Я разрешаю тебе все и везде
Я разрешаю тебе все и везде
Вы уже несколько раз посещали проект b17.ru и мы хотели бы пригласить Вас стать полноценным его участником.
- отслеживайте публикации любимых авторов;
- оценивайте интересные статьи и комментарии;
Присоединяйтесь, с нами уже более 300 000 человек!
Опубликовано 23 сентября 2021 , 115 просмотров
Психолог, Консультант — г. Минск (Беларусь)
Ольга Борисовна Левко писал(а): Составьте список таких разрешений на все, чего вам хочется:
Психолог, Расстановщик Травматерапевт - г. Санкт-Петербург
Ольга, благодарю за такую светлую, позитивную статью. Очень здорово профессионально написано. Отдельная благодарность за рекомендации! Всех благ и всего наилучшего Вам!
Психолог, Перинатальный психолог Акмеолог - г. Краснодар
Ольга Борисовна Левко писал(а): Составьте список таких разрешений на все, чего вам хочется:
Благодарю за описание рекомендаций по активации внутреннего ребёнка
Психолог, Канд-пси-наук Гештальт-КПТ-Арт-НЛП - г. Москва
Хорошая статья, наполненная позитивной энергией. Благодарю!
Анащенко Оксана Николаевна , Благодарю!
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Александр Кардашов , благодарю за комплименты, добрые слова и за пожелания! Рада, что статья понравилась. Надеюсь, от рекомендаций будет польза!
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Чахалян Арман Нораирович , Благодарю, что читаете!
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Бондаренко Татьяна Алексеевна , Спасибо!
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Угрин Иван Михайлович , Благодарю! Рада, что мне удалось в статье передать позитивную энергию, а вам ее почувствовать и наполниться!
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Привет, я тебе разрешаю Как то пахнет запрещаю но можешь немного побаловаться Вечный пепенос ответственности на другого. Неоднозначная практика.
Relikt007 , Благодарю за ваш отклик и мнение.
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь .
Мама умрет из-за меня? Исцеление "Внутреннего Ребенка"
Фильм «Малыш» / The Kid / реж. Джон Тёртелтауб, США, 2000г. Мой полный анализ тут - 2 фильма про "Внутреннего ребенка" Расс Дариц – богатый холостяк, консультант по имиджу. ...
#родительские_послания_4 Продолжаю писать на тему родительских предписаний. Рассмотрим послание «Не будь взрослым». Родитель что-то говорит, но ребёнок слышит в этих словах, что он не должен ...
Упал. Очнулся. Гипс. Впервые я сломала ногу в 10 лет. Это случилось летом, в конце июля. На детской площадке я упала с турника высотой примерно в 3 метра. Оказался закрытый перелом левой большой берцовой ...
В работе с младшими школьниками 6-9 лет я всегда с интересом наблюдаю за их сформированным жизненным сценарием. Примерно к 7 годам каждый ребёнок имеет уже чёткие представления о том, какой он, какие ...
Большая часть психологических трудностей имеет коммуникативную природу, потому как зачастую это всегда трудности в отношениях с людьми и с самим собой. А значит, чтобы их преодолеть, нам необходимо ...
5 лет и 4 месяца на сайте, была вчера
© 2009-2022 «Сайт психологов B17.ru»
Мы все стремимся к счастью и радости. Но нам всегда что-то мешает и чего-то не достает. Какие-то препятствия и запреты. И, как правило, эти барьеры внутренние. Наша «детская» часть, наш «Внутренний ребенок» может быть травмирован, испуган или спрятан. Ему нужно помочь принять новое решение, взамен того, принятого в детстве. «Ребенок» по-прежнему ждет, когда же ему разрешат, позволят «проявиться» и выйти из чулана. Сегодняшний взрослый уже сможет выжить, сможет вынести, сможет справиться, даже если его не одобрят родители, не поймут друзья или покритикуют родственники. «Ребенок» хочет дурачиться, играть, кривляться перед зеркалом, петь в микрофон-расческу, танцевать под дождем, драться подушками, есть мороженое утром, заматываться в шторы, рисовать на песке, разглядывать облака на крыше, смотреть на луну с балкона и пить сладкий вишневый компот, бросаясь косточками. Не получается? Как-то все это неестественно? Какие мысли начинают звучать в голове? Вспоминайте, что говорили вам взрослые на подобные «выходки», что вы слышали от них? А теперь вы сами себе родитель и уже выросли. А взрослым можно все. Пришла пора разрешить себе радоваться и получать удовольствие, наслаждаться своей жизнью, исполнять свои мечты и желания.
