Я нашла лекарство от боли
С раннего детства я себя воспринимала как сгусток боли. Мама рассказывала, что когда я родилась , то несколько недель плакала . И никто и ничто не приносило мне утешение...
С трудом вспоминаю дошкольные годы....Но пойдя в первый класс, я поняла ,что быть в окружении сверстников приносит мне непередаваемую боль.
Уже тогда я научилась смотреть на своих одноклассниц как на источник своих страданий.
И не только душевных.... Но об этом промолчу...
Отчим...сводная сестра ... мама ,которая хотела, но не могла любить... Общение с каждым из них лишь усиливало чувство боли....Находясь с ними я чувствовала себя лишней , не нужной, не полноценной .
С двенадцати лет беспричинные боли во внутренних органах. Врачи разводят руками и ничего не понимают.
Мне стало тяжело говорить.
Я полюбила ночную тишину и молчание: как хорошо, когда все спят. И никому от меня ничего не нужно . По ночам я читала истории о путешествиях и дивных местах , где горизонт сливается с облаками .
Единственное средство от своего недуга я нашла в танце. С шести лет мама отвела меня на балет . Сливаясь с ритмом я становилась точно другим человеком с другим телом , в котором нету места боли .
Я точно в теле света в на школьной сцене! Точно ангел во плоти. Сцена как небеса. А свет софитов как райские огни...
Но в шестнадцать лет я подвернула ногу и вход на сцену мне стал закрыт...Я рыдала ночами и никто меня не слышал . Почему у меня не так как у всех нормальных людей? Чем я прогневала Творца ?
Влюбилась. Думала это меня спасет от моей боли. Влюбилась. Думала,что нашла того, кто снимет с меня проклятие страданий.
Думала ,что будет как в прекрасных романах. Не суждено . Отношения стали для меня новым страданием. Я открыла для себя как могут быть жестоки мужчины . И сколько боли они могут причинить. И от любви до ненависти лишь один шаг.
Мое тело не слушалось меня. Оно болело без видимой причины. Тело жило своей жизнью, отличной от меня. Я хотела другого тела . Так было в детстве ,когда я танцевала .
Теперь я живу со своим телом, которое ненавижу ....
Как во сне прошли студенческие годы. Кажется , сейчас я не вспомню ничего ,что зубрила ночами. Красный диплом получила ради мамы ,что бы и ей не причинить страдание.
Но с первых пар я уже понимала,что это не мое. Пустая трата времени. И снова боль без причины . Ноет душа , прости.
Вспоминаю, как после учебы в институте, иду к врачу . И слышу:
-Девушка, вам нужно родить. РОДИТЬ! Тогда вы станете здоровой. Чадородие -спасение для женского рода. То и Библия говорит.
Я встала молча и ушла с ещё большей болью. Ух, универсальное средство от всех болезней этих "вречевателей" для каждой женщины.
Но,увы, я не родила . Я сбежала на войну. Да ! Да!
После того, как я перестала танцевать , моим наркотиком стала фотография . Целыми днями разглядывала глянцевые альбомы моего деда , где были художественные фотографии мэтров фотографии 20 века.
На глазах появлялись слезы, когда смотрела на лица детей, чьи родители погибли под бомбежками второй мировой войны. Я вчитывалась в лица сестер милосердия первой мировой войны . Мне они виделись такими родными . Не передать....Вот она настоящая жизнь. Вот она настоящая фотография. Тут нет места фальши и дешевому лицедейству.
Стала снимать на дешёвую мыльницу . Меня заметили.
Приглашали участвовать в выставках. Попала в остросоциальный немецкий журнал. Первая поездка в Ливан, где снимала караваны беженцев. Я стала военным фотографом . Видя и запечатляя страдания других, я освобождалась от своей боли. Я не чувствовала тела . Я сострадала и тем спасала себя. Когда я наводила объектив , мне казалось , что с меня мой герой снимает боль. Я читала слегка заметный свет в его глазах. Западный Бейрут , Южный Судан, Косово , Сирия, Нагорный Карабах.
Вереницей проносятся лики тех, кому больнее чем мне.
Одинокие старики , потерявшие кров . Тяжело раненные, которым осталось жить какие-то мгновения . Беженцы с катомками и голодными детьми.
Для меня фотография стала своего рода катарсисом. Я очищалась от своей боли .
2021 год. Мир сводит с ума в карантинном безумии.
А я стою одна в пустыне Марокко -встречаю рассвет в полной безмолвной тишине. Только шелест песка и тихое завивание ветра.
После утреннего сладкого чая, приготовленного на костре с удивительно пахучей мятой , я всматриваюсь в горизонт. Вижу солнечный диск,который встаёт над пустыней. В это мгновение мое сердце замирает и на глаза появляются слезы. Я начинаю рыдать. Но уже не от боли ...А от тихой безмолвной радости . В это мгновение кто-то невидимый точно заменил мне сердце . И я почувствовала такую непередаваемую любовь ко всем живущим на земле. Я простила в одно мгновение всех своих обидчиков : отчима, сводную сестру, маму, бывших.
Мое сердце плавилось в любви. Я вытирала слезы грязным рукавом. И боль куда-то ушла. Осталось только любовь и полет.
Полет как в детстве ,когда я летала на сцене под музыку Чайковского.
Стоя в одиночестве в центре марокканской пустыни, я чувствую себя уже не гадким утёнком с постоянными болями , а белым лебедем. Я лечу . У меня крылья. Как передать, что не возможно описать словами. Только в музыке и танце . Меня посетила Minne. Прекрасное древненемецкое слово, которое пытается передать нечто запредельное - вселенская любовь.
О , миннезингеры средневековья , поэты любви, вернитесь в наш жестокий мир,где правят вирусы и принесите свет Minne!!!
Я танцую свой миннезанг в марокканской пустыне и чувствую себя самым счастливым человеком на земле....Я только в начале пути. В моих ушах - девятая симфония , написанная оглохшим композитором : "Все люди братья. Возьмитесь за руки, друзья"
