Взрослые отношения

Возможно ли безусловное принятие себя и других, а в отношениях мужчины и женщины? Безусловно принять партнёра таким, какой он есть и абсолютно ровно относиться к его недостаткам, поведению, особенностям характера?

⠀

Когда возникает конфликт, каждая сторона ощущает себя более правой, зрелой и умной, воспринимая своего оппонента виноватым в происходящем, а временами глупым и неопытным.

⠀

Большая часть всех конфликтов в отношениях начинается в быту, с попыток навязать свои убеждения и ценности, с целью изменить друг друга. Что-то не нравится, что-то не устраивает и, неосознанно, появляется желание переделать взрослого человека.

⠀

Там, где человеку важно получить поддержку, в его адрес льется лишь неиссякаемый поток критики. Другая сторона твердо убеждена, что критика поможет наладить отношения, и откроет партнеру глаза на происходящее вокруг. Мы забываем о том, что критика способна лишь прекратить отношения и никогда не воспринимается при ссоре в позитивном контексте.

⠀

Как это происходит?

⠀

В реальной жизни два человека могут шагать в развитие отношений, уважение и доверие, имея общие цели и ценности, занимая равноправные позиции при этом. Лишь в этом случае они остаются партнерами и сохраняют крепкий союз, когда влюблённость, страсть и представления друг о друге соединяются с убеждениями, интересами и привычками партнёра.

⠀

Если один человек идёт в развитие, а второй ничего не предпринимает для этого, то о паре уже сложно говорить. Это разрушает любые близкие отношения. У каждого человека начинается своя история, они придерживаются совершенно разных взглядов на окружающую действительность. Те эмоции и ощущения, которые они приносят с собой, оказывают сильное влияние на развитие взаимоотношений.

⠀

В стремлении понравиться партнеру и поддержать его, они поддерживают в его глазах свое отраженное ощущение.

⠀

Что это означает, как отраженное ощущение проявляет себя?

⠀

Мы говорим про образ, создаваемый нами в глазах других людей, та самая проекция, о которой сейчас многие говорят.

Мы часто задаем собеседникам завуалированные или прямые вопросы о том, нравится ли им наша прическа/одежда, телефон/автомобиль, работа/квартира, фигура/ум и т.д.

Мы делаем это в надежде услышать одобрительный ответ и понять, что мы привлекательны для собеседника. Партнер, в свою очередь, в этой ситуации выступает спасителем нас и нашего эго. Он начинает поддерживать эту игру и выражает свое одобрение, после чего мы начинаем чувствовать себя комфортно и уверенно.

⠀

Это наша компенсация – нравиться, и получать любовь и одобрение за какие-то достижения. Мы позаимствовали одобрение, чтобы улучшить свое функционирование. Мы не можем функционировать автономно, без заимствования.

⠀

То есть, мы не принимаем себя такими, какие есть, без условностей.

Часто закрепляется родителями и значимыми взрослыми: - «за хорошие оценки я тебя люблю; за помощь по дому, люблю; за хорошо рассказанный стих на утреннике, люблю и т.д.»

В нескольких моих предыдущих статьях немного подробнее про логические ошибки принятые в детстве за норму. Но, одни и те же страхи, и дискомфортные чувства, помогающие ребёнку в детстве, мешают взрослому человеку быть счастливым, без условностей.

⠀

Мы являемся частью общества, в котором ценится поддержка в адрес каждого человека. В такой ситуации еще более печально осознавать, что мы не можем нормально существовать без постороннего одобрения и, фактически, зависим от него. Мы выпрашиваем одобрение у посторонних, ощущая себя от этого еще хуже.

⠀

Особенно сложно уложить эту мысль в своем сознании представителям сильного пола. Тот образ героя, самца, завоевателя, который они должны поддерживать, рассыпается на глазах. У мужчин возникает ощущение, что они – слабые существа. Они прилагают неимоверные усилия, чтобы спрятать это осознание подальше от окружающих и внешне пытаются выглядеть сильными и уверенными. Вытесняя собственный образ и интересы, они начинают жить в тени своего невроза. С каждым годом этот невроз лишь усиливается, становится более ощутимым. «Тень» растет, как только в очередной раз мы выпрашиваем у посторонних людей одобрение.

