"Всегда говори нет"

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать "Нет", даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться.

Важно говорить нет

Чувство вины, злость на себя и того, кто к вам обратился, сорванные планы, потерянные время, выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – это лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет отказывать. И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавлю тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться (бесят такие). Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, сидеть с чужими детьми или берут на себя решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), надо уметь отказывать, особенно если не в кайф.

Почему и кому мы не любим отказывать

Из-за отказа, на нас обидятся.

Обратите внимание: не "мы обидим", а "на нас обидятся". Хотя причин для конфликта нету, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.

Хочешь, чтобы о тебе думали только хорошо

Такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Дам несколько советов.

Стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать.

Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то отказывать людям в их просьбе, все равно надо.

Каждая просьба поднимает вам самооценку

Тебе нравится чувствовать себя нужными и полезными, нравится ощущение, что в тебе нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.

Не надо бояться, что в будущем человек не поможет нам, я рассуждаю так, если человек сам не хочет помочь, то зачем я должен идти ему на встречу?

Это касается, рабочих и приятельских отношений.

Советы

Переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками или если вы имеете дело с манипуляторами.
Сказав один раз "нет", мир не перевернётся, а вот взваливать на себя лишние задачи, вам не пришлось. Некоторым людям такие "эксперименты", после череды отказов дарят чувство свободы. Скорее всего, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

Выберите верный способ коммуникации

Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Если ты из таких, то выбирай наиболее удобный способ отказа. Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – по СМС, через соцсеть, хоть почтовым голубем отправьте. Это поможет вам уменьшить накал плохих эмоций и, вы не дадите шанс себя переубедить.

Форма ответа

Иногда лучший отказ: это просто сказать «нет», можно более развернуто «нет, я не смогу», «нет, так не получится» и пр., не приводя никаких объяснений. Обязательно никаких объяснений, НИКОГДА. Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или родственниками, которым все должны).
Если же они будут настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину, а отвечайте: "У меня нет такой возможности", "Я уже сказал, что не могу этого сделать", "Мне это категорически не подходит". Повторяйте один и тот же ответ "нет" до тех пор, пока не отстанут.

Короткие ответы не дают возможности разбить защиту и заставить сделать, да именно заставить, если с вашим отказом не соглашаются, то вас не просили помочь, а хотели заставить помогать. Никогда не оправдывайтесь. Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

Если вы думаете, как тактично "слиться отказом", перед другом/подругой, супругой/супругом или родителями. В данном случае привести причину желательно.

Как уже писал - не оправдывайтесь

В большинстве случаев, если вы говорите кому-то "нет", от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться. В чем разница? Главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

Не выдавайте много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально). Будьте спокойны (хотя бы внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины "я занят", "много дел", " встреча по работе", "отдаю машину в ремонт" и т.д., можно даже спиздеть.

Предложите варианты

Если вы хотите отказать человеку, который действительно дорог, то отказ можно сопроводить не указанием причины, а предложением альтернативного варианта. Это, во-первых, продемонстрирует друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет свои обязанности повесить на вас.

Твердо стойте на своем

Не давайте себя переубедить. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать "ну ладно, уговорил" или "ну хорошо", то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы, о чем писал выше. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить и отказывать в следующий раз будет сложнее.

Этот же совет актуален, если "повезло" нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто "отключаются", когда слышат слово "нет", и разговор начинает идти по кругу. В этом случае просто заканчивайте разговор, все равно, что о стену биться.

Согласие, как отказ

Практичный вариант, как красиво сказать "нет" в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города покормить кошку, пока они в отъезде, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его: деньги вперед!

Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул. Если вам говорят, что всё хуйня, вы справитесь, то вы здесь просто, как дойная корова, вас не ценят и никогда не будут, смело уходите с такой работы.

Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь. Причем если ваш собеседник будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

Сохраняйте спокойствие

Спокойствие – очень важное качество для тех, кто хочет ДЗЕН, вся хуйня. 
Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе.
Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Предположим, вас просят присмотреть за животным. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «в щи». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите взять животное на пару недель к себе.

И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим я подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить "нет", не испытывая моральных терзаний.

Не забывайте думать о себе

Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, благородство и т.п. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и не интересуют чужие проблемы. В таких случаях при общении с подобными людьми, важно ставить на первое место именно свои интересы!

Вы никому ничего не должны. Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

Я не призываю вас быть эгоистами и говорить всем "нет", я хочу, чтобы вы взвешенно подходили просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать или совесть замучает.

Не бойтесь обид

Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать "нет". Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно хотели помочь, но в это раз никак. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта. Конечно, он может проявлять негативные эмоции , скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком всегда можно договориться.

Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов:
1) дело не в отказе;
2) перед вами один из "проблемных" типов личности: манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях надо помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей, такое понятие благодарность они не испытывают, зато они очень легко садятся другим на шею.
Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее вам станет только легче, так как этот человек перестанет с вами общаться?

Не бойтесь упустить возможности

Как я говорил, иногда мы не можем отказать начальнику или коллеге, считаем, что потом нам это вернётся или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, жопализами или же как зависимых от работы. Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше (выше писал). Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а вас пожевали и выплюнули.

Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком ярое неудовлетворение.
Когда же люди привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше "нет" будет восприниматься вполне нормально.

По традиции пиши в личку.