Составьте список таких разрешений на все, чего вам хочется:
Что еще вы бы добавили к этому списку?
Если чувствуете, что вашей детской части нужна помощь и поддержка, приглашаю на консультации:
+375 33 630-92-08 (Viber, Telegram, What'sApp)
Специалисты Публикации Группы Форум
Как стать счастливой? Как полюбить себя? Давайте попробуем разобраться
Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy
«Соглашаясь с ролью любовницы, я потеряла три года»: откровенная история читательницы
Портрет женоненавистника: какие качества ему свойственны?
Личный опыт / Я разрешаю тебе любить других
Автор книги «Родина моя, Автозавод: рассказы», написанной на основании собственных воспоминаний о районе Москвы, в котором выросла и живет до сих пор.
Отношения ценны для обоих, если оба могут сказать: «я счастлив(а), если счастлив(а) ты»
Об этом Виктор Макаров «Психотерапия нового века», Академический проект, 2001. Энтони Гидденс «Трансформация интимности. Сексуальность, любовь и эротизм в современных обществах», Питер, 2004.
Текст: Жанна Сергеева Источник фотографий: Getty Images
«Не могу оставить в покое женатого любовника»
«Подруга захотела заняться сексом с моим парнем, и он согласился»
«Независимость — бессознательный выбор»: диалог психоаналитиков о женском одиночестве
Тест: Какова ваша слабая сторона в постели?
Как размер пениса влияет на секс: вся правда о больших и маленьких
Вторая половина жизни: как наполнить ее смыслом и счастьем — советы психологов
Мэрилин Монро и пограничное расстройство личности. Что мы знаем о «звездном» диагнозе
«Муж каждые выходные выпивает до провалов в памяти. Я не хочу рушить наши общие планы, но неужели придется уйти?»
«Соглашаясь с ролью любовницы, я потеряла три года»: откровенная история читательницы
Как понять, что вас сильно критиковали в детстве: 12 признаков — проверьте себя
«Подруга захотела заняться сексом с моим парнем, и он согласился»
Тест: Способны ли вы постоять за себя?
«Побывала в гостях у коллеги, дом которого похож на грязный сарай, и до сих пор нахожусь в шоке»
Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения
уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер
Принимая решение жить вместе, они позволяют друг другу заводить интимные отношения на стороне. Но действительно ли разделение чувств и секса делает партнеров более свободными? Об этом размышляет психотерапевт Виктор Макаров.
Вадиму 46 лет, у него трое детей от двух предыдущих браков, год назад он женился в четвертый раз. Он говорит о себе как об «убежденном стороннике свободной любви» — и внимательно вглядывается в лицо собеседника, стараясь уловить, какое впечатление произвели его слова.
«Я всегда был честен с женщинами, заранее оговаривал свое право на другие романы, — рассказывает Вадим. — Но только последняя супруга разделяет мои взгляды на современный брак. Мы договорились с ней, что каждый свободен в своих сексуальных приключениях, главное — чтобы они не затрагивали бизнес (мы работаем в одной сфере)».
Вадим и его жена, 37-летняя Лена, решили, что у них не будет длительных связей, поскольку оба считают, что это уже неверность.
«Быть верным тому, кого ты любишь, по принуждению нельзя. На чем держится наш брак? Конечно, на любви! — говорит Лена. — Я вижу вокруг столько пар, живущих (и увязших) во лжи, что спрашиваю себя: что их вообще еще связывает? Дети? Страх состариться в одиночестве? Я думаю, что традиционная семья — отживающий миф, а с развитием общества должны меняться и отношения в семье».
