Вышел ежик из тумана марихуана

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

===============

Наши контакты:

Telegram:

>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<

===============

____________________

ВНИМАНИЕ!!! Важно!!!

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки!

Чтобы телеграм открылся он у вас должен быть установлен!

____________________

Вышел ежик из тумана марихуана

Вышел ежик из тумана марихуана

Стишки, чтоб уржаться ;))

Все анекдоты здесь! Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана. Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик. Медведь видит такое дело и думает: — Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает: — Ну и конопелька! Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает: — Ну ежик, ну совсем офигел! Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: — Не спать! Кот и ежик Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать 'на цыпочки' и стал игнорировать ежа. В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отодвигает его, ежик подлазиет под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век! Встретились Ежик с Медвежонком в лесу: - Здравствуй ежик! Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде! Сказка кончилась У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа в три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону. Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: 'Я схожу за хлебом'. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: 'Я пойду, принесу'. Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно Христианин и католик переглянулись: 'Hадо было сказать ему, как камни расположены'. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась. В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: — 50 презервативов. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: — Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: — 52 презерватива! Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк. Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? Не с той ноги сегодня встал? Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь… — Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Бешеный ежик Прошлым летом было. Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место по живописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт. Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт: - С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие? Я: -Да, - и зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев. Пока вроде не взбесилась. Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой Решили — черепаху Ежик начинает вопить: — Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться — вообще никуда не пойду! Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит : — 90 презервативов, пожалуйста! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ежик, посмотрев на них : — 92, пожалуста. Идет по лесу ежик и говорит сам себе: — Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый… Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: — Но очень легкий…. Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит: - 90 презервативов, пожалуйста! Ежик, посмотрев на них: - 92, пожалуста. Позвал меня как Наркоконтроль уничтожать изъятую наркоту. Приехали на какой-то комбинат, и пошло Героин, анаша, марихуана и конопля мешками уходили в топку. Минут через пять помещение котельной наполнилось специфичным сладковатым запахом дури. Приглашенные журналисты начали прикалываться: кто диктофон к уху поднесет и начнет орать: 'Аллё, аллё! За час справились, едем в контору. По дороге на проспекте видим, как девчонка, наряженная крокодилом, сует в машины листовки. Спустя неделю встречаю знакомого журналиста, что ехал в другой машине. Слушаю чистой воды анекдот. Остановились они на перекрестке, в машине разговоры - только про наркоту. Все прикалываются, что, мол, не цепляет. И в этот момент в машину через окно засовывается крокодил, вручает листовку и исчезает! Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог: - Сынок, ты где сейчас? Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана. Христианин и католик переглянулись: 'Hадо было сказать ему, как камни расположены' Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: — Но очень легкий… Короткие анекдоты. Анекдоты про евреев. Анекдоты про школу. Анекдоты про армию. Анекдоты про новый год. Анекдоты про чемпионат по футболу. Анекдоты про сборную России. Анекдоты про диету, толстых. Анекдоты про надевать одевать. Анекдоты про сказку. Анекдоты про полицию. Анекдоты про животных. Анекдоты про космос. Анекдоты про телевизор. Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича.

Ёж наркоман

Соль в Нижней Туре

MDMA в Сертолове

Закладки метадон в Каменногорске

Купить гашиш Побережье Мертвого моря

Купить клад в Вятские Поляны

Ликер Jagermeister, со специями

Метадон купить Вильнюс

Купить коноплю закладкой Катманду

Вышел ежик из тумана марихуана

Стишки, чтоб уржаться ;))

Ёж наркоман

Report Page