Я надеюсь ты не покажешь это видео своим друзьям из универа!

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Я надеюсь ты не покажешь это видео своим друзьям из универа!
я надеюсь ты не распространишь это всем своим друзьям? это между нами
Конечно между нами. Эй пацаны, сейчас в общий чат скину видос этой глупой соски.
Между нами будет тогда, когда своим блядским языком будешь вылизывать всего и полностью.
Установите один из этих браузеров , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной.

Начни пользоваться проектом на полную катушку и получи бонус:
Привет!Я влюбился в твою аватарку и чувство юмора!Надеюсь,ты не покажешь свою фотку?
Источник: кто не спрятался - я не виновата )))))))
Нажимая на кнопку, вы принимаете условия пользовательского соглашения
Andrey C.Л.П. в « Психология », 10 лет назад
Гранула в « Отношения », 13 лет назад
ДИ в « Психология », 9 лет назад
BlackDemon в « Отношения », 5 лет назад
неа - можешь и не расчитывать - но вот если обзовешься - тогда - я иду тебя искать !!!))))))))))
нет, канешна))) не хочу, чтобы тебя преследовал кошмарный сон)))



Форум
Правила
Регистрация
Вход
Ссылки
ЧаВо


Волшебная полянка сказочных единорогов. Любите и уважайте друг друга!
Анон долго думал, стоит ли заводить блог, но в конце концов решил, что в любом случае ничего не теряет. Итак, здравствуйте, меня зовут Анон, мне больше 21, но меньше 25, я в жопе и не знаю, как из нее выбираться. Для кого-то, возможно, моя жопа недостаточно жопа, но я вообще не рассчитывал в ней оказаться, и потому вместо барахтанья опускаюсь все глубже и глубже. Мне вообще очень сложно говорить о своих проблемах, потому что я привык всегда делать вид, что все окей, и сливать все свое нытье только в дневник (бумажный, в ящике стола). Это очень жирный таракан на тему того, что как только ты покажешь, что слаб, не справляешься, проебался или что-то типа, тебя сразу же пнут ботинком в брюхо, засмеют, а всю информацию будут использовать против тебя. Поэтому извините, если изложение будет сумбурным.
1. Просранные полимеры. Я уже жаловался в работотреде, но. Если коротко: месяц назад я уволился, полностью уверенный в том, что все делаю правильно, а теперь хочется приползти обратно на брюхе и умолять, чтобы меня взяли обратно. Делать я это, конечно, не буду: кроме всего прочего, моей должности больше не существует, руководитель у проекта новый, ничего хорошего из этого не выйдет. Как всегда, время проходит, и все плохое забывается: я все чаще вспоминаю, что у меня была неплохая должность в крупной компании, хорошая зарплата, позволявшая покупать ништяки и кататься в отпуск, красивый офис. Причины, по которым я решил уйти, уже сияют не так ярко, и кажется, что я мог бы превозмочь и преодолеть, и все было бы хорошо, а так я уебок, который спасовал перед трудностями и сам все просрал. Сейчас я сижу на подработке, получаю сумму, более, чем наполовину меньше своей бывшей зарплаты, ищу постоянную работу, и все больше впадаю в уныние. Вот нашел крутую вакансию, но ссу на нее откликаться, потому что не очень соответствую требованиям. Мне говорят, что главное - горящие глаза и умение всему учиться, но я не уверен, что что смогу эти горящие глаза показать. Потому что см. пункт 2.
2. Просранные социальные навыки Вообще не ебу, как так получилось. То есть я всегда был тот еще тихий задрот, воробушек-социофобушек, но в последний год все вроде как налаживалось. У меня была пара близких друзей, приятели, я хорошо общался с коллегами, с клиентами, делал немыслимые для себя вещи типа налаживал контакты с незнакомыми людьми и все такое. Теперь у меня откат в еще больший пиздец, чем раньше: я боюсь общаться со своими знакомыми, я боюсь общаться в фандомчике, я боюсь идти к врачу. Вот сходил на собеседование в компанию, куда даже не особо хотел, и показал себя там неуверенным в себе говном. Какие уж тут "горящие глаза". Гвоздем в крышку гроба в свое время была вот эта история.