«Сколько есть на свете пар, столько и вариантов брака, — рассказывает Виктор Макаров. — Они столь многообразны, что любое стремление и желание партнера можно удовлетворить внутри одного из этих вариантов. В открытом браке партнеры разрешают друг другу заводить другие интимные связи, они не стремятся манипулировать, не испытывают потребности в авторитарном доминировании. И в то же время не отказываются от своей индивидуальности, не жертвуют интересами и многие проблемы решают сообща.
Открытый брак основывается на взаимном влечении и доверии, но у каждого партнера достаточно пространства для сохранения самостоятельности. Причин для того, чтобы превратить традиционный брак в открытый, может быть много: притупление влечения одного из партнеров, стремление подогреть чувства путем ревности, страх приближения старости, желание открыть для себя новые горизонты собственной сексуальности».
27-летняя Елизавета и 32-летний Антон живут вместе около двух лет. «Когда мы познакомились, то сразу выяснилось, что оба не представляем себе сексуальные отношения только с одним партнером. На том и сошлись, — рассказывает Антон. — Не понимаю, зачем лишать себя удовольствия? Ведь это не имеет никаких последствий, мы знаем, что мы вместе, что она часть меня, а я — часть нее, остальное неважно!» «Каждый из нас с кем-то встречается, крутит любовь, будем ли мы потом с этими людьми как-то общаться — неважно, — подхватывает Елизавета. — Но выходные, праздники, поездки — только вдвоем, это святое. Слово «люблю» я могу сказать только ему…»
«Ошибочно считать, что интимные отношения с новыми партнерами сродни физической разрядке и не влияют на отношения в паре, — комментирует Виктор Макаров. — Это опасная иллюзия. Когда мы вступаем в близость, между нами происходит обмен гормональной и эмоциональной информацией. Сексуальная открытость партнеров приводит к разным проблемам в их отношениях, самая главная из которых — отчуждение друг от друга».
Как же все-таки пара приходит к тому, что ей необходимы «свободные отношения»? На каком этапе совместной жизни люди решаются затронуть вопрос о сексуальной свободе?
«Чаще решение принимается не сразу (не до того, как пара начинает жить вместе), а после нескольких лет брака, — поясняет Виктор Макаров. — Один из партнеров предлагает «новую модель», аргументируя это так: я тебя люблю, но мне нужен еще сексуальный опыт. Я не хочу тебя обманывать и готов к тому, что ты тоже будешь удовлетворять свои сексуальные увлечения. Ты можешь принять это или не принять — расставаться я с тобой не хочу».
Многим трудно принять и потом выдержать «свободные отношения». Ведь в открытом браке нет жестких правил, все зависит от того, что именно оба партнера вкладывают в слова «верность» и «доверие».
Веронике 43 года, она дважды была замужем, оба брака закончились тем, что мужья ушли от нее к другим женщинам. Сейчас она живет с человеком, который младше ее на десять лет. Избранник Вероники поставил условие: живем вместе, но позволяем друг другу увлечения на стороне.
«Меня не понимают подруги, но я очень обрадовалась, когда Максим предложил такой вариант совместной жизни, — говорит Вероника. — Мы друг для друга — единственные, а наша любовь приправлена эмоциями, которые мы черпаем в отношениях с другими партнерами. Я уверена в том, что в жизни с Максимом у нас не будет самого ужасного — лжи».
Когда женщина говорит, что она испытывает большее доверие к тому партнеру, который не обещает ей верность на всю жизнь, — разве она не обманывает себя? «Так бессознательно проявляется ее осторожность, — считает Виктор Макаров. — Но ведь можно не строить планов на будущее, не иметь взаимных обязательств и при этом все же не чувствовать себя свободными».
Вероника признает, что у этой свободы и обратная сторона: «Лгать мы друг другу не будем, но ведь никто не застрахован от любви с первого взгляда, от партнера, с которым трудно расстаться… Когда я вижу, что Максим о чем-то задумался, у него появилось мечтательное выражение лица, мне кажется, что он мечтает о ком-то другом и отдаляется от меня… Порой мне трудно скрыть свои эмоции».
