Я б познакомился с сиськастой богиней

👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Я б познакомился с сиськастой богиней
MySQL error in file: /engine/classes/mysql.php at line 59
The Error returned was: Connection refused

MySQL error in file: /engine/classes/mysql.php at line 59
The Error returned was: Connection refused

Ебанько [EBAN’KO] официальный фан-сайт группы
Тег audio не поддерживается вашим браузером.
Приехал в отпуск на курорт ты?
Не удалось кого-то натянуть?
Дружище, не печалься!
На море ведь неплохо просто отдохнуть. Народная мудрость
Все, кому рассказываю эту историю, думают, что я прикалываюсь и говорят: «Да ну на хуй!». Правда, потом улыбаются и соглашаются со мной. Речь идёт о том, что как-то меня с сослуживцем послали в командировку в один приморский городок, пользующийся успехом у туристов. Работа оказалась несложной, и времени было навалом. Так вот. Пробыв там неделю, мы никого не подцепили. Заметьте, мой коллега и я – люди холостые. То есть верность хранить некому.
Нет, у меня была одна женщина преклонных лет, с которой я приговорил в баре две бутылки коньяка и напихал ей потом за щеку. Толик же снял какую-то шалаву. Однако это не считается. Я веду к тому, что не получилось курортного романа. А вы как считаете, возможно такое?
С полной ответственностью заявляю. Да! Просто дело было в декабре.
Французский насморк не поймал,
Но грустно всё равно.
Ты заработал простатит,
И хуй твой не стоит давно! Народная мудрость
Всегда пренебрегал использованием презервативов. Трахаться с ними, как принимать ванну в костюме химзащиты. К тому же работал в больничке электриком, был в хороших отношениях с врачами. Считал, если что, то вылечат, и буду как новенький. Однако моё мнение о культуре половой жизни вскоре изменилось. Почему? Ща узнаете.
Как-то утром увидел в журнале запись о необходимости заменить лампочку в урологическом отделении. Иду со стремянкой по коридору. Вижу Романа, довольно щепетильно относящегося к гигиене и отнюдь не любителя прошвырнуться по шалавам. Интересуюсь: «А чё ты тут делаешь?» Он мне и рассказал то, от чего у меня волосы встали дыбом.
Короче, полгода назад он нажрался, сцепил бабу, а в наличии имелся всего один презик. Понятное дело, палкой не ограничился. Опасался трипака или сифилиса, но всё обошлось. Недавно простудился и почувствовал себя не очень. Сокрушался, что пришлось вытерпеть массу издевательств. Типа ему засовывали холодную металлическую фигню в хер, палец в жопу, прописали свечи, диету, исключающую острое, солёное и алкоголь.
Блять! В натуре, от услышанного мне поплохело, и я решил прояснить ситуацию. Обратился за советом к своему знакомому доктору по хуям, с которым мы частенько выпивали.
Ликбез, проведённый эскулапом, поверг меня в дикий ужас. По ходу Ромка подхватил стафилококк. Бактерии дремали. Ослабление иммунитета побудило их к размножению. Правда, гений медицины меня «успокоил». Подобное стечение обстоятельств является далеко не самым страшным последствием. Игнорирование заболевания приводит к бесплодию, импотенции, удалению предстательной железы. В последнем случае придётся носить специальный мешок, в который будет стекать моча.
Да! Заебись перспективы! Лучше уж покупать гондоны с запасом и никогда с ними не расставаться.
Любовь, походу, чувство благородное.
Но её определённо мало!
Для поддержания здоровья
Неплохо, чтобы тёлочка давала! Народная мудрость
История, которую поведаю вам сейчас, об одном по жизни несчастном онанисте, или как я нёс ночной дозор. На самом деле, здесь нет ничего смешного, и моё повествование должно заставить задуматься излишне влюбчивых пацанов.
Во времена беспечной молодости мне хотелось оприходовать как можно больше лиц женского пола. Как-то раз даже переспал с миловидной мамочкой моего однокурсника-ботана. Полагал, что отчасти мой план выполнен, но когда увидел Зою – тёлку внеземной красоты, – то подумал: «Именно этого бриллианта в моей коллекции не хватает».
