Вы охуели Поймал жену с родителями в одной кровати

🔞 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ТУТ 👈🏻👈🏻👈🏻

Вы охуели Поймал жену с родителями в одной кровати

Забыли пароль?
Запомнить меня

Больше информации на сайте рекламодателя
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

- Вы принимаете какие-нибудь препараты? - Нет. - Тогда как вы объясните свои спортивные достижения? - Да я просто много каши ем. - Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было. - Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
Посетители, находящиеся в группе Гости , не могут оставлять комментарии в данной новости.
Больше информации на сайте рекламодателя



За неделю
За месяц
За год
За все время


Больше информации на сайте рекламодателя
ну нихера себе , оказывается они умеют не только памятники сносить и моря выкапывать


Демотиваторы
Юмор
Креатив
Кино и шоубиз
Девушки


Интересное
Авто
Спорт
Гаджеты
Apple


Секс
Мода
Здоровье
Афиша


Поздравляем с успешной регистрацией. Вам на почту отправлено письмо бла бла бла, для подтверждения регистрации вам необходимо нажать на ссылку в письме.
Был замечен в Нью-Йорке с чашкой кофе. Но фишка в том, что его никто не узнает. Ну просто одутловатый мужчина средних лет. Тоже не узнали? Под катом!...
Украина давно присматривалась, как бы вывести из строя Крымский мост, который позволяет обеспечивать всю южную группировку российской армии. Вариант с...
AbramsX – новейший танк от американской компании General Dynamics. В общем-то работающий прототип основного боевого танка нового поколения, замена сер...
На фото полноприводный армейский грузовик МАЗ-6317 в модификации «Козак», отбитый на днях ВСУ у российской армии. Но ведь Россия не использует грузови...
Действительно. В утилитарном плане она бесполезна. На первых моделях джинсов Levi\'s её точно не было, она появилась позже. Но зачем? Есть идеи? Под к...
В России тревожно. Казнь военного комиссара и школьный стрелок за одно утро. Под катом!Обновлено!UPDATE: Появилось фото убитого стрелка из Ижевска ...
Был замечен в Нью-Йорке с чашкой кофе. Но фишка в том, что его никто не узнает. Ну просто одутловатый мужчина средних лет. Тоже не узнали? Под катом!...
Во как, оказывается за беспорядок на балконе можно словить административную ответственность и штраф 20 базовых. И ведь не все в курсе, что есть специа...
Давно улова не было. Исправляемся!...
Утром появилась информация, что с подачи ГУБОПиК (или нет) за подписку и чтение телеграм-каналов и чатов, которые признаны экстремистскими, могут пове...
Село Выра, река Оредеж. Местные выпилили дырку во льду и решили, то эра прорубь – купель для крещенских купаний. Ну и 40-летняя женщина после бани реш...
Интересный экспертный материал про успехи российской армии в Украине и то, почему они стали возможными.Российская армия взяла Северодонецк. Почему рос...
Глазастые рассмотрели красивые берцы Кадырова во время одного из последних его публичных появлений. И опознали. Под катом!...
«Приорбанк» ОАО совместно с платежным сервисом QIWI (ООО «ОСМП БЕЛ») объявляют о выведении на рынок Республики Беларусь новой системы электронных пла...
Если вдруг кто пропустил эту самую пресс-конференцию, которую провел Александр Лукашенко для журналистов из региональных СМИ Российской Федерации, то...
Пресс-конференция главы белорусского государства 16 октября, которая по традиции завершила пресс-тур российских журналистов по Беларуси, стала рекордн...
Трубы вплотную друг к другу, изоляция отсутствует. Чугунный стояк с кучей вставок......
Чтобы привлечь жениха, необходимо в один из Рождественских вечеров (от Рождества до Крещения) сделать следующий ритуал: В комнате, где никого, кроме В...
Banana.by — это популярный развлекательно-информационный сайт, где всегда можно найти огромное количество прикольных подборок и свежих новостей, демотиваторы, анекдоты, картинки, юмор и приколы.
Это интересный сайт, предназначенный для людей с чувством юмора, которые не любят скучать. Банана бай — самые желтые новости! Мы разрешаем использовать любые материалы с нашего сайта при условии, что будет указана ссылка на наш сайт banana.by! Для связи – banana@banana.by
Создание сайта Dmitriy ZmitroC Raptunovich - http://ZmitroC.by



Правда
0


Не правда
0



Вход Потеряли пароль ?


