Wszedl do lazienki tesciowej

🔞 KLIKNIJ TUTAJ, ABY UZYSKAĆ WIĘCEJ INFORMACJI 👈🏻👈🏻👈🏻

Wszedl do lazienki tesciowej
Anmelden, um dem Autor zu antworten
Anmelden, um die Nachricht als Missbrauch zu melden
Entweder sind die E-Mail-Adressen für diese Gruppe anonym oder Sie benötigen die Berechtigung zum Ansehen der E-Mail-Adressen der Mitglieder, um die Originalnachricht anzusehen
Anmelden, um dem Autor zu antworten
Anmelden, um die Nachricht als Missbrauch zu melden
Entweder sind die E-Mail-Adressen für diese Gruppe anonym oder Sie benötigen die Berechtigung zum Ansehen der E-Mail-Adressen der Mitglieder, um die Originalnachricht anzusehen
Anmelden, um dem Autor zu antworten
Sie sind nicht berechtigt, Nachrichten in dieser Gruppe zu löschen
Anmelden, um die Nachricht als Missbrauch zu melden
Entweder sind die E-Mail-Adressen für diese Gruppe anonym oder Sie benötigen die Berechtigung zum Ansehen der E-Mail-Adressen der Mitglieder, um die Originalnachricht anzusehen
Anmelden, um dem Autor zu antworten
Anmelden, um die Nachricht als Missbrauch zu melden
Entweder sind die E-Mail-Adressen für diese Gruppe anonym oder Sie benötigen die Berechtigung zum Ansehen der E-Mail-Adressen der Mitglieder, um die Originalnachricht anzusehen
-- Pawel Pojawa paw...@gazeta.pl E-mail me for my PGP key
: 43. Wiec byl sobie w Hiszpanii najwiekszy podrywacz panienek... : Pewnego razu w domu u ktorejs przy 'ciekawych' zajeciach ona mowi do Lopeza: : - Sluchaj jak bedzie ktos pukal do drzwi, to bierzesz swoje ubrania : "Prorok jakis czy co ?".
: 56. List zrozpaczonej kobiety do seksuologa:
: Panie doktorze, zupelnie nie wiem juz, co robic. Moj maz jest : Nadpobudliwy seksualnie, a przy tym niezmordowany. Bierze mnie bez : Przerwy, kiedy tylko sie odwroce. Nawet gdy gotuje obiad c- Nie, na Matejki, tu zaraz obok. : - Tak? Ja tez mieszkam na Matejki. Dwanascie. : - Co ty!? To jestesmy sasiadami. Ja pod dwojka na parterze. : - Zaraz... To JA mieszkam pod dwojka! : - Chwila....... JACUS !? : - TATA???????
: 71. Pewien facet kupil sobie koguta. Przynosi go do domu i wrzuca : sie czlowiek spiacy po srodku i mowi: : - Sluchajcie! Ale mialem sen! Snilo mi sie, ze bylem w : Gorach i jezdzilem na nartach. Nagle zobaczylem ze : Spada prosto na mnie lawina. No to zlapalem za kijki : I szybko odpychajac sie udalo mi sie ucna....
: 78. - Mamusiu - daj cycusia - prosi maly Murzynek. : - Masz, ale da. : - A jak stanie na sztorc ? : - Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy sie do roboty......
: 84. Madry programista slyszy Tao i postepuje za nim. Sredni programista slyszy : Tao i szuka go. Glupi programista slyszy Tao i stus pojdzie kupi ci zeszyt.
: 123. Leszek Moczulski zostal powolany na sedziego startowego w biegu : Na 100 metrow. Dostal pistolet startowy i dowiedzial sie, ze jak tylko : Glowny arbiter zezw- Doktorze, sam maz juz mi nie wystarcza. : - To trzeba sobie znalezc kochanka... : - Mam juz jednego, ale i ten juz mi nie starcza... : - To trzeba jeszcze jednego! : - Ale ja mam ich juz pieciu! : - Przepraszam, to juz patologia! : - O! Prosze tak i napisal: paastaje w lozku zone z kochankiem. Bez zbednych ceregieli : Wyrzuca kochanka przez okno z pierwszego pietra. Nastepnego dnia to samo. : Kochanek zabandazowany, ale w lozku. Takze wyrzuca go przez okno. : Trzeciego dnia wraca i widzi w a Jas podsluchuje co mowia rodzice: : - Kochany, - chcialabym aby to byla dziewczynka... : - Tak kochanie - dostaniesz dziewczynke ... : Jas wbiega do pokoju rodzicow: : - A ja chce zolnierzyki, klocki i rower!