К моему удивлению, чикса не ломалась и отдалась сразу же. Знаете, увлёкся сучкой. Однако график встреч у нас был какой-то странный. Только поздно вечером. Никаких походов в кино, кафешки. Вскоре узнал, где собака порылась…
Мои предки уехали на дачу. Хата была свободна. Мы с Зоечкой закатились ко мне, выпили, потрахались, и нимфу потянуло на откровения. Оказалось, что у неё есть воздыхатель по имени Алексей. Пацан упакован на все сто процентов. Вот с ним она и разъезжает на его крутой тачке по дорогим кабакам и клубам. А я так. Для тела. Немного задела самолюбие, но, в принципе, расклад меня устраивал. Поинтересовался: «А что же Лёшик?» Сучка засмеялась и ответила: «Пусть дрочит, сильнее привяжется!» Спустя три месяца Алёшу окольцевали.
Прошли годы. Мы с Зойкой периодически встречаемся, когда стерве понадобится новая шубка, а благоверный артачится, отчего лишается секса и вынужден гонять лысого. Ведь изменить этой сволочуге он не в состоянии. Моральные убеждения мешают.
Встречаешься ты долго с тёлкой.
Обычной ебли уже мало!
Приходится разнообразить секс,
Чтоб хуй стоял, и девушка стонала! Народная мудрость
Эта история о том, как я из-за одного любвеобильного оленя чуть не поссорился со своей знакомой. Как такое могло произойти? Ща узнаете.
Есть у меня соседка, которая, когда умерла её бабка, живущая в соседнем доме, стала счастливой владелицей двух квартир. Галюня не продала недвижимость и решила сдавать пустующую жилплощадь посуточно.
Как-то вечером звонит Максим: «Антоха, выручай, срочно нужна хата!» Перебазарил с Галей, та сказала: «Только дымить на балконе!»
На следующее утро прилетает Галка. Вся такая злая, аж слюной брызжет, а из глаз молнии. Орёт: «Иди полюбуйся, что твои дебилы наделали!» Зашёл. Да уж! В помещении голубки не курили. Данный пункт соглашения выполнен! Не доебаться! Но… Простынь обоссана и в говне. Я просто охуел! Тем не менее любопытство взяло верх. Поэтому порасспросил у дружбана, что же там произошло.
В общем, выпросил кореш у своего дедули – известного знахаря – какой-то поебень-травы, но, несомненно, из лучших побуждений запарил несколько больше, нежели требовалось. После дегустации этого пойла Максимилиана и подругу переполнила дикая страсть. В итоге безумный Макс так увлёкся, что умудрился не вынуть хуй из пизды, дабы отлить. Потом он засадил сучке в жопу и случайно разбудил вулкан, который выплюнул наружу коричневую лаву.
Мораль: народные средства, бесспорно, эффективны, однако следует соблюдать дозировку.
Хуйнёю занимаются
Олени зоофилы!
Но их, бесспорно, обошли
Уебанцы некрофилы! Народная мудрость
Дмитрий Михайлович всем казался человеком порядочным. Всегда с иголочки одет, вежлив, имеет двое детей, жену-красавицу, работает в престижной компании, на хорошем счету у начальства. Но в один прекрасный день случилось нечто странное. Чувак уволился, развёлся и устроился сторожем. Куда бы вы думали? На кладбище!
Все просто охуевали. Зачем преуспевающий и уважаемый мужчина так круто изменил свою жизнь? Напоминаю, к его профессиональным навыкам ни у кого претензий не было. Чудик никогда ни с кем не ссорился и не ругался, медкомиссии регулярно проходил. Справедливости ради следует отметить: кое-какие странности всё же были. Когда кого-то хоронили, всегда стремился подойти поближе к усопшему и пристально смотрел на покойника. Однако никто на это не обращал внимания. Истина открылась, когда по квартирам начали ходить менты и подробно расспрашивать о соседе. Короче говоря, всплыло такое, от чего по телу мурашки, а волосы, причём не только на голове, встают дыбом.
В общем, однажды заподозрили Михайловича в том, что он раскапывает свежие могилы и забирает ценности, положенные родственниками в гроб. Правда, доказательств никаких не было. Помог местный бомж. Он и приоткрыл завесу тайны.
Как-то раз Василий, промышлявший кражей венков, увидел, чем занимается кладбищенский сторож и побежал сдаваться в наркологию. Там он сказал: «Люди добрые, помогите, совсем крыша отъехала от водки, уже мерещится, что мертвецов ебут!» Ни хуя по ходу Ваське не привиделось! Дело раскрутили и хотели Дмитрия посадить в тюрьму, но признали невменяемым и упрятали в сумасшедший дом. Бывшая жёнушка не выдержала позора, забрала отпрысков и куда-то уехала.
