чтобы этого всего достигать. Или хотя бы стремиться.

А они всё ищут душевный надрыв, что не дает остановиться.

Блин, ребят, во времена самых чудовищных надрывов я как раз-таки и останавливалась. Потому что сил двигаться не было. Потому что хотелось не шевелиться и чтобы смерть пришла как-то сама. Без моего даже решения на это.

Мне кажется, чаще остаются годами там, где плохо, нежели там, где хорошо. Хорошо — оно как-то всегда про развитие. Даже если не в пространстве перемещения, то в качестве — новая пристройка к магазину, новая профессия, третий ребенок…

А вот если человек сидит на одной точке и никуда и никак не растет, есть большая вероятность, что человека пиздят. Физически, морально, финансово и ещё как. И он бы сбежал. Но нету ножек, нету мультиков.

А у меня ножки пока есть. И я буду ими бегать в самые прекрасные места, пока в принципе еще способна бежать.

Так что да. Я всё бегу.