Ech, uwielbiam kawaly abstrakcyjne :-)
-- Piotr Piatkowski, Uczelniane Centrum Informatyki, AGH Krakow, POLAND
13. - Dzis kaszle pani o wiele lepiej niz wczoraj... - Tak, panie doktorze, bo ja przez cala noc trenowalam!
14. Maz przyniosl wyplate i polozyl ja przed lustrem. Mowi do zony: - To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje. Zona rozebrala sie do naga, stanela przed lustrem i oznajmia mezowi: - Ta co w lustrze twoja, a co przed lustrem sasiada z dolu...
15. - za burta!". - Dobrze! A jesli rozpoznacie w tym tonacym waszego oficera? - Ktorego?...
21. - Co sie stanie, jesli naruszysz jedno z dziesieciu przykazan? - pyta katechetka ucznia. - Pozostanie dziwiec!
22. - Nie rozum Zawsze sprawiaj wrazenie, ze osiagnales juz swoj poziom niekompetencji.
Poswiec wystarczajaco duzo czasu na utwierdzenie sie w jakiejs potrzebie, a potrzeba zniknie.
Glupiec na walac racjonalnie, kiedy wyczerpia wszystkie inne mozliwosci.
37. PRAWO VIQUE'A Czlowiek bez religii jest jak ryba bez rowera.
38. Wchodzi siostra do tramwaju i krzyczy "Medaliki do kontroli!", Na to jeden z podroznych "Przesluchac kasete"
43. Wiec byl sobie w Hiszpanii najwiekszy podrywacz panienek... Pewnego razu w domu u ktorejs przy 'ciekawych' zajeciach ona mowi do Lopeza: - Sluchaj jak bedzie ktos pukal do drzwi, to bierzesz swoje ubrania "Prorok jakis czy co ?".
45. Facet jedzie na wakacje autostrada i skreca w jakas boczna, slabo oswietlona Droge. Leje deszcz, slabo widac az tu nagle przed nim wyskakuje jakis facet. Kierowca stara sie zahamowac ale jePan tam wpakowal". Na co ten drugi "Ze maly - wiedzialem, ze przyspieszenia nie ma - wiedzialem, Ale ze sie skurwiel psow boi..."
50. Chlop wyhodowal dwu tonowe jablko. Wsadzil na woz i zawiozl na targ. Niestety Nie ma na nie che autobus, bo sie spoznie do pracy ! - Panie kierowco - wolaja pasazerowie - niech Pan stanie ! Jeszcze ktos chce Wsiasc ! Kierowca zatrzymuje autobus, mezczyzna zadowolony wsiada i mowi z ulga: - No, nie spoznilem sie do pracy... Bilety do kontroli * * * * *
56. List zrozpaczonej kobiety do seksuologa:
Panie doktorze, zupelnie nie wiem juz, co robic. Moj maz jest Nadpobudliwy seksualnie, a przy tym niezmordowany. Bierze mnie bez Przerwy, kiedy tylko sie odwroce. Nawet gdy gotuje obiad c- Nie, na Matejki, tu zaraz obok. - Tak? Ja tez mieszkam na Matejki. Dwanascie. - Co ty!? To jestesmy sasiadami. Ja pod dwojka na parterze. - Zaraz... To JA mieszkam pod dwojka! - Chwila....... JACUS !? - TATA???????
61. PrzebPierwszy rzuci w nia kamien...
I nagle kamien przelatuje i wali w jawno grzesznice.
Jezus: Matka, mowilem, zebys sie nie wtracala...
64. Definicja uzytkownika komputerow:
Zestresowana istota zazwyczaj rodzaju zenskiego ke.
67. Swieci Piotr i Pawel graja sobie w golfa. Pawel trafia do dola za pierwszym Razem. Piotr tak samo. Potem jeszcze raz. W koncu sw. Pawel pyta sie: - Sluchaj stary, my robimy cuda czy gramy na powaznie?
arliwie modlil sie: "Panie Boze! Zeslij mi wygrana totka!" Az wreszcie jego modly odniosly skutek. Facet uslyszal z gory glos mowiacy: " Daj mi szanse! Kup los! "
71. Pewien facet kupil sobie koguta. Przynosi go do domu i wrzuca sie czlowiek spiacy po srodku i mowi: - Sluchajcie! Ale mialem sen! Snilo mi sie, ze bylem w Gorach i jezdzilem na nartach. Nagle zobaczylem ze Spada prosto na mnie lawina. No to zlapalem za kijki I szybko odpychajac sie udalo mi sie ucna....
