Я Толкаю А Он Едет Анекдот
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Я Толкаю А Он Едет Анекдот
Азат Валиев, 36 лет
Я езжу на Nissan Teana ♔WALD♔ ZTX HyperShift и Лада 2114 Проект "Чёткая пацанская (до этого — 8 машин )
Уфа, Россия
Подписаться
Сообщение
15 августа 2014 в 10:06
Метки: ржач , смех , веселье , угар , хохма , приколы , анекдоты , юмор , камеди , хохот
Автор
Nissan Teana (J32)
Автор
Nissan Teana (J32)
Автор
Nissan Teana (J32)
Автор
Nissan Teana (J32)
# Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь? — да вот, еду… — ах**ть просто! я толкаю, а он б*** едет!
# ГАИшник тормозит машину. Опускается стекло, водитель любезно: — Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы… С заднего сиденья недоумевающий детский голосок: — Папа, а где козёл?
# В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. — А почему бы тебе ни сесть рядом со мной? — спросила дочка. — Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа. — Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью
# Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г. — Вы что же на красный?! В. — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" — там майор с трубкой. Г. — Он пьян, пьяный за рулем! М. — Да с чего ты взял? Г. — А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует — ничего… М. — Ну? Г. — … В. — А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
# Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: — Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? — А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил. — А как? — Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: — А ты мне так насрать можешь? — Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: — Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
# Водитель возмущенно говорит гаишнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он платный.
# Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце. Тот, глядя в него, говорит: — Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.
# Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.
# Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь? — да вот, еду… — ах**ть просто! я толкаю, а он б*** едет!
# На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку». Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
# С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады — Калины, в которую вошли — четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями…
# Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 270.
# Гаишник тормозит машину обращается к водиле: — Ваши права! Водила: — Пожалуйста. — А страховка? — Вот, будьте любезны… — Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки? — Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен. Гаишник совсем погрустнел и говорит: — А магнитола есть? Водила: — Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером. Гаишник: — А ну-ка, включи погромче! Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза. Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце: — Чо смотришь? Бабки гони! Для тебя танцую!
# Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему: — Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа! — О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: — Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
# Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается: — Ну че, тебе, мужик? — Довези до города? — Хм, а корова как? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила. — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! — Куда? — На левую сторону! — Прими вправо, сейчас обгонять будет.
# У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: — Папа, не заводится, блин, что делать? — Иди, садись в машину — Сел, что теперь? — Включай и слушай музыку!
# Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.
# Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу раз тебе подушечка…
# Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и говорят инспектору: — Нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На хрена пересаживались? Ехали бы себе спокойно на камазе!
тонировка негра на велике убило )))
настроение подняло))ПОЗИТИВ, однако))
Вот бы мне такое водительское удостоверение!)))
Помощь
Написать в поддержку
Символика
ВКонтакте
Мобильный DRIVE2
О проекте
Вакансии
Бизнес-аккаунт
Реклама и сотрудничество
Правила сайта
Пользовательское соглашение
Политика обработки персональных данных
Водительские анекдоты ))) Рекомендую поднять себе настроение))))
Сборник анекдотов №67 | Анекдоты | Яндекс Дзен
Я толкаю , а он едет . | Авто юмор | Авто юмор
Я толкаю , а он едет — Истории | Шучушка — чистый юмор Рунета
Анекдот про мужика и машину, Самые смешные анекдоты на...
Как Выглядит Молочница У Беременных Женщин
Анекдот Про Топор И Жену
Скачать Детские Анекдоты
Какие Нужно Пить Гормоны Чтобы Похудеть
Мульт Анекдот Про Охотника И Медведя