Анон подружился с коллегой, у нас были достаточно доверительные отношения, общались вне работы, ходили друг к другу в гости. Коллега была классная, ее все любили, и анон очень гордился, что ей интересен. Потом анон уехал в отпуск, вернулся и обнаружил, что коллега анона игнорит. На вопрос, что случилось, ответ был "все нормально, просто дела, дедлайны, ты понимаешь". Ну нормально так нормально, приставать не стал, однажды при встрече пошутил в духе "воу, ты еще помнишь мое имя". Поржали. А потом анон случайно подслушал их разговор с другой коллегой и узнал, что, оказывается, это была не шутка, а наезд. И вообще схуяли анон что-то предъявляет. И вообще ее от такого агрессивного анона защищать нужно, ахаха, а то он как сталкер себя ведет. Анон написал коллеге вежливое сообщение с вопросом, что он сделал не так, получил тот же ответ "я тебе ничем не обязана, хули ты мне предъявляешь", извинился и съебал с ее горизонта навсегда.
Я так подробно это описываю, потому что это был как удар по ебалу, достаточно меня подкосивший. Одна из причин, почему я не стал преодолевать, а написал заявление: я больше не мог верить сам себе, ведь если мне кажется, что я веду себя нормально, а для остальных я ебанутый сталкер, значит, что-то не так. Дикая паранойя теперь нападает постоянно: мне кажется, что все люди, с которыми я общаюсь, просто слишком вежливые, чтобы меня послать. Ведь сам я, как оказалось, свои действия объективно оценивать не могу.
3. Скиллы. Анон обоссанный гуманитарий до мозга костей. Каким-то невероятным образом при этом он закончил бакалавриат по технической специальности в провинциальном говновузе, радостно все забыл и побежал в магистратуру на филфак. Сейчас анон сидит и понимает, что его навыки писать и редактировать тексты руками никому особо не сдались, навыки налаживать отношения в социуме см. выше, а к тому же айти даже подступаться страшно такому тупенькому. В общем, ценный работник от бога.
4. Кукушечка. Сегодня анон проплакал всю ночь и думал, как бы ему получше роскомнадзорнуться. Это не в первый раз, это продолжается больше полугода, но пока меня хватило только позвонить в ПНД и узнать, к какому врачу можно прийти. Дальше я снова зассал, что врач погонит меня нахуй, потому что нехуй себе депрессии выдумывать. Это, если честно, мой самый большой страх - что мне не помогут и скажут, мол, самдурак ленивый, пиздуй отсюда. Но сам я уже не очень справляюсь. На самом деле, началось все гораздо раньше, чем полгода, но анон упорно преодолевал. Потом чуть-чуть попустило, я с удивлением обнаружил, что могу радоваться жизни и не хочу выпилиться каждый вечер. Теперь началось снова, и теперь все гораздо хуже. На платного врача денег пока нет.
5. Внешка Тут все плохо. Анон достаточно сильно уебище, и сейчас запустил себя еще больше. Худеть пытается очень долго и безуспешно, потому что любит пожрать, а сейчас так и вовсе единственная радость в жизни - еда. При этом анон вроде неплохо одевается и красится, но в последнее время на это подзабил, потому что нет ни сил, ни денег, ни желания. Ну и личной жизни у меня никакой нет и никогда особо не было. Раньше я этим заморачивался, а теперь другое говно вышло на передний план.
Почему я все-таки сюда пишу и почему здесь тег "левел-ап"? Потому что окончательно превратиться в овощ я всегда успею, а пока можно все-таки попробовать выползти.
Что я планирую для этого сделать для начала:
- решиться и донести свою жопу до ПНД. Потому что если я не справляюсь сам, то мне стоит обратиться за помощью, потому что от особо хорошей жизни в ПНД не ходят, и врач это тоже понимает и осознанно вредить мне не станет. Наверное. - найти работу. Может быть, даже неплохую. Потому что сидение дома в поисках и отсутствие денег очень действует на нервы. Ходить на собеседования, даже в те компании, которые изначально не очень, чтобы прокачать навык. - начать потихоньку осваивать новые скиллы. Начать хотя бы с верстки, а дальше как пойдет. - похудеть, ага. Четкого плана пока нет, но очень надо. - очень странно упоминать фички, но на самом деле это важно. Потому что я не пишу их из уверенности, что будет говно, но как я буду делать не говно, если даже не пытаюсь? В общем, стоит попробовать не только ради скилла в написание художественных текстов, но и попыток в совершенствование и восприятие критики.
