Взрослые шутки с обнаженными красавицами
Взрослые шутки с обнаженными красавицами
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
На нашем сайте собраны взрослые шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приятно слышать детский лепет, только не от взрослых.
Самое большое заблуждение детства — мы думали, что быть взрослыми здорово.
В детстве мы любим родителей. Став взрослыми, судим их.
Только дети помогут взрослым узнать, каким запасом терпения они обладают.
— Почему распивали на детской площадке? — Потому что взрослых площадок нет.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите хмурые? — Мы играем. Во взрослых.
Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.
Я человек простой, приходят из жека проверять счетчики — говорю, что взрослых нет дома.
Хрен поймёшь с кем мутить. У малолеток нихера в голове нет, а у взрослых столько дерьма, что не разгрести.
А почему нет взрослых площадок с теми же детскими качельками и карусельками + мини-бар? Пользовались бы дикой популярностью.
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
У взрослых в жизни есть две сказки – про завтра и про навсегда.
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых — куда все девается?
Дети не глупее взрослых, просто они знают меньше.
Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами.
А знаете почему дети в отличие от взрослых всегда счастливее? Да потому что они по—настоящему верят в чудо.
После 20 лет начинаешь думать о том, чтобы не стать одним из этих скучных взрослых людей, а потом бум, идешь спать в 10 вечера. Поздно.
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
В детстве не понимал, почему мультики показывают с утра -дети спят еще. Вырос, понял: для взрослых, смотрю перед тем, как идти на работу.
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
Лучшие анекдоты, поздравления, пожелания и картинки
Парень первый раз на море — счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову: — Новенький? Парень: — Ага! — Я тебе еще не давала? — Не… Девица скручивает большой кукиш: — НА!
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Дорогие друзья, наша сегодняшняя подборка — анекдоты для взрослых (18+).
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: — Тебя как зовут? — Петя Синицын. — А тебя? — Маша Петрова. — А ты, за последней партой, как тебя зовут? — (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. — Как? — (также) Пися Камушкин. — Hу-ка встань и скажи по-мужски! — (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужик отъе@ись! Денег у меня нет! Денег нет! — А я бесплатно! Бесплатно я!
Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон. — П@здец! Ты еб@нутый?! — Что, простите? — Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: — Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: — Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: — Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: — Не может быть!!! Русская: — Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. — Ну, и как? Шутка удалась? — Шутка?! Да он во всем признался!
— Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня.
— Значит, он до этого спит с любовницей! — Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!…
Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa: — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил. — Дверь?! Зaчем?! ! Че тут брaть-то? !!!
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: — Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж: — Спи-спи, это я по телефону разговариваю. . .
Работаю кассиром в продуктовом, шестой день без выходных.
Прихожу домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня, в полудрёме выдаю ему: «Вам пакет нужен?». А он, не растерявшись — «Нет, спасибо, ты мне и так нравишься».
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сук@ идет! Природа взяла свое. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молодая, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое…
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор…
По льду катается красивая фигуристка… Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал… Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
«Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?»
«Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.»
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей.
Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал.
«Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула…»
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? — Э… э, девонька. Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил. — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? — А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни? — Видишь дерево стоит, а возле него коса? — Ну, вижу, а при чем здесь коса? — Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу… бабку помнишь? Отмолила…
Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться: — Господи, так жрать охота. Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай! Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: — Лопату верни! Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: — Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай! Выкапывает родник, напился. Голос сверху: — Лопату верни! Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить. — Господи, так е@аться хочется. Снова лопата падает и тот же голос: Копай! Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бля, зае@ался! Голос сверху: Лопату верни!
Сидят в лесу под деревом два деда грибника. Справляют нужду по-большому. Один — другому: — Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются! — Да-а-а… Усела земля, усела…
Ну как? Понравились вам наши анекдоты для взрослых? Тогда поделитесь ими со своими друзьями. Еще больше смешных анекдотов вы можете почитать здесь .