Хочешь шубку и сапожки?
Только попроси!
Всё для тебя я сделаю,
Но сначала пососи! Народная мудрость
Вот объясните, почему бабы так трепетно относятся ко всяким там датам? Например, и подумать не мог: моя разозлилась по поводу того, что не запомнил день нашего знакомства. Вы себе не представляете, какой был скандал! На этот раз исправился и на двухлетие совместной жизни приготовил любимой сюрприз. Только меня терзали смутные сомнения относительно того, правильно ли я делаю. Знаете, предчувствия меня не обманули.
Дело в том, что Мария обладает особым талантом чудесным образом испортить любое торжество, то есть превратить его в какую-то вакханалию. Короче, заказал шикарный ресторан, купил подарок, толкнул задушевную речь. Маша была на седьмом небе. Сначала оседлала меня и после окончания бурного родео стала собираться.
Зашли в зал, заняли предназначавшийся нам столик. Завязалась милая беседа, сопровождаемая нежными поглаживаниями. Потом потанцевали. Почувствовал: пора уходить. Так нет же! Захотелось побаловать себя коньячком. Понятно! Шампанского оказалось мало. И понеслось!
Машенька из очаровательного пушистого котёнка превратилась в настоящую фурию. Базар пошёл о том, кого я ебал до неё, с какой радости неделю назад пришёл с работы поздно и подшофе, почему кинул взгляд на жопу проходившей мимо блондинки, может, и её тоже дрючил. В общем, полный пиздец!
Правда, на улице моросящий дождик отрезвил сучку, а когда сели в такси, она изъявила желание отсосать, дабы загладить свою вину. Водитель, конечно, понял, чем мы занимаемся на заднем сидении, но не подавал виду, а лишь ухмылялся.
Улыбаться он перестал, когда Мариша в порыве страсти решила порадовать меня горловым минетом и не осознала, чем чреват глубокий заглот после сытного ужина, выпитого пузырящегося шампусика, запитого более крепким алкогольным напитком.
По ходу Машуня тупо подавилась хуем и заблевала своё вечернее платье, мои брюки, пиджак и всю машину. Ой! Хорошо, что добрались до дома! Пришлось отстегнуть таксисту за моральный ущерб, и, на моё счастье, нас не видели соседи.
Русский парень
И за нерусского пойдёт!
И всем козлам вонючим
Ебало разобьёт! Народная мудрость
Довелось мне учиться в университете с одним парнем. Он русский. Хотя многие полагают, что в его роду были люди еврейской нации.
Вообще-то, Сергей нормальный пацан: прикольный, культурный, улыбчивый, добрый, рассудительный. Однако кто с ним беседовал, сразу замечал хитрый прищур и ещё какую-то странность во взгляде. Вскоре доходило, в чём дело. У чела радужные оболочки глаз разного цвета! Сначала все удивлялись, но затем вспоминали о древнем поверье, говорящем о том, что гетерохромия является признаком тесных отношений с нечистой силой. Не знаю, правда ли это, но однажды зимой, когда мы шли по улице, я подшутил над Серёжей и поскользнулся на льду. Так происходило и с другими.
Ещё к одной особенности героя моего повествования можно отнести способность напрашиваться в гости, за которую один мой кореш прозвал его тараканом. Помнится, решил пышно отметить свой день рождения. У меня был совсем не юбилей, но цифра знаковая. Исполнялось двадцать два года, и стрельнуло в голову закатить пирушку. Пришло много народу, надарили уйму вещей. Тут заходит Серёга, толкает речь и говорит: «Ну, подарок с меня». Мне стало смешно. Ответил: «Да ладно, ты сам нехуёвый подарок!» Кстати, Серж несёт мне презент восемнадцать лет. А я не расстраиваюсь. Подожду ещё столько же, если надо.
Вот с таким оригиналом свела меня жизнь. А у вас были подобные случаи?
Залез на бабу, быстро кончил.
Да ты, парниша, скорострел!
Ой! Не любят таких девки
И оставляют не у дел! Народная мудрость
Рано или поздно каждый пацан начинает по-другому смотреть на представительниц противоположного пола и понимает, что отношения не должны ограничиваться лишь дружеским общением.