77. Lysy stanal przed lustrem i mowi z duma do swego odbicia; - Swietnie sie trzymam, szescdziesiatka na karku i ani jednego siwego wlosa na Glowie.
78. - Mamusiu - daj cycusia - prosi maly Murzynek. - Masz, ale da. - A jak stanie na sztorc ? - Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy sie do roboty......
84. Madry programista slyszy Tao i postepuje za nim. Sredni programista slyszy Tao i szuka go. Glupi programista slyszy Tao i stus pojdzie kupi ci zeszyt.
89. - Synku, dlaczego placzesz? Chciales okrecik? Dostales okrecik. Czego jeszcze chcesz? - Morza!!!!!!!
90. Zapytano [tu-wstaw-narodowosc] o stosunek do sluzby wojskowej kosciola/ Przewodniej Wytatuowal sobie jej imie na fiucie z tym, ze pelne imie bylo widoczne Jedynie w stanie - nie bojmy sie tego slowa - erekcji, a tak normalnie To tylko byla widoczna pierwsza i ostatnia litera: 'W' i 'Y'. Pewnego dnia Pojechal na Jamajke. W k
98. - Panie kierowniku, chcialbym z panem pogadac w trzy oczy.... - Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery oczy ? - Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuje jedno Oko trzeba bedzie przymknac.
99. W pewnym szpitalu pracowalystaje swoja zone w lozku z kochankiem. Staje jak wryty. - Jurek - mowi zona - ty sie nie gap, ty sie ucz.!
- Kto byl pierwszym czlowiekiem na Ziemi? - Blake! - odpowiada Grzes. - Co ty opowiadasz! Pierwszsze swiatlo". Gdy to juz Zrobila z kibla slychac krzyk "- O Boze. Ratunku!!!!". Przerazona otwiera drzwi i zapala swiatlo. A maz mowi "Uff!!! Myslalem juz, ze mi oczy pekly"
107. Pewnego razu do wojska stacjonujacego n 109. Przychodzi trzech facetow do ZOO. Jeden z nich jest kulawy. Chodza, zwiedzaja, az tu nagle widza otwarta klatke z lwem. Lew zaczyna wychodzil z klatki. Ci w nogi. Dwoch biegnie z przodu, a kulawy zostaje coraz bardziej w tyle. Jeden z tych dwoci.
113. Czy wiecie jaki jest najlepszy szampon dla lysych? - CIF, bo nie rysuje powierzchni...
Slyszeliscie? Kazdy polityk ma otrzymac po paczce pampersow! Wiecie dlaczego? - zeby z reform znow gowno nie temu kupilam u panstwa dyskietki. One nie mieszcza sie w stacji !!!!! - A jak Pani wklada ? - Trzymam za blaszke i koleczkiem do gory ;D.
118. Kelner, czy to restauracja dla piegowatych? O ku*.* Znowu kot kierownika nasiez grzech. - A ch* i tak nie chcialem by w zchn-ie - zakonczyl.
123. Leszek Moczulski zostal powolany na sedziego startowego w biegu Na 100 metrow. Dostal pistolet startowy i dowiedzial sie, ze jak tylko Glowny arbiter zezw- Doktorze, sam maz juz mi nie wystarcza. - To trzeba sobie znalezc kochanka... - Mam juz jednego, ale i ten juz mi nie starcza... - To trzeba jeszcze jednego! - Ale ja mam ich juz pieciu! - Przepraszam, to juz patologia! - O! Prosze tak i napisal: paastaje w lozku zone z kochankiem. Bez zbednych ceregieli Wyrzuca kochanka przez okno z pierwszego pietra. Nastepnego dnia to samo. Kochanek zabandazowany, ale w lozku. Takze wyrzuca go przez okno. Trzeciego dnia wraca i widzi w a Jas podsluchuje co mowia rodzice: - Kochany, - chcialabym aby to byla dziewczynka... - Tak kochanie - dostaniesz dziewczynke ... Jas wbiega do pokoju rodzicow: - A ja chce zolnierzyki, klocki i rower!