Истории людей, столкнувшихся с изменой
Мы встречаемся 3 года, бывало, что расставались из-за характеров, потом снова сходились. Но я потом узнал, что она мне изменяла с одним ублюдком, оказывается, это было не один месяц. Она сказала, что познакомилась с ним, когда мы расстались, а когда сошлись, типа продолжила редко с ним встречаться. Я просто в шоке, после 3-х лет отношений, я уже семью планировал. Но теперь не знаю, как мне быть. Она разрыдалась и сказала, что сделает для меня всё, что я захочу, с тем человеком оборвёт связи. Я её простил, но эти мысли меня постоянно посещают, мне кажется, что я никогда этого не забуду. Подскажите умным советом, как поступить?
Так ты старуха ему не нужна, он теперь моложе найдет.)
я был очень впечатлен это историей и желаю этой девушке и дальше сидеть на хуе ...
265 посетителей сейчас онлайн и готовы помочь советом
© 2019–2022 – Истории людей, столкнувшихся с изменой
Историй от наших пользователей размещено на сайте
Комментариев и советов оставлено посетителями к историям


Зарегистрируйтесь на Чудо.Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ).

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее волшебный джин. Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания. Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужика.
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему:
- Отпусти меня и я исполню три твоих желания!
- Хорошо. Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать
одновременно с женой.
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, он отвечает:
- Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками, пиво пью, вдруг
чувствую - кончаю...
Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего — идут извиняться.
Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина.
— Это вы разбили окно и бутылку?
— Да простите, сколько мы Вам должны?
— О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен!
-??!
— Вы понимаете, я — джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков!
Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает по одному и одно останется мне, хорошо?
— Договорились!!!
Муж:
— Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!
Джин щелкает пальцами:
— Нет ничего проще. Готово!
Жена:
— Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!
— Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас сделать.
— Теперь какое у Вас желание?
— Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица уделить мне пару часов?
Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в изнеможении женщине:
— Сколько вам лет, дорогая?
— 32.
— А вашему мужу?
— 35.
— Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!
Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
— Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
— Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.
— А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
— И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы — а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.
Глядь — еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
— Хочу, — говорит она, — быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
— Я, — говорит, — маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
— Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности.
Старый парикмахер Мы жили в одной комнате коммуналки на углу Комсомольской и Чкалова. На втором этаже, прямо над садиком "Юный космонавт". В сталинках была хорошая звукоизоляция, но днем было тихонько слышно блямканье расстроенного садиковского пианино и хоровое юнокосмонавтское колоратурное меццо-сопрано. Когда мне стукнуло три, я пошел в этот же садик. Для этого не надо было даже выходить из парадной. Мы с бабушкой спускались на один этаж, она стучала в дверь кухни - и я нырял в густое благоухание творожной запеканки, пригорелой кашки-малашки и других шедевров детсадовской кулинарии. Вращение в этих высоких сферах потребовало, чтобы во мне все было прекрасно, - как завещал Чехов, - и меня впервые в жизни повели в парикмахерскую. Вот тут-то, в маленькой парикмахерской на Чкалова и Советской Армии, я и познакомился со Степаном Израйлевичем. Точнее, это он познакомился со мной. В зале было три парикмахера. Все были заняты, и еще пара человек ждали своей очереди. Я никогда еще не стригся, был совершенно уверен, что как минимум с меня снимут скальп, поэтому