Я и Мухомор
ГригорийСпонтанное употребление психоактивных веществ никогда не является здравой или разумной идеей, и эту замечательную маленькую истину я всё никак не могу вдолбить себе в голову, хотя они (вещества) преподали мне уже не один тяжелый урок по этой теме.
Ну, я постарался соблюсти осторожность на этот раз. Я начал (правда не без дружеского совета) с безобидной дозы в 4 грамма толченого мухомора. Через час, когда, по ощущениям, вещество должно было перевариться, я не чувствовал ничего особенного. Возможно я стал слегка более энергичным, но такие вещи слишком легко списать на эффект плацебо, потому я дополнительно принял ещё около десяти грамм, на этот раз замешав их с апельсином и печеньем для более комфортного потребления. И это оказалось не самой лучшей идеей, употреблять сушеный мухомор в салате оказалось сложнее, минут через тридцать меня начало подташнивать. Так получилось, что тошнота была моим самым ярким ощущением на момент начала трипа. Дополнительно отмечу, что сейчас, когда я это записываю, вся затея выглядит как какая-то инфантильно-безрассудная легкомысленность и, честно сказать, дорогой читатель, я не знаю как тебя в этом переубедить. Но я и не буду. Довольно оправданий.
Итак, я у себя дома, в компании друзей, перевариваю 15 грамм толченого мухомора и пытаюсь разными способами отвлечь себя от неприятных ощущений в горле.
Я сижу за компьютером и со злым упорством стараюсь правильно вбить пароль, перепробовав уже несколько комбинаций. Через пару минут подходит друг и указывает мне, что я ломлюсь в чужую учётку. Это было первой весточкой, что что-то начинается. Я мог заметить это и по другим признакам. Какое-то странное чувство, что что-то в голове уплотняется, обнаруживая свое присутствие, необъяснимое ощущение воздействия, никак на тебя в целом не влияющее.
Я включил музыку. Казалось, что это должно как-то усилить вовлечение и настроить на нужное настроение, но как я ни старался (а я старался), более всего меня занимали рутинные для меня мысли с параноидальным пушком о том, что мои друзья думают о композициях, которые я включаю. Однако я начал замечать, что звуки музыки начали как-то на границе ощущения повторяться, будто каждая нота мелодии на краткую долю секунды проигрывается второй раз. Постепенно усиливалось ощущение иного состояния, описание которого было дано выше.
Один из друзей уехал. Мы вышли покурить. Вернулись.
Включили второй альбом группы Есть есть есть — абстрактный хип-хоп с упором на лирическое повествование. Хотя музыка будто бы и не подходила к обстановке и ситуации, мне казалось забавным пытаться вникать в текст песен, пока это становилось всё сложнее и сложнее. Постепенно ощущение "повторения" в музыке усиливалось, повторялись уже не мгновения а цельные пятисекундные фрагменты. Тошнота исчезла наконец.
Тогда-то я и вошёл в своей первый Цикл.
Если речь идёт о мухоморовых трипах все говорят о циклах, но переслушав и прочитав несколько описаний, я так и не понял что это такое. До этого момента в повествовании.
Ощущение, будто тебя заперли во временную петлю длительностью в минуту или даже пару десятков секунд. Будто ты совершаешь какое-то действие, такое как взять стакан или дойти из комнаты в кухню, а затем оно повторяется с начала снова, и снова, и снова и ты никак не можешь вырваться из этой цепи событий.
Для человека, чей мозг не подвергался воздействию иботеновой кислоты в достаточных объёмах это звучит странно. И сейчас я попробую объяснить, что, на мой взгляд на самом деле происходит. Дело в том, что с какого-то момента, как обнаружилось, Гриб начинает обрезать тебе границы восприятия. То есть ты проживаешь какой-то отрезок времени, а затем его обрубает нож монтажера и ты уже никак не можешь мысленно вернуться к тому что происходило до момента разделения. Так получается, что для твоего (моего) внутреннего взора оказывается доступен только фрагмент воспоминаний от момента обрубки и до "сейчас". Но самая веселая часть в том, что ты теряешь ощущение "сейчас". То есть не можешь определить какой из моментов времени в твоей памяти — настоящее. Именно поэтому и начинает казаться, что ты видишь будущее, предсказываешь что произойдет дальше или беспомощно катишься по рельсам бытия не в силах ни на что повлиять. Это и есть Цикл. Сознание крутит по кругу воспоминания до текущего момента, не имея возможности понять, где же этот момент находится. Разумеется, всё это я понял уже на следующее утро, а до той поры происходящее вызывало во мне странную помесь ощущений из ужаса, восторга и замешательства Самое забавное, что ошибочно полагая, будто моё "сейчас" находится где-то ДО моего настоящего я начинал действовать с того момента, который ошибочно принял за "сейчас" и, неизбежно, повторялся, "зацикливаясь" ещё сильнее. Ох, звучит запутанно.
Как вы вероятно заметили, в моих описаниях недостаёт конкретики. Поверьте, это не так интересно. Я ходил кругами по комнате, спотыкался и падал, пил воду, громко и бессввязно говорил, при этом имея полное понимание того, что сказанное не имеет никакого смысла.