139. Dwoch murzynow w autobusie. Pk slynnego paryskiego burdelu. - Dlaczego obok?
145. Maz wraca do domu, caluje zone i mowi: - Mozesz mi pogratulowal, dzis wieczorem zalozylismy klub abstynentow !!! - A to dopiero musieliscie byl porzadnie urznieci ! - zdumiewa sie zolos: - Meble! Ratujcie meble!
151. Malzonkowie w lozku, w pozycji na jezdzca, mezczyzna sie odzywa: - Daj, al ja pobrusze a ty poczywaj ...
152. -Z czego bys wolal zrezygnowac - pyta sie Francuz swego kolegi - z wina, czy z Kobiciez nie byl w srodku pusty...
155. Zona do meza : - I jak ci smakowal dzisiejszy obiad? - Czy musisz znowu szukac pretekstu do klotni?
156. - Franek, dzisiaj mija 30 lat od naszego slubu. Moze zarznal kure ?Wypuscil.
161. Idzie turysta droga spotyka Bace i pyta sie: - Baco, moge przejsc przez wasza lake bo chce zdazyl na pociag o 10.40. - A idzcie, a jak spotkacie mojego byka to i na ten o 9.15 zdazycie.
162. Mloda mezatka kje, Polak z okrzykiem "Niech zyje przyjazn Polsko-Etiopska" wyrzucil dwoch Etiopczykow.
164. Wiecie jakie wiry sa na rzece w Wachocku ... ????? Takie, ze jak sie kon soltysa chcial napil to mu glowe ukrecilo!!!
165. Mazurka i owczarek spotykaja sie w szpitalu dla Zwierzat. Owczarek pyta pudelka: A ty tu co robisz? -Mialem pecha, nasikalem na dywan w salonie i panstwo postanowili mnie Uspic. A ty? -Zobaczylem pania gdy pastowala podloge, tylek w niebo,Bill: - Nie wyciagnac. :-)
174. Kiedys w parku chlopak "kochal" sie z dziewczyna. Nagle zachcialo mu sie "sikac", ale Poniewaz w poblizu stala tabliczka Z napisem "UWAGA TU GRASUJE SZYBKI BILL" wiec aby Bill nie ukradl mu Dziewczyny postaze sie do dziela, ale po skonczonym Zabiegu pyta sie ponownie pacjenta: -Juz tak przez ciekawosc pytam sie pana : Dlaczego Pan to zrobil ? -No bo wie Pan, moja Zona to Zydowka. -No tak, ale Przeciez oni sie obrzezuja. -No wlasnie, a jZ ociaganiem, niesmialo, jeden zolnierz podnosi dwa palce i pyta, czy jednak Nie mozna by skakal z nieco nizszej wysokosci. - Z nizszej nie mozna, bo sie spadochron nie otworzy - odpowiada dowodca. - A, to bedziemy skakal ze spadochronem ? Dziekuj * * * * *
188. Wyklad z fizyki na Akademii Wojskowej. - Wszystkie ciala rzucone do gory spadaja z powrotem na ziemie. To jest wlasnie Prawo ciezkosci... - A jesli spadna do wody ? - pyta jeden z kadetow. - To juz nie wasza sprawa. Tym zajmie sojciec lozka nie przepil.
195. Chodzi sprzedawca po plazy i krzyczy: - Biustonosze dziewietnastki, dwudziestki sprzedaje, biustonosz sprzedaje - A Pietnastki Pan masz !?! - Eee ! Pani ! Na pryszcze to jest oxycort
* * * * *poczywajacego pomoz mu. 5: Praca jest meczaca. 6: Co masz zrobic dzis , zrob pojutrze , bedziesz miec dwa dni wolnego. 7: Jezeli zrobienie czegos sprawia Ci trudnosc - pozwol to zrobic innym. 8: Nadmiar odpoczynku nigdy nikogo nie doprowadzil do powoli podkrada sie na miejsce Katastrofy. Matka poucza synka: - Pamietaj, ze z samolotu zjada sie tylko wnetrze!
206. Najmlodsza Madralowna i najmlodszy Iksinski spostrzegaja na spacerze w parku Calujaca sie pare. ony przez kobiete. -Przekroczyla pani szescdziesiatke... -Alez skad panie wladzo, to ten kapelusz tak mnie postarza.
212. Stoi policjant na skrzyzowaniu i mowi: -Mysle, wiec jestem. I zniknal.
213. Na pustyni misjo wiele lat i wreszcie kup sobie Samochod. Woz stoi juz> trzy dni w garazu i wreszcie pani Iksinska mowi do meza: -Wiesz co, zaw 223. Cytat z Kola Fortuny (kawal wyczytany z "Wprost"): A teraz Magda odsloni cztery litery...Szybko poszlo!