Завёл подружку. Мы встречались месяц. В один прекрасный день произошло событие, которого так ждал. Мои предки укатили на дачу, и я пригласил Лену к себе домой. Чтобы чувствовать себя более уверенно, прикупил бутылку винчика.
Мы накатили. Затем начали гонять слюни и обниматься. Мой конец буквально выпрыгивал из штанов. Быстро раздел нимфу. Она не сопротивлялась. Однако потом случился облом. Маленький дружок подвёл и срыгнул, не добежав до сказочной пещеры. Ленка сказала: «Ладно, попробуем в следующий раз». Потом срыла.
Через неделю закатился в гости к Леночке. Страшно нервничал, и хуй вообще не встал. Пришлось расстаться с подругой, которая оказалась сучкой. Эта скотина всем рассказала о моих неудачах, после чего я стал объектом насмешек. Правда, расстраивался недолго.
На свадьбе у двоюродного брата познакомился с настоящей богиней секса. Таська была почти в два раза меня старше. Ей удалось привести моё орудие в работоспособное состояние, восстановить потерянное душевное равновесие, придать уверенность в себе.
К большому сожалению,
Нечасто, но бывает.
В неподходящий, блять, момент,
Нехило дно срывает! Народная мудрость
Познакомился однажды с одной чрезвычайно интересной барышней. Энергия из неё выплёскивалась как из гейзера. Кстати, работала она массовиком-затейником. Проводила всякие детские праздники, свадьбы, корпоративы. Всегда и по любому поводу у неё находились шутки. Короче, весело было. Про таких говорят: «С ней не соскучишься». Но больше всего меня поражало то, что Зина редко посещала сортир. Я охуевал просто! Допустим, собрались мы в пивнухе отмечать чей-нибудь день рождения, так пацаны и девки уже по три раза отлить сбегали, а Зинка пьёт наравне со всеми, и ничего с ней происходит. Куда из неё жидкость девалась? Ума не приложу. В общем, чудо природы какое-то. Правда, в постели она была обычной, без изысков. Видать, все силы оставляла на работе. После палочки отрубалась. Причём спала настолько крепко, что, в натуре, не разбудишь из пушки. Собственно, поэтому мы и расстались.
Я спутался с Верой, которая трахается как кошка, красивая и не тупая. Только вот два слова не может связать. Неужели стесняется? Посещение же различных мероприятий приносит сплошные разочарования. Почему? Верочке достаточно выпить стакан газировки, и она уже ищет, где облегчиться. Например, гуляние по парку в выходные оборачивается стоянием в очередях… В туалет. А в леске, который недалеко от моей дачи, Верка, наверное, обоссала каждый кустик.
Блять! Вот дилемма! Почему всё не может быть, как говорится, в одном флаконе. Хочется ведь и классного секса, и культурной программы.
Хочется потрахаться, а девки рядом нет?
Пацан, ты только не кони!
Ебани-ка быстро стаканяру
И маме Юле позвони! Народная мудрость
Однажды мы с моим закадычным другом Колей собрались побухать. Закатились в наш любимый кабачок, заказали пойла, жрачки и приступили к трапезе. Начиналось всё, как всегда, чинно. Мы обсудили важные политические темы, последние спортивные события. Вскоре хмель вдарил в голову, и серьёзная беседа трансформировалась в базары за жизнь.
Потом оказалось, что музыка играет очень громко, гопники за соседним столиком неприлично и неправильно ругаются, смешивая старый добрый русский мат с молодёжным жаргоном и феней, а их глупые соски ржут как лошади. На замечание мудаки не отреагировали. Пришлось аргументировать свои претензии затрещиной сильно раздухарившемуся юнцу. В итоге к нам подошла барменша Валентина и попросила не бузить. Мы вняли просьбам нашей давней знакомой и ушли. По ходу нам уже надоело сидеть в прокуренном баре и видеть тупорылых оленей. К тому же захотелось общения с противоположным полом.
Да! Об этом надо было подумать раньше. Наши попытки завязать знакомство не увенчались успехом. Конечно, какая нормальная девушка будет разговаривать с пьяными дебилами? Тогда мы приняли решение переключиться на ненормальных девах. Где их взять? Ха! Просто позвонить маме Юле. Так и сделали. Через пару минут нам подогнали шлюшек. Выбрав понравившихся, мы поехали к Николаю домой, и праздник плоти, сопровождаемый обильными возлияниями, продолжался до утра.
Это сценарий одного дня. Кстати, он повторялся неоднократно и успел поднадоесть. Задался целью внести изюминку, и у меня сие получилось.