Сильно запомнилось, когда в момент падения на пол время вдруг начало замедляться. Оно замедлялось очень натуралистично, где-то на фоне искажался звук, я мог отметить каждую крохотную деталь моего окружения. Я переживал секунду за пару минут и оно продолжало замедляться. Тело не слушалось, потому что на реакцию нужно время, а оно просто переставало существовать. Мне стало казаться, что я замурован намертво в этом моменте. Я не помню, сколько я провел времени в этой ментальной ловушке и как я оттуда сбежал. Вероятно, следующий удар ножа монтажера просто вырвал этот сюжет из моей памяти до поры.
Время вообще начало вести себя странно, начиная с того происшествия скорость его течения постоянно варьировалась а различных пределах. В основном незначительно ускоряясь и замедлясь, но чем дальше я заходил, тем чаще и интенсивнее становились скачки. Затем перемены начались в восприятии в целом. В какой-то момент я обнаружил, что больше не вижу обстановки вокруг, не чувствую собственного тела, а в сознании вращается, преломляется и раскладывается фрактально некий абстрактный образ, не поддающийся никакому описанию. И пустота. Там, собственно, даже не было меня, я не мог даже отрефлексировать происходящее. По крайней мере, поначалу. Затем я постарался, и да, на это потребовалось усилие, чтобы выдавить из себя простейшую какую-то мысль, длинной в одно слово. Душ. Прихожая. Куртка. Ассоциативным путем перебирая слова я вернул в свою голову внутренний монолог. И это, кажется, был единственный случай, когда я как-то смог повлиять на происходящее, как-то скорректировав течение трипа.
Удар ножа, отсечка, следующий фрагмент.
Я падаю на кафель, переживаю момент заново, время начинает замедляться и я внезапно понимаю, что только что полностью прожил свою жизнь заново до этого события. Началась она максимально быстро, скорость линейно снижалась до нормальной в точке падения, и начинает замедляться до полной остановки в момент, собственно, удара. Внезапно пронзает понимание, что это тот самый пошлый сюжет, когда человек переживает всю свою жизнь в момент смерти. Я обдолбался мухоморами, поскользнулся в сортире и расшиб насмерть голову о кафельный пол. Становится одновременно как-то смешно и грустно. Умирать не хочется. Тем временем пол становится всё ближе. Весь остаток трипа проходит в ожидании конца, только ожидание собственной смерти в какой-то момент трансформируется в ожидание конца всего мироздания.
Тем временем мое восприятие мира непостижимым трезвому уму образом обретает форму шара с выпуклостями и ребристыми выступами, тонкая полоса поперек этого шара собой символизирует восприятие текущего момента. Шар крутится и полоса, считывая с шара выпуклости и неровности сообщает соему сознанию сигналы всех моих чувств: зрение, слух, осязание, обоняние, запах. Точнее сказать, эти выпуклости и есть сигналы для восприятия. Затем восприятие сжимается в узкий тоннель, через который я теперь переживаю свое каждое ощущение по очереди, будь это звук, цвет или даже просто мысль. Сложные мысли просто не помещаются в этот тоннель, там просто нет места для личности, моё Я раздроблено и уничтожено.
При этом, как оказалось, какая-то другая часть меня в иной мере контролировала поведение моей физической оболочки, пусть и не всегда успешно. Я перемещался в пространстве, пил воду, умудрился справить малую нужду и натянуть обратно штаны в то время как другая часть меня совершала беспомощное путешествие по тоннелю. То есть, эти две части сознания просто не сообщались между собой.
А Я приближался к концу мироздания, время постепенно умирало, я чувствовал как всё мироздание сливается в одну сущность и эта сущность сжимается сама по себе. Всё должно было исчезнуть в тот момент, когда прекратится течение времени.
Удар ножа.
Почему-то сюжет с концом мира не выходил у меня из головы. Я чувствовал, как финальным аккордом своего и его существования переживаю поочередно весь спектр эмоциональных и физических ощущений, будь то максимальная боль или максимально возможное удовольствие, переживания, чуства всех людей когда-либо живших на земле, включая тех, что находились со мною в квартире. Я решил, что все наши сознания слились в одно единое целое. Этот новый сюжет окончания мира почему-то подразумевал, что он окончится, когда я упаду с кровати, пройду три шага к зеркалу и ткну в него пальцем. По-видимому, это было частью очередного цикла. Я говорю "Всё закончится". Я помню чувство отчаянной неотвратимости, которое, по мере приближения к моменту конца, в соответствие, с концепцией переживания всего спектра эмоций трансформировалось в высшую точку человеческого счастья.
Я стою перед зеркалом, улыбаюсь и заканчиваю фразу "Всё закончится на мне". Мирозданию приходит конец, но внезапно в самый момент конца, время начинает с дикой скоростью отматываться назад.
Отсечка.
Внезапно реальность приводит меня в чувство, так как я толкнул монитор на столе и "здравомыслящая" часть меня вынуждена вырвать меня из мира психоактивных переживаний для того чтобы схватить его, пока он не свалился на пол.
Я сижу перед зеркалом, друг протягивает мне руку, я беру её и перемещаюсь в его тело и одновременно в тела всех остальных в квартире по очереди. Другая версия повествования подразумевает, что я переместился в его тело после "конца" мироздания. Возможно, мы поменялись местами.
Отсечка.
Я лежу на своей кровати, время 6.15 утра. Удивительно непривычно снова чувствовать себя нормально. Мир на своем месте, а я заимел ушибы и порезы на всех своих конечностях. Это было страшно, интересно, в какой-то мере весело. Если просуммировать ощущения, то это было настолько интересно, чтобы страх не помешал бы мне попробовать сделать это ещё как-нибудь.