ревел, а бабушка пыталась меня взять на слабо, сочиняя совершенно неправдоподобные истории о моем бесстрашии в былые времена: - А вот когда ты был маленьким... Степан Израйлевич - высокий, тощий старик - отпустил клиента, подошел ко мне, взял обеими руками за голову и начал задумчиво вертеть ее в разные стороны, что-то бормоча про себя. Потом он удовлетворенно хмыкнул и сказал: - Я этому молодому человеку буду делать голову! От удивления я заткнулся и дал усадить себя в кресло. Кто-то из ожидающих начал возмущаться, что пришел раньше. Степан Израйлевич небрежно отмахнулся: - Ой, я вас умоляю! Или вы пришли лично ко мне? Или я вас звал? Вы меня видели, чтобы я бегал по всей Молдаванке или с откуда вы там себя взяли, и зазывал вас к себе в кресло? Опешившего скандалиста обслужил какой-то другой парикмахер. Степан Израйлевич не принимал очередь. Он выбирал клиентов сам. Он не стриг. Он - делал голову. - Идите сюда, я буду делать вам голову. Идите сюда, я вам говорю. Или вы хочете ходить с несделанной головой?! - А вам я голову делать не буду. Я не вижу, чтобы у вас была голова. Раечка! Раечка! Этот к тебе: ему просто постричься. Степан Израйлевич подолгу клацал ножницами в воздухе, елозил расческой, срезал по пять микрон - и говорил, говорил не переставая. Все детство я проходил к нему. Стриг он меня точно так же, как все другие парикмахеры стригли почти всех одесских мальчишек: "под канадку". Но он был не "другой парикмахер", а Степан Израйлевич. Он колдовал. Он священнодействовал. Он делал мне голову. - Или вы хочете так и ходить с несделанной головой? - спрашивал он с ужасом, случайно встретив меня на улице. И по его лицу было видно, что он и представить не может такой запредельный кошмар. Ежеминутно со смешным присвистом продувал металлическую расческу - будто играл на губной гармошке. Звонко клацал ножницами, потом брякал ими об стол и хватал бритву - подбрить виски и шею. У Степана Израйлевича была дочка Сонечка, примерно моя ровесница, которую он любил без памяти, всеми потрохами. И сколько раз меня ни стриг - рассказывал о ней без умолка, взахлеб, брызгая слюной от волнения, от желания выговориться до дна, без остатка. И сколько у нее конопушек: ее даже показывали врачу. И как она удивительно смеется, закидывая голову. И как она немного шепелявит, потому что сломала зуб, когда каталась во дворе на велике. И как здорово она поет. И какие замечательные у нее глаза. И какой замечательный у нее нос. И какие замечательные у нее волосы (а я таки немножко разбираюсь в волосах, молодой человек!). А еще - какой у Сонечки характер. Степан Израйлевич восхищался ей не зря. Она и правда была очень необычной девочкой, судя по его рассказам. Доброй, веселой, умной, честной, отважной. А главное - она имела талант постоянно влипать в самые невероятные истории. В истории, которые моментально превращались в анекдоты и пересказывались потом годами всей Одессой. Это она на хвастливый вопрос соседки, как сонечкиной маме нравятся длиннющие холеные соседкины ногти, закричала, опередив маму: "Еще как нравятся! Наверно, по деревьям лазить хорошо!". Это она в трамвае на вопрос какой-то тетки с детским горшком в руках: "Девочка, ты тут не сходишь?" ответила: "Нет, я до дома потерплю", а на просьбу: "Передай на билет кондуктору" - удивилась: "Так он же бесплатно ездит!". Это она на вопрос учительницы: "Как звали няню Пушкина?" ответила: "Голубка Дряхлая Моя". Сонины остроты и приключения расходились так стремительно, что я даже частенько сначала узнавал про них в виде анекдота от друзей, а потом уже от парикмахера. Я так и не познакомился с Соней, но обязательно узнал бы ее, встреть на улице - до того смачными и точными были рассказы мастера. Потом детство кончилось, я вырос, сходил в армию, мы переехали, я учился, работал, завертелся, растерял многих старых знакомых - и Степана Израйлевича тоже. А лет через десять вдруг встретил снова. Он был уже совсем дряхлым стариком, за восемьдесят. По-прежнему работал. Только в другой парикмахерской - на Тираспольской площади, прямо над "Золотым теленком". Как ни странно, он отлично помнил меня. Я снова стал заходить к старику. Он так же торжественно и колдунски "делал мне голову". Потом мы спускались в "Золотой теленок" и он разрешал угостить себя коньячком. И пока он меня стриг, и пока мы с ним выпивали - болтал без умолку, брызгая слюнями. О Злате - родившейся у Сонечки дочке. Степан Израйлевич ее просто боготворил. Он называл ее золотком и золотинкой. Он блаженно закатывал глаза. Хлопал себя по ляжкам. А иногда даже начинал раскачиваться, как на еврейской молитве. Потом мы расходились. На прощанье Степан Израйлевич обязательно предупреждал, чтобы я не забыл приехать снова: - Подумайте себе, или вы хочете ходить с несделанной головой?! Больше всего Злата, по словам Степана Израйлевича, любила ириски. Но был самый разгар проклятых девяностых, в магазинах было шаром покати, почему-то начисто пропали и они. Совершенно случайно я увидел ириски в Ужгороде - и торжественно вручил их Степану Израйлевичу, сидя с уже сделанной головой в "Золотом теленке". - Для вашей Златы. Ее любимые. Отреагировал он совершенно дико. Вцепился в кулек с конфетами, прижал его к себе и вдруг заплакал. По-настоящему заплакал. Прозрачными стариковскими слезами. - Злата… золотинка… И убежал - даже не попрощавшись. А вечером позвонил мне из автомата (у него давно был мой телефон), и долго извинялся, благодарил и восхищенно рассказывал, как обрадовалась Злата этому немудрящему гостинцу. Когда я в следующий раз пришел делать голову, девочки-парикмахерши сказали, что Степан Израйлевич пару дней назад умер. Долго вызванивали заведующего. Наконец, он продиктовал домашний адрес старого мастера, и я поехал туда. Жил он на Мельницах, где-то около Парашютной. Нашел я в полуразвалившемся дворе только в хлам нажравшегося дворника. Выяснилось, что на поминки я опоздал: они были вчера. Родственники Степана Израйлевича не объявлялись (я подумал, что с Соней и Златой тоже могло случиться что-то плохое, надо скорей их найти). Соседи затеяли поминки в почему-то не опечатанной комнате парикмахера. Помянули. Передрались. Танцевали под "Маяк". Снова передрались. И растащили весь небогатый скарб старика. Дворник успел от греха припрятать у себя хотя бы портфель, набитый документами и письмами. Я дал ему на бутылку, портфель отобрал и привез домой: наверняка, в нем окажется адрес Сони. Там оказались адреса всех. Отец Степана Израйлевича прошел всю войну, но был убит нацистом в самом начале 1946 года на Западной Украине при зачистке бандеровской погани, которая расползлась по схронам после нашей победы над их немецкими хозяевами. Мать была расстреляна в оккупированной Одессе румынами, еще за пять лет до гибели отца: в октябре 1941 года. Вместе с ней были убиты двое из троих ее детей: София (Сонечка) и Голда (Злата). Никаких других родственников у Степана Израйлевича нет и не было. Я долго смотрел на выцветшие справки и выписки. Потом налил до краев стакан. Выпил. Посидел с закрытыми глазами, чувствуя, как паленая водка продирает себе путь. И только сейчас осознал: умер единственный человек, кто умел делать голову. В последний раз он со смешным присвистом продул расческу. Брякнул на стол ножницы. И ушел домой, прихватив с собой большой шмат Одессы. Ушел к своим сестрам: озорной конопатой Сонечке и трогательной стеснительной Злате-Золотинке. А мы, - все, кто пока остался тут, - так и будем теперь до конца жизни ходить с несделанной головой. Или мы этого хочем? Александр Пащенко
Жена повеселила историей хоть и не очень смешной, но на мой взгляд, забавной. История о девушке, находящейся в активном поиске спутника жизни, сотруднице по работе - Кристине. На глазах у неё произошло чудо, невероятней, чем Иерусалимское Схождение Благодатного огня, удивительней мироточения икон и мощей, нечто, что заставило моментально уверовать её в высшие силы. Божественное Провидение ниспослало ей что-то более материальное и ощутимое, чем невнятные церковные чудеса, вот хоть часовенку строй, в честь такого неординарного события. Впрочем, по порядку... Излишне самокритичная Кристина, говорит, что её личную жизнь, как нельзя лучше, характеризует старый анекдот: - Девушка, вы замужем? - Нет! - А почему? - Не знаю… вроде и пробуют и хвалят.. а не берут! Вполне симпатичной, но несколько невезучей и утомленной поиском жениха девушке, начало казаться (абсолютно безосновательно, по мнению жены), что без кардинальных изменений внешности, личную жизнь не устроишь. В недалёком прошлом жившая в грехе атеизма (да и не только атеизма), двадцатипятилетняя К
Сборник Настоящих Оргазмов Русской Волосатой Жены
Домашнее Реальное Порно Мы С Другом Иногда Поебываем Мою Жену
Русские Женщины В Бане Видео Онлайн