Чувство вины, стыд и раскаяние — мы не можем уберечься от этих переживаний и в открытом браке. «Мы неизбежно совершаем повседневные измены, например, в своих мечтах, — говорит Виктор Макаров. — Приверженец свободной любви, живущий со своей женой, испытывает чувство вины, когда в ее присутствии думает о другой женщине. Считать, что соглашение о сексуальной свободе освобождает наше бессознательное, — ошибочно».
«В современном обществе существуют десятки форм брака, — рассказывает Виктор Макаров. — Например, довольно распространен «брак выходного дня», когда люди проживают в разных квартирах, встречаются по выходным, а их общие дети живут то у матери, то у отца. До сих пор в Европе существуют династические браки, в нашей стране — браки по национальному признаку: люди женятся, чтобы сохранить традиции своего рода. Нередки и «разделенные браки» — когда люди в силу обстоятельств находятся в разных странах: например, муж работает в США, а жена и дети живут в России. Они встречаются четыре разa в год, и при этом у них совместное хозяйство, общие заботы о воспитании детей и планы на будущее. Каждый из этих вариантов можно с уверенностью назвать браком в полном смысле слова».
Наша жизнь полна разных сексуальных стимулов, которые резко повышают нашу чувствительность. После сексуального пресыщения может следовать отторжение — и не только по отношению к непостоянным партнерам, но и к своей половине, с которой был заключен договор о сексуальной открытости.
«Сексуально свободные пары опираются на две жизненные ценности: индивидуализм и свободу, — полагает Виктор Макаров. — Чем больше равенства в паре, тем больше шансов для двоих обрести гармонию. Но в большинстве случаев есть все-таки неравенство: убеждающая сторона (как правило, мужчина) и уступающая (чаще женщина). Редко можно встретить сексуально свободные пары, живущие в полной гармонии и доверии».
36-летние Олег и Инна прожили вместе 12 лет, развелись и через некоторое время снова решили жить вместе, договорившись о том, что разрешают друг другу мимолетные романы: «Мы еще не реализовали свое решение на практике, это пугает нас, но мы хотя бы допустили такой вариант развития событий…»
Возможно, в осознании самой возможности действия и возникает настоящая свобода? «Вести себя партнеры могут по-разному, — говорит Виктор Макаров, — но для того, чтобы отношения были действительно ценными для обоих, в открытом браке — как, впрочем, и в любом другом — должно рождаться чувство, которое выражается словами: «Я счастлив(а), если счастлив(а) ты».
© 2006-2022 Сетевое издание "Psychologies.ru - официальный сайт журнала Psychologies (Психолоджис)", Shkulev Media Holding / OOO «Шкулёв Медиа Холдинг».
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-82353, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 23.11.2021 г.
Все права защищены. Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается. 16+
Вы уже несколько раз посещали проект b17.ru и мы хотели бы пригласить Вас стать полноценным его участником.
- отслеживайте публикации любимых авторов;
- оценивайте интересные статьи и комментарии;
Присоединяйтесь, с нами уже более 300 000 человек!
Опубликовано 1 апреля 2019 , 11012 просмотров
Линде Николай Дмитриевич писал(а): клиент снимает запрет на получение этих чувств, в его теле раскрываются неведомые каналы для получения соответствующих энергий и состояний. Клиент избавляется от вечной обиды, что он недополучил чего-то.
Психолог, Семейный терапевт Расстановщик - г. Санкт-Петербург
№1 | Наталия Филимонова писал(а): Техника волшебная!!! Взяла в закладки
Психолог, WhatsApp Skype Телеграм - г. Казань
Потрясающая техника! и такие примеры!! Спасибо большое!
Линде Николай Дмитриевич писал(а): Мужчина средних лет обнаружил, что он всегда считает себя плохим, не может одобрить и принять себя как ребенка, потому что его мать всегда его обвиняла, била, и командовала им, ее любви он никогда не получал, и был глубоко обижен этим.
Врач-психотерапевт, Семейный консультант - г. Санкт-Петербург
Спасибо, Николай Дмитриевич! Я добавила технику в свою копилку.