В общем, анон или выбирается, или деградирует окончательно в прямом эфире, не пропустите. Не знаю, не повторяюсь ли, но подписываться планирую своим маскотом:
Отредактировано (2022-01-28 19:09:48)
Максимально ебаные ощущения от сегодняшнего дня. Такое ощущение, что я разучился делать вообще все, начиная от работы и заканчивая разговором с продавщицей в соседнем магазине. Страшно за что-то браться вообще. Почитал местных анонов про айти, приуныл окончательно, что люди с какими-то классными навыками себя не любят и считают бесполезными. Пару часов назад случился ливень, протекла крыша у дома. Девятый этаж залило аж до лестничных клеток, у нас пролило с потолка на кухне прямо по шнуру светильника. Прыгаем по мокрым тряпкам на полу, боимся включать свет и электроприборы, крайне неполезно ужинаем булками. Потратил остатки денег, сижу с полтосом в кошельке, когда заплатят за подработку - хуй знает.
Прочитал историю в одном из соседних блогов, а она как про меня, бля.
У меня тоже была абсолютно то же самое (медаль мне в школе не дали, зато у меня была трехдневная истерика из-за 95, а не 100 баллов ЕГЭ), учеба, на которую я забил (что-то перестало получаться, преподаватели-мудаки попались, и я сразу сдался), ужасный мир вокруг. Была такая же история излечения: новая классная работа, которую я боялся просрать, и потому делал и загонял себя в рамки дисциплины, потом что-то стало получаться, потом я научился и вылез, как мне показалось. Вот только история на этом хэппи-эндом не закончилась, увы, и я сейчас снова оказался там же, где и был. Большой страшный мир, я ничего не умею, целые дни панических атак. Не знаю, какая должна быть у этого мораль. Иди к врачу, пока можешь? Мне бы самому дойти, конечно.
Че я сделал для левел-апа: позанимался упражнениями по видео (и чуть не сдох от самых простейших). Доделал самые простые штуки по подработке. Полдня трясусь с потными ладошками, чтобы отправить резюме на вакансию, на которую объективно более-менее подхожу. Почти себя заставил. Негусто, но все еще лучше, чем ничего.
Анон, ты большой молодец! Возможно, тебе самому сейчас так не кажется, но это так. Всегда сложнее всего начать выбираться . Пусть маленькими шажками, пусть постепенно, но это базис для дальнейшего твоего роста.)
Как же меня бесит, что даже на простые задачи мне нужно очень много времени. Одна небольшая сложность, и все: я отвлекаюсь, сто лет думаю, как с ней справиться, переключаюсь на другие дела и трачу целый день. Хотел сходить сегодня погулять хоть куда-нибудь, а в результате засиделся с какой-то хуйней, которую можно сделать за час, до вечера.
Сходил на собеседование. Ребята крутые, я вроде показал себя даже не говном, но хз, с некоторых пор вообще не получается судить себя со стороны. Попросили прислать побольше образцов моих текстов, дали тестовое. Пока выбирал, что прислать, все настроение испортилось, все какая-то херня, хоть раньше и нравилось. За тестовое даже браться стремно.
Периодически паранойя настигает, и мне кажется, что я какой-то подлый лжец, и скоро все увидят, какое я говно на самом деле. Вот мои оставшиеся пара друзей просекут, какой я на самом деле неудачник, и отвернутся. Вот работодатели купятся на собеседовании, дадут мне шанс и получат стремное уебище. Кажется, что все, чего я когда-либо достигал - это случайность, везение или аванс мне, который я не оправдал.
Дали денег за подработку, выбрал себе платного психиатра, осталось к ней сходить.
Напросился завтра в компанию сходить на фанфест посмотреть финал ЧМ. На футбол мне вообще плевать, если честно, но не могу уже сидеть в четырех стенах, скоро совсем ебнусь, кажется. Пока у нас городе были матчи, веселуха и народные гуляния с иностранцами, я к центру даже не приближался, а вот в последний момент решил сходить, вдруг я что-то упускаю. Ну или хотя бы пива за много денег попью.