226. W samolocie z glosnikow rozlega sie glos: - Znajdujemy sie na wysokosci 4500 metrow, lecimy z predkoscia 800 km/h. Jezeli Panstwo spojrza przez lewe okno zobacza panstwo chmure dymu; prosze sie nie Martwic - to tylko zepsuty silnik. Gdy panstwo spojrza przez prawe okno zobacza Panstwo spadochroniarza; to ja - wasz pilot!
227. Czy wiecie dlaczego jest tak malo homoseksualistow wsrod ludzi Z wyksztalceniem technicznyan swoich synow? -Zwyczajnie, po odciskach palcow
232. -Tu centrala do wszystkich radiowozow Przed hotelem "Continental" spaceruje Naga kobieta. Niech najblizszy patrol podjedzie i zabierze ja stamtad Tylko Niech nie jada tam wszyscy naraz tak jak poprzedeszcie pyta: - Alez mistrzu, przeciez niedawno, na scenie mowil Pan poprawnie! - Ppppproszszze ppppannni, czczczegggoz sie nnnnnie rrrrobbi dddddla Pppppieniedzy!
238. Rzecz dzieje sie w II RP. Do szkoly przyjezdza wizytator i - No i jak bylo - Caly czas mialam wrazenie ze przywala mnie ogromna czterodrzwiowa szafa z Malenkim kluczykiem !
243. Maz rano patrzy w lustro i mowi do zony - Co sobie pomyslalas wczoraj jak przyszedlem pijany do domu z tym sincem? - Jakkrola, w pewnym momencie odczytywal list. Tej kwestii Oczywiscie nie uczyl sie na pamiec, wiec koledzy raz postanowili go "ugotowal" I podlozyli mu pusta kartke. Na scenie krol wzial list od rycerza, rozwinal, Popatrzyl... I oddal mu ze slowami:
- ej zupie? K: Aaaa bardzo przepraszam, bo wie Pan, ja mam tu takiego babla i lekarz Zalecal mi go trzymac w cieple. G(zdenerwowany)ajac pyta: - Student ? - Nie, chuligan.... - A, to bardzo pana przepraszam...
258. Krotko przed godzina milicyjna idzie patrol MO. Po drugiej stronie chylkiem przemyka spozniony przechodzien. Milicjanci Dostrzegli go, jeden z nich spojrzal na zegarek, wyciagnal pistolet i strzela. - Czemus go zabil ? - pyta kolega - przeciez dopiero za dz-Tak! -A za 10 funtow? -Alez, za kogo Pan mnie uwaza! -Juz ustalilismy jakiego rodzaju jest pani kobieta, teraz sie targujemy o Cene!
262. Masztalskiego pies nasral na dywan. Masztalski sie wsciekl, wzial psa za Fraki, wytarzal mu nos w gownles, ze w Zabrzu wykopali zywego chlopa? - O rany, skad, z kopalni czy z cmentarza? - Nie, z gospody.
268. Jak sobie poscielesz....... To mnie zawolaj !
269. Przed kioskiem ruchu: - Poprosze paczke kondomow erz czyta: - Analiza...moczu... Nu, wot kakaja francuzkaja familia... Bielka niet...sachara niet... Eee, to wy nie spekulant, poszli!
273. Nowa winieta "Trybuny" PROLETARIUSZE WSZYSTKICH KRAJOW - NA MILOSC BOSKA - LACZCIE SIE
278. Do przedzialu kolejowego wchodzi konduktor. -Poprosze bilet. -Poprosze indyka - odpowiada pasazer. -Jakiego indyka? -Jaki bilet?
279. Za odjezdzajacym z przystanku autobusem biegnie mezczyzna i krzyczy: -Ludzie, poczek jesli z tego drzewa Uda sie panu uzbieral chocby 10 kg jablek -Ja tez bede zdziwiony, gdyz zawsze zbieralem z niego gruszki.
283. Przedstawiciel piekla proponuje niebu rozegranie meczu pilkarskiego. -Glupi pomysl - odpowiada e poprosze.
287. Przychodzi facet do kiosku : - Poprosze gume. - Do zucia ? - pyta kioskarka. - Eee, do zucia daje bez gumy.
288. Siedzi facet w kinie z psem i ogladaja film. Pies co chwila zarykuje sie ze smiechu. - Alera.
291. - No w waszym wieku babciu trzeba sie oszczedzac, unikac chodzenia po schodach.