Обогреватели «ТеплЭко». От производителя
Энергоэффективные обогреватели «ТеплЭко». Экологичность. Долговечность. Экономность!
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
На нашем сайте собраны очень смешные шутки про взрослых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Детям непременно нужно знать — откуда всё берётся. Взрослым наоборот интересно — куда всё девается.
Разница между взрослыми и детьми заключается в стоимости их игрушек.
Школьная жизнь полна изобретательности: ну скажите, какой взрослый догадается о 33 способах применениях обычно школьной тетради?
1 апреля — это, наверное, единственный день в году, когда взрослые чувствуют обязанность подъеб*вать друг друга и при этом ехидно улыбаться.
Детские обиды продолжают жить и во взрослых телах.
Я уже давным—давно такой взрослый, что самому страшно.
В детстве мы любим родителей. Став взрослыми, судим их. И бывает, что мы их прощаем.
Дети очень часто умнее взрослых и всегда искреннее.
Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали.
Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.
Только по—настоящему взрослый человек не стесняется своих родителей.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
Становиться взрослым — это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.
Дети, которых любят, становятся взрослыми, которые умеют любить!
Замечали, насколько неправдоподобны фильмы типа «11 друзей Оушена»? У какого взрослого человека есть 11 друзей?!
Я так и останусь на всю жизнь ребёнком, поэтому не стоит ждать от меня взрослых поступков.
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
Мужик — единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.
Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем. П. Коэльо
Никем не любимый ребенок перестает быть ребенком: он лишь маленький беззащитный взрослый. Ж. Сесброн
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
Рекоммендации доступны пользователям Jofo, представьтесь пожалуйста:
pornclub
17-11-2020 21:37 Последние записи pornclub
Эротические забавы для поднятия настроения
Прикольные фоточки оголённых девушек с эротикой
Юморная эротика поможет хорошему настроению
Взрослый юмор с обнаженными шлюшками
Эротические приколы с голыми дамами
Позитивные фотки с эротическим уклоном
Эротическое веселье с красивыми барышнями
Оголённые бабы в эротических приколах
Эротика со смехом для любого человека
Классные хохмы с обнаженными тёлочками
Прикольные девушки эротично шутят голыми телами
Смешные фото с обнаженными девушками
Эротические приколы с голыми шлюшками
Ржачная эротика в исполнении сочных девушек
Прикольная эротика с голыми тёлочками
Эротические приколы с пошлыми красотками
pornclub: Сайт
— Блог
— Фотоальбом
— Профиль
Чтобы познакомиться и добавить войдите при помощи соцсети:
Чтобы познакомиться и добавить войдите при помощи соцсети:
Напиши в ленту " 18+ "
прямо сейчас
и мы будем рекомендовать твою статью всем нашим посетителям.
Ваши предложения и пожелания:
m@jofo.me
Сладкая попа, попка или жопа? Сексуальные и яркие, изысканные и элегантные, красивые девушки неизменно привлекают внимание мужчин. Сексапильные голые девушки – объект тайных и откровенных восхищенных взглядов, полных вожделения и огня. Их шикарная фигура и манящий взгляд завораживают своей... больше
Чтобы воспользоваться данной функцией - необходимо быть зарегистрированным пользователем.
Если у вас есть аккаунт на JOFO осуществите вход ,
в другом случае приглашаем вас зарегистрироваться .
Время создания страницы: 0.11 | 28.12.2022 19:58 | - rl:63 - ci_num:72
Войти в Jofo
В один клик при помощи соцсети:
Или по классике:
Логин (E-mail):
Пароль:
Вспомнить пароль
Отменить
Если вы еще не пользовались jofo.me, предлагаем вам зарегистрироваться .
Поток —
Друзья —
Блог —
Фотографии
О проекте Jofo.me
Сервисы: Сервис коротких ссылок
2007-2022 © Jofo.me - Делай и будет.
По всем вопросам пишите
m@jofo.me
Эротичное плавание молоденькой няшки
Эротика голой латышской девушки с отличным телом
Голая дама с татуировкой на пупке картинки