Весь день убил на тестовое задание. В процессе сделал для себя неприятное открытие: на предыдущей работе мне слишком хорошо платили, то, что я делаю, столько не стоит. Очень расстраивает, что убиваю на свои дела столько времени — тяжело соображать в целом, домашний ноут работает на последнем издыхании, периодически от жары начинает болеть голова. Приходится отползать и отдыхать, ждать, пока отпустит.
Появился вариант съехать от родителей не за многаденег. Думаю только об этом, и мне стыдно, ведь думать надо о том, как перестать быть бесполезной тряпочкой. И все равно представляю, как буду переезжать и что куплю в новую квартиру. Такое ощущение, что дома в четырех стенах я сижу как в тюрьме, и только перспектива выбраться в одиночную камеру - свет в окошке.
Прервался с упражнениями, потому что стала кошмарно болеть спина. Может, это не из-за них, а потому, что я за компьютером сижу целыми днями. Еду вообще контролировать не получается, жру то, над чем заморачиваться с готовкой не надо.
В воскресенье выбирался на футбол посмотреть. Не жалею, что раньше не ходил, но мне понравилось. Потом гуляли немного по городу, с другими людьми мне было нормально, но стоило сесть в трамвай, как снова накрыло. В фан-зоне продавали пиво за кучу денег, я купил, а потом задумался, что стал прибухивать слишком часто. Попытаюсь остановиться. Кофе пить уже бросих, потому что после каждой чашки становится плохо и начинает болеть голова.
Максимально душный пост получился, и с достижениями конечно мда((
Сделал то, на что решался почти год: взял себя за шкирку и отвел к врачу. Пока в бесплатную пнд, поставили диагноз, назначили таблеточки и дневной стационар. Вообще говорить о своих проблемах словами через рот для меня пиздец стремно. Вот вроде в окно хочется выйти, а произносишь вслух, и такая ерунда. Рассказал родителям: те отнеслись даже более понимающе, чем я сам. Мол, мы видим, что тебе плохо, но не знали, как тебе помочь и как предложить пойти к врачу, чтобы ты не обиделся.
Больница в трех шагах от моего первого универа. Четыре года мимо нее на остановку бегал. Хожу и невольно думаю о том, что мои однокурсники, наверное, нормально устроились, работают и живут, один я, блядь, особенная снежинка. У меня заеб как с внешностью: другие люди красивы, я - нет. У других людей реальные проблемы, а я тут овощую и ничего не могу сделать нормально, ага, на жопе сидишь, в больничку тебе, а поработать не пробовал, ленивая корзина? Причем вроде в моем окружении никто такие мысли не транслирует, это откуда-то само прилетело, из общественного сознания. Умные дети знают, кем хотят стать, заканчивают правильный универ с первого раза, работают по специальности, саморазвиваются и не страдают хуйней и "у меня не получилось". Отклонение от программы? Посоны, ловите девианта уточку-овоща! Блядь, не знаю. Я хотел бы, чтоб это все оказалось просто очень страшным периодом моей жизни, чтобы через какое-то время я оглянулся назад и порадовался, что все закончилось. Но пока я не вижу никакого просвета.
И еще немного про внешку, пока вспомнил.
До прошлого года мне было на нее положительно насрать, я не выщипывал брови, красился только тоном (потому что нужно замазать мою ужасную кожу толстым слоем) и покупал тушь и помаду изредка по принципу "ну, она стоит соточку, чо бы и нет". Потом я устроился на ту самую работу и оказался в коллективе современных, крутых и модных дев, сначала шугался, а потом решил попробовать в макияж и втянулся. Весь этот короткий период просветления я красился каждый день, потому что мне было в кайф. Научился отличать консилер от хайлайтера, а консилеры и хайлайтеры между собой. Покупал палетки от UD за тыщи и туши арт визаж за 200 рублей и одинаково радостно рисовал ими себе на лице что-то новое. Собрал огромную коллекцию помад самых ебанутых оттенков и носил их, распугивая бабок со двора. Оказалось, что на селфи в некоторых ракурсах я ничо, а получать комплименты очередному глиттеру, синей помаде и своим рисовальным скиллам очень приятно. Я все еще был некрасивым, но тогда я научился с этим жить. Сейчас все вернулось как было: перед выходом из дома я размазываю как попало тон (или даже не размазываю, да, моя кожа пиздец, мне похуй, пусть смотрят) и иду. Не то чтобы я часто стал выходить из дома. Какие зеленые помады и глиттер, если в меня будут тыкать пальцами на улице, я не переживу (хотя раньше тыкали, и я спокойно посылал нахуй). Это я к чему: встретил очередное про "косметика - это адаптивочка", "женщины красятся только ради мужиков" и прочее "потрать деньги на что-нибудь полезное". Да идите-ка вы нахуй. Мужиков рядом со мной нет, не было и не предвидится (а ебанутые цвета их только дальше отпугнут). Я, блин, красился как раз потому, что не считал свою внешку ценностью или ресурсом, а потому не старался сделать красиво и привлекательно и экспериментировал. И работало: мейк был вещью, которая мне реально помогла почувствовать себя лучше и уверенней. Может быть, когда-нибудь мне снова хватит сил нарисовать себе красные стрелки и синие губы, и это будет значить, что я вырвался со дна. Соре, давно хотел про это рассказать.