⠀

«Тень» существует у каждого человека. Девушка, испытывая стремление казаться окружающим хорошей, прячет глубоко внутри себя образ собственной сексуальности. Она приравнивает сексуальность к распутству.

Или наоборот, начинает всячески проявлять себя и свою сексуальность на публику, опять же пряча свою некорректную самооценку от самой себя.

⠀

Инстинкты.

⠀

В силу разной физиологии, согласно инстинктам выжить/размножиться женщины и мужчины воспринимают близость по-разному. Он неосознанно стремится как можно быстрее начать и закончить процесс, а она наоборот. В итоге, часто женщина остается неудовлетворенной. Чтобы ее не посчитали «девушкой с пониженной социальной ответственностью», она скрывает свое недовольство и старается всеми силами поддерживать образ благоразумной барышни.

⠀

Эта вытесненная часть своего истинного, настоящего «Я» теперь открывается лишь в фантазиях. Она растет и усиливается.

⠀

Некоторые женщины пытаются «реализовать себя», отправляясь на поиск достойного мужчины/любовника, посещают кучу бесполезных для них тренингов/курсов. За это приходится платить дорогой ценой – подавлением своих дискомфортных чувств ещё глубже в себе, а дальше ощущением ненависти к собственной персоне и чувством полной несостоятельности.

⠀

Некоторые смиряются с этим и «забивают на себя», посвящая свою жизнь детям, работе и т.п., но не себе. Они перестают чувствовать себя значимыми и ценными для себя, транслируют это в мир и в каждой следующей ситуации находят подтверждение своим ограничивающим убеждениям.

⠀

Мы яростно начинаем обвинять тех, кто помогал нам поддерживать свое существование. Мы превращаем спасителя в свою главную жертву, сами становимся преследователем и так по кругу, точнее по треугольнику, треугольнику Карпмана.

⠀

Как справиться с этой ситуацией?

⠀

Из нее можно найти выход, приняв себя такими, какие есть со всеми своими минусами и плюсами, осознав свою целостность и возможность самостоятельного функционирования, без оценок и условностей.

Переопределив свои убеждения согласно своим настоящим желаниям и ценностям.

Перестав гнаться за одобрением, похвалой, искусственными комплиментами, перестав угождать, заискивать и испытывать дискомфортные чувства страха, вины, обиды, стыда и т.д.

⠀

Многие ошибочно приравнивают самостоятельное функционирование к бездушности, к обусловленному обществом эгоизму.

⠀

Человек, принявший себя, не нуждается в поддержке у окружающих, но может легко признаться, если таковая ему будет нужна. Он целостен и притягателен своей внутренней уверенностью.

⠀

Психологически взрослый, здоровый и зрелый человек, который принял себя без условностей, может спокойно принять других людей, также без условностей.

⠀

Зрелость и критика не могут сосуществовать вместе, в этом и кроется магия счастливых отношений!

⠀

Умение признавать, принимать и решать свои слабости помогает давать другим людям ту поддержку, которая необходима им в данный момент. Именно отсюда начинаются качественные отношения, где партнёры по-настоящему уважают и ценят друг друга.

⠀

Будьте честными с собой, не идеализируйте себя и партнера.

Пора влюбленности прошла, и Вы начали видеть то, на что раньше закрывали глаза.

⠀

Рекомендую прочитать и воспользоваться рекомендациями в моей статье «Принять себя».

Помните, что без принятия себя нет варианта принять кого-то другого.

⠀

Обратите внимание на недостатки партнёра, почему Вы не принимаете их сейчас?

Составьте списки недостатков друг друга, которые хотели бы изменить. Только честно. Сядьте и вместе проработайте друг с другом эти списки.

⠀

Эмоциональное и физическое насилие, неадекватное проявление ревности, измены, перебор вредных привычек и т.п. никак не относятся к недостаткам, это уже недостойное поведение. В этом случае, только от Вас зависит жить Вам дальше с абьюзерами, хамами, алкоголиками и т.д., принимать это или нет, бороться или уходить, но об этом в другой раз.

⠀

Дмитрий Геннадьевич, специалист по проработке психосоматики, НЛП-мастер, коуч, психолог.

Есть что добавить? Вопросы, комментарии?