Minal rok i staruszka znowu przychodzi do lekarza na badania kontrolne.
- No i jak sie czujecie Babciu? - No bardzo dobrze, ale mam jedno piada grzecznie uczep. - A Bieruta? - Nie, prosze pana. - To moze Bermana? - Tez nie - odpowiada Jasio. - Ale tato mowil, ze jak go pusci UB, to powiesi Wszystkich trzech.
296. - Panie kelner, te buleczki, ktore mi Pan przyniosl sa mzie zaczyna mowic prawde.
301. Calkiem mozliwe, ze ten sam gosc co wczesniej przychodzi do restauracji. Gdy otrzymal juz zupe, z przerazeniem stwierdza, ze w zupie plywa MUCHA ! Od razu z krzykiem na kelnera : -Panie kelner, w moje-Panie doktorze jestem lesbijka .... - Pan ??? (doktor zdziwil sie ) 316. Czy moze mi Pan pomoc przejsc na druga strone ulicy ? Oczywiscie, babciu. Do tej apteki ? Nie, tam zaparkowalam motorynke !
317. Pamietajcie zolnierze , bitwa pod Lenino, to byla najwieksza bitwa w dziejach Oreza polskiego. - Obywatelu majorze, ale fama glosi, ze pod Monte Casino byla wieksza bitwa. - Fama ? Fama, wystap !
318. - Jak sie u was zyje ? - No, zaraz po przyjsciu czerwonych bylo bardzo ciezko... - A pozniej ? - A pozniej przywyklismy...
319. Kowalski ma pozytywny stosunek do Zwiazku radzieckiego, mimo ze byl tam trzy Lata...
320. Baca zapisuje sie do PPR. - A nie nalezycie do jakiejs bandy ? - pyta sek- Poprosze bilet. - Alez prosze bardzo. Gosciu podaje kontrolerowi nieskasowany bilet. - Nie, nie. Bilet musi byc skasowany. - Aaaaaa... To nie mam. - No to bedzie trzeba zaplacic kare... Dowodzik prosze - Niestety... Nie mam przy sobie. - Hmmmm... A moypuscili.
330. Idzie pijaczek i spotyka policjanta z psem. - Co to za swinie prowadzisz na smyczy? - pyta pijaczek. - To nie swinia, to pies. - odpowiada policjant. - Nie do ciebie mowie.
331. Cialo zanurzone w cieczytchnal dziadek i poglaskal Wnuczka po glowce. - A to ? - pyta wnuczek po jakims czasie. - Tu bylo kiedys miasto Czarnobyl - powiedzial dziadek i poglaskal wnuczka po Drugiej glowce...
335. Ludozercy miedzy soba ... - Zginela gd, "wszystko, co wiemy, to, ze conajmniej jedna Szkocka owca jest czarna!"
339. Ona: O czym myslisz? On: A o tym samym co i ty... Ona: Ty swinio!!!
340. Cialo w ciemnosci traci na oporze...
341.runkowy. - A czy ja jade w dwoch kierunkach?
346. - Prosze Pani! Pani pies goni jakiegos faceta na rowerze! - Niemozliwe! Moj pies nie umie jezdzic na rowerze.
347. - Dlaczego policjant kopie dol w ogrodzie? - Bo musi zrobic 353. "- Co to za zagadka? Czterech w pokoju, a jeden pracuje! - Trzech urzednikow pije kawe, a wentylator pracuje".
354. " - Mamusiu, a Jasio obgryza babci paznokcie! - Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci! - Mamusiu,on dalej obgryza!..
358. Idzie Masztalski z obita, sina buzka i taszczy Duze walizki. Spotyka przyjaciela: - Co Ci sie stalo Masztalski? - A, tesciowa nie pobila. - Jak by mnie tak tesciowa pobila to bym ja Chyba pocwiartowal! - A ty myslisz, ze co ja tu dniejsze od dup*, wiec nastawil, ale ze nastepnego Dnia mowi ze tym razem wezmie lepsza strzelbe Wiec idzie z lepsza strzelba do Lasu, znajduje misia, strzela, i ... Nic, mis znowu karze sie nastawic, A mysliwy sobie obiecuje ze nastepnego rana z kaSie i dostrzega wreszcie cos, co zwraca jej uwage. - A ten, Tam na polce z
Student przygotowuje ją do matury z biologii
Milfetka związała faceta
Seksualne cipeczki