Как-то раз случайно пересёкся с Юлькой. Не знаю почему, но она была не в духе. Наверное, из-за сынули-бездельника, завалившего сессию в университете. Пригласил бандершу к себе. Мы ёбнули коньячку, а потом я её натянул. Вы не представляете, как Юленька трахается! Оправдывает своё имя. В смысле крутится на хую подобно юле. Короче говоря, её подопечные и рядом не лежали.
Правда, ещё раз уломать Юлию на секс пока не удалось. Однако буду стараться!
Жрать разную хуйню
Надо срочно перестать!
Неужель не надоело
Под каждым вам кустом дристать? Народная мудрость
Эта история из моей юности о том, как мне не удалось попарить конец, но при этом я не расстроился. Наоборот, было очень весело. Не подумайте ничего такого! Траву не курю. Помутнений рассудка у меня тоже не бывает. Просто случай действительно забавный. Однако обо всём по порядку.
Как-то раз мы с соседом и по совместительству однокурсником сцепили тёлочек. Помнится, тогда мы получили первую стипендию. К тому же у Саши родители укатили в другой город праздновать юбилей тётки. По ходу масть легла. Затарились водярой, сварганили закусон, прикупили сладостей.
Припёрлись эти сучки и заявили: «За кого вы нас принимаете?» Типа бестолковки не обычные лохушки, а продвинутые фифы и предпочитают исключительно дорогие сорта вин. Да! Откуда у бедных студентов деньги?
Скажу без лишней скромности, всегда быстро нахожу выход из любой ситуации. И тут у меня появился план: вчера у нас в гостях был Борис Кириллович – главный механик торгового судна. Недавно он вернулся из Южной Америки и пришёл к нам с вином в очень красивой литровой бутылке. Конечно, винчик ушёл по назначению, а вот бутылёк ещё не успели выбросить.
Короче, заверил собравшихся: «Пару минут, и всё исправим!» Пулей метнулся к себе. Взял бутылочку, налил в неё граммов сто пятьдесят водочки, побежал к магазину. Поинтересовался у местного колдыря, какие чернила не самые вонючие. Купил два пузыря бырла и всё это перемешал в своей ёмкости. Оставшееся отдал хрону в качестве гонорара. Пригубил. Блять! Доложу вам, получилась редкостная гадость.
Прихожу, с гордостью ставлю на стол «божественный» напиток и объявляю: «Это вам не какое-нибудь плебейское пойло, сей нектар надо пить с умом, понять его вкус не каждому дано».
Гляжу, у Сашки тоже слюнки потекли. Видели бы вы его рожу, когда он отхлебнул из бокала. У него чуть глаза из орбит не повылазили. Я говорю: «Подтверждения моих слов долго ждать не пришлось!» Бабы заржали, потом целый вечер причмокивали и нахваливали суррогат: «Умеют же за границей производить всякие вкусности!».
Как вы уже, наверное, догадались, я однозначно переборщил с одним из ингредиентов. Когда «милые» дамы захмелели и созрели для плотских утех, Анька вдруг громко пёрнула и умчалась в туалет. Ленка захихикала и брякнула: «Жрать меньше надо!» Спустя минуты три участь подруги постигла и её. Чуть не случилась битва за сортир! При таком стечении обстоятельств ни о какой ебле не могло быть и речи.
Но мы с Шуриком джентльмены! Проводили засранок домой. Вовремя. По дороге они ещё начали блевать. Представляете, что было бы с квартирой Александра? Он тоже пребывал отнюдь не в расстроенных чувствах. Такой цирк увидишь не каждый день!
Если ты придёшь одна,
Будет страшной наша месть!
У тебя ведь рот имеется,
И две дырки ещё есть! Народная мудрость
На этот раз расскажу вам историю, которая для меня и моего друга Антона могла закончиться весьма печально. Речь пойдёт о том, как мы из охотников чуть не превратились в жертвы.
Помню, собирались с корешем в субботу на рыбалку. Но когда проснулся утром, понял, что запланированное мероприятие и так желанное единение с природой отменяется. Зарядил дождь. По радио передали, типа он будет идти до вечера. Однако Антоха всё равно пришёл. Без удочек. С двумя пузырями водки и пивом
Сморщенные гениталии пожилой мамзель (16 фото эротики)
Хуй в очке суки с вибратором
Толпа мужиков залила девушку спермой