С переездом, кажется, все не складывается. Если (когда) выйду на работу, то и буду думать, куда и как съезжать. Однушки стоят, конечно, совсем дикие суммы, но можно поискать маленькую студию в ебенях, будет терпимо. По крайней мере. мне с родителями жить еще как минимум месяц.
Утопил с утра телефон, которому всего полгода. Включается, но не работает динамик. Я даже не расстроился, а такой "ух, блядь, с тобой еще возиться". Если так и не высохнет, завтра предстоит увлекательное путешествие в сервис. 5к до зарплаты, еще не привык жить экономно, накоплений нет. Случись какой пиздец, и придется лезть в долги.
Сделал то, на что решался почти год: взял себя за шкирку и отвел к врачу. Пока в бесплатную пнд, поставили диагноз, назначили таблеточки и дневной стационар.
Анончик, расскажи поподробнее, пожалуйста, как всё происходило на приеме? Я как раз только что записалась, но время у врача нашлось лишь через две недели, как-то даже и на знаю, дотерплю ли. А дневной стационар в чем заключается?
хорошо пишешь анон, тащемто посижу почитаю.
Анончик, расскажи поподробнее, пожалуйста, как всё происходило на приеме? Я как раз только что записалась, но время у врача нашлось лишь через две недели, как-то даже и на знаю, дотерплю ли. А дневной стационар в чем заключается?
Я пришел по прописке, меня направили к заведующей отделением. Подписал бумажку, что согласен на психиатрическое освидетельствование, рассказал о своем состоянии. Роскомнадзор почти не упоминал. По совету анона из Мозгоправки заранее записал все симптомы на бумажке и составил в голове более-менее связный рассказ. Спрашивали, были ли травмы головы, психиатрические диагнозы и алкоголизм в семье, принимал ли какие-то лекарства до этого, были ли какие-либо события, которые могли спровоцировать твое состояние. Ну и еще где работаешь/учишься, обеспечиваешь ли себя сам и тд. Потом поставили диагноз, направили в дневной стационар, у нас это рядом. Дневной стационар меня сначала напугал, но оказалось, что все не так страшно. Тебе назначают врача, ты приходишь к нему, он назначает таблетки, тебе их выдают на день и отпускают. Потом так же у врача рассказываешь про свое состояние, он решает, как скорректировать курс. У меня так, по крайней мере, относятся нормально, не как к симулянту или психу (этого я прям боялся). Врач попалась молодая девушка, сказала, что все лечение добровольно, пока мне не станет лучше. Предложила групповую терапию хотя бы попробовать, я согласился, завтра в первый раз пойду. Если работаешь/учишься - предлагают оформить больничный. Могу сказать, что с таблетками мне уже немного получше, по крайней мере, я не сижу целый день в одной сплошной панической атаке.
Предложила групповую терапию хотя бы попробовать, я согласился, завтра в первый раз пойду.
Рассказываю. Кроме меня, было еще четыре человека и психотерапевт. Проблемы, как я понял, у всех были похожие. В общем, гово
Ебет подружку геймеру в жопу пока она играет в компьютерные игры
Порно hd: Обольстительная телка пылко зажигает с ненасытным ебарем
В позе наездницы трахает в пизду Пейсли Портер