Психолог, Системный семейный психолог - г. Курган
а я читала сейчас и в процессе делала эти техники. начала с утробыматери,потом рождение.возраст,когда я еще ходить не умела,потом 2-3-4-5- все,что необходимым для себя в этом возрасте считала нужным и важным и не полученным,то разрешила себе получить. потом с 5 до 8,потом с 8 до 13.
необычные ощущения,должна сказать. это когда ты раньше и мысли не допускал,что имеешь право на эти благости в видесамоуважения,благополучия,достоинства,реализации,заявле ния о своих желаниях и потребностях,внутренней свободе,принятия,хорошей атмосферы,а теперь понимаешь,что это нормально и ты можешь это иметь.
И я взяла в закладки.:) Николай Дмитриевич, спасибо!
Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
Благодарю Вас за то, что делитесь такими ценными знаниями и опытом работы. Обязательно испробую сначала на себе и потом с клиентами)))
Линде Николай Дмитриевич писал(а): А точная формулировка звучит так: «Я разрешаю себе получить материнскую любовь, столько, сколько мне нужно, не зависимо от того, что ты мама, ни хрена мне не дала!»
Линде Николай Дмитриевич писал(а): если клиент говорит, что все равно ничего не получает, то терапевт может его спросить: «Ну если ты не можешь получить, зачем требуешь от матери и обвиняешь ее?»
Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт - г. Севастополь
Линде Николай Дмитриевич писал(а): «ребенок» разрешает самому себе получить эти чувства,
В прошлом году я разрешила своей маме быть иной - любящей. Рассказала о своих детских обидах, услышала в ответ "Прости" и приняла ее поведение, ведь она просто не знала, как это: "Любить"...И еще тогда почувствовала, как потеплело мое сердце... А у нее нормализовалось давление. А сегодня, читая Вашу статью, я позволила себе принять любовь отца, которого не помню. Точнее - поддержку и силу... Ведь "разрешение" и приводит к принятию - себя и других, со всеми тараканами и недостатками, верно? Спасибо за статью и изумительную по силе технику, Николай Дмитриевич!
Психолог, Краткосрочная поведенческая терапия - г. Набережные Челны
Браво, Николай Дмитриевич! Как всегда просто и очень понятно, Спасибо Вам большое, что поделились еще одной бесценной находкой.
Линде Николай Дмитриевич писал(а): В другом случае девушке потребовалось мысленно сказать отцу: «Я разрешаю себе получить отцовскую защиту и поддержку моего достоинства, несмотря на то, что ты папа не смог дать мне ни того, ни другого». В результате она почувствовала уверенность в этой жизни, и смогла отстаивать свои границы в отношениях с другими людьми.
Психолог, Онлайн-психолог - г. Омск
Николай Дмитриевич, благодарю! Очень люблю ЭОТ!
Психолог, Психодраматерапевт - г. Ростов-на-Дону
Николай Дмитриевич, спасибо огромное за новую ТЕХНИКУ. ЭОТ - моя любовь 😍
Благодарю, Николай Дмитриевич, за очередную парадоксально простую & гениальную технику практически мгновенного роста из зависимого травмированного обвиняющего Ребенка в осознанного любящего принимающего Взрослого.
Николай Дмитриевич, благодарю💚 Техника гениальная!
Психолог, Расстановщик Онлайн-консультант - г. Иркутск
С удивлением обнаружил близость своей работы с этим методом. Классные предписания. Спасибо большое.
Психолог, Индивидуальный семейный - г. Краснодар
Бурдак (Гнатенко) Андрей Александрович , Присоединяйтесь к нам. Я развиваю метод 30 лет, есть книги, и много статей, и много учеников. М ысоздали Школу.
Богатейший материал, ценность которого невозможно измерить. Чудесная техника, которая работает. Спасибо, большое за Ваш труд!
Примеры впечатляют. Буду пробовать в работе. Спасибо
Психолог, Глубинная личностная психотерапия - г. Воронеж
когда я говорю "я разрешаю себе получить молоко... получить кормление от моей матери" и т.д.
Секс с красивыми голыми девушками фото
Трусы просвечивают у девушки сквозь платье
